「悲しませたくなかった」
嫌だったできごとで
その頃怖いと思っていた記憶でも
そのもっと奥に本当の怖さが
潜んでいたことに気づく。
心屋認定カウンセラーeruka(えるか)です♪
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先日、ぐりちゃんのオリジナル講座
【心の連続講座】
で、過去を癒すワークをしました。
その時に出てきた
私の過去のできごとについて書いてみるよ。
小学校の卒業式の日
式が終わって校庭で写真を撮ったり
みんなと話したりしていたときだったと思う。
習い事でバレーボールチームに
入っていたんだけど
そのチームの１つ上の人が
私ともう1人のMちゃんに
「ちょっときて～」と言ってきた。
なんだろう？と思ってついていったら
知らない女子が数人いた。
後から理解したんだけど
『呼び出し』ってやつでした。
先輩が後輩を呼び出して
「おまえ、調子乗んなよ！」みたいに
いじめというか憂さ晴らしっていうか
生意気なやつを「シメる」
みたいな感じなんだけどね。
最初に説明しておくと
その人たちは１つ学年上の人で
私がこれからいく中学の先輩になる人たち。
そして、ここ重要なんだけど
Mちゃんは私立に行くから
その中学には行かないの。
先輩女子達の話を聞いてたら
中学に来たらあいさつがどうちゃら
靴下は白のハイソックスで
三つ折りにしちゃダメとか
ポニーテールはダメ、２つ結びとか
いま考えると
めっちゃくだらないこと言ってるんだけど。
当時小学生の私は
年上の人から詰め寄られるなんて
経験がなかったから
囲まれていることも怖くて
仲良しと思ってたチームの先輩が
こういうことするのも悲しくて
中学に行くのが一気に怖くなった。
嫌だった怖かったこととして
そのときの記憶がハッキリ残っていて
女子の集まりが怖くなった原因として
覚えてる1番古い記憶なんだけど
ぐりちゃんが教えてくれた
過去を癒すワークをやっていたら
先輩女子から呼び出されて怖かったこと
よりも
それをお母さんに知られることが
怖かったんだって気づいたの。
卒業式だから親も参加していて
しばらくいなくなってた私を
探してたらしいんだよね。
いなくなったことを怒られるとか
こういうできごとがあったと
お母さんが知ったら「悲しませる」
私のことで悲しませる
悲しんでるお母さんをみるのが怖かった。
もちろん、呼び出されたことも怖かった。
でも、途中で思ったのよ。
Mちゃんは私立じゃん…
この人たちに合わなくて済む。
ということは…
確実に私だけ標的になる。
その後の話を言っちゃえば
中学入ってからもっと陰湿な
後輩いじめがありました。
だから余計にその卒業式のできごとが
記憶の中では『怖いこと』として
大きくもなっているんだけど。
私は小さいころの
それこそ、この卒業式のできごと以前の
幼いころの記憶がほぼなくて
過去を思い出すことも
イメージしてみるってことも苦手で
何かワークするときも
つい手が止まっちゃう。
過去の自分を癒すワークで
とあることをイメージするのね。
なんとなく途中までしかできなかった。
でも、それも
ぐりちゃんの過去のできごとを
例題として話してくれたから
途中まででもできました。
そのことを話したら
「こうやってイメージしてみるといいよ」
って教えてくれたことがあった。
そうしたら、
過去の私がそのときしてほしかったことが
自分でわかって
イメージとしてそれをやってみて
なんか涙でてきたんだよね。
そのときに戻ってみて感じたこと
いままで自分ではあまり出てこなかった
お母さんにたいして思ってたこと
本当はあのときしてほしかったこと
言ってほしかった言葉
でも言えなかった私の気持ち
自分でボヤーッとしてたものが
ハッキリした感覚で
そのイメージができたことで
過去の、小さいころの自分が
癒された。
出来事としては変わらない。
変わらないんだけど
自分でも気づいていなかった気持ちに
気づいてあげられたり
そのときの自分に寄り添うことで
自分の味方になってあげられることで
怖かったことも薄らいでいって
癒されていることがわかった。
このイメージワーク、
ぐりちゃんの発想力がすごいな～！
って思うんだけど
いろんな過去のできごとを使って
いまイメージしてみることを練習中です。
うまくイメージできずに
ちょっと戸惑うこともあって
止まりながらでもあるんだけど
やっていくにつれてすこしずつ
自分に寄り添っている感じが
とってもいいなと思ってる。
「妄想の中でも悲しませないようにしてるんだね」
「そこにブロックがあるのかもね」
ってぐりちゃん言ってたけど
そうなんだろうな。
それは、その小学生以降の自分にも
そして、いまでも
セルフイメージとして持っている
繋がっていると感じることでもあった。
そこを考えるとたぶんいろいろ
掘り下げていくことになるので
いまは置いておいて
いまできることを
やっていこうかなって思います。
自分が過去にあった嫌なできごと
怖かったできごとの奥に
もしかしたら、
もっと怖かったことが
潜んでいるかもしれない。
そのとき思っていても
表面的な怖さの方が大きくなりすぎて
無いものにしていることが
あるかもしれないね。
なかなか自分ではわかりにくいけど
「本当は何が怖かったんだろう？」
ってその奥をさぐってみると
新たな自分の小さな、か弱い気持ちに
気づくかもね。
いっぱいやってきたつもりなんだけど
まだまだ出てくるんだな～。
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今日も、素敵なあなたに
たくさんの笑顔があふれますように
eruka
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