「なぜ私がうつ病にならなくてはいけないのか？？」
ふと、このような問いが浮かんでしまい
とても苦しくなってしまったのです。（詳しくは前回の投稿参照）
（酒鬱かなあ
）
実際、
本気でこのような疑問を持っているわけではないです。
ただ、お酒も入っていたし、様々なやるせなさから
このような生産性のない考えに至ってしまいました。（あゝ稚拙）
人目も憚らず大号泣（嗚咽あり
）したその夜は
以下のことを反芻していました。
幼少の頃から
ずっと、家庭の中で
バランサーを務めて
空気を読みまくって
忖度しまくって
兄弟より秀でないように抑制して
自分の感情を消して
母親の心のケアをして......
ある意味、家族のために色々頑張ってきたつもりで。
人間だからもちろん迷惑をかけた点もたくさんあるけど
子どもながらに
親を困らせないように
家族関係が少しでも円滑になるように
家族が崩壊しないように
一生懸命、頑張ってきたつもりで。
そして、人となりとしては
高校生以降、基本平和主義を貫いてきて
大学生以降なんて誰かの悪口を他人に言ったこともほぼないし、
誰かを陥れようとしたこともないし
人の不幸は密の味なんて思ったこともない。
自分としては、気が利かないことも
たくさんあるだろうけど
人を不快な思いにさせたいなんて
思ったこともないし
人に辛い思いをさせたいとも思ったことはないし
皆が皆、
幸せに、健康に生きていけたらってことしか思ってない。
大罪を犯したわけでもないのに
誰かを意図的に傷つけたこともないのに
どうして私は鬱病になってしまったのか、と。
これは何の罰ゲームだろう、と。
（うつ病の他にも、ここ数年でいくつかの病気を患いました）
、、、と言っても
（私の病態では）死に直結する病気でもない。
だから確かに恵まれているかもしれない。
けど、私何か悪いことしたかなって。
自分の人生のどこがいけなかったんだろうって。
ふとね。
悲しくなってしまって。
幾多ある病気の中でも
私のこの鬱はまだ楽なんだと思う。
私の場合は現状、床に伏しているわけでもない。
（と言いつつ、基本15時頃まではベッドと大親友
）
管に巻かれているわけでもない。
わかっている。うん、わかっています。
恵まれているのは十分わかっている。
現状、感謝もしている。
けどね、どうしても納得できなくなる時もあるんだよね。
悲しいなって。
悲しくてたまらなくなる。
こんなこと考えても何の得にもならないのもわかっている。
けどね、とても悲しい。
疲れちゃった。
、、、、、と、このような思いが溢れてきて
大号泣したわけです。
なぜ私がこうも辛い目に遭うの？？
暴力を振るったり
人を傷つけて陥れようとしてる人ではなくて（家族にいます）
なぜ私なの？？
、、、こう強く思いました。
改めて述べますが
このようなことを考えても
何の得にもなりません。
なので日頃は考えていませんが
冒頭にも書いた通り
お酒が入ったり、気分が沈んだり
不眠が続き体力を奪われてしまうと
自ずと無意味なマイナス思考になってしまいます。
（ま、これは人間は皆こうなりますね）
人の思考って難しい（ようで実は簡単）。
今は冷静なので
なぜ私が鬱にならなくてはいけないの！！？？？
なんてことは思っていないですよ
う～～～～ん。締め方迷子です。（いつものこと）
それでは
）
笑
夢（スケール関係なく）