まるで抜け殻

連日、人に会う予定を入れていたら

メンタルが謎に消耗し

まるで（蝉の）抜け殻のようになってしまったririでございますこんにちは（失笑）

おかげで（？）

昨日はベッドとソファの往復のみで

シャワーも浴びることができず、、、。

にもかかわらず

食欲だけは旺盛で

男子中高生ばりの勢いで

多くの食物を平らげました

所謂、ドカ食いです。。

やめられない。

もはや食べたいという欲もないにもかかわらず

手当たり次第食べてしまう。

そして体重増加や肌荒れの懸念から

自己嫌悪に陥るというループです。

そう、、、

過食です。

少し前までは過食嘔吐もありました。

ただ、こちらは主治医に伝えたことはありません。

話すべき事柄だろうとは思いつつも

なかなか言いにくく。。。

また過食嘔吐を繰り返すようになったら

伝えようかな、、

​

そんなこんな（どんなこんな？）で

今日は昨日よりは動けています。

クッキーを作ることもできました

コーヒーを淹れることも

メイクはなお、できませんでしたが

コンビニに行きたいため、

ベースメイクまではどうにか

よくやったゾ！！！わたし！！！

、、、とか思いつつ、

なぜか今、夜が来ることが怖いです。

夜ご飯の時間になり

食事をとる。

、、、特に何もしていないのに

食事だけは立派にとる自分に

嫌気がさすことを今からわかっているからかな。

何も動けないくせに

食事をとることに関しては動けてしまう自分に対して

食べることしか興味が湧かず食べることしか脳がないと思えてしまうのです。

せめて、食べられるだけでもよかった

と思ってあげられる日が来るといいなあ。

自分の行動一つ一つに

厳しくなってしまうんですよね。

常に批判的な目で見てしまう。

自分の最大の味方は自分のはずなのに。

そんな自分が一番厳しくしてしまうなんて

良くないですよね。

、、と、また自分の批判をしてしまうわけです

最大の味方になる練習が必要ですね。

、、そろそろコンビニへ行かなくては。

髪の準備

服を着る

日焼け止めを塗る

バッグの用意

、、考えるだけでちとうんざりしますが

行かなくては

それではこの辺で。

最後までお読みいただきありがとうございます

明日、やっと通院日。（非常に辛いです）

非常に体調が悪いです。

、、、冒頭より印象のよろしくない一文をかましてしまい

すみません。

明日は待ちに待った通院日なのです。

というのも、

前回の通院時から増量した薬が原因なのか

長らく強いうつ症状が続いておりまして。。。

早く処方を変更してもらいたいのです。

正直、薬は関係ないかもしれませんが

私としては関係している気がしてなりません。（強気）

お願いだから、

お願いだから、

このうつ症状が落ち着いてほしい。

とにかく辛い

立っていられない

座っていられない

横になってもいられない

笑顔を作れない

歩いているのも辛い

何をしていても

何をしていなくても

辛い

少し前までは調子よかったのにな、と

仕方ないですね。

三歩進んで二歩下がる的なことでしょうか。

自分としては

三歩進んで五歩下がっているような。

「とにかく辛い」

この言葉が一番フィットします。

医師からはっきりと伝えられていないため

なんとも言えないですが

双極性障害だから（？）

躁状態から抑うつ状態に変わっただけとも考えられます。

私の場合は恐らく軽躁なため

ずっと躁状態が続けばいいのにと考えてしまいます。

そうなれば、メンタルが楽でいられるのにな、と。

この考えもよくないのかな。

うーーーん

とにかく辛いな。

でも、ブログを書いていたら

少しメンタルが落ち着きました。

やはり文章にすることの効果を感じます。

おやすみなさい。

寝込みがちな日々に突然の

ここ1週間ほど

、、というより

前回の通院にて

薬を増量してから

鬱感がひどいです。

だんだんメンタルが落ちて行きます。

まるで底なし沼です。

薬の増量が関係しているのか否か、、、

次回の診察で確認してみます

気になって仕方がなさすぎて

ChatGPTに確認したほどです。

ちなみにChatGPTの見解は

増量は関係ある可能性が高いとのこと

薬が安定するまでは

メンタルが落ちることがあるそう。

（本当かい）

昨日は久々にお風呂にも入れないほどに、、

洗顔もできませんでした。

（歯磨きはしましたょ）

翌朝シャワーを浴びればいいや

、、なんて思ったけど

今朝も動けず。

（正直想定内）

しかしながら

現在、どこから投稿をしているかというと

自宅から車で30分ほど離れた

カフェからなのです！！！！！

なんと外出できました！

そして運転もして！！！

ここまで来ることができました！

（シャワー浴びてないです。

スメルハラスメントでしたらごめんなさい。）

外出準備中も

道中も

やっぱり無理！

ってなったら

即刻やめにしようと考えながら。。。

なんとか到着しました。

偉い！偉いぞ！私！

家で寝込むのもいいけど

あのカフェなら行けるかもと思いついて

どうにか体を動かして

来てみた私！偉いぞ！！！！！

よく頑張った！！

なんかもう拍手でしかないです。（語彙力）

ね、無理せず、私。

頑張らず、思うままに過ごそう、ね、私。

飲酒後の道中に

今日は遠出をしてからの飲みでした。

今はその帰りです。

なんだか、

とても、

疲れました。

たまにあるのです。

飲んで帰る道中に

虚無感に襲われて

理由もなく泣きたくなる時が。

今がまさにそれです。

寂しい感情と

虚しい感情が入り混じって

なんとも言えない感情が出来上がります。

（虚しい感情が7割）

まだ時間は早いけど

これ以上笑顔を作るのが難しくて

帰る流れに持って行きました。

自分でその流れにしたけれど

相手からも何も言われなかった（もう一軒行こうとか）ことが

少々虚しさを押し上げている気もします。

自分勝手ですねわたし。

虚しい道中は

私にとって地獄のようで。

何度大泣きしながら歩いたかわからないほど

大号泣（嗚咽あり）で帰宅した経験があります。

今日もそうなるのかな。

電車降りたらまた泣いちゃうのかな。

うーん辛い。

辛いけど仕方ない。

けど辛い。

なんか疲れました。

これが酒鬱かな。

緊急でブログ書いてますっっ

緊急でブログ書いてますっっ

（ユーチューバーの「今緊急で動画回してますっ」風）

昨日から徐々に感じていた鬱感、、、

かなり酷くなってきました

泣けてくるし、息をしていない。

何が辛いって

息がうまくできなくなっていること。

まるで息の仕方を忘れてしまったような

一歩間違えたら

過呼吸に発展しそうで怖いです

、、、と言いつつブログを書けているのでまだ大丈夫なはず。

今はとにかく気を散らすために

ブログを書いています

調子いい日が続いて、

いい感じ〜っっ

なんて思っていても

気づけばこんな風に。

そして、思うのです。

【また戻っちゃった？いつまで続くの？】

自分が情けなく感じて

自分の力不足を痛感して

またメンタルを落とします。

負の連鎖ですね。

まあでもこれが精神疾患の症状の一つでもあるから

これすらも受け入れて

受け止めてあげないと

誰が私を理解してくれるんだ。

という話です。

なんとなくではありますが

呼吸が楽になってきたような

ロゼレムも少し効いてきたので

ベッドに入ります。

おやすみなさい

とか言って2時間後も平気で起きていそうで笑える

内容がないよう（無いよう）

こんばんは。

お盆ですね。

皆さま

いかがお過ごしでしょうか。

（、、、誰）

気づけば第三四半期に突入しておりました。。。

月並みな表現になりますが

一年があっという間です。

（月並みすぎる）

時の経過を感じると

居ても立っても居られないような感覚に陥ります。

というのも、

退職してから

随分と月日が経っているにもかかわらず

自分の現状がなかなか変わっていないことへの

焦りを感じるためです。

私、退職してから何年目！！？？

いい歳していつまでこの状態！！？？

、、、とね。

まあでも、

今、これについて頭を悩ませたところで

現状は何も変わらないので

考えないことにします、、、

 

、、、となると更新する内容がないな。（え）

 

ここ2日間は

メンタルが落ち着いており

過ごしやすいです。

これだけでも本当にありがたい話。

明日から旅行のため、

このメンタルが継続してくれたらな、と願う。

 

先ほど夜ご飯を食べましたが

なんとなく、満足しきれていないご様子。（私の胃腸がね）

でもまたキッチンに立つのもなあ～～

なんて考えながらブログを更新しております。

どうしようかなあ。。。

それでは本日はここ辺りで、、、

（切り上げ方の雑さょ）

また更新します。

一人旅行で知れたこと

前回の記事の詳細について記していこうと思います。

『自分ファースト』

結論から、、、

この旅行で心身が元気になったと感じました。

これは明確でした。

自分を可愛がるということの大切さ

心地いいということの大切さを

知ることができた旅行でした。

​

1人旅行は関東方面の温泉地へ。

第一に、旅行をすることになったきっかけは

どうしても行きたい場所があったからです。

（ここは端折ります）

メンタルのために旅行を計画したわけではありませんでした。

しかし

連日の猛暑と体力の無さ

そして

現実から離れたいということから

ホテルで思いっきり何もしないことを楽しもうと決めました。

ディナーとモーニングは

宿泊したホテルで予約

温泉も計3回入り

お部屋のソファで

YouTubeを流して（後でご説明あり）

ひたすらぼ〜っと。

（たまに踊ってみたり。え）

思い立ってホテルのお庭をお散歩してみたり。

ホテルのバーでゆっくりお酒を飲んだり

（また踊ってみたり。え）

とにかく、

せっかく旅行に来たんだから等々

いつもなら思ってしまうことを

一切気にせず

自分の心の向くままに過ごしました。

元々、何もしないことが苦痛に感じるタイプですが

次に書く大きな収穫のおかげで今回は特段感じませんでした。

​

そう、その今回の旅行での大きな収穫というのは

YouTubeのあるプレイリストアカウントです！！！！！

韓国のおしゃれカフェに流れていそうな

プレイリストを扱うアカウントにひょんなことで出会いました。

それを流しているだけで

不思議とすーっとメンタルの落ち込みが楽になります。

居る場所がまるで居心地のいい異空間に様変わりするような、、、

そんな効果をもたらしてくれます。

曲だけで、そこの空気感が変化するのは不思議ですねえ（だれ）

この旅行中、お部屋にいる時間は永遠に流していました。

ちょっとポップな感じの時は踊ってみたり。え

就寝前はゆったり系のプレイリスト、

朝の準備時は少し元気が出そうなプレイリストを。

この良さが伝わると嬉しいなあ

私にとってこのアカウントの何がいいって、

こちらのテンションが置き去りにならないような

選曲達ばかりだからなのです。

そう、非常に心地いいのです。

人によって好みの差があるとは思いますが

もし興味を持たれた方がいらしたら

どうぞ、、、

こちらはこのBreeze Moodさんの中で一番好きなプレイリストです。

​

私は基本、

頭の中が忙しく、

これの後はあれをして、あれの後はこれをして、、、と常に、永遠に、順序を立てています。

（もはや癖のような）

所謂、常に先のことばかり考えていて

気持ちが前のめりになりすぎています。

そして、常に効率の良さも追い求めていて

気づくと非常に疲れてしまっています。

しかし、この旅行では

何も順序立てせず（というのはなかなか難しいので、2つ先までは考えてok。そしてそれを実行しないこともok。）

非効率的でもオールokとして過ごしたので

本当に頭が疲れないし

メンタルも落ちなくて。

（日頃から自分に厳しくし過ぎているということも浮き彫りになりました。）

とにかくリフレッシュできた旅行となりました。

旅行を頻繁に行くことはできないですが

今回の旅行を通して

肩の力を抜いて

自分のために時間とお金を使ってあげること

居心地のいい場所を

提供してあげることの大切さを感じました。

私は自分のために時間とお金を使うのは

罪悪感を強く感じるタイプなので

（非日常感のある所では感じない）

これは練習が必要だなと感じます。

自分に使ってあげたら

自分が素直に喜んで受け入れる練習です。

また、居心地のいい空間を提供するために！と

帰宅後は私のお部屋を少しずつ自分が満足できる雰囲気にしようと画策中です。

旅行がきっかけとなって

学びや行動につながっていることに感謝です。

（この記事も？）

起承転結になってないけど

ま、これもオールokということで。

そろそろ失礼します。（切り上げ早過ぎ）

自分ファースト

薬が増えました

トリンテリックスが1錠から1.5錠に増量へ

仕方ない仕方ない。

気にしない気にしない。

ありがたいことに脳多動も落ち着いたままで。

しかし、そわそわが増えてきました。

なんとなく落ち着かないこの感じ。

何もしたくなくても、

何かしないと！という気持ちに駆られます。

入眠時って何もしないですよね（当たり前）

その入眠のために

目を閉じて静かにしていることが

苦痛に感じられるのです（どう寝ろと？？）

という感じで

最近はそわそわに困らされております。

といいつつもこの次元のことは

辛いにも値しないレベルですが

​

最近は

自分を大切にするキャンペーン

をしています。

あるあるですが

カフェでゆっくりお茶したり

旅行へ行ったり。。。

もちろん全て1人行動なのです。

この旅行、本当に効果がありました！！！

タイトな計画を避けた

のんびり旅行

自分のその時の気持ち、感情に全て従って行動します。

所謂、、、

自分ファースト

です！！！！！

これまでの人生、

ほぼ自分ファーストで生きてこなかった私にとって、

このアクションはややハードル高めでしたが

とっっても楽しく、伸びやかに過ごすことができました。

自分ファーストの練習になったかと思います。

また、自分ファーストの重要性も改めて感じました。

詳細は次のブログに載せようかなと

皆様も余裕があればでいいので

自分ファーストの練習をしてみるといいかもです〜

最初はお手洗いに行くタイミングや

食事を取るタイミングなど

極々身近なところから、、！

自分のタイミングを優先させるところから、、

とか言いつつ、

また明日には自分ファーストをできなくなっている私もいると思います。

だがしかし、365日の中で

1日でも、、数時間でも、、

自分ファーストができたら

前進なのです！

と半ば強制的に思えばいいかな、と（違うか笑）

てなわけで（？？）

ここあたりで失礼します

薬を変えました

なんと、、前回の投稿から

四半期が経っておりました。

生きております。

そして、、以前に比して

精神的に楽になっております。

そう。薬のおかげです。（恐らく）

通院していたメンタルクリニックを変更し、

薬も変更し、

気づけば（何となくではあるが）楽になっています

（本当は避けたいけども）

薬の種類も増えました。

双極性にも効果があるとのこと。

最近の病状を伝えたところ

こちらを提案されたため、

恐らく、双極性の疑いがあるかもと思われた気がします。

私自身、双極性の気があるなと感じていたため

納得の処方

そうそう、この薬

（薬名は失念しました。さすがデス自分。。）

私の悩みの一つであった

脳多動に効果が！！！

これまで長らく困っていた脳多動。

ADHDか！？と幾度となく疑ってきましたが

脳多動以外は特段ADHDの症状にあまり当てはまらず、、

（少々の多動はあります）

（あれ？やっぱりADHDか、、？）

（歳を経る毎に忙しなくなってきており、以前は粗相がほぼない人間だったにも関わらず、最近は粗相だらけで落ち込むことも。。）

（あれ？やっぱりADHDか、、？）

さて、本題に戻ります。。

そう、次から次へと思考が浮かび

常に脳がフル稼働、

言葉悪く言うと

とにかくうるさくて忙しない脳が

落ち着いているのです衝撃。

頭の疲れからくる心労も軽減されている気がしています。

まあ、飲まないに越したことはないですが

今はとにかくうつ病？を治すことに

注力したいので、もう少し薬に手伝ってもらいます。

まだまだ書きたいことがありましたが

なんだか文面の調子が上がらないため

本日はこの辺で失礼します笑

おやすみなさい。

疲れました。

生きることが辛いです。

とにかく、

生きることが苦しい。

助けて欲しい。

恵まれている事実もわかっています。

でも、辛いのです。

この感情のやり場がないのです。

明日も、明後日もまたこういう思いをしないといけないと思うと

ぞっとします。

これ以上どう頑張れと？

これ以上どう踏ん張れと？

もう十分頑張ったよ。

たくさん頑張ったよ。

たくさんの本を読んで

知識も蓄えて

一生懸命、対応したよ。

でも、

でも、

何も良くならない。

昨日も今日も明日も明後日も

変わらず苦しいよ。

失ってばかりだよ。

どの自己啓発本を読んでも

どの心理に関する本を読んでも

どのHSPの本を読んでも

どの複雑性PTSDの本を読んでも

どのアダルトチルドレンの本を読んでも

ここから抜け出せないよ。

「これさえ読めば」

なんて、そんなの嘘だよ。

それでも、今日

またうつ病の改善に関する本を2冊購入したよ。

藁にもすがる思いで。

どれだけ心を入れ替えても

どれだけ思考をリセットしても

どれだけ情報を仕入れても

苦しみは拭えない。

これ以上どうしろと？

こんなこと思っちゃいけないし

言っちゃいけないけれど

もう生きることに疲れた。

もう疲れたよ。

限界だよ。

もうこの苦しみから解放してください。

あと何回、何時間この苦しい感情で過ごさないといけないのかな、

ぞっとする。

天涯孤独

味方なし

もう疲れた。