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質問内容：

妻が不倫をしています。不倫への対処、また、その後の妻との関係に悩んでいます。
質問者：夫35才　会社員　妻：29才　会社員　子供：7才、3才
不倫相手：男37才　妻の会社の先輩もしくは上司　既婚　おそらく子供なし

関係は2017年末からのようです。どちらから始まったかは分かりせん。妻のような気がします。発覚したのは、5月末～6月頭に怪しい言動をすることがあり、LINE履歴を確認したところ、発覚しました。まだ、妻は私にばれて
いることをしりません。現在は探偵に依頼して不貞行為の証拠をつかんでいるところです。

普段の夫婦としての会話は普通です。笑いながら会話もしますし、子供たちの話もします。また、先々の話題なども話をするので、離婚をするつもりはないようです。演技かもしれませんが。私とは家族愛、相手男性とは恋
愛を楽しんでいるような雰囲気がLINE履歴から読み取れます。私としては、不貞の証拠を元に妻と話し合いをして、関係を修復したいです。もちろん犯した罪への償い、けじめは付けさせたいと思っています。子供の為では
なく、私自信が妻をまだ愛しているようです。相手男性へは慰謝料請求等を含めた制裁を受けさせたいです。私が留守中に、子どもたちが寝室で寝ている深夜、リビングで不貞行為をしていたことが最も許せません。
ですが、妻が戻ってきてくれるのか、不安です。そして、妻を許せない自分もいます。整理がついていないのか、突然不安になり、パニックに近い症状もでます。私はどうすべきなのでしょうか？

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心理カウンセリングの諸問題 1463

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質問内容：

はじめましてこんにちは。もうすぐ40になる女です。この４月より介護の道を目指そうかと現在は職業訓練に通っています。その進路を決める前には飲食店にてパートをしていました。
元々から不器用ですし落ち込みやすく色んな面で出来が悪い人間でした。けれど、この数年は少し落ち着き何とか元気な自分でいられました。が、学校に通いだして昔の自分に逆戻りしてしまい毎日疲れます。
人様との距離というか人間関係を構築するのは大の苦手だし、表面上の愛想はよくても平日は毎日過ごすクラスが苦痛です。
もちろん個々では皆さん他の方はいい方ばかりですし色んな個性があって当たり前なのも頭では理解しているつもりです。

状況をすべてお見せする訳ではない為に上手く説明出来ませんけど…勉強も演習(実技)もついていけず、今や逃げ癖と周りが疲れるだろうネガティブ感を存分に発揮してる最中です。本質が弱くて一生こんな自分と付き合う
しかない。
そう思うのだけどもがいてます。考えや思いもまとまらず、感情が散らばってしまい自分というものが見えなくなってます。
密な人間(信頼)関係を必要とする介護職、私などには無理な気がして逃げそうです。
どうしたら目的を持って進めますか？揺らぐにしても弱過ぎてイヤになります。

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心理カウンセリングの諸問題 1462

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質問内容：

結婚を決めた女性がいます。
ひょんなことからその女性から過去のDV・堕胎・売春行為を行っていたことを聞き、１年ほど経ちますが折に触れ思いだし、彼女につらく当たってしまいます。

高校卒業後すぐテレクラで知り合った男性と出来ちゃった婚、最初は元旦那も働いていたので産み育てていましたが元旦那が働かなくなり昼間の仕事と夜の水商売をはじめ、それでも足りなく旦那から「お前が働かないと赤
ん坊が飯を食えない、殺す気か！」等言われ売春行為を強要されたそうです。　期間は１年間、週2・3度客を取らされたそうです。
売春行為はテレクラで彼女が客を取ってホテルで行為におよび、金払いの悪い客がいたため元旦那に電話で報告、客がコンビニに逃げ込んだため元旦那はカメラに怖気づいて以後売春行為をする事は無くなったそうです。
前後含めて３年間ほどの間に、元旦那とレイプまがいの行為で妊娠・堕胎を４回、お金が無いので闇医者で処置してもらったそうです。　その後昼間の勤め先の方等の協力で別れる事ができ、子供も一人で成人するまでに育
てています。

私と知り合ったのは８年前、スナックで知り合いお互いに惹かれあって付き合うようになりました。
彼女の娘さんも私の事を受け入れてくれて来て、昨年春ごろ一緒になろうと二人で決めました。
そんな折、彼女の娘が同棲・妊娠してしまい、いろいろ話し合っていくうちにこの際だからお互いすべて本音で分かち合っていこう、と話し合っていた時に彼女から過去のDV・売春（以後「その」事と表現します）の話を聞
かされました。
その後１月ほど会わずに考えましたが。その事を聞かされるまでの彼女を本気で認め、好いていたのでもう一度やり直そうと話し合い、しかし何度も距離を置きながら、それでも結婚しようと二人で決め今に至ります。
その事を聞かされたあとすぐに私の母が亡くなり、今年の４月に父も無くなったため、未だ席は入れてていませんが結婚の意思は二人とも変わっていません。

ただ、彼女はその事は元旦那に洗脳されてやった事で当時は何も考えられなかった、子供の為にしなければならない事と認識（洗脳）していたのでとにかく忘れ去りたい、と言っています。
自分がDV被害にあった事、PTSDかもしれない症状がある事も、私にその事を話し私と話し合うようになって初めて認識したそうです。　とにかく彼女は忘れたい、洗脳されていたのだからその事を行っていたのは私ではない、
と彼女は思っているようです。
私はその事は彼女の意思で彼女が自ら行動した結果、と認識しているのですがそうではない彼女は、時折過去やその事に近しい話題に触れてきます、それは「私が起こした行動ではない。」と彼女が考えているからこそ何気
なく会話に出てしまうのだと私は思っています、都度私は彼女につらくしてしまい彼女も私につらい思いをさせていてすまない、とは思ってくれているようです。
その事から２０年が経過しています、ただ私はその事をきかされて一年も経っていません。
過去は消すことはできませんし完全に忘れることはできません、彼女が無かったことにしたい（忘れたい・忘れている）としても、私はまだ消化が出来ていないためその事に関する事象が現れると彼女に当たってしまいます
。　モラハラのようになってしまう事もあります。
私はどうすればよいのでしょうか。　ただただ過去の事と割り切って今の彼女とだけ向き合って過去を忘れる努力をすればよいのでしょうか。　反面自分の行為を認めずなかったことにしたがる彼女にも未だ納得が出来かね
ています。

良き助言がございましたらご教示くださいませ。

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心理カウンセリングの諸問題 1461

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質問内容：

初めまして。
こんにちは。

お忙しいところ、お目通しいただきありがとうございます。
無料で、加えて匿名で相談できるという素晴らしいサービスをこの度知り、自分自身の心の疑問に一つの答えを出したく筆を取らせていただいた次第です。

タイトルにありますように、私は一般的に「感情」と言われるものが理解できません。
喜び、怒り、悲しみ...様々な類のものが存在し、シチュエーションの中でそれらを感じるといいます。
しかしそれを自分が持ち合わせているとは思えないのです。

ー
具体的に状況を説明させていただく前に、まずこの相談を機にどうなりたいのか書かせていただきますと
・自分のこの状況がおかしな事ではないか、客観的に知りたい
ということです。相談させて頂いている状況からして、おかしな事なのではないかと感じているのは事実です。といっても、親密度の高い周囲の人から「おかしい」と伝えられて初めて疑問を抱くようになりました。
もし「おかしい」のであれば、解決のために通院するなり思考の癖をつけるなり改善の努力をしたいと考えています(「おかしい」との表現は妥当ではないのかもしれませんが、ニュアンスでお受け取りください)。
ー

私が感情を持ち合わせているとは思えない根拠についてですが、挙げ出すとキリがありません。
何を書くと伝わりやすいのか正直考えあぐねています…1つ言えるのは「一般的に○○の時こういう感情になる」というものがどれも経験したことが無いのです。
例えば
・映画や書物といった作品を受けて泣かない。泣けない。
・他人の感情に共感できない(同じように笑ったり泣いたり怒ったりする事がない)。
・怒られたり注意されたりしても悲しかったりしない。
・サプライズを受けても嬉しいと思わない。
・人や動物が犠牲になっている様子を見ても「可哀想」だったり哀しくなったりしない。
ンン...要するに
ある事象を体験したとして、それは事実として捉えるけれども「嬉しい」「悲しい」「怒る」「泣く」といった感情が出てきません。

・困っている人を助ける事はありますが、「そうすべき」だから
・友人と笑顔で会話をしますが、「こういう話をする時は笑顔でいるものだから」
・泣くことはありますが、悲しくて泣いているとは思えない。大怪我をして生理的に涙が出る事が大半を占める。

つまり周囲の人間をよく観察して、記事を読んで、コミュニケーションを取ってそのアウトプットを知って
「普通の人はこうする」
というのを学んで、どうにもそれを真似しているに過ぎないようなのです。
真似をしているだけに過ぎない、という感覚があります。
振り返ってみれば幼い頃からよく人間を観察する子でしたし、「感情がうすい」と言われてきました。
笑う事もあまりないようでした。

今は社交的で明るい素晴らしい人だ、との評価をいただけていますが、それもすべて観察と分析によって導き出したものに過ぎないのです。練習を重ねてより自然に見えるようになりました。
鏡に向かって笑顔の研究なんかもやりました。
上手く社会を生きていかなければならない、との考えからそのような行動をしますが、それが必要なければずっと無表情で1人きりで読書や物思いにふけって日々を過ごすのだと思います(事実1人で自室に居る時はそう)。

いくらアウトプットを知っても未だになぜ人がそのような感情を自然と抱かるのか不思議でたまりません。

これはおかしな事なのでしょうか？
対応策をとるべきでしょうか？

ここで少し、私自身の人生について触れさせていただきますね。
一般的にこのような感覚に陥る人間の特徴として、過去に感情を出せなくなるトラウマのような経験があると目にしますが、ありません。
特にトラウマを、恐怖心を、自分を抑え込まなければならないような状況になった事はありません。
普通の家庭、と言っても差し支えないように思います。それどころか理解力と包容力があり、賑やかな家庭です。

ひたすらに不思議でいます。
どうして笑ったり怒ったり泣いたりするのだろうか、と。
もしかして皆も観察と分析によって？だなんて考えることもあります。
どうして教えられずに様々な感情を有し、無意識に引き出す事が出来るのでしょうか？

ただ、困っているか？と聞かれると困ってはいません。
先程も記述した通り、高評価は勝ち得ていますから。

しかし「おかしい」のならば、異常があってこのような結果になっているのだとしたら知りたいのです。

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質問内容：

中学の頃にてんかんを発症し、精神科に通院しています。

最近、重度のうつ症状という事で１ヶ月の休養を取るよう診断書を頂き、休職中です。

なさけないです。

昔はずっと楽でした。
何があっても、周りが望む私を演じていればよかった。
それと同時に、ずっと家から離れ、一人になりたいとも望んでいました。

いま、半分は障害者年金に支えられながらも給与を頂き独り暮らしをしています。
もう、私の障害に対する障害者年金と生活保護を受けながらバイトをし家にお金を納めるという生活でもなくなりました。

あとは、自分の好きな生活が出来る。
働いて、好きな家具を揃えて、料理をして。

なのに、何一つ叶えられません。
部屋はどんどんものが溢れ、汚れていくばかり。
障害者雇用という枠で働いているためか、仕事をしに大の苦手な動物園や幼稚園に通っているような錯覚にすら陥ります。

休みの日は１日ベッドに潜り、自分の生きる理由を考えては
「そもそも生まれてきた事が間違い」と親に包丁を向けられた事等を思い出しては
「なのに私は死ぬ勇気すらない」と自己嫌悪に陥り、
「行動を起こしたところで成功はしない」とてんかん薬や不眠のため処方されている薬を3ヶ月分まとめて飲んだときの事を思い出し、
「死ななきゃいけないのに、死のうとする人を止めないと法律に触れるなんて間違ってる」などと考えてしまいます。

当たり前に働いて、収入を得て、生活をする。
そんな当たり前の事すらできないなんて、なさけないです。

もっと頑張りたいのに、頑張ろうとすればするほど空回り、迷惑をかけてしまいます。
疎まれてしまいます。

なにをどうしたら良いのかわかりません。

今でも「私が産んだのだから、私が片付けるのが親としての責任だ」と泣きながら私に包丁を向ける母親の顔が離れません。

間違った存在が何をしても間違いにしかなれず、欠落している事は解っています。
それでも、少しでも普通の人の様に頑張って働きたい。収入を得て、生活をしたい。

間違っているから、頑張れないのでしょうか？
間違っていても、少しでも迷惑がかからないよう、社会に溶け込めるよう。
歪でも、歯車のひとつになれるよう、頑張ることは出来ないのでしょうか？
どうしたら、頑張れるようになれるのかわかりません。

良い年こいて、なにやってんだかって思います。
消えて無くなる事ができれば、本当に良いのに。

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