心理カウンセリングの諸問題 1469

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質問内容：

私は今高校1年生で、何回か不登校経験がありますが今は一応学校に通っています。
学校の登下校は電車とバスを使用するのですが、長くひきこもりだったためか外に慣れていなく、挙動不審になってしまいます。
それに、周りを気にしすぎるところがあるので自然と他人に目がいってしまい、「あの人こっち見てる」と言われてしまったりします。
私としては毎日学校に行って集団生活を送るだけでも精一杯なんですが、登下校の際駅など人が多い場所に行くことがかなりのストレスです。
人の気持ちを考えずに興味がある人のことを無遠慮に見てしまったことで過去にいじめられたり不快な思いをさせてしまったことがあるので自分の視線にはかなり気を使っているのですが、見ないように自然にしようと意識
しすぎて不自然になって結果見てしまいます。

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調べたら「脇見恐怖症」という病名がヒットしたのですが、私の場合人をむやみに見てはいけないということを知らずにガン見してしまい嫌われた経験からなっているので少し違うような気がしました。
あと、学校で出席を取るときや音読するときなどとても緊張します。手も歯もガクガク震えます。
誰かが騒いでいると自分の悪口を言われている、自分が笑われていると思うし、毎日ビクビクして生活しています。
ネットの診断だと、対人恐怖症にも回避性人格障害にも社会不安障害にも当てはまります。
とにかく毎日とても辛いです。楽になりたいです、助けてください
 

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心理カウンセリングの諸問題 1468

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質問内容：

学生です。
登校日の前日の夕方頃から胸の痛み（肋間神経痛のような症状）があり、登校日の朝になると頭の中では起きようとするのですが身体が思うように動かずサボってしまうことが多いです。
学校に行かなければならないことは自分自身が1番わかってるはずなのになかなか起き上がることができません。
それでも改善しようと夜は早めに寝ようとするのですが、何故か覚醒してしまい寝ることができません。
自分自身学校に苦痛やストレスを感じている訳では無く、学校には友達も居ますし成績も学科3位以内をキープしており、好きな人やバイトなどというみんなが抱えるような悩みがあっても、複雑な悩みは抱えていません。
自分で言うのもあれですが、基本的に明るくすぐクラスに溶け込めるような性格です。
学校に行けない日はあまりお腹も空かず、母親が作ってくれたお弁当もおかずをつつく程度で、一日の殆どをベットでゴロゴロして過ごすことが多いです。

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長い間横になっていた後に立ち上がると目の前が暗くなり酷い時は立っていられないほどの立ちくらみがします。
タダではない学費を払ってくれている両親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
リストカットなどをして死にたいと思ってる方とは想いの大きさが全然違うと思いますが、特にやりたいこともなく親の手を離れる前に自殺以外の方法で命を絶つことが出来たらなと思ってしまうこともあります。死にたい
訳ではなく、このまま生きることに不安があるのです。
どうしたらいいのか分かりません。

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心理カウンセリングの諸問題 1467

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質問内容：

はじめまして、私は今年高校生になったばかりです。
さっそくなのですが私は注射が苦手です。
正確には覚えていないのですが3歳頃から注射をすると聞くと泣き出し病院に行く途中の母の自転車の後で泣き続け、病院に着いても泣き続け、終わっても泣き続けるとゆうことを繰り返してきました。

ある時からインフルエンザの予防接種をしなくなり注射とは少し遠ざかった生活を送ってきました。
そして今から2年前ほどのときに腕に発疹がでて皮膚科に行くことになりました。
皮膚科の先生に見てもらうともしかするとアレルギーかもしれないねと言われました。
もちろんアレルギー検査には採血が必要です。
先生から血をとるよと聞いた瞬間に久しぶりの注射に昔よりも強い恐怖を覚えボロボロと私は診察室で泣いてしまいました。
診察室を出ても泣き続け、座るとしんどくなっちゃうからとベッドに寝かされたことにさえも恐怖を感じて泣き出す始末。
さらに採血の用意する場面を見てしまい号泣し、全身から汗が止まらずその時は汗と涙でぐちゃぐちゃになりながら採決しました。
途中何度も力が入ったりあまりにも抵抗するので何度も採血を針を刺す前に中断しました。

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なんとかその日採血ができて終わったのですが、ここ一週間で発疹の出方が酷くなり原因となることにもなっていないのに発疹がで初めてそして酷くなったので2年ぶりほど皮膚科に行きました。
すると先生からもしかしたら違う原因があるのかもしれないと言われ一応採決しておこうとなりました。
その瞬間私は泣かないよう我慢したのですがあまりにも怖くて笑いが出てきました。
そして笑っていたら涙が出てきてそのまま笑い泣きをする状態になりました。
その時点で私の手は汗でびちょびちょで体にもじんわり汗が滲んでいました。
その笑い泣き状態のまま採決する場所に連れていかれまたベッドに寝かされました。
注射の採血の準備をする所を目撃しているので体からの汗は止まらず呼吸も早くなり涙も止まりませんでした。
これまた久々の採血にもなるのでとても緊張、恐怖が大きくどうしようもできずそのまま寝かされ採血をする時に腕にまくゴムのようなものをつけられた瞬間に本気で抵抗しいやだいやだと連呼し1度5分10分程度時間をおき
ました。
そして最終的にはハンカチで目を押さえ完全に見えない状態にして看護婦さん二人がかりで採決をしました。

ですが終わったあとはスッキリし、なぜあんなことで泣いてたんだろうとなります。
ですが注射をされるとなるとすぐにまた気持ち悪くなり涙が出ると思います。

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本当に注射や予防接種、点滴などが苦手で見たら気持ち悪くなったり涙が出たりしてしまいます。
流石にもう高校生なので病院で泣くのはどうかと思いますし出来れば克服したいです。

一応補足しておくと裁縫ばりやシャーペンの先端、そのほかの尖っているものは怖くありません。
布を塗っている時に指に針が刺さっても痛いなぁくらいで終わります。

調べると注射恐怖症とゆうものがあるらしく症状を照らし合わせてみても自分はそれに当てはまっているのではないかと思っています。
これは本当に注射恐怖症なのかそれともただの怖がりなのかどちらなんでしょうか？
教えてください。

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心理カウンセリングの諸問題 1466

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質問内容：

ツイッターでのことです。
私は今年の3月にあるフォロワーさんと縁を切りました。
その人とはよく話していた方だと思います。繋がったばかりの時は趣味が合うから仲良くできそうだと思っていました。
繋がってからしばらく経って、その人と繋がっているのがきつくなりました。その人は人の悪口ばかり言っていました。このフォロワーさんさえいれば他のフォロワーさんなんていなくたっていい。そんなツイートも見て、
あぁこの人とは合わないかもしれない……と思い始めました。
死ね死ね死ねなどと裏垢で呟いているのを見て、本当にこの人とは合わない、と思いました。そう思ってしまうことはあると思います。ですが、それを口にしてしまう人が苦手でした。
その人と縁を切ってしまった人も何人かいたようです。縁を切る度相手のことを悪く言っていたので、私も縁を切りたいけど、切ったら悪口を言われる……と思いブロ解できずにいました。

今年の3月に、その人と話をしていました。あなたには仲のいい人が沢山いていいなぁといつも思ってるぜと言いました。本心でした。
ですが相手は、別に仲のいい人なんていない。と私に言いました。
どうやら相手の地雷を踏んでしまったようです。
仲がいいとかそういうのは大体が勘違いだ、よく話すから仲がいいというわけではない、ただの話し相手だ、別にフォロワーに嫌われようがどうでもいいので愚痴を平気で言う、嫌いたければ勝手に嫌ってくれ。そんなツイ
ートを見ました。TLで堂々と言っていました。私のことをみんなの前で悪く言っていると思いました。
こんなことを言われて腹が立ったし、今何を言ったっていいようにはとってくれないだろうと思って返信するのはやめました。
次の日、なんかごめんと返信がきました。私もまだ腹が立っていたしそんな心のこもっていない謝罪などいらない、と思いまた返信しないことにしました。

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相手は私からの返信がこないことに苛立ってそのアカウントで私をブロックしました。(私も相手も複数のアカウントを持っています)

相手の地雷を踏んでしまった私も悪いです。地雷を踏まなければこんなことにはなりませんでした。しかし、相手もTLで堂々と私の悪口(に聞こえる)を言っていましたので、相手も悪いのでは……？ と思いました。
もうこの人とは縁を切った方がいいのかもしれないと思い、ダイレクトメッセージで、この前はごめん。もう縁を切ろうと言いました。
相手はわかったと言いました。私はその後ブロ解したのですが、やはり相手はおもしろくなかったようで私をブロックしました。
やっぱり怒っているんじゃないか！ と思いました。

もっと早くに縁を切るべきだったのかもしれません。ですが、相手と私の共通のフォロワーさんが多くいますから、なんとなく気まずかったからです。


私はその人と縁を切りましたが、その人と私の共通のフォロワーさんとはずっと繋がっています。
類は友を呼ぶ、と言いますよね。私は、その人と繋がっている人も私にとって苦手な人なのではと思うようになりました。共通のフォロワーさんがみんな私の苦手なタイプとは限りません。でもそう思ってしまうのです。
その人と繋がっている人達は、その人のことが苦手ではないのか？ あんなに人の悪口ばかり言っている人のことが好きなのか？ 自分だけが相手を嫌っているのか？ そう思うと不安になります。疎外感を感じたのです。縁を
切った相手と私のフォロワーさんが絡んでいるのを見ると複雑な気持ちになります。
中学の頃もそうでした。クラスにいつも誰かに悪口を言っている人がいて、私はその人が苦手でしたが、他の人はその人のことを嫌っていないようでした。自分だけ……？ と不安になりました。

私の性格が悪いだけなのでしょうか？  どうしようもないような質問でごめんなさい。
 

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心理カウンセリングの諸問題 1465

LOVE FOOD LOVE LIFEをモットーに、北欧の豊かな暮らしを手本にした 　インテリア＆キッチン雑貨のお店

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高卒で就職し1年、不調が目立つようになりました。
元々中学時代から過敏性腸症候群と言われていたため腹痛はいつもの事だと気にしていなかったのですが、
仕事は夜勤日勤と生活リズムが整わない働き方で、最初は平気だったのですが日が経つにつれて調子が悪くなり、
気持ちが落ち込むことが増えたり、眠れなくなったり、頻繁に死を考えたり、意図せずふ、と意識が飛んだり(寝落ち)するように。
私の通勤路はカーブが多く、また、仕事は繊細な作業です。
運転中だろうと仕事中だろうとそういう事が起こるようになったので、学生の頃から考えていた心療内科へ行きました。
「鬱だと思ってきたの？」と聞かれ「可能性としてはありえると思っています」と答えたら「ただのノイローゼ」だと言われました。
身体の検査をしても異常はないのにただのノイローゼだとしたらやはり親や周りの大人の言う通り私の気持ちの問題でしかない。
そうだと言うならば休んでられないと頑張って仕事に行っていましたが日に日に重くなる身体や食事をすれば気持ち悪くて吐いて
しまうこと、運転中に飛ぶ意識不意に息苦しくなったり立ち仕事なのに立っていられない脚。

LOVE FOOD LOVE LIFEをモットーに、北欧の豊かな暮らしを手本にした 　インテリア＆キッチン雑貨のお店  

何かあったわけでもなく涙がいきなり出てしまうこともあり精神に異常があるわけでもないのにどうしてこんなに普通の人と
同じように働けないのか、やることは分かってるし出来るのに不調のせいでまともにできず迷惑をかけてしまうのか、わかりません
中学時代に辞めたはずの自傷行為にまた走ってしまいそんな自分も許せず、親も「気合だ」と言ってくるので相談できません。
そもそも、家にいることすら怯えや寂しさに襲われて、仕事を早退しても家に帰りたくないと途中で車を止めて1人で泣き喚く程です。
私の家は世間でいう毒親でもなく貧乏でもなく虐待があるわけでもないです。
ただ、大人になるまでは言う通りにしていなさいと育てられたため、今更親の指示や確認無しに行動することが出来ず、自分
の意見を否定されるとどうすればいいか分からなくなってしまうんです。
大人なのだからもう従う必要が無いと分かっていても駄目で、心療内科もずっと反対されていたため4年間ずっと行きませんでした。
心療内科にいけたのは会社から不調治すには見てもらうしかないから行くように。と指示されたからです。

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気持ちも身体も自分の思う通りにならなくて、何も出来なくて、どうすればいいのか、もうわかりません。
周囲にかけている迷惑も苦しくて、家にいるだけで生きてることに申し訳なくなり、食事を出されても私なんか
が食べていいのかと食欲がなくなって食べれないことが増えました。食べても少量で履いてしまいます。
過敏性腸症候群を診てもらいに行った内科の病院では「仕事に行きたくない病だ」と言われてしまいやはり私に
やる気がないせいなのかと自分の情けなさに涙が止まりません。
そんなことは無い行く気はあると頑張って会社に向かっても途中で運転ができる状態ではなくなり会社まで
辿り着けないことばかり、かと言って家にも帰りたくないんです。
そうして端とはいえ車を止めていることも人の迷惑になっていると分かりながら車内で泣いてしまいいつから
こんなに駄目になってしまったのかわかりません。
どうしたらいいのでしょうか、
 

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