心理カウンセリングの諸問題 1474

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質問内容：

私は高校時代、リストカットをしていた時期がありました。あれから数年、自分の手首を切っていただなんて信じられない、、恐ろしくてできない、、と思うようになっていました。しかし最近、またリストカットをしてし
まうようになりました。特別ストレスを受けているわけでも、深く悩んでいるわけでもないと思うのですが、無性にやりたくなってしまうのです。自殺願望があるわけではないので、気を失ったりするほど深く切ることはな
いのです。ただ血が滲んだり、少し流れる程度の浅さで一度に十数箇所切ります。一度切るとなかなかやめられなくて、次から次へと切ってしまいます。

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よく、リストカットをする人は周りからの注目を目的にしている場合がある、と聞きますが、私はそうではないみたいです。傷が人目に触れるのは嫌なので。傷はガーゼで隠しているし、他人に聞かれてしまった時は、ヘ
アアイロンで火傷をしたなどといった嘘をつけばその場は何とかなります。しかしそれも長続きはしないでしょう。つける嘘にも限界があります。今は夏だし半袖を着る時期なので服で隠すのはほぼ不可能です。
はじめは猫にひっかかれたくらいの浅いものから始まり今はガーゼで隠しても血が滲むくらいの浅さになってきました。傷をみて安心するとか我に帰るとかそういったことはありません。感情的な変化は何も起こりません
。ただ、ああ、痛いなぁ、と思うくらいです。少しして傷が落ち着いて痛みが無くなると、ガーゼを剥がしてまた切ります。痛いなぁ、痛みが弱くなったなぁ、切る、痛いなぁ、、、の繰り返しです。
私はどこがおかしいのでしょうか？どうしたらやめられますか？ ご回答宜しくお願い致します。
 

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心理カウンセリングの諸問題 1473

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質問内容：

死にたくて衝動が襲ってきてぼーっと気がつけば首吊りの紐があって、私はベットでいたはずなのに横の部屋で首吊りのひもがあって私はいました。思い出すと私じゃない似てる人が首吊りの紐を結んでるように見えて、私
はやってないのに私がいて。よく分かりません。
家でいても家族から死ねと言われてる気がして死なそうとしているように思います。外に出ても悪口言って笑って見てきて卵やゴミや包丁とかで切ってきます。でも、血がでてないです。怖いです。
みんな高校に行ったりすっごく頑張っていて、私は高校を中退してしまってやめました。それで、学校に行かなきゃと思っていて、白い顔の女の人が高校に行かないと家族に殺されるぞと言われた気がして、殺されると思っ
て行きました。でも、人が怖すぎて後ずさりして見学にも入れなくて、帰れば殺されると思いました。でも、殺されませんでした。いつか寝ている時にでも殺すのだと思います。

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それに、2人私の大事なお友達がいるのですが一緒に死んでくれるのになかなか死ねません。その2人は既に死んで楽な世界でいるみたいなのですが一緒にいてくれるので早く死にたいです。死にたくて死にたくて生きるのが
辛いです。
だけど死にたい衝動が襲ってきた時気づくと私じゃない似た人がやったと思うと誰かついてるのかなと思います。
親や家族に暴力を振るわれていたトラウマといじめられた時のと先生たちが毎日消えません。また暴力を振るわれるかもと思って学校に行ったのですが人が怖すぎて、帰ると殺されると思って怖いです。
いつか殺されるのでしょうか。家族は世界の人は私を殺そうとしてるから早く死ねるように死にます。
どうしたら辛い気持ちは消えますか？暗闇からいなくなれますか？

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心理カウンセリングの諸問題 1472

これからは、糖質活かして憧れボディ！【シュガリミット(Sugalimit)】

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質問内容：

風俗嬢をやめて昼のお仕事に就きたいです。専門を中退し毎日引きこもって月に二度と程度にデリヘルで働いてます。
ファミマレスのアルバイトをしたことがあります。人前で声を出すのが辛かったです。
デリヘルは一人のお客さんに集中できる、汗かいたらお風呂に入れるしいつでもメイクを直せる(身嗜みを陰口で言われるのがトラウマなため)、怒鳴り散らしたり暴力的な男性がいない、店長も女の子も静かで優しい、雨の
日に働かなくていい、好きな時間だけ働ける、毎日電車に乗らなくていい(痴漢がトラウマなため)、毎日8時間も拘束されないから趣味を好きな時にできる、などなど……マイペースで自由奔放なわたしには天職…だと思って
いたのですが、めちゃくちゃ将来が心配です。かと言って昼のお仕事で精神をすり減らしたくもありません。パソコンを持っていないし買うお金もないのでパソコンでのお仕事は無理です。

これからは、糖質活かして憧れボディ！【シュガリミット(Sugalimit)】

私の考えは一般的には甘いのでしょうが、毎日せっせかと働いてやりたい趣味も楽しめずに嫌いな電車で嫌いな人間と体をくっつけて嫌いな人間にお金も払われずに苦手な作り笑顔を向けてたら心が死にます、というかそん
な苦しい毎日を送るくらいなら死にたい。生きるのが苦しいなら死ねばいいと思っています。
病院は行ってもご飯嫌いとか人嫌いとか治る気がしないし、前に一度行ったところが長々と話をさせられた後に別の病院行ってくださいって言われて頑張って病院行ったのが全て無駄になってもう病院は信用できないです。
私はまずなにをすればいいのか全くわかりません。働きたいけど働きたくない、趣味もやる気にならなくて将来の不安に怯えるだけ、何もできない、外にも出れない、誰に相談すればいいのかもわからない、うるさいクラス
メイトたちが嫌で病んで不登校になっていたときに私の心にトドメを刺した親は信用できない、私はこの状態を抜け出せないのでしょうか。いっそ軽めの犯罪でも犯して刑務所で三食食べて働いて毎日規則正しい生活をさせ
てもらえば…とさえ思ってしまいます。
心が折れていて支離滅裂な文章ですがどなたか私を助けてもらえませんか。自分一人ではこの不安なまま死ぬのを待つか今すぐ死ぬかしか方法が思いつきません
 

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心理カウンセリングの諸問題 1471

無添加化粧品で高級感あふれる潤い美人に！【しろ彩 セラミドリッチクリーム】

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これまで、私は「普通の一般人」だと思っていました。
片想いもした事がありますが、好きになった人とは両想いになれた事がありません。

告白して頂いた方と付き合おうとした事がありますが、どの人も長く続きませんでした。
「友達」としてなら付き合えますが、「彼氏」となると何故か気持ち悪く感じてしまいます。

なので、私は「自分が好きじゃないから付き合えない」んだと思っていました。

しかし、この間テレビで「30歳までは自分がLGBTだと気付かなかった」という方が出ていて、
「私も気付いていないだけで、実はLGBTじゃないのか」と考える様になりました。

LGBTを調べたら、一番しっくりきたのが、
「アセクシュアル 」と「ノンセクシュアル」でした。

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「彼氏」になった途端、気持ち悪く感じるのも、
「性的な目」で見られているのが、気持ち悪いんじゃないかと思います。

ただ、これまで一度も性行為もした事はありませんが、
性行為に全く興味が無いわけではありません。

でも、その興味も「やった事がない」からなのかもしれません。
「乗ったことのないジェットコースターに乗ってみたい」という感覚かもしれません。

LGBTを調べていると、「LGBTは診断されるものではなく、自覚するものだ」とあったので、
私が決めるしか無いとも思いますが、普通に恋愛出来る可能性があるなら、認めたくない気持ちもあります。

でも、受け入れてラクになりたい気持ちもあります。

上記の様に、肯定と否定が堂々巡りで、自分ではどうしていいか分かりません。

何か、堂々巡りを終わらせる方法はないでしょうか？

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心理カウンセリングの諸問題 1470

３つのコラーゲンとW美白成分を同時配合した美容液「薬用グレースホワイトエッセンス」

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LGBTを調べたら、一番しっくりきたのが、
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ただ、これまで一度も性行為もした事はありませんが、
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でも、その興味も「やった事がない」からなのかもしれません。
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LGBTを調べていると、「LGBTは診断されるものではなく、自覚するものだ」とあったので、
私が決めるしか無いとも思いますが、普通に恋愛出来る可能性があるなら、認めたくない気持ちもあります。

でも、受け入れてラクになりたい気持ちもあります。

上記の様に、肯定と否定が堂々巡りで、自分ではどうしていいか分かりません。

何か、堂々巡りを終わらせる方法はないでしょうか？
 

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