大人ってこういうのなの？

今日は朝からもうなんか落ち込んでたんだけど。

どうやったら死ねるんだろうなんて考えてしまったよ。

ホント嫌よねぇ。

簡単な自殺マニアルの本が以前あったっていう話を聞いたんだけど、それ読みたくなってきた。

もう精神状態ヤバメです。

学校行ってレントゲンだけ撮って帰ってきたんだけど。

それで、久しぶりに会う人に髪の毛切ったことを褒めてもらった。

でも、精神状態がもうやばかったので。もうあまり褒められてもあまり嬉しくなかった。

こんなときに褒められてたことを残念に思ってしまうよ。

それでさぁーバイトいって、仕事してたらやけに今日は店長のご機嫌が悪いのさぁ。

いつも悪いけどさぁー。

私昔はあの店長とも仲良くやっていけるなんて、やっていくぞ！てなんて思ったのですが、そんなの無理ですね。って思ったのさぁ。

いつも明るくないんだもん。

なんか話もかみ合わないし、ボソボソ喋る人は嫌いだ。聞き取れない。

そんな愚痴はいいんですが。

注意をされたのです。

仕事中に私語をするなと。死後じゃないよｗ

笑えない変換ミスだけれども・・・・

それでよ、私って怒られると涙がでてくるのよ。

怒られてる事実でもうダメなの。

あまり知らない人と二人で真剣に喋ってるってだけでももうダメなのさあ。

面接とかしててももう息切れするかと思うぐらい、緊張はしないんですが、もう涙目になって前が見えなくなる。

それで泣いてしまったの。

売り場で泣くなんてきっと大人として？働いてる人として失格なんだろうけど。

感情を表に出さないようにして生きていけないのがきっと大人なんでしょうね。

私はそんな大人になりたくないんです。

どうしてそこまでしないといけないんですか？

働いてるからって言うのはよくわかりますよ。

でも、どうして感情を偽ればいいのですか？

お客さんの前でも切れそうだし、泣きそうだよ。

ホント感情を偽るのって難しいよ。

私は逃げるのが好きだから、前から思ってたけど辞めようかと思った。

「私語を慎むことを断言できないので、本日限りで辞めさしてもらいます」って言いたかった。

それと、かばんとってさぁーっと逃亡もしたかった。

でも、そうやって逃げるのも嫌やし。

店長以外のほかの人に迷惑かけるのが気がしれた。

でも、きっと何もかも勇気がないからなんだろうなぁーって。思うんだけど。

最近ホント自分がいやだし。

この先の人生が嫌だ。

そして私の死で誰かを苦しめて私をいじめたことを分からせようと考えてしまう脳みそが嫌だ。

嫌過ぎる。

馬鹿げてる。

トラウマになればいいなんて思ってるし。

こんなんじゃーもう人生が長くない人みたいな気がしてきた。

素直なこと書きすぎて、このブログはヤバメな方向にいってるよね？

私も病院いったほうがいいのかしらって。

アイツは言ったなぁー。江梨亜はそんな病気になる性格じゃないって。

私だって頑張ってるつもりなのに。

つもりだけじゃこの先、生きていっても誰にも認められないかぁ。

ごめん、もうやばいよぉ。

誰か受け止めて。

でも、私って友達から悲劇のヒローインって言われたのよ。

これって、全然嬉しくないし。

私をもうちょっと元気に誰かしてくれませんか。

そうじゃないとこの世からいなくなりそうで、怖いわ。

私ねきっと今一緒にいてて、楽しい身近な人はきっとバイト先の人だと思うの。

学校でもいまいちだから。

といって、高校時代の子には頻繁に会えないし。

だから、バイト先の人と喋ったり笑ったりしてるのが私にとって今すごい生きてて楽しい時間なの。

でも、それまでも奪われちゃうんだよ。

そらねぇーそんな時に喋るなっていうのは筋が通ってるけど。

人には何か生きがいがあって、それをどれだけ君の目からみてちっぽけだっても、本人したらもう生きるか死ぬかなんだから。そこを少し分かってほしかったんだ。

それだけ。ホントわがままでごめん。