ヒトリ
孤独を感じる
孤独を感じる環境を作る
そしてどれだけ自分がやっていけるかを測る
アナタの力もなくても
あの子の力もなくても
どれぐらい
アタシはヒトリで
過ごすことができるかって
（ヒトリって言葉を最近打ってる気がするんですが・・・・）
そして 淋しくなるように
わざと失恋ソングを聴く
逃げようとばかりしてた
頭に入らないような音楽を聞いてみたりして
自分の気持ちが入り込まないようにしていた
誰かに 現実を忘れるように
お話をしてもらったり
して眠りについてた
そんな 甘い日々は
そう長くは続かない
甘えてばかりいられない
だから 自分に鞭を打つ
そう ヒトリで歩き出さないといけない
でも やっぱし は弱い
強くはない
心が痛くなったり
泣きたくなったりする
でも 涙はでない
去年泣きすぎたからだ
そんなセイにしとくしか
アタシには答えが見つからない・・・・・
何一つ・・・・・・・
７月
今のアタシは何にも感心がない
ニートみたいな生活
こんなワクワクがない生活は嫌い
ただ唯一の楽しみは
キミからの連絡
たぶんキミはアタシのこの好きって気持ちに気付いてるはずなのにね
いつもアタシがするかのように
遊んでいるんだわ
たぶん手に入れても
アタシが潰してしまいそうで
怖いの
江梨亜のことを手の中で遊ぶ
そして少し気のあるそぶりをする
帰る場所や罪悪感が今のアタシには無くなってしまったから
こんなにキミを好きになってしまったのかもしれないなぁ
゜ﾟ *+:｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡:+* ﾟ
カレンダーに目が止まる。
去年の今頃あたしは何をしていただろうかと。
たぶんこれぐらいにキミの恐い現実を知り
たくさん泣いて
そして ここから飛び立つことを決めたんだよねぇ
学校にいても あたしはもう来月にはここにはいないんだぁって
思いながら そしていろんな事を考えて
あんなにあの頃は アナタに会いたいって気持ちがあったのにね
今は全く無いに等しいのかもしれない
もう手に入らないってわかっているから
気づいたこと
大きな音で ヘットホンで聞く音楽
アタシの頭の中には 何も入ってこないの
ただ 雑音を消すだけ
それだけしか 今のアタシには意味がなさないのだと気づいた
なんて 馬鹿げてるんでしょう
今日もこんな時間まで起きてしまい
誰かの声がないとアタシは寝ることさえできない
アァ 情けない
そのうちぶっ倒れたい だってそしたら
皆 少しでも 心配してくれるでしょ
今のままでは 誰一人相手なんてしないわ
だって アタシが 拒否をするから
矛盾してるだろうか きっと たぶん
でも 拒否しても
何も言わなくても いいから
グッと抱きしめて欲しかった
淋しさを紛らわしてくれるように
一秒間の幸せ
キミの声が
寝るときに聞けて
夢まで見れて
こんな幸せなことはあるだろうか
好きなんて決していえないよぉ
キミはアタシのこと想ってないでしょ？
だから せめて キミの声を
目を閉じて聞いてみた
そしたら 少し キミがアタシに向けた好きでさえ
本当のように思えたから
もう一秒だけ 酔いしれていいかなぁ？
６月の誕生日
今年も６月が終わった
繋ぐ手は離してしまった
だから あの子のことを考えなくなってしまう
アタシは駄目な子だと
ナミダを流したのは誰のため？
自分のためじゃないの？
決して アタシは 可愛そうな子ではないはずなのに
来年はもう少し強くなって笑っていたい
happy birthday to you!
また来年ちゃんと忘れずにくるからねぇ。
幸せの想像なんて
しても決して口には出さない
昼下がりの午後
キミともこうして 歩いてたかなんて
そんなこと想像して ２人で悲しんでも
さびしいだけでしょ
明け方の夢
とてつもなく怖かった
ヒトリでいるという孤独が
アタシは誰かに甘えたく
泣きたかったのが今一番の感情なのかもしれない
今日は夢のお話
私は何が悪いかわからないんですが
病院で入院してる設定なんですよ
ヒトリでバスに乗って来て入院を夕方からしてまた帰るようでした
結構入院して何日か経ってるようでアタシのイライラとかも結構きてて
なぜ入院してるかわからないとか
今にも泣きそうになりながらキミに打ち明けてた
お見舞いに来ていたキミは
やはりどこか自分勝手で
自分のことばかり話していて
今にも泣き出しそうなアタシの気持ちを知りながら
寄りかかるのをよけるかのように
自分の話をしだす
そんな夢で
こんな朝早くに起きても
誰もいないし
気持ちが悪いです
心の奥底がモヤモヤした感じで。
なぜ入院してるイコールなぜ生きてるのかだったのかもしれない
そんな気がしてならないのです。
この夢が嫌な暗示でなければいいんですけど・・・
そして。。。。。。
最近また気になる人がアタシにできてしまいました。
アナタからの電話やメールを待っているはずなのに。
朝起きてメールを見たとき
メール着信のランプを見るとまず最初に浮かんだのはアナタではなかった。
もうアナタから連絡くるなんて、微かな期待はしんどくなってしまったのかも。
だから、今一緒にいてくれそうなキミに恋をしていくのかもしれません。
キミは優しかったり冷たかったり本当に気分やさんで。
アタシはとてもそのキミの態度に混乱してる。
遊ばれてるのかなぁ。
キミの手の中で。
グルグル回るメリーゴーランドのようかもしれない
またもうすぐこの恋も消えてなくなるんだろうけど。
それまで楽しみましょう。
いつものデートコース？
あなたとあたしは
きっと何ヶ月会わなくても
同じようなデートをするのでしょう
ほら 特別 ドラマチックな再開をすることもなく
どこかに連れて行くこともなく
どこに行くって聞いて
どこでもいいよって答える
いっしょにスーパーで買い物をして
笑ってお菓子売り場を見るの
コーヒー買いすぎだよだなんて言って
笑うの
それを望んでいたのか
それ以上をしたかったのか
あたしはよくわからないけど
ただ あたしをひとりぼっちにしては ほしくなかったの
この地図にない土地で
ひとりであなたのニオイもない
この場所にひとりで待っておいでなんて
そんな残酷なことある？
今どうしてもしたかった？
わかれてから
少しでも後悔したかなぁ
もっと抱きしめておくべきだったとか
もっと寝息を聞いていたかったとか
本当にあたしは彼女なのかさえわからなくなってしまいそうで
怖いの
だってひとりだったんだもん
あたしがあなたにした仕打ちの仕返しですか？
知らないうちに仕返ししていたのでしょうか
ねぇー もう少し いい終わり方ができたのでしょうか
あなたの事 毎日に思い出しているのだから
愛しく思ってるこの気持ちだけは
偽りではないとそう信じたいの。
クエッション
あたしと居たらキミはしんどくならない？？？
最近ずっと頭の中にあって
でも怖くて聞けなくて
でもワガママばっかし言ってた
長く付き合い過ぎると
気遣いがかけてくる
お互いに
これぐらいなら
大丈夫だろうとか
勝手にレベルをつけて
キミを頑張らす
でも 最近のキミの冗談には
付き合えない
あたしの事を馬鹿にしすぎで
馬鹿にしてほしいんだろうなんて言葉で片付ける
汚い
ヒドイ
考えたくないし
今は頑張ってるのに
キミは気付いてくれない
気付いてくれていても
そんな態度をあたしにとれるなら
痛みを酷くしているだけ
もう好きなんて言わないどこうなんてコト思っちゃう
もう少しマシな人探そうかなぁ
つきあがりすぎた
お互いに
冷たくしてください。
もうかけてくるなぁーって本当は言いたかった
でもさぁーそれじゃーキミが悲しんでしまうからと思って、そんな言葉口に出来なかった。
私のことキミは分かりすぎてるからきっとねぇ。
もう困ります。
それが良くも悪くも変わるから。
もうちょっと冷たくしてください。
私に。
そうしないとあの病気が勃発するから。
ねぇ。さびしいぃって気持ちを感じさせてください。
毎日の電話に慣れてしまったら、そのうち電話がない日が来るのが怖いのです。
本当は元気ではないってことが認めたくなかっただけ
ただねぇ 自分を偽って
誰かに寄り添って
キミのこと考えないようにしたかっただけ
だって しんどいんだもん
本当に息が苦しい
また悪い想像してるから
自分で何度自分を殺したんだろうか
夢の中でも 現実でも・・・・
たぶん私は
来年になれば ほとんど辛い過去も忘れてしまい
大切なことを忘れてしまうんだろうなぁ
何もなかったように笑うんだろうなぁ
それは別に悪いとは言い切れないけど
がんばって走りぬいたキミには
顔を合わせられないんだろうなぁ
そんな私になってしまってるから。