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『お腹じゃない』口内を健やかに保つL8020乳酸菌を使った全く新しいマウスウォッシュ【ラクレッシュ】

質問内容：

行動できない自分を感じ、自己嫌悪に陥ります。やらなければと頭では分かっていますが、（嫌われても良いと頭では分かっていますが）、実行する勇気が出ません。仕事の内容的に、例えばルール等を作成し、社内の人に
守ってもらうような仕事です。作ったルール等が人に否定されること、嫌がられることを考えてしまうと行動に移すこと（仕事をすること）ができません。得意先からはルール設定を求められる為、社内との板挟みとなります。

同じような仕事をしている人が数人いますが、他の人はしっかりと仕事をしているようであり、自分が凄く劣っているように感じます。プライドが高い為か、社内の人に現状況を相談する気にもなれません。何か改善し
たいと考え、自己啓発本やネットで情報を探していますが、全く改善できておりません。自己啓発本が教える行動もまだ徹底できておりませんが…何か良いアドバイスがありましたら、宜しくお願いします。

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心理カウンセリングの諸問題 1478

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質問内容：

職場の対人関係になるのでしょうか。

同僚からは、暴言浴びて毎日否定されて仕事してました。

でも、上司からは、多分可愛がられてるんだと思います。気にかけてくれたり。

で、暴言などがひどくなる、の繰り返し。

上司が変わっても変わってもおんなじ。

感情のコントロールが出来なくなり、体調を崩してたので、現在休職中です。

自分に対して、暴言はかれる。否定される。必要なやつと言われる。仕事をほめられる。

自分の中で整理できなくなったんですが、これは、どういう状態ですか？

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心理カウンセリングの諸問題 1477

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質問内容：

10代学生です。文章は得意で無いので読みづらい所があるかもしれません。

助けてください。

楽しいことがあると度を越えたハイテンションになるのに、その1時間後にはとてつもない自己嫌悪で気分が地の底まで沈んでしまいます。
初めのうちは、気分の浮き沈みが激しいの？情緒不安定なんじゃないの？と友達とも笑い話に出来ていましたが
最近では、本当に最近おかしいよ大丈夫？と言われるほどに気分の浮き沈みが激しいです。

また毎日共通しているのは、夕方4時頃から夜にかけて得体の知れない不安な気持ちやどこか落ち着かない気持ちでそわそわしてしまうということです。夕方、夕日などが見えると心臓がバクバクして恐怖感がとても強くな
ります。
夜になると些細なことでもパニックになってしまい、何度も自傷行為を繰り返してしまいます。止めようと思っても歯止めが効かず、一心不乱にリストカットをしてしまいます。そんな自分が嫌でまた気分がさらに落ち込み
ます。

他にも、自分に自信がなく、新しく買った可愛い服で街に出ても、暫くすると場違いなのではないか、似合っていないのではないか、恥ずかしい、私に着られた服が可哀想と感じ、一刻も早く人目のつかない所に行きたくな
ります。なんでこんな服着てしまったんだろうとは
恥ずかしい気持ちでいても経ってもいられなくなります。
自分の顔も声もなにもかも嫌いで、鏡を見たくない、消えてしまいたいと思う時もあれば
私は世界一幸せ！世界が輝いてる！というように突然異様に明るくなり、やる気がとても出てきます。しかしそれも長くは続きませんが。
しばらくすればやる気も生きる気力も失って、無気力になって勝手に涙が出てきたりします。

自分と他人と比べても仕方ないとは分かっていても、自分よりも絵が上手い人や歌の上手い人頭のいい人に嫉妬してしまうし、勝手に嫉妬して勝手にしんどくなっている私はとても馬鹿だと分かっています。それでもどうし
ようもなく嫉妬してしまうんです。凄い人を見ると尊敬と同時に自分の無力さや才能の無さがあまりに明るみに出てしまい虚しくて悲しくてたまらなくなります。

これらに当てはまるのは非定型うつ病と出ましたが、自分で自分のこの文章を見ても、私は鬱病なんてものではなく、ただの甘えなのではないかと思います。できることなら安楽死がしたい。でも生きたい。ただ普通に情緒
を安定させて健康にいたいだけなんです。
甘えなのでしょうか。どうすればこの甘えを治せるのでしょうか。誰に助けを求めればいいのでしょうか。助けてください。お願いします。

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質問内容：

相談とか、誰かにしたことがなくて文がめちゃくちゃかもしれません。すいません。

人と接するのが怖いです。
人の視線が怖いです。
私は見た目はデブでブスで性格もブスなんです。
こんなにも醜い私が誰かの視界に入ってることを想像するととてつもなく怖くて吐き気がしてしまいます。
昔から人と接するのが苦手で、特定の人としか仲良くできませんでした。
でも、最近じゃそういう人たちや他の人たちの優しさすらも怖くて、怖くて、なんでこんな私なんかに優しくするんだろうと思ってしまいます。何か企んでいるのかなって疑ってしまうんです。
その人たちに対して失礼なのはわかってるんです。でも、どうしてもそう思ってしまうんです。自分って本当に最低だなってちゃんとわかってるんです。

私は一人の方が楽なのかもしれないと思ったのですが、次は逆に一人なのを誰かに見られるのが怖く感じ始めました。
誰かに一人でいる可哀想な子と誰かに思われてるんじゃないかと怖くて……。
人と接するのも怖いし、人と接していない自分も怖いんです。
もう自分でも呆れる限りです。
こんな自分は生きてる価値なんて無いと思ったのですが、死ぬ勇気は出ませんでした。
何もかもが中途半端で、私って本当に何もできないんだなって思ってしまいます。
今までは頑張ってきたんですけど、最近じゃそれも限界で学校を休みがちになってしまいました。親のお金で行かせてもらっているってことは分かっているのですが、どうしても家を出ることが怖いです。
学校で大勢の前で自分の名前を呼ばれるのが怖い。先生や人と一対一になることすらも怖い。校門を通ることも怖い。通学中の道が怖い。駅や電車の中が怖いです。

病院に行った方がいいのかなとは一瞬思ったのですが、こんな私なんて診たくないだろうと思って行けませんでした。
誰も私なんか見たくないだろうと思ってしまいます。
こないだ、学校に行くと担任の先生と話をしました。その日、本当なら担任の先生は模擬試験の監督をする時間でした。それをわざわざ別の先生に代わってもらってまで私と話すのに時間を割いてくれたことに理解ができま
せんでした。「悩みがあるなら私やどの先生でもいいから話しやすい人に相談しいや、ここにいる先生たちは少なくとも貴方の味方だと思ってほしい」と言われましたがそれすらも怖いです。

本当にめちゃくちゃの文章でごめんなさい。

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