どこで人生の選択をまちがってしまったのだろうか

最近思うことは　Bあの時　あの瞬間に　私たちは結婚しておけばよかったのではないかということです。

前思ったのは　Aあの時　あの出来事が起きる前に　別れておけばよかったって思ったりもしたのですが。

でも、　いくらなんてもあの出来事が辛すぎても、傷ついても、アレから一年間過ごした日々が楽しくなかったなんて嘘でも言えない。

一年間忘れたかったけど、思い出してしまった彼女の事。

あまり認めたくないがでも、あの子のおかげで私はどうにかやってこれたのも事実かもしれない。

彼女からもらったヘットホンも今でも使っているし。

責めたくない。

でも、誰かのせいにしていないと気がまぎれないんだ。

そんな自分がすごく嫌いで情けない。

きっと彼女に私は少し同情もしてしまっているんだろう。もうこの世にはいない彼女の事を。

後悔してもどうにもならないだろうし、過去をやりなおすことなんて、無理だって事はよくわかっているつもりだけど、君に会う事を禁じられたこの何ヶ月。私はこんなことを考えてしまっていた。

結婚なんて何も良さがわからないと今でも正直思うが。

君に会えない日々で　君と一緒にいれるのは結婚しかないような気がしてきて。

でも、きっと今言っても無理だね。

やはり結婚するには親というハードルがあるから。

私にはやはりそのハードルを越えようとする走り出そうとする気もないのだから。

自分が少し辛くなると君に彼女の事を聞いて君の弱点を踏みにじる自分。

そして君は自分だってといって、私をいじめる。

私のした出来事は果たして浮気と呼べるのだろうか。

浮気とは相手の気持ちでどこからが浮気と境界線を引くものなのかもしれない。

だから、私がいくらメールしただけだよっていっても、嫉妬深い君には浮気にしか見えないのかもしれないよね。

ただあの時はまだ彼の事を忘れられなかったんだって。

そんな時君と喧嘩してしまって彼からメールが着たから前のように喋ってしまったんだ。

そう　君に追いかけてほしいかったんだって。

こんな事言ってもただの綺麗ごとにしか聞こえないかもしれないけど。

でも、彼女と君のことを感じてから私は義務を感じてしまったのかもしれないね。

そう私のせいで君は病気になってしまったのだから。

義務というか責任だろうか。

前に一度私は浮気される前に「浮気されたらどうするだろう？」っていう話を君としたとき、きっと私はこう述べたと思うんだ。

「浮気された自分が悪いって。自分に魅力が足りなかったのだから」

今思えばそうだったんだろう。あと君をずっと見ておかなかった私が悪いって。

君の嘘さえも見破れなかった。信じすぎてしまっていたんだって。

そんなでもねぇー信じないと恋人同士の関係がなりたたないってのも事実。

だから、裏切らないという暗黙の了解があってこそ信じることができるのかもしれないね。

って思うんだけど、また綺麗ごとにしか聞こえないだろうね。

実際自分を憎むより彼女を憎んだんだから。

私は成長したのだろうか？

でも、こんな成長なら私はほしくない。

ただ少し傷ついてひびが入ってしまったガラスのように。

こんな成長なら私は・・・・

あとどれくらいしたら、君のこと思い出しても辛くならない日々がくるのだろうか。

あの時は楽しかったってそれだけ思い出すことのできる日々がくるのだろうか。

私が君にした過ちはきっと消えることはないだろうけど。少しは癒されるのだろうか。

君は私がいなくても前に向かう勇気がでてくれるんだろうか。

やはり恋の傷は恋で癒すしかないのだろうか。

私に次はあるのかなぁ。

これからどれぐらい私は生き抜くのだろうか。。。。

私はあの子がこの世に生まれなかった６月をどのように迎えればいいのだろうか。

もう忘れてしまいたい気もするけど、忘れられないだろうし、忘れては絶対にいけないことだろうと。

責任のある人生を送れなかったと一番今言える自分のあの日の日々に。

後悔をする。

好きだけじゃダメなんだって。好きだからといって何もかも受け止めてはダメなんだって。