どちらが長いのだろうか。。。
そう私がちょっと前思った事があるんだけども…
よくナルシストと言われる本人と今から挙げる条件の友達一人が彼女の顔を見た時間の長さはどちらが長いんだろうか。
条件は８年以上の付き合いで、６年間同じ学校だった親友。
最近では一年に１０回程度会う。
会う時は昼から晩までという感じでかなり長い間である。
いっぽうナルシストの方はそんな世間でいうほどのナルでなく、少し人より少し自分が好きで、時々鏡の前でボーとする。週１とかではなく月２回ほどである。しかし彼女の部屋には鏡が壁に二つあったりと彼女と鏡は大きな繋がりを持っているのかもしれない。
さて、どちらが彼女の顔を見ていた総合計はどちらが長いだろうか…
そんな事を先日思ってしまった私だった。
ちょっとビックリしました。
いつも私のブログは多くお客様がこられても一日３人程度だったのに。。。。
昨日は何もＵＰしてないのに２１人って。[壁]ロ°)アッ
どうなってるんだぁー。
またどこかでバラサレテタラどうしましょうねぇ。。。。。。。
半分以上暗いことばっかしのブログ。
そんな私は先日ブログがブログだということを知りましたｗｗ
前まではプログだと思ってた。。。ｗｗ
カタカナ苦手で被害妄想が痛い江梨亜でした。
ちょっと怖すぎ。
私はx-filesが好きなんですね。
DVDのコレクターボックスも全部買ってしまったしｗ
x-filesの怖さならそんなに、私は怖くないんですよ。
病院モノのドラマとか見ると、ってか見れないんですけど、もう怖くて怖くて目を伏せてるんですが。
x-filesだと死体解剖の場面とかだったら普通に見てるし。
死体と生身とい設定の違いかしら？ｗｗ
それで、今日は#214[呪文]と#215[新鮮な死体]っていうのを見たんですが、怖かった。
気持ち悪かったし。
ゾクゾクしまくりです。黒魔術？っていうのが怖いですね。
洗脳された人はどうすることも出来ないって感じで。
あぁー怖い怖い。
それでもって、私のお部屋は昨日から電球が切れて真っ暗なんです。（￣□￣・。）ガーン
あぁー今日はドキドキしながら寝てしまうかも。(´；_ゝ；)しくしく
大人ってこういうのなの？
今日は朝からもうなんか落ち込んでたんだけど。
どうやったら死ねるんだろうなんて考えてしまったよ。
ホント嫌よねぇ。
簡単な自殺マニアルの本が以前あったっていう話を聞いたんだけど、それ読みたくなってきた。
もう精神状態ヤバメです。
学校行ってレントゲンだけ撮って帰ってきたんだけど。
それで、久しぶりに会う人に髪の毛切ったことを褒めてもらった。
でも、精神状態がもうやばかったので。もうあまり褒められてもあまり嬉しくなかった。
こんなときに褒められてたことを残念に思ってしまうよ。
それでさぁーバイトいって、仕事してたらやけに今日は店長のご機嫌が悪いのさぁ。
いつも悪いけどさぁー。
私昔はあの店長とも仲良くやっていけるなんて、やっていくぞ！てなんて思ったのですが、そんなの無理ですね。って思ったのさぁ。
いつも明るくないんだもん。
なんか話もかみ合わないし、ボソボソ喋る人は嫌いだ。聞き取れない。
そんな愚痴はいいんですが。
注意をされたのです。
仕事中に私語をするなと。死後じゃないよｗ
笑えない変換ミスだけれども・・・・
それでよ、私って怒られると涙がでてくるのよ。
怒られてる事実でもうダメなの。
あまり知らない人と二人で真剣に喋ってるってだけでももうダメなのさあ。
面接とかしててももう息切れするかと思うぐらい、緊張はしないんですが、もう涙目になって前が見えなくなる。
それで泣いてしまったの。
売り場で泣くなんてきっと大人として？働いてる人として失格なんだろうけど。
感情を表に出さないようにして生きていけないのがきっと大人なんでしょうね。
私はそんな大人になりたくないんです。
どうしてそこまでしないといけないんですか？
働いてるからって言うのはよくわかりますよ。
でも、どうして感情を偽ればいいのですか？
お客さんの前でも切れそうだし、泣きそうだよ。
ホント感情を偽るのって難しいよ。
私は逃げるのが好きだから、前から思ってたけど辞めようかと思った。
「私語を慎むことを断言できないので、本日限りで辞めさしてもらいます」って言いたかった。
それと、かばんとってさぁーっと逃亡もしたかった。
でも、そうやって逃げるのも嫌やし。
店長以外のほかの人に迷惑かけるのが気がしれた。
でも、きっと何もかも勇気がないからなんだろうなぁーって。思うんだけど。
最近ホント自分がいやだし。
この先の人生が嫌だ。
そして私の死で誰かを苦しめて私をいじめたことを分からせようと考えてしまう脳みそが嫌だ。
嫌過ぎる。
馬鹿げてる。
トラウマになればいいなんて思ってるし。
こんなんじゃーもう人生が長くない人みたいな気がしてきた。
素直なこと書きすぎて、このブログはヤバメな方向にいってるよね？
私も病院いったほうがいいのかしらって。
アイツは言ったなぁー。江梨亜はそんな病気になる性格じゃないって。
私だって頑張ってるつもりなのに。
つもりだけじゃこの先、生きていっても誰にも認められないかぁ。
ごめん、もうやばいよぉ。
誰か受け止めて。
でも、私って友達から悲劇のヒローインって言われたのよ。
これって、全然嬉しくないし。
私をもうちょっと元気に誰かしてくれませんか。
そうじゃないとこの世からいなくなりそうで、怖いわ。
私ねきっと今一緒にいてて、楽しい身近な人はきっとバイト先の人だと思うの。
学校でもいまいちだから。
といって、高校時代の子には頻繁に会えないし。
だから、バイト先の人と喋ったり笑ったりしてるのが私にとって今すごい生きてて楽しい時間なの。
でも、それまでも奪われちゃうんだよ。
そらねぇーそんな時に喋るなっていうのは筋が通ってるけど。
人には何か生きがいがあって、それをどれだけ君の目からみてちっぽけだっても、本人したらもう生きるか死ぬかなんだから。そこを少し分かってほしかったんだ。
それだけ。ホントわがままでごめん。
どこで人生の選択をまちがってしまったのだろうか
最近思うことは Bあの時 あの瞬間に 私たちは結婚しておけばよかったのではないかということです。
前思ったのは Aあの時 あの出来事が起きる前に 別れておけばよかったって思ったりもしたのですが。
でも、 いくらなんてもあの出来事が辛すぎても、傷ついても、アレから一年間過ごした日々が楽しくなかったなんて嘘でも言えない。
一年間忘れたかったけど、思い出してしまった彼女の事。
あまり認めたくないがでも、あの子のおかげで私はどうにかやってこれたのも事実かもしれない。
彼女からもらったヘットホンも今でも使っているし。
責めたくない。
でも、誰かのせいにしていないと気がまぎれないんだ。
そんな自分がすごく嫌いで情けない。
きっと彼女に私は少し同情もしてしまっているんだろう。もうこの世にはいない彼女の事を。
後悔してもどうにもならないだろうし、過去をやりなおすことなんて、無理だって事はよくわかっているつもりだけど、君に会う事を禁じられたこの何ヶ月。私はこんなことを考えてしまっていた。
結婚なんて何も良さがわからないと今でも正直思うが。
君に会えない日々で 君と一緒にいれるのは結婚しかないような気がしてきて。
でも、きっと今言っても無理だね。
やはり結婚するには親というハードルがあるから。
私にはやはりそのハードルを越えようとする走り出そうとする気もないのだから。
自分が少し辛くなると君に彼女の事を聞いて君の弱点を踏みにじる自分。
そして君は自分だってといって、私をいじめる。
私のした出来事は果たして浮気と呼べるのだろうか。
浮気とは相手の気持ちでどこからが浮気と境界線を引くものなのかもしれない。
だから、私がいくらメールしただけだよっていっても、嫉妬深い君には浮気にしか見えないのかもしれないよね。
ただあの時はまだ彼の事を忘れられなかったんだって。
そんな時君と喧嘩してしまって彼からメールが着たから前のように喋ってしまったんだ。
そう 君に追いかけてほしいかったんだって。
こんな事言ってもただの綺麗ごとにしか聞こえないかもしれないけど。
でも、彼女と君のことを感じてから私は義務を感じてしまったのかもしれないね。
そう私のせいで君は病気になってしまったのだから。
義務というか責任だろうか。
前に一度私は浮気される前に「浮気されたらどうするだろう？」っていう話を君としたとき、きっと私はこう述べたと思うんだ。
「浮気された自分が悪いって。自分に魅力が足りなかったのだから」
今思えばそうだったんだろう。あと君をずっと見ておかなかった私が悪いって。
君の嘘さえも見破れなかった。信じすぎてしまっていたんだって。
そんなでもねぇー信じないと恋人同士の関係がなりたたないってのも事実。
だから、裏切らないという暗黙の了解があってこそ信じることができるのかもしれないね。
って思うんだけど、また綺麗ごとにしか聞こえないだろうね。
実際自分を憎むより彼女を憎んだんだから。
私は成長したのだろうか？
でも、こんな成長なら私はほしくない。
ただ少し傷ついてひびが入ってしまったガラスのように。
こんな成長なら私は・・・・
あとどれくらいしたら、君のこと思い出しても辛くならない日々がくるのだろうか。
あの時は楽しかったってそれだけ思い出すことのできる日々がくるのだろうか。
私が君にした過ちはきっと消えることはないだろうけど。少しは癒されるのだろうか。
君は私がいなくても前に向かう勇気がでてくれるんだろうか。
やはり恋の傷は恋で癒すしかないのだろうか。
私に次はあるのかなぁ。
これからどれぐらい私は生き抜くのだろうか。。。。
私はあの子がこの世に生まれなかった６月をどのように迎えればいいのだろうか。
もう忘れてしまいたい気もするけど、忘れられないだろうし、忘れては絶対にいけないことだろうと。
責任のある人生を送れなかったと一番今言える自分のあの日の日々に。
後悔をする。
好きだけじゃダメなんだって。好きだからといって何もかも受け止めてはダメなんだって。
妄想自殺計画
この階段を一歩踏み外したら
私はきっと死んでしまうんだろうなぁって考えてみたり
先週私は幸せを感じ過ぎたから
もうこれ以上私には幸せが訪れないなんて考えてしまっている
この先に何が待っているのだろうか
街頭でわけもなく怒鳴り付ける人を相手しなくてはいけない人
私はそんな頭をペコペコ下げて謝る人になんて
なりたくなんてない
そんな風に謝らないといけないのなら
私はこの世から姿を消す方がよっぼど楽だと思う
それが間違いだと知っていても
楽は自分だけ そんな事は知っている
他人には悲しみを齎すと知りながら
この息苦しい世の中が嫌いで
どうするかひとりでに決めれない自分が大嫌いで…
最期の我が儘を私はしてしまうのかもしれない…
期 待しずにはいられない今日の日を
今日はライブだったから、もしかして会えるんじゃないかって
期待してしまっている私
いつも期待して裏切られて傷ついてしまっている繰り返しだったから もう期待なんてしないでいようなんて思っていたけど
やはりそれは私には無理でどこかで期待し裏切られてた
だから私はいつも期待している自分を自分自身を認めるのが嫌だった
でも今日だけは違う
今日だけは認めずにはいられない
あんなに待ち望んだ
君に再び会える事を
ライブ会場を探している私の姿を君がずっと見ていたなんて
気付きもせずに
私は歩いてた
一瞬私の視界を君が通り過ぎた気がした
そして私は走り出した
君の元へ
やはりこのチャンスは逃すわけにはいかない
会わないで帰るなんて
あとで後悔するだけ
そんな自分が目に見えてる
やはり君と私に少しほんの少しだが恋人の時とは違う隙間が感じられて
いつもなら君の肩にもたれたりすることさえも
なんだか今日は悪いことのように感じられて
少し戸惑いながら君の肩にもたれてみた
その時君が何を感じたかは私にはわからないけど
払いのけないでいてくれて本当によかった
雑音の中に響く二人だけの何気ない会話も
今日はとてもぎこちなくて
すこしの沈黙で君が私の前からいなくなってしまうのではないかって不安でならなかった
だって私たちは元恋人同士でしかなく
それを変えることは今の私には想像すらできなかった
君が言った言葉が嬉しかった
『今日だけは前みたいに戻っていいよ』
なんて言ってくれて
ずっとそこで私は迷い足止めされていたんだって
前のようにしたら
また歯車が狂いだすと思って
何もかも君は忘れてしまっていたと思っていた
私の事もあの子の事も
でも、 そんなことはなかったんだって
毎日夢に見て苦しいんでたなんて
私の方がもうあの子の事は記憶が定かじゃなくなってきているというのに
何を偉そうな事を思っていたんだろうね
綺麗ごとを並べてたような君のセリフだったけど
私には嬉しかったよ
そう今日は本当に会えてよかった
夢だったのかもしれない
そう長い幸せすぎる
だから幸せすぎた日々にそれ以上がない気がして
今は少し怖いんだ
でも、何日かだけはこの夢心地のまま 余韻に浸りながらすごせる気がする
そうしていてもいいよね？？？
すぐに前に進まなくたって・・・
もしまた困ったときは君にあってもいいのかなぁ。
来世なんて絶対会えないって思う私はダメですか？
本当は今すぐ会いに行きたい
でも 私には勇気がないんだ
何もかもほおりだして 君ひとつに絞る勇気が・・・
人生はジェットコースター
このお話をここでかいたでしょうか？？？私最近いろんなところで話してるんですがね、人生ってジェットコースターだと思うんです！！
上がってる時もあり下ってる時もある。
だから人生を楽しめるのでしょうね♪
そんな事を元彼に喋ったら、回転は？？って聞かれたｗｗ
そんなの考えてなかったわ。
っと最近元彼と喋ってる私なのですが。
意外と普通に接することが出来ているような気がします。
それはきっと私のジェットコースター少し上昇しているからでしょう。
何事にも心を大きくいられるのさぁ。
前回の日記とは真反対の上昇ですｗｗ
昔の恋は忘れなくてはいけないのですか？？？
忘れちゃうなんて絶対無理な気がする。
自然と忘れていくならまだしも、忘れなきゃって思って忘れるものではないのでないでしょうか？？
っと私は思うのですが。
だから、忘れようと思わずただ、ただ、後ろばかり見ていないで、前を向いていることでも大きな成長ではない？？？
決して一歩も踏み出すことが出来なくても。
うん、私はそう思うさぁ。
そしてそんな心境の変化？？がありつつ。最近私はメッセでオンラインにしてたり。ｗ
いつも隠れてばっかしだけどｗｗｗ
チャット三昧の生活が続いています。
家にいるときほとんどやってる。
うーーーーーんいいんですか？？？
こんな私って？？
学校が始まるまでだと思うのですが。
楽しい居場所を見つけました。
これから何をするって自分に聞いたら、きっと何も答えられないだろうけど。
ただ前を見つめていようと思います。
うしろばっかし見ててもあの楽しいかった日々は戻ってこないので。
そして楽しかった日々ってその当日には気づいてないんだろうって。
つくづく思うわーーーーーーー。
そんな感じで最近の私を報告終了です。
結構今回はまじめで明るかったでしょ。
朝から憂鬱・・・
めちゃくちゃ眠いのに＝＝＝＝＝！！
そんなこんなで、朝母に起こされた私はイライライライラして。
無口で京都まで電車にゆられていってまいりました。
そんな憂鬱な頭の中で。。。
もっと重い重いことを考えてしまった。。。
なんかさぁー私20歳なんですけど、20歳を迎えた時やっと20歳。
20年もよく生きてきたわーって思ったんですよ。
あと何年いきなあかねんやろうって。
私にとって何もかも忘れて楽しめる趣味とかないのよねぇー。
きっと10年後には結婚してるかなぁって程度しかイメージがわかない。
結婚してステキな家庭をもてていればいいんやろうけど。
結婚は２５～２７歳でして、そしたら３０歳の時きっと夫婦生活に飽きているのではないだろうかと思ってしまう。
子供なんてほしくないしって。思うし。
そしたら30になったらさぁーそれから楽しい事なんてある？？？って感じがして。
生きていてもしんどい。。。老化していく。
はぁー人生を楽しく生きれるにはどうしたらいいのですか？
このままでは憂鬱です。
１０年後の私よ。楽しいですか？
未来は明るいのかもし、未来の私と喋れるなら知りたい。
そんなまた暗い事ばっかし考えてしまう私でした。
でもどれだけ苦しくても私には人生を去る勇気は無いと思うから。
またそのまま生きていくんやろうなぁって。
なんて口ばっかしの人生。
口でいってることと頭で考えてる事と実行する事に矛盾が多すぎる・・・
じゃーそんな日々を送っている江梨亜でした。
バイバイ
早く終わってしまえよ・・・
この寒さが嫌だぁー。
暑いのはもっと嫌だが・・・
最近日差しが強いので（バスで日差しがこないようにする奴）名前が思い浮かばないバカｗを下げてるんですけど、ちょっと早いでしょうか？
夏なんていうより春さえも訪れていないのにねぇｗ
まぁーいいやー日焼けするより。
なんていったって、
紫外線は女の敵だからねぇ！！ｗ
そんなここ最近私は化粧してないけどｗ
こんな話はこれぐらいにしといてねぇ。。
SALEよはよ終わってしまえ！！
お客さんが多いときに接客はキツイのだぁー。
ただ単純に横に並べるんだけど？？？
えぇー私色センス0なんですよぉー
こんな私がビーズ屋で働くなって。ｗ
そこを突っ込まないでおくれ。。。。（泣）
何かとみんなハァーハァーしながらSEAL期間は仕事をしている為、誰も頼れない。
こんな私はいつも誰かを頼りにしているのに。。。
助けておくれ＞＿＜
クタクタでバイトから帰ってきたんだけど、最近さみしくて。
チャットの世界に走ってしまうワタクシｗ
それで寝不足で踏んだり蹴ったりだわｗ
楽しい事するからには何か我慢が必要よねぇ？！
でも、私はどれくらい我慢したらいいの？
文頭の強気がどうしたかって感じですが。
もう眠くて仕方がないのです。
でも、少しほんの少しでもプログ残しておきたかったので、この熱があるうちに・・・
ではおやすみなさい。
ジーンより
本当に君に聞きたいことなんだけど
君はきっと僕の質問なんてバカげてるから
笑って答えるだろうから
僕は冗談ぽく言ってごまかして・・・
でも、本当は君に本当に聞きたい事だったんだ・・・
バカげてるけど
君に答えて欲しくて・・・
冗談抜きで、てんとう虫と俺どっちが大事？
ジーンが彼が別の女の子といるときに電話で「今何してるの？」って聞いて彼は「友達と会ってる」付け足すように彼は「男と友達」って答えるんだけど、かなりすごいなぁーって思っちゃいました。
私なら彼が別の女の子と歩いてるところみたら、すぐに電話を切っちゃっうと思う。
辛すぎるもん。
賭けるみたいに彼氏にそんな質問できないわ。
実験室に帰ったジーンは泣いてて、母からの電話がかかってきた時に、「泣いてないよ！」「大丈夫だよ！」って気持ちすごく分かったし。
私すごい感動しちゃって泣きそうだった。
次回もすごい気になるわ。
竹内結子めちゃかわいい！！