昨日はるちゃんよりも自分のご機嫌取りをする私という記事を書きました。
そっから色々と湧き上がる感情が。
ザワザワして不安をすごく感じてる自分がいるー。
落ち着かなくてドキドキしてる。
私は私のご機嫌が一番だもん！とか書きながら
結局はるちゃんに気にいられたいねやん私（爆）
（書いてから気づいた）
正確に言うと
紹介してもらって注目を集めてるのにありがたみもそこそこに
でも私もすごいもーん
みたいなことを書いて「この恩知らずめが！」ってはるちゃんに嫌われたんじゃないかって怯えてるのです。
もーほんとに今こう感じてることを書くこともバカみたいでマジ超恥ずかしいです。
さらっと違う話題いけたらカッコいいんだけどな～。
何日岡田さんとはるちゃんの記事書く(笑)！？
気になってる＆便乗しまくってる証拠。
で、岡田さんにも同じことが言えるのだけど、なぜか女性が気になるの。
男性に嫌われたり邪険にされるっていう概念がないためか、岡田さんのことがそんなに気にならないという…。
ま、わかってくれるよね、などという傲慢極まりない感情。
↑これもかなりたいがいなこと書いてるよね、また後悔するのでしょう・・・。
救いようがないよね、私って
ＴＨＥ・他人軸ね。
こうしてまた他人軸な自分を改めて認識。。。
誰に対してもそうなのです。
前に南城さんに習った時もすぐ南城さんにどう思われてるか気になったし
君塚さんに習ったら君塚さんの一番のお気に入りになりたいと思うし。
気にいられたい
認められたい
はいはい、って感じだし、まだそのレベルの話してるのか・・・
って自分にガッカリ＆げんなりするのです。
自分ではかなり卒業してきたつもりだったけど全然だね、こりゃ。
私は見た目や言動からすごく自分に自信があるように見られたり
信念や自分の考えをぶれずに持って自分軸で生きているように見られがちです。
でも本当は全然違うの。
（ずっとこのブログを読んでくれている人にはバレバレな気がするけどｗ）
自信や信念も確かに持っています。
でも「素直さ」をはき違えて人の言いなりになったり、
悪ければ服従してしまうこともあるくらい他人軸なんです。
お金のお話会が決まってうれしい反面、だんだんドキドキしています。
それは私が実践・提唱することは岡田さんやはるちゃんが提唱していることと違う側面があるからです。
結局、岡田さんのお話会がきっかけで決まった私の会だけど
私には私流のやりかたがあって岡田さんの話されたことのシェア会的なものではない。
有名な人に寄せて行かない自分がなぜか怖い。
こんなことを書いたらキャンセルが入るかもしれないと思うのだけど
そうなったらそれでもう仕方がないと思います。
もともと棚ぼた的に頂いたチャンスだしな・・・（とか言うのは保険だけどｗ！）
私には私のやり方がある。
そしてそれで実際、お金はとても潤っているし生活は豊かだ。
だからそれを私の言葉で全て伝えるだけ。
すごくシンプルなことなんだけどね。
なんか疲れた・・・
マッサージいこ・・・笑
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