先日の飲み会直後、
またメンタルがどんっと落ちまして
そこから数日引きずっているririでございます🙂↕️
と言いつつも、今は外出中です。
スタバチケット（本日が期限）を消費すべく
動けない体に鞭を打ちながら、（そこまでしてスタバ行く必要ある！？😕）
自分に対して騙し騙し準備に取り掛かるよう促し
、、どうにかスタバで着席したところです。
オーダーしたものは
抹茶ティーラテ🍵（どうでもいいww）
飲み会直後にメンタルダウンしたのは
気疲れと虚無感が直接的な原因かと思われます。
「自分何やってるんだろう」
「みんな働いて遊ぶお金があるのに私は何もしてない、何もない。」
そんなことを感じてしまい
帰りの電車に乗る頃には
打ちひしがれるような気持ちでいっぱいでした。
気力、体力共に消耗していたため
帰宅後
①歯磨き
②お風呂
③スキンケア
④髪を乾かす
この4ステップを
やり切る自信がなく、、、。
更には、精神も不安定だし
何となく苛つきも感じていたため（自分に）
何か食べたくて仕方なくて。
かといって食べたら太るという
自己嫌悪に陥ることも目に見えてるし、、、。
どうすればいいんだあっっ！！！
と、荒ぶりながら電車に揺られておりました。
結論から申しますと
帰宅後、テーブルに顔を横倒ししながら（伝わります？顔を寝そべりながら。。）
少し食べて
歯磨きだけして
寝ました😔😔😔
翌朝に絶望感が襲ってくることもわかりきっていたけど
やはりどうしてもお風呂には入れなかった。
そして翌朝起床したのは15時ww
夜12時に寝て15時起床ww
（どれだけ寝るの自分）
絶望感と疲労感と共に起床し
食事とお風呂を済ませ
また早々と寝ました。
お酒もやめないとなあ。
でも飲みに行くことやめたら
本当にひとりぼっちだし
社会との唯一の接点がなくなる。
唯一の人間とのコミュニケーションの機会がなくなる。
それが怖くて、やはり無理してでも飲みに行ってしまうのです。
しかし飲むと、今度は帰りたくなくなり（先ほどの4ステップが面倒過ぎて）
メンタルダウンすることがわかってるから
最近は飲みに行くこと自体嫌になってきているのも正直なところ。
4ステップが嫌だし無駄に食べるのも健康によくないけど
4ステップはやらなきゃいけないし
何か食べたくて仕方ないし
ヘルシーなものは食べたくなくて
がっつりしたものじゃないと満足できないし
でも肌荒れしたくないし、
体臭臭くなりたくないし、
太りたくないし、
という様々な葛藤に
苦しんでしまうのです。
割り切ることができなくて。。
そんな自分に嫌気が差します。
そんなこんな考えていると
ふと、
「みんなどうやって人生を生き抜いてるの？」
と疑問が。
人生を生きることが辛いのです。
でも人生は生きなければなりません。
こんなに苦しいのに。辛いのに。
みんなどうやって生き抜いてるんだろう。
なんでこんなにしんどいんだろう。
しんどい。
この考えがループします。
みんな、どうやって生き抜いている？
しんどいです。
私のうつ病は本当に良くなるんだろうか。
いつ良くなってくれるんだろうか。
寛解に辿り着く日はいつなのだろうか。
いつまでしんどい思いをしなくてはならないのか
そんな疑問もループします。
いつまで続くんだろう。
ぇ
）
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