「お前しかおらんから・・」って
「ひとりっこ 甘えているから・・・」って
いつしか
弱さを隠して 歯を食いしばって 精一杯がんばらんと・・・って
どうせ ひとりなんだから・・・誰も助けてくれない。
平気な顔して 余裕かました風で やるしかない と。
逃げたくたって ワタシひとりだもん 逃げられん と
覚悟・・・・
いや・・・・
アキラメて しまってました いつしか。
アキラメは・・・我慢 拗ね 罪悪感 一直線 だね。
1月のBeトレで ぢんさんに
ワタシは 母親に 「騙されてなかったんだよ・・・」って言われて
すごく 安心できた。
たけど
父親のことを聞きに行った以来、母親の施設に面会に行けないでいた。
実は 母に 父親はわからない と 言われた時
思いっきり 母を また 責めてしまってた。
そんなこと もう母は意に介さない 忘れてる。
じゃ・・・反省？ 改心？？ してたら良いのか。
・・・・・そこじゃ ない。
責めた自分の罪悪感が 会う事をためらっていた。
また おんなじ 繰り返し？
もう・・・頭で 感情で 考えること自体 どうでも良いことに思えた。
もう・・・自分ひとりだけで がんばれないと思った。
白旗だな・・・・って 力が ぬけた。
ふと 家族みんなで 行くことを思いつき
全員で 行くことになって・・・・。
母親に抱かれる この笑顔を見て・・・・
ワタシは ずっと前から 母親の前で 笑っていたかったんだと思った。
母親に抱かれているのは ワタシ。
ずっと前から もっと 母親に 抱きしめられていたかったんだと・・・。
母親が この子にかける
「かわいいねー」
「良い子だねー」
「あー しあわせー」
何故か ワタシに向かって 言っているかのように聞こえた。
だからね・・・・
究極 その 父親のことがどうかなんて・・・・
ホントは どうでも どっちでも 良かったのかもしれない。
ワタシは 母親と 会って 笑顔で過ごす
楽しい時間が欲しかった だけ だったのかもね。
小さい頃からのぶんも 取り戻したいってね。
ふと 見ると
ワタシの周りには いつでも助けてくれる 存在がいる。
目の前にいつも居て 助けるよ―って
いてくれてるのに
いつしか どこかで アキラメてしまってると
がんばって がんばって 歯を食いしばって
ジブン ひとりで 何とかしようとしてしまうことで
見えなくなったり 居ないことにしてしまうみたいです。
もしも 笑顔でいたい相手と つい うまくやれない時って
あーだ
こーだ
その 対策を練るよりも・・・
実は 丸投げしちゃった方が
全て うまくいくのかもしれないよね。。。。
特に がんばる好きって・・・
頑なに張っちゃうもんねー
へらへら ゆるゆる 緩めよう。。。。