彼とは出会ってすぐの頃に下記のような会話をしてる。
まだ、彼と出会って1週間くらいしか経ってないときに彼とLINEのやり取りをしていたのだけど
私が彼に
彼くんは悪い男なの？
と聞いたら
僕は悪い男ではないと自分では思ってるが、、、
男としては欠陥が多い気がする
てか、悪い男は自分から悪い男ですって言わないでしょ（笑）
と言ってたんだ。
確かに自分から悪い男ですとは言わないねー。
欠陥は誰かしら持ってるよね。
私も欠陥だらけさ
えみさんの欠陥ってどんな？
僕の致命的な欠陥は男らしさがないことかな。
私の欠陥は一人でも色々と出来てしまう男っぽさ？と、反面尽くしすぎてしまう母性の強さ？かしら。
男性を甘やかせてしまうんだろうな。
男らしさかー
ないと致命的な欠陥になるのかな。
えみさんのはどっちもいいところじゃん（笑）
男に男らしさがないのは致命的だと思ってるよ
男性は俺が守ってやる本能でしょ？
それを活かしてあげられなくなるから、プライドが傷ついちゃうのかなって思うのよ。
男性を立てられないのは致命的な欠陥だよ。
どんなことが男らしさなんだろうね？
本能的に守ってあげたいというのはわかる。
でも自立してるかどうかはあんまり関係ない気がするよ。
ドラマや映画みたいなか弱い子が好かれるのは迷信だよ。
僕の場合は安全って思われるんだよね。
安心って言われるなら喜ばしいけど、安全って男としては。。。
ってやり取りをしていたの。
しかも私はこの後既読スルーをしちゃったみたいよ。
なぜそうしたのかは記憶にないけど、その日は息子とお出かけしてたみたいだからすぐに返信出来なくて、そのうち彼からLINEが来てたことを忘れて、返信をしなかったのかもしれないね。
なので、このやり取りはここで終わってしまったんだ。
なかなか興味深いやり取りをしてたのに残念ね。
ちなみに私は自分の欠陥を下記のように言ってた。
私の欠陥は一人でも色々と出来てしまう男っぽさ？と、反面尽くしすぎてしまう母性の強さ？かしら。
男性を甘やかせてしまうんだろうな。
上記の会話を読み返してみて
私は彼とお付き合いを開始する前からそれなりに自己分析出来てたから今もラブラブな関係でいられてるのだろうな
と思ったよ。
私は今では下記のようなブログを書くくらいに男性の側に立って考えられるようになれたけど、昔は自分視点でしか見えてなかった気がするんだ。
それがパートナーシップが上手くいかなかった原因だと思ってる。
男性には
愛する女性を自分の力で幸せにしたい！
というヒーロー願望がある。
それなのに男性の意思とは関係なく女性が一方的に尽くしすぎてしまうと男性の自主性を奪ってしまいかねない。
女性が
勝手に尽くして
勝手に疲れて
勝手に不機嫌になって
不満を爆発させてしまったら
僕ではこの女性を幸せに出来ないのではないか
と男性の自信もどんどん奪われてしまう可能性がある。
そうなるとさげまん女性になってしまうよ。
そもそもなんだけど、男性のために尽くしたいと心から思っていれば不満は出てこないよ。
自分のしたことに対する見返りを求めてるから、自分の思い通りの反応が返ってこないと相手に不満を抱いてしまうんだよね。
対等って関係は見返りを求めることでは得られないのではないかと思ってるよ。
お互いに心から信頼しあって、尊敬しあって、与えあえてるからこそ、育まれる関係だ。
ただ、私は自分のことをずっと「尽くし型」だと思っていたんだ。
でも本当は愛されたいと愛をくれくれ要求しちゃう「くれくれちゃん」だったことに気づいた。
自分の欠点に気づけたから彼のとの関係性がますます深まっていったと思ってるよ。
この記事に書いたね。
私は「愛される」よりは「愛したい」人間なんだと思ってたけど、本当は「愛されたい」気持ちが強かったんだ。
だから
他の女性の話をしないで
私のことを蔑ろにしないで
私のことを一番大切にして
私を優先して
って彼にくれくれ求めてた。
だから押し付けがましく彼に説教しちゃってたんだと思う。
彼に求めるのではなくて
ただただ私は彼に
愛されたいんだな
蔑ろにされたくないんだな
大切にされたいんだな
優先されたいんだな
と素直に認めることが出来るようになったら
私が彼に気持ちを伝え続けたらいいんだ
私が彼を愛し続けるだけでいいんだ
私が先に彼に愛を与え続けたらいいんだ
って心から思えるようになったんだ。
見返りを求めることなく心からそういう行動をすることが出来るようになった。
そしたら私が嫌がることはしないように彼の方から積極的に配慮してくれるようになったの。
自分からくれくれ要求しなくても
勝手に愛を与えてもらえるようになった
そしてどんどん溺愛されるようになってきた
んだよね。
パートナーとの関係を良くしたいと思っているのであれば、まずは自分と向き合って自分の拗らせのくせを自覚することが最重要課題だ。
パートナーとの関係を拗らせてしまう原因はパートナーの側にあるんじゃない。
自分の側にある。
自分と向き合って、自分の悪い部分を改めていくことで、パートナーシップもより良い方向に変わっていくんだよ。
拗らせてしまいがちな女性はまずは相手を変えようとしてしまいがち。
相手ではなく、自分を変えることで、幸せな方向に導かれるんだよね。
だから他責思考は人生を拗らせてしまう。
拗らせがちな女性の中には、今目の前にいるパートナーと上手くいかないからという理由で、違う相手に目を向けて違う相手に幸せにしてもらおうと考えてしまう女性も一定数いるよね。
不倫してしまうのも現実（目の前のパートナー）と向き合うことから逃げるための手段にしてる人も多いのではないかしら。
現実が上手くいかないから、つまらないから、別の刺激を求めてしまう。
それでは根本の解決にはならない。
この間彼と
女性が恋愛に刺激を求めてしまうのはなぁぜなぁぜ？
という話をしてたの。
で、彼が下記の記事をシェアしてくれたんだ。
じゃあ、なんで、
多くの女性が恋愛で
「この彼とだと幸せになれないと
分かっているのに、
（アップダウンが激しく
不安定な恋愛から抜け出せない）
刺激的でどうしても忘れられない」
という風になるかというと、
実は、
恋愛以外の日常生活に
退屈してるからなのですね
つまり、
毎日が同じことの繰り返しで、
かつ、特に好きなことを
やっているわけでもないし楽しくなく、
むしろ嫌なことの方が多い、、、
みたいな感じで、
とにかく、自分の人生に
飽きていて、不満が多く
日常がつまらないから、
その分、恋愛で刺激を求めてしまう
なので、そういう場合は、
恋愛以外の部分で
自分の人生を
最高におもしろくする♡
ということを
実践していけば、
恋愛以外の人生が
めちゃくちゃ刺激的で
ドキドキわくわくしますし、
その結果、恋愛では逆に
安心感を求めるようになるので、
彼から大切にされ、
不安のない日々や、
愛される喜びを実感できる
そんな理想の恋愛が
ラクに叶っていきます
僕は昔は女性は恋愛に刺激を求めるものだと思ってた。
僕では刺激を与えるような恋愛は出来ないから、合う女性と巡り合うのは大変だって思ってたよ。
安心感や安定感は昔から抜群だったと思うけど
ってね。
私は
刺激ってずっと与え続けられるものではないから、刺激を求めるなら相手をとっかえひっかえする必要が出てきちゃうよね。
それでは幸せになれない。
そもそも刺激を与え続けられる人って浮気をしたり、借金したり、転職を何回も繰り返したりしそうな、かなりのダメンズっぽい気がする。
そんな刺激はいらないよね。
だから心から安心して安定したお付き合いができる人と恋愛したい。
彼くんの安心感と安定感は抜群だよね
と返したんだ。
そしたら彼が
僕が自分はモテないと思ってた一番の理由は安心安全な男だと思われてたからかもしれない。
と言ったの。
それで、私は出会ったばかりの頃の彼とのやり取りを思い出したんだ。
それが冒頭のやり取りね。
そのあとに彼が今度は下記のデータをシェアしてくれたの。
ちょっと古いデータだけど、多くの人は安定を求めてるらしい。
安心安全と言われ続けて間違った認識になってただけなのかも
って言ってた。
それで私は
結婚を前提に考えたら刺激よりも安定の方が良いよね。
結婚すると一緒に生活することになるから、やっぱり安心と癒しが欲しい♡
もしかしたら彼くんが惹かれてた女性が刺激を求める傾向が高い人だったのかもしれないよ？
彼くんも離婚して女性に求める要素が変わったのかもしれないね。
って返したんだ。
彼も
そうかもしれないな
って言ってたわ。
彼はモテてたのは事実だもの。
だけど「自分が好きになる女性との恋は実らないことの方が多かった」と過去に言ってたの。
なので、彼の安心安全な部分に惹かれた女性には彼の方が惹かれなかったのかもしれない。
彼は若いころは結構天真爛漫でわがままな女性に惹かれる傾向が高かったみたいだからね。
天真爛漫に男性を振り回す女性が魅力的に見えてしまうのは事実だと思うのよ。
ただ、男性を振り回しがちな女性はメンヘラ傾向がある女性と紙一重よね。
そしてメンヘラ傾向がある女性はモテる。
短期的にはね。
以前この記事でも書いたけどね。
女性が刺激の強いダメンズに惹かれてしまうのも同じよね。
振り回されてハラハラドキドキしてしまって、それを恋愛のドキドキと錯覚してしまうの。
でも、ハラハラドキドキする恋愛では癒されないよね。
私は一生生活を共にするパートナーにはハラハラドキドキする刺激は求めない。
疲れちゃうもん。
ドーパミンではなく、セロトニンを大放出させる関係でいたい。
彼もそう思ってくれてるから、私に惹かれてくれたのだろう。
まあ、私は自己主張は強いので、そういう部分では彼の好みのタイプには当てはまってたのかもしれないけどね。笑。
以前のパートナーシップで上手くいかなかったのだとしたら、次のパートナーシップでは上手くいかなかった部分を改めないとまた同じことを繰り返してしまう。
私たちは以前のパートナーとは違うタイプをお互いに選んでお付き合いしているようだ。
内面の部分はね。
容姿はお互いにタイプの人を選んでるよ。
少なくとも私は彼の容姿は顔もスタイルもタイプだよ。
おそらく彼もそうっぽい。
だから上手くいってるのかなって思ってるよ。
私は元旦那さんとも元夫ともセックスレスになってしまったけど、今の彼とは身体的な問題が出ない限りはセックスレスにはならないだろうと思えてる。
この記事にも書いてるけどね。
今の私たちはキスやSEXに安心感や癒しを求めている。
相手に依存しているわけではなくて、安心感があり、安定した関係に育ってるから、セロトニンが出てるののだろうね。
だから何回も求めたくはならないけど
会えば求めたくはなってしまうの。
お互いに離れてる時の日常に感じてるストレスをリセットして、癒されるために。
私たちが６年目に突入してもセックスレスにもならずにラブラブなのは、一緒にいると安心できる関係性になれてるからだ。
そんな関係性に育った理由は
お付き合い開始し始めた時には十分に二人の心の距離が近づいていて、お互いにお互いの人間性をリスペクトするくらい好きになっていたからだろう。
キスもSEXもあくまで愛を深めるためのコミュニケーションの一つとして捉えてたから、まずは心の距離を近づけるためのコミュニケーションが出来ていたからだろう。
SEXは大事だけど
一緒にご飯を食べることも
一緒にお出かけすることも
大事だ。
そういうことも二人で楽しみたいと思ってるから楽しんできた。
今も楽しんでる。
その先に体の関係があったんだよね。
パートナーシップにおいては、刺激は必要ない。
安心で安全で安定した関係が何よりの幸せだと思ってる。
でも心から幸せと感じているからこそ、毎日楽しいし充実してる。
だから物足りないと思わないんだよね。
彼に対してはもちろんそうだし、自分の生活についてもそう。
毎日楽しいし、毎日充実してる。
それは、彼と出会う前にある程度自分の心が整っていたからそう思えるようになれてるのだと私は思ってるよ。
そして彼とお付き合いをするようになってからはさらに心が安定してきた。
だから本当に毎日楽しい♡
よって刺激はいらない。
刺激が欲しいと思ってしまうのは、自分の心が満たされてないからだよね。
それはパートナーを変えても同じ。
だって、原因は自分の中にあるのだから。
刺激を求めて現実から逃避する前に
まずは自分の心と向き合って、自分の心を整えていこうよ。
自分の心が整えば、刺激なんて求めなくなるよ♡
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