ビルベリーとルテインのWの力で毎日すっきりクリア！【あいぜん】 
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質問内容：
中学の頃にてんかんを発症し、精神科に通院しています。
最近、重度のうつ症状という事で１ヶ月の休養を取るよう診断書を頂き、休職中です。
なさけないです。
昔はずっと楽でした。
何があっても、周りが望む私を演じていればよかった。
それと同時に、ずっと家から離れ、一人になりたいとも望んでいました。
いま、半分は障害者年金に支えられながらも給与を頂き独り暮らしをしています。
もう、私の障害に対する障害者年金と生活保護を受けながらバイトをし家にお金を納めるという生活でもなくなりました。
あとは、自分の好きな生活が出来る。
働いて、好きな家具を揃えて、料理をして。
なのに、何一つ叶えられません。
部屋はどんどんものが溢れ、汚れていくばかり。
障害者雇用という枠で働いているためか、仕事をしに大の苦手な動物園や幼稚園に通っているような錯覚にすら陥ります。
ビルベリーとルテインのWの力で毎日すっきりクリア！【あいぜん】
休みの日は１日ベッドに潜り、自分の生きる理由を考えては
「そもそも生まれてきた事が間違い」と親に包丁を向けられた事等を思い出しては
「なのに私は死ぬ勇気すらない」と自己嫌悪に陥り、
「行動を起こしたところで成功はしない」とてんかん薬や不眠のため処方されている薬を3ヶ月分まとめて飲んだときの事を思い出し、
「死ななきゃいけないのに、死のうとする人を止めないと法律に触れるなんて間違ってる」などと考えてしまいます。
当たり前に働いて、収入を得て、生活をする。
そんな当たり前の事すらできないなんて、なさけないです。
もっと頑張りたいのに、頑張ろうとすればするほど空回り、迷惑をかけてしまいます。
疎まれてしまいます。
なにをどうしたら良いのかわかりません。
今でも「私が産んだのだから、私が片付けるのが親としての責任だ」と泣きながら私に包丁を向ける母親の顔が離れません。
間違った存在が何をしても間違いにしかなれず、欠落している事は解っています。
それでも、少しでも普通の人の様に頑張って働きたい。収入を得て、生活をしたい。
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間違っているから、頑張れないのでしょうか？
間違っていても、少しでも迷惑がかからないよう、社会に溶け込めるよう。
歪でも、歯車のひとつになれるよう、頑張ることは出来ないのでしょうか？
どうしたら、頑張れるようになれるのかわかりません。
良い年こいて、なにやってんだかって思います。
消えて無くなる事ができれば、本当に良いのに。
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