心屋仁之助オフィシャルブログ「心が風に、なる」Powered by Ameba

見えないけれど、やさしく包んでくれる。
風のように、水のように、普通の幸せに気づける、
そんなお話をお届けしようと思います。

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パッカーンってきたので

勝手にメッセージ送ります



お金=労働の対価ではない



ことに

気づいた!!!


自分の中の何かが

崩れていった!!!


なんか知らんけど30万の仕事がきた。


私はまだまだ駆け出しの講師業を
しているのですが、


とある人との
出会いがきっかけで、


「うちの会社に来てみんなに教えてよ」

ってご依頼をいただき、行くことになりました。




1日4時間、全6回 約30万円のお仕事



気合を入れて行ったのでしたが、
そこは簡単に言えば就労支援施設のような所で、


障害や心の病の人の社会復帰の前に

体を慣らす為の場所


いざしてみると職員の方から、

ゆるくでいいよと言われた。


「えっ」て感じ


簡単な座学とパソコンをいじって

時間が経つのをみんなで待っている感じなのです。




私からしてみれば


労働=賃金


と考えていたところがあり


それだけもらえば

それに見合ったことをしなければ
いけないと思っていたみたいですが






それが崩壊してしまいました。





わたしは半分自営的なことをしているんですが



労働者とは違い 労働時間=賃金

ではないですし



一生懸命しても収入0のときもあるし





逆に何もしていなくてもなんか知らんけど
今回みたいに大金入ってくることあるし


どこかでお金を受け取ってはいけない

と思っていたみたいで



素直にお金を受け取る許可を自分に出そうと
思いました。


もっとたくさん欲をさらけだしお金つかみ取りたいと
思います(笑)。




そう言えば神社ミッションした帰りに
仕事の依頼の電話がありました。

やはり 神社ミッション効果みたいです。


じんさんありがとう


感謝です!!!!!!!!!!!!




-------------------------



頂く収入は、


提供したサービスの対価。



こう考えていると、

ほんとしんどい。



働いていない人も

とってもつらく感じる。





自分の収入を決めるのは、
たった一つです。




...




○○○の多い人ほど、
収入は少なく、





○○○の少ない人ほど
収入は多いのです。




それが、  
存在給。





提供した価値に
比例するのではありません。


労働量に
比例するのでもありません。


能力でも、
才能でもない。



だから

いくらでも可能性はある。






もし


収入=労働の対価



なら、
働き続けないと、
価値を提供し続けないといけない。



労働を多くしないといけない。
時間給と変わらない。



頑張り続けないと、
自分を磨き続けないといけない。



いつも
何かに追われて。








⚪️⚪️⚪️の答えは、


日々遊んで暮らす
お金持ちのマダムにあるのです。



遊んでいるだけなのに

収入が多い。







そしてそれは、実は


収入の多い少ないにかかわらず、



自分の幸福度にも
大きな影響を及ぼすのです。



⚪️⚪️⚪️が、少ないと、
幸福で、豊かさも受け取れるから。




そして、
⚪️⚪️⚪️を減らすには、
勇気が必要なのです。





さあ、


○○○ に当てはまるのは

なんだろう。





以前に、この記事を書いたときに、


沢山の答えが寄せられました。

ほんとに、たくさん。



200を超える回答でした。




まとめてみたら



不満度
がまん
遠慮
罪悪感
ふあん
仕事
後悔
ひくつ
欠乏感
責任感
ストレス
執着
こごと
がんばり
いじけ
義務感
責任感
感謝
なかま
ムリ
恐れ
ムリな努力
ドラゴンボール
食欲
依存心
ねたみ
労働時間
固定給
金銭欲
劣等感
体脂肪
固定観念
仕事量
お金
劣等感
執着心
こだわり
自力
損得勘定
髪の毛
承認欲
めんたいこ食べたい
満腹感
満足感
やるべきこと
苦労
不自由
プライド
自己肯定感

好奇心
いいわけ
ポイントカード
思い込み
ねばならない
こうあるべき
こだわり
自尊心
エゴ
仁之助
怒り
残業
欲望
見栄
なやみ
じかん
不足感
不平不満
他人軸
きらいなこと
ストレス
自分嫌い





おおーーーー・・・・




・・・・きっと、全部正解でもあり、


それらを総合した


「僕の思う答え」は


(正解、ではないですよ)



































「罪悪感」









です。




これがあるから


自由にできず

ガマンし

ストレスを溜め


自由にできないから

常に不満を抱え

満たされず


がまんして

働き


何かを提供する

対価でしか受け取れない。






罪悪感がないと

ぶらぶら遊んで


収入を得てもいい。




大した価値を提供せず

大金を得てもいい




部下や周りの人に働いてもらって

自分だけ収入を高くしてもいい。




これのできない社長は

休まず何にでも手と口を出す、


働きすぎるウザイ社長になるのです。








罪悪感がないと


好きなことをして

嫌なことをしないで


ストレスがない。




悪いやつと言われようが

なんだろうが


プライドなんて関係ない。


弱さも汚さも隠す必要もない。




高収入で

手柄を独り占めして


定時前に

さっさと帰る。







人の気持ちを考えずに

自分だけが良ければいいのです。




それをみて


「本当はそうしたいけどできないやつら」が


「ずるい」と騒ぎ出す。




「やればいいのに」



でも、


罪悪感が邪魔して

休みさえ取れない。









で、



「あんなやつに見られたくない」

「そんなひどいやつだと思われたくない」




から



つまり

自分が



「いい人に見られたい」




から



頑張って

価値を提供し



たくさんもらったら

それに見合うものを




で、


認めて認めて

認めてくれない、と騒ぐ。









で、それはそれでいいのです。

全然。


個人の自由です。





で、それと引き換えに



罪悪感と戦いながら


必死に価値を提供し


自分を正当化し



収入を

叩かれない程度に抑えておけばいいのです。




罪悪感は「遠慮」

という形にも表れます。




そして、



そういう


ゲスいやつで生きていくのか

そうではない、いいひととして生きていくのか




それは

誰がジャッジできるものでもなく

どれがいい悪でもない。




ただし、一つ言えることは



「罪悪感に包まれて」

「遠慮して」生きていくことは



自分の魅力と才能を

閉ざして生きるということでもあるのだ。



ということだけです。





いいひととして

みんなに合わせて生きるのか


叩かれても突き抜けて

自分らしく生きるのか



選ぶのは自分なのです。





お金が欲しい人は
そんなゲスいやつになればいいし


ゲスになり切れないなら
それなりの収入でも全然いいと思うのです。


収入が高い = 幸せ


とは限らないからね(*'▽')







え? 僕は?

まだまだ罪悪感が
いっぱいあるなぁ

というのが
正直なところです(;´Д`)


関連記事

■お金が入った分だけ出ていく・・・の勘違い

■がんばるということは、自分の「存在価値」から逃げること


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先ほどの


「子育てや家事を手伝ってくれない」

の記事の中の、


「夫はわたしのことめっちゃ信頼してくれるから手伝わないんだ」


という一文を読み、



私は今まで


「なぜそこまで何もしないのに信頼しているのか」


が不思議でした。




家事も何もしないのに、堂々と君臨し、

すやすやとお眠りになっている姿を見て、



「私が呆れて出ていくと思わないのだろうか」
「他の男が良くなって捨てられると思わないのか」


「私の事バカにしてんのか」(←出ました汗




そして、同様に


女としての努力も家事もしないのに、

旦那に色々してもらい愛されている奥さんを見て、


「何を根拠にそんなに何もしないで安心していられるのか」

と不思議がり


「いつか浮気されて捨てられるに違いない。そこから気付いても遅いのだ」

と上から目線・・・


まさかのわが子にも


「こんなにわがまま言って、親に捨てられるという不安はないのか。
ちょっとおかしいんじゃないのか」(←おかしいのはお前だ汗




と思ってました。




人にこれだけ猜疑心満載なので、

もちろん自分自身も信じられるわけもなく・・・・



でも仁さんの「どうせ愛される」を口にし、

捨てられる葛藤と戦いながら頑張らないことを試していたら、


(この頑張らない、は相当頑張って我慢しないとできない)




神社ミッションの後に、

旦那の給料がなぜか激減しても、前ほど不安じゃなくなり、



いくつか抱えていた仕事も少し減らそうとさえ思って、

ひとつの仕事を辞めました。



神社ミッションの効果は、

お金が増える事だけじゃないのかも、と思いました。



「仁さんにメッセージするからには

大きな気付きがないとしてはいけない。」



とまたも自分で勝手に決めた線引きも

やめてみました。(^▽^;)



大きな気付きはなかったですが、

メッセージを受け取ってくださり、

ありがとうございました。m(u_u)m


--------------------------------------


メッセージありがとうございます。


おもしろいねー。


悪意の大前提 だったのね。



これからは

もうちょっと人を信用して生きて行けるといいですね。




結局、


「がんばらないと」


と言っているひとは

他人を信用できない人なのです。


ありのままの

がんばらない自分を出したら


他人は自分のもとから去っていく、と。



ということは


結局自分を信用できていない。


ありのままのダメなじぶんを

信用できていない。



で、


「がんばらない」をする勇気がないから

「がんばることは素晴らしい」と、正当化する。


たとえ、

強制終了がかかったとしても。



もう


そんな苦しい戦いは

終わりにしよう


世間は

もっと優しいよ。



あなたの見てきた世間は

きっと厳しかったのかもしれない。


だから

今も見張り続けているだけかもしれない。


大丈夫

怖がらなくていい。


世界は

もっと、やさしい(*'▽')




成功しないと

認めてもらえない


成功しないと

幸せになれない


そんな、

見せかけの成功や

成功亡者生活



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ナイナイアンサーで初めてぢんさんを知り、

なんかスゴい人だなぁと思ってました。


というのもずっとモヤモヤしながら生きていたので…
でもどうにかしたくてもどうにもできなくて煮詰まるだけ…



そしてついにつもり積もったモノが爆発して

9月にパニック障害発症…


ホントきつかった~怖かった~



でもその時、両親や姉、職場の上司、子どものママ友…

皆が温かく支えてくれたんです…



あ~、幸せだなぁって思いました…ってあれ?

これってもしかすると例のパッカーンですかね…?


今ふと気づいたんですが…

もしかして私…病気になりたかったの…???



もしかして周りの人の反応を試してた???

究極の構ってチャン?だとしたらかなりのドMですよね(笑)




ずーっと旦那を憎んでました。


仕事を理由に家に寄り付かない旦那を避けて

5年以上も生活してました。


旦那なんて留守の方が気が楽でいいよ!!

なんて強がりながら…(笑)


長期の休みには必ず旅行に連れていってくれる、

記念日や誕生日には必ずプレゼントをくれる、


ちゃんと生活させてもらってる…

でも良いところは認めない…


だって憎まなきゃならないから(笑)



なぁんだ…だから愚痴りながらも

心の中ではでもこんないいとこもあるって気持ちが消えなかったんだな。


私、旦那の悪口を言いたかったんじゃない…

きっとそうなんだなぁ、だから心が苦しかったんだなぁ。


ちゃんと旦那と向き合って

寂しいって言えば良かったんだなぁ…

ってことですよね?ぢんさん(^ー^)


-----------------------


そ、そうね(笑)


-----------------------


うちの夫は神でした。
妖怪かわいそう(私)にエサをやりません。(笑)


私が幼い頃から体張ってゲットした

愛されてないという証拠の数々



父の暴力、貧乏、などなどの辛かった過去をずっと握りしめ、

私はこんなにひどいことされたんだから、人よりハンデがあるのよ、


それでもこんなに頑張ってるんだから、

幸せな家庭で育ったあなた(夫)は私に優しくしないとダメなのよ。


幸せな家庭で育ったあなたに私の何がわかるの?
っていう態度で(特にケンカの時)接してました。




夫は、そんな私に、かわいそうとか全然言わないし、

めちゃくちゃ頑張ってる私に、『もっと頑張ったら?』とか言うし、


本当にムカつきました。



こんなに冷たい人だとは思わなかった、騙された。

離婚したい。


一緒の墓に入りたくない(笑)この恨み一生忘れない。


と、思ってました。

我ながら怖いですよね。


じとーっと粘着質な感じ



それでもケンカから仲直りすれば仲良く過ごしてたんですが、

事あるごとに思い出し、ムカついてました。




ぢんさんを知って、大きなパッカーンして、

夫が神だと気づきました。



私、頑張らないからって言ったら


『いいよー』だって!


前は頑張れっていったくせに。(笑)




自分ミッションで、

誕生日プレゼントにネックレス欲しいっていったら、


『やっとそんなの欲しいって言うようになったね。

前から買えばって言ってたやん。

そしたら私にはそんなの似合わないっていって…』



言ったっけ?



今もまだまだプチバンジー、プチパッカーンが続く日々ですが、

ぢんさんのおかげで大分楽になりました。



今まで友達や、同僚や、仕事など、

自分が勝手にキレて、遠ざけて来ました。


危うく夫も失うところでした。
ぢんさんありがとう(*゚∀゚)いつか生で会いたいです。



---------------------------




いやほんと、

みんな、家に神がいるよ、神が


でも、神に見えないから

しかたねーけどよ。



いやほんと、

家に、心屋と同じこと言っているひと、いるよ。


でも、素直に訊けない~

しかたねーけどよ。



あ、そうそう


いつかって言わず、

早く来てね(笑) ↓↓↓







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