自分から踏み出したはずなのに・・・この迷路に
少しづつキミが遠くに行ってしまいそうで
いつか私のこと 忘れて 歩いていってしまいそうで
怖くて 立ち止まって
でも キミが戻ってくるかなんてわからなくて
わからなくて どうしたらうまくいくの?
もう すべて壊れていくだけなの？
だって壊れるときはいつでも 何かを合わせたように同じ時にやってくる
でも どうしても守りたくて
キミから手を伸ばしてほしくて
どうして 私はこんなにワガママなの
ねぇ どうして こんなに悩んで
答えが見つからないなんて
もう歩くのが疲れて
もうキミが手をのばしてくれないなら
このまま消えたいとさえ思ってしまうよ
でも そんなこと口に出せないほど
わたしは罪悪感を感じて
キミに罪悪感を与え
２人とも気をつかいあって
本心をいえずに 後回し
行き先はどこですか？
果たして私たちはこの谷を大きくジャンプする
２人の姿を目をつぶってイメージを描けるだろうか・・・
誰も見ない。見ることない
ここにしか私はこんなことをかけない。
だってどう思うか怖いから。
もう悲劇のヒローインなんて言われたくなくて。
いろんな言葉に傷ついて。
悩みたくなくて。
でも、悩んでるんだけど、そうして歩くことさえ嫌になる。
みんなの目が気になってしかたない。
私が思う。自分から作り出す孤独。
こんな話をいろんな人にしてるんだけど、自分から作り出した孤独は帰る場所があるから、自分から孤独になれるんだって。
今の私には頼れるのはキミしかいない気がして。
一人になって何もかも忘れたいけど。
そんなことしたら、本当に消えてしまいたくなるから。
すべてがなくなってしまいそうで怖いから。
ここにしか書くことができないんだ。
江梨亜は弱い弱い悲劇のヒローインっていう設定でいいのかもしれない。
それが唯一の私の逃げ場所なのかもしれないね。
小さな炎
私はそっと手をかざした
私から吹き消そうと思えば
簡単に消えてしまいそうな
このロウソクの炎を
ただ もう少し 眺めていたい気がして・・・
どこかに希望をもっているのかもしれない・・・
本当に小さな小さな光を
まだ私は追い続けてるのかもしれない
なんだろうねぇ・・・
最近学校生活を楽しもうかと思い出しまして、なんだかしょうに合わないことばっかししてる。
笑ってるけど、どこかで泣いてるそんな私がいる。
ただ逃げたいだけなのかもしれない。
だって、そうじゃない。
私これ以上先のこと考えたくないんだから。
家ではずーとずーとBoAを追っかけてました。ｗ
最近体調不良？不規則な生活にバチが当たったのか、もう体がダメですｗ。
歌もここ一ヶ月まともに一曲歌えた覚えがないし。
あぁー早く直らないかしら。
どちらか片方だけでもいいから。
またダイエットしてしまうかもしれない。
嬉しいけど、私もまともに食事がしたい。
ラーメンでも食べたくなってきたけど、絶対今の口では無理そうだ。
あぁ・・・スパゲティーも・・・
私の食に対する関心が少し芽生えた6月でした。
あと、3日で終わりだね。
たくさん笑えなかった。
うん、でもそこまで言うほど泣かなかった。
だって私走りぬけたんだもん。
周りの景色なんて見ずにさぁ。
そうするしかなかったんだよ。
上をみあげると涙がでてしまいそうだから。
思うこと・・・
私はやっぱしあの人の事がどうやら嫌いみたい。
ん・・・嫌いっていうより理解できない点があるから。
ホントあの人は自分の事しか考えてないような気がする。
結婚してるのに普通に遊んでるし。
旦那さんはいるのにそれでいいのって思う？
さびしいからって次々いってたら、本当にウサギみたいに死んでしまうのではないだろうか。
え？そんなさぁーちょっと彼がしんどいってそっとしといてっていうならちょっとだけ休ませてあげればいいんじゃない？
そんなに好きじゃないからだよ。遊びだからだよ。
彼の気持ちより彼の裏の気持ちを勝手に読んで理解してね。
すぐにじゃー別れようかって。
私はそんな事話聞きながら思ったよ。
で、あの人と話してたんだけど、女はおごってもらうのが普通かって話でね。
私は誰にたいしてもおごられるとちょっといいのかなぁ・・・って思うのよ。
恋人同士だって毎回おごられるとなんだか悪いので。
伝票を持ってスタスタと彼のちょっと目を笑いながら会計に行ったりするのが好きなんだけどね。
あの人は「男と会ってる＝もしかすると危ないことがあるかもしれない＝そのリスクでおごってもらっても当然だって」
そういう女ってなんだかひどいよね。
女だからってそんなに男を使っていいのだろうかって私は思うんですけど。
えぇまちがってますか？
男のプライドが傷つくらしけど、私はきっとおごってばっかしじゃ自分の心が困ってしまうのでこれからもたまには伝票をもって会計にいってしまうだろうなぁ。
あの人と恋愛の話はどうやら合わなさそうだけど、他の点は合う気がする。
いつになったら懲りるんだろうアイツって思いながらこれからも見ていようかなぁｗ
あぁー先週に戻りたい。
一週間前の事が3週間ぐらい前な感じがするくらい昔の事な気がする。
キミのぬくもり。
あぁもう一度会えるかなぁ。
魔法はどうやらもう解けてしまったようだね・・・
楽しかったよ。
君との時間は。
あんなに泣いて考えた日々もすぐに忘れてしまうくらいに。
あの月がきれいだった。
あの5分だけひさしぶりに聞いた君の寝息
この時間が幸せだった。
もうどれだけ時間が過ぎていったんだろうね。
やっぱし私は最近笑ってなかったのかなぁ。
これからはどうなるんだろう。
魔法がとけるまではいろんな事を考えたけど。
やっぱしもう夢が見れない。
見るのが怖いのかもしれない。
でも今週の目標はのんびり日々を送ることだから、あまり考えないどく。
そうしていられるだけで幸せなんだよ。
幸せだから悩んでいるんだって私思ったけど、魔法の冷めてしまった今はどうなんだろう・・・・
癒しを求めます。
ちょっともう体がずたずたになってきてる気がする。
気分はまだ大丈夫ですが。
笑えないよ。ってなってしまう。
でもさぁー昨日さぁ一日学校休んだのさぁ。
行く気はあったんだけど、したいことがあったから、行く時間がなかっただけ。
なんら、もうずーと引きこもっていたかってんけど、ライブがあったので出かけたさぁ。
ライブは行って良かったって思ったけどねぇ。
最近は私は義務感が圧し掛かって、達成感とか感じられない自分がそこにあって。
なにかもほおりだしたいけど、それには勇気がいるし、ほおりだしたらもう戻れなくなってしまいそうで怖いです。
んー今日は早めに寝ようかしら。
こんな事してたら本当に体が壊れてしまいそうで怖いので。
昔は夜中に起きてメッセとかして、授業中寝てましたがちょっとそんな生活があまりできなくなってきた。
んー年とったのかしらｗ
あぁそうそう、今さぁーちょっと自分の中のひっかる部分がって。
「また話したいことがあるので。学校で」ってメールが着て。
それもアドレスを教えた返事のメールで。
え？何があるって気になるんやけど、それ以上別に仲がいいわけじゃないから聞けない。
メールの返事でその事書けば良かったなんて後悔してるんだけど。
といって、何もならないから？
そんな事ばっかしここ何日か考えてしまったよ。
曖昧な態度に私は悩んでしまうわ。
これで、私の気分が妄想したり期待したらどうするんだろうかって心配です。
私は今ずーと優しくしてくれる相手がいないとダメなんです。
だから軽く私の泣き言聞くなんて言わないで。
それじゃー私は素直に話せないから。
ねぇ。そうでしょ。江梨亜はちょっと疲れた。今日は早く寝ることを目標にします。ｗ
梅雨の季節に晴れの日・・・
今日は少しだけ気分がいいんだ。
なぜ今日はいい気分なんです。
あんなに泣いたのに。
弱い自分を見せれるのはまだ君しかいないんだって、また思っちゃったよ。
ごめんね、って言いながら君の言った言葉の意味を考えるんだ。
でもさぁーアレは嘘だよね。
それとも本心。
どちらも受け取ることが出来るんだよね。
でも、君は私がその言葉嫌いだって事は絶対知ってるはずなのにね。
なのにどうしてだろうね。
ねぇ。。。
あぁダメじゃんよ。
こうやって、また思い出してたら、せっかく気分がよい一日だったのに台無しでしょｗ
なのに、やっぱし君の存在は消えないんだ。
そんなことで自分の事をほっといて、別の子の相談にのってとても眠い３時でした。
答え・・・
ちょっと朝から電話のベルが怖かった。
でも、実は違う人からの電話だったんだけどねぇー。
ドキドキしながらいってみると、私のせいじゃなかった。ふぅー。
っていいのかよって思いながら、バイトしてました。
そうよ、私今回就職活動してる人の分を2日変わったので、先週の土曜日から今週の金曜日まで。水曜日以外すべて出勤だよ！
ビックリだねぇー。
お金欲しいけど、しんどいさぁー。って思ってます。
がんばれ！！私です。
そして自分を好きになりたい。
最近笑いがぎこちない。
ありがとうございますっていうときに、いつも思ってしまう。
そんで、今日はCD買っちゃった！！火曜日に買うとポイント2倍なんだよ。
予約するとポイント3倍だぞ！！アシーネさすが！！やるぜ！！
っていつも利用してるんだけど、この前MD整理してたら、たまたまラジオでかかってた曲がすごい好きになってしまって、すぐに買ってしまいました。
サンタナって人の「思い過ごしの効能」って曲です！！
ここで試聴できるのでよかったらどうぞ！
http://www.sonymusic.co.jp/Music/Arch/ES/santara/ESCL-2633/
サンタナのオフィシャルは・・・
表か裏かそれは明日わかるモノ・・・
あぁー江梨亜って悪い子だなぁーなんて客観的に言ってみたり・・・
ちょっと嘘をついてしまって。怒られるのが怖かったので。
自分の責任になりたくなかった。
自分が悪いことしたのに。
ごめん。でも、言い出せなかった。
怒られるの怖くて。
謝るのはたぶん出来るけど、責められるのがちょっと耐えられないくて。
本当すみません！！！わたしのせいで、色々とご迷惑をお掛けしてしまって。＞＿＜
だから、これからも嘘ついたからには、ちょっと嘘を通しそうと思います。
嘘は嘘で固めるんでしょ？
脆すぎる盾ですが。
しょうがないです。
そして、そんな自分を責めています。
あぁー明日になるのが怖い。
あんなことするんじゃなかった。
あぁ・・・慌てるとちょっとミスってばっかりやなぁ。
私には向いてないのかも。この世界が・・・・
言えずにいたコトバ
そんな風に思うのです
あんなに痛すぎた思い出
白いペンキですべて塗り潰したいと思ったあの日
でもね どこがで痛みをきちんと覚えとこうと思っていたのに なのに私は
片隅にしか あの頃のキオクがなくなってしまう
しまい込んだように 消え去りひきかえに 私に罪悪感を…
ゴメンネ
あなたの名を呼んであげられなくて
ぎゅっと抱きしめる勇気もなくて
痛みから逃げてた
こんな私を
あなたはどんな風に見てるんだろう
ゴメンネ