僅かな前進

最近気づきました。

そう、それは、、、

ここ最近、、、なんと、、、！！！

希死念慮がほぼない！

薬が新たに1種類追加されたあたりから

僅かではあるけれど

体調が上向きになった気がしておりました。

そんなある日、ふと、、、、

「あれ？？？最近、希死念慮がないのでは、、、？」

と気づいたのです。

その後も（ほぼ）感じておりません

\前進/を感じるとともに

希死念慮のない世界を

初めて経験したので

新鮮な気分に浸っております

、、、というのも

幼少の頃から

事ある毎に

あゝ死にたいな

あゝ消えたいな

と思って生きておりました。

そして私以外の人間も皆、こういう思いを抱えながら

生きていると思っておりました。

はい、誰もが希死念慮を抱えながら

過ごしていると疑わなかったのです。

それもそのはず！！！

幼少の頃より

何度か母親に

「死にたいと思ってしまうんだよね。変かな？」

と打ち明けるも

「皆、常にそう思いながら生きている。ririだけじゃない。」

と返されていたからなのです。

しかし、複雑性PTSDになり

心理学を学ぶ内に

常に抱える希死念慮というものは

やはり普通ではないことに気づきました。

ふぅ～～～～～ぇ

希死念慮のない脳内って

こんなにも楽なのか、と。

うーーん、楽というか

軽快というか霧やモヤがないというか。。。

（ニホンゴムズカシイ）

こんなに精神が軽いのかと驚いております。

このままこの回復期を順調に過ごせたらなと思います。

と言っても回復期は

一進一退ですので

無理せず、

私が私の最大の味方でいつつ過ごしたいです。

それでは

この辺で失礼しますっ

2026年明けましたっっ

生きています。

 

あけましておめでとうございます。

本来は

年末に一つ投稿する予定でしたが

面白いくらいに絶不調になってしまい

（3日間ベッドにへばりついておりました）

投稿できず、、、、、。

やっと楽なタームになってきたため

投稿します。

 

2025年は想像以上に

こちらのブログを読んでいただき

ありがとうございました。

取り留めのなさすぎる投稿ではありますが

今後ともよろしくお願いいたします。

さて、不思議なことに

心身が楽なタームに入ると

辛かった期間の

記憶が薄れてしまい

「あれ？私ってもう治ってるのでは？？？？？」

と思ってしまいます。

そして、それも束の間

またドーーーーーンッと落ちてしまう。の繰り返し。

不思議です。（いや、不思議ではない）

これでも双極性障害ではないと言われるから驚き

そんなこんなしている内に

腹痛が襲ってきております。(笑)(笑)(泣)

従いましてここ辺りで失礼します。

1月はあと3回は更新したいと考えております。

徒然なるままに。。。

アルコールに飲まれている自分

1ヶ月ぶりの投稿となりました📝

生きております。

ちゃんと生きております。

前回の診察から

薬が1種類追加されたのですが

それが効いているようで

少しずつ楽になってきているように思えます🕊️（ありがたや🙏♡）

​

最近の悩みは

お酒に飲まれていること。。

飲むまでは気が進まないのに

一度飲み出すと止まらなくなります。

元々アルコールには強いですが

それを超えた量を飲んでしまいます。

そう、コントロールが効かなくなるのです。

他者に迷惑をかけることはしていないですが（多分恐らくきっと）

めっちゃ酔ってハイになっているし

帰宅も遅くなって

帰宅後は風呂キャン界隈です。（使い方合ってる！？笑）

メイクも落とさずばたんきゅーで。

、、、この繰り返しです。

お酒自体もう飲みたくないのに

飲まざるを得ない状況があり、、、

お酒から離れられない状態なのです。（言い訳ですね）

飲む量をコントロールできないことが

1番のネック😥😥

寂しさとか辛さとかを紛らわせようとして

こういう行動をしてしまうのです。

お酒を飲むと、

少しでも甘えられそうな誰かに電話して合流して

飲み明かすことをしてしまいます😥

（これは立派な迷惑行為）

毎度今日は絶対に早めに帰る！！と決めても

必ず心が揺らぎ誰かと合流してしまう。

やめたい。やめたいのにやめられない。

これはうつ病が故なのか？？

それともただただだらしないだけなのか？？

明日、飲み会があります。

正直行きたくないですがいつも良くしてくださる方々がいらっしゃるので行きます。

真っ直ぐ早めに1軒目だけで帰ってきます。

自分との約束です。

では。

一睡もできませんでした

今日は昨夜から一睡もできませんでした😔

、、、にもかかわらず

今、心身がとても楽なのです！！！

アドレナリンが出てるからかな。

しかし、おかげで（？）

今朝はベッドから出て、

ご飯食べたら

すぐに洗顔、メイク、歯磨きができました！！！

いつぶり！！？？

スムーズにこなせたのいつぶりだった！！？？

驚き隠せない笑

という思いと共に、

健康であれば

これが普通なんだよな。

と改めて感じました。

いつもなら

とりあえずは洗面台に立ってみて

それでも

やっぱり洗顔、歯磨きができない！！無理！！

でもでもでもでも、やらなきゃ、、

という葛藤に疲弊しているのですが

今朝は葛藤なくささっとできたので

ストレスフリーで嬉しかった🥲✨✨

おかげで日が落ちない内に

お出かけもできました。

ふう。

しかし今日こそは寝なければならない。

明日明後日が早いのだ。

ここ数日眠剤を服薬しているのに不眠傾向が強いのでちと不安🥲

ふう。

リラックスリラックス〜〜

それではこの辺で🙂‍↕️✨（唐突）

皆、どうやって生き抜いてるのか

先日の飲み会直後、

またメンタルがどんっと落ちまして

そこから数日引きずっているririでございます🙂‍↕️

と言いつつも、今は外出中です。

スタバチケット（本日が期限）を消費すべく

動けない体に鞭を打ちながら、（そこまでしてスタバ行く必要ある！？😕）

自分に対して騙し騙し準備に取り掛かるよう促し

、、どうにかスタバで着席したところです。

オーダーしたものは

抹茶ティーラテ🍵（どうでもいいww）

​

飲み会直後にメンタルダウンしたのは

気疲れと虚無感が直接的な原因かと思われます。

「自分何やってるんだろう」

「みんな働いて遊ぶお金があるのに私は何もしてない、何もない。」

そんなことを感じてしまい

帰りの電車に乗る頃には

打ちひしがれるような気持ちでいっぱいでした。

気力、体力共に消耗していたため

帰宅後

①歯磨き

②お風呂

③スキンケア

④髪を乾かす

この4ステップを

やり切る自信がなく、、、。

更には、精神も不安定だし

何となく苛つきも感じていたため（自分に）

何か食べたくて仕方なくて。

かといって食べたら太るという

自己嫌悪に陥ることも目に見えてるし、、、。

どうすればいいんだあっっ！！！

と、荒ぶりながら電車に揺られておりました。

結論から申しますと

帰宅後、テーブルに顔を横倒ししながら（伝わります？顔を寝そべりながら。。）

少し食べて

歯磨きだけして

寝ました😔😔😔

翌朝に絶望感が襲ってくることもわかりきっていたけど

やはりどうしてもお風呂には入れなかった。

そして翌朝起床したのは15時ww

夜12時に寝て15時起床ww

（どれだけ寝るの自分）

絶望感と疲労感と共に起床し

食事とお風呂を済ませ

また早々と寝ました。

お酒もやめないとなあ。

でも飲みに行くことやめたら

本当にひとりぼっちだし

社会との唯一の接点がなくなる。

唯一の人間とのコミュニケーションの機会がなくなる。

それが怖くて、やはり無理してでも飲みに行ってしまうのです。

しかし飲むと、今度は帰りたくなくなり（先ほどの4ステップが面倒過ぎて）

メンタルダウンすることがわかってるから

最近は飲みに行くこと自体嫌になってきているのも正直なところ。

4ステップが嫌だし無駄に食べるのも健康によくないけど

4ステップはやらなきゃいけないし

何か食べたくて仕方ないし

ヘルシーなものは食べたくなくて

がっつりしたものじゃないと満足できないし

でも肌荒れしたくないし、

体臭臭くなりたくないし、

太りたくないし、

という様々な葛藤に

苦しんでしまうのです。

割り切ることができなくて。。

そんな自分に嫌気が差します。

そんなこんな考えていると

ふと、

「みんなどうやって人生を生き抜いてるの？」

と疑問が。

人生を生きることが辛いのです。

でも人生は生きなければなりません。

こんなに苦しいのに。辛いのに。

みんなどうやって生き抜いてるんだろう。

なんでこんなにしんどいんだろう。

しんどい。

この考えがループします。

みんな、どうやって生き抜いている？

しんどいです。

私のうつ病は本当に良くなるんだろうか。

いつ良くなってくれるんだろうか。

寛解に辿り着く日はいつなのだろうか。

いつまでしんどい思いをしなくてはならないのか

そんな疑問もループします。

いつまで続くんだろう。

はて？私の病名は？

今日は昨日に比べると

精神的に楽に過ごせました。

お昼間にも近所にお出かけできたし

夜も少し出かけられました。

が！！！しかし！！！！

今日、、、、

グルテンフリーではあるけれど

焼き菓子をたんまりと食してしまった。

はあああ。

罪悪感。。。

ただでさえ薬の影響（？）で

最近体重増加が止まらないのに。。。

でも食べてしまったものは仕方ないですよね。

とりあえずストレッチします。今夜は。

冒頭の通り

今日は楽に過ごせましたが

やはり、生きることが辛いという感情は拭えませんでした。

だからって死にたいわけでもない。

ただただ生きることが辛いのです。

この感情に支配されることが非常に怖いです。。。

疲れました。

自分にどれだけ慰めの言葉をかけても

同じです。

どうしようもできないのです。

なんでこうなるかなあ。

仕方ない、これが病気なんですよねきっと。

そういえば

先日の通院時に

「私の病気は何ですか？双極性ですか？」

と先生に伺ったところ

「双極性は考えにくいです。抑うつの感じですね。」

と言われたのですが、、

これはうつ病ではないってこと！！！？？？

私自身、はっきりと詰めなかったのも悪いですが

はっきりと答えてもらえませんでした。

これは現段階ではまだ断定できないってことなのか

はたまたうつ病ではないってことなのか！！？？？

ならなんなんですか！！！！！

と思いながら帰宅した次第でございます。

次回は1か月超先で

待ち遠しいですが

また聞いてみようと思います。

正直私としては

うつ病なのかな、、、と思う節もあります。

というのもムラがある。

人に会えば笑顔になれるし

飲み会も行ける

ご飯も食べられるのです。

鉛を背負ったかのように

動けないというのが常ではないのです。

（回復期なのかな？）

自分のこの抑うつ状態の変遷を思い返しても

記憶が曖昧でうまく思い出せないので

自分が回復してきているのかが

いまいちわからなくて。。。

同じような方いるかな、、、、

さて、長くなってしまったので

今日はこのあたりで。。。

ありがとうございました。

最近の気になる本

続けてもう一つ投稿します。

最近、訃報ニュースで知った

ペク・セヒさん。

韓国の作家さんだそう。

代表著書は

【死にたいけどトッポッキは食べたい】。

こちらの本はメンタル疾患をもつ彼女と

カウンセラー医師との

カウンセリング記録とのことです。

とても興味を持ちました。

レビューによると

この回想録は非常にリアリティで

自分がまるでカウンセリングを受けているかのようとのことです。

残念ながらこの著者は

お亡くなりになりましたが

彼女への追悼の思いも込めて

この本を読んでみたいと思います。

が、しかし、ほぼ売ってない！！

Amazonは売ってないし

楽天も要確保商品だし

街の書店にも本当に限られた書店にしかない！

そして在庫もラスト1くらい！

このニュースで改めて知られて

売れているのもあると思うので

急いで買いに行かないとです。

あれ？？？今、ふと思った、、、

私、この本読みたいっていう意欲あるんだ笑笑

生きることが辛いと思いながら生きている私にも

意欲がありました！！！！

発見！！！！

この記事書きながら気づきました！！！

なんか嬉しい！

よし、今週水曜に在庫確認した大型書店へ買いに行こう

YouTubeに彼女のスピーチ（韓国版tedみたいな）があるとのことなので

そちらも見てみよう。

よし。

一つ楽しみ？ができた。

よし。

生きることが辛いです。

今日は

ずーんっと重い気持ちに襲われております。

とにかく「生きることが辛い」

という思いしかでてこない1日でした。

そんな私でも

今スタバに来て

期間限定のパンプキンスパイスラテを飲んでいます。

そう、外出できました。

1日1外出達成しました

甘いものを摂取すると

後に、気分が沈みがち（恐らく血糖値の関係で）になるので

控えているのですが、、、

友人から贈ってもらった

ドリンクチケットが10末までなので

駆け込みました

ありがとう、友人

（ちなみに10末までのドリチケがあと2枚あります笑）

​

スタバに来たら少し気分が晴れてきました

でも今日ここに来るまで辛かった。

ベッドから起き上がることも

億劫で。

でもでも

私にとっての最難関は

ベッドからの脱出ではなく

何よりも洗顔と朝食後の歯磨きなのです

同じ方いらっしゃるかしら、、？？

ここ最近はこの2つができなくて、

朝食後はソファに倒れ込むのがルーティンに。

さっさと洗顔歯磨きをしないと不衛生な気がして仕方ないのですが、、、

どう頑張ってもできないんです。

あゝ、、、

これがうつ病か。

と、痛感します。

今日はどうにか早めの時間に洗顔、ベースメイク、歯磨きをこなして

そのままベッドへ吸い込まれるように入りました

その間も辛い辛い。笑

生きることが辛くて。

明日もこう過ごすのかな。

明日も同じ気分で生きなきゃいけないのかな。

辛いなあ。。。

苦しいなあ。。

なんてことを今考えています。（あれ？スタバ方気持ちが楽になったはずなのに、、、）

ふう、とりあえずこの投稿はここ辺りで締めます。（突然）

最後までお読みいただき

ありがとうございます

爆食！！！

薬の影響！？

薬の影響だよね？？？？

最近爆食不可避！！！！

中高生男子ばりの食欲！！！

今も2〜3人でシェアする量を

1人でペロリと食べている。

驚き、悲しみ通り越してもはや恐怖！！！！

どうすれば食欲おさまる！？

お通じも悪いし体に溜まっていく一方で。

自己嫌悪にもなるし本当に嫌。

困る。。。の癖に食べまくってる。。

はあああああ

どこにも吐き出せないこの爆食への思いを

こちらに失礼しました。。。

わたしの行方

ここ最近、躁気味だからか

少し気持ちが楽でいられています。

その影響（？）で

冷静に未来の事を考えてみようと思えるのです。

ですが、頭を巡らせたところで

どうこうなることもなく。

結局、自分が袋小路に入ってしまっている事を

痛感するのです。

そして少し落ち込む。

このループを幾度となく経験しています。

はあ、、、どうなるのか私のこの先。

​

先ほど、お散歩していたら

まさかまさかの

前方から家族が歩いてきて

甥っ子もいたので仕方なく2、3分ほど

そこに留まりました。

久々に顔を合わせた人も。

なんだか、上手く言葉にできませんが

改めて、ここに自分の居場所はないなと感じました。

その後もふと、

あゝ自分の結婚相手に転勤があってここを抜け出せたらなあなんて思ってもみたり。（もちろん相手はいません）

弊家は内部が崩壊しつつある仮面家族なのです。

もうこの微妙な関係性にも限界なのです。

仕事どうしようかなあ。

考えたところで何も浮かばないけれど。。

お金を稼がないといけない。

うつ病の人たちってここの悩みが大きくて

なかなか寛解に至らない人多いだろうなあ。

ここがクリアしたら案外さくっと楽になる人も少なからずいる気がする。

そのくらいお金事情は精神を蝕みますね。

本当にどうしよう。

ふう。

それでは。この辺で。