心屋仁之助オフィシャルブログ「心が風に、なる」Powered by Ameba

見えないけれど、やさしく包んでくれる。
風のように、水のように、普通の幸せに気づける、
そんなお話をお届けしようと思います。

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自分と向き合えたのでお礼いわせてください。



神社ミッションの話ぶった切ってごめんなさい。



なりたくて今の現状になってる(ドM)と、

心屋さんのブログで再度知り、なんとなくわかってたものの…
今日改めて読み、


いっちばんのコンプレックスで長年悩んで未だに解決してない



「痩せたい」


のに

「痩せれない」課題。







痩せるために本当に中学生の頃からなんでもしてきました。

めっちゃ頑張ってきました。


はれて16歳の誕生日を迎えた高校1年のときはジムに通い、

せっせと運動。



数キロは変動したものの…





高校卒業後は今のエステの道に。
エステティシャンになれば痩せれるとおとってたけど、




このありさま。




現状は変わらず。
もう痩せない意味がわかりませんでした笑



で、一年前?心屋さんのブログと出会って
とりあえず頑張ってするダイエットやめました。




今までの逆をやってみろと書いてらっしゃったので


「なーんや、それやめたら痩せるんかいなぁ、そんなうまい話もっとはよ知ったらよかったわ」



って
頑張るダイエット

ジムもやめて、食事制限もやめて、食べたいもの食べて…








体重は増えんかったものの

そら痩せるわけなくて笑




もう諦めてました(-_-;)笑




ストレスなくなっただけよかったかなぁ、と。

元々食べるの大好きやし。






で、昨日。
そんな痩せない自分にかなりの嫌気。



でもまたダイエット頑張る気力が残ってなくて。
大好きな食事を奪われるのが嫌で嫌で運動もする気力がなくて、自己嫌悪。




で、さっき寝る前なんですが

、ふと、何年か前にどこかのサイトでみた



「なかなか効果が出ない人は捻くれてるから、願望の逆を言ってみ?」



っていうのを思い出して


試しに、

「痩せたくない、痩せたくない、痩せたくない」

って羊みたいに寝ながら連呼してました。




最初は


「んな、アホか。痩せたいはボケ」


と感情が出てきましたが




それでも懲りず、

「痩せたくない、痩せたくない、痩せたくない…」


を連呼してたら





「だってお乳なくなるし」

「だって私の食べる姿みてもらえんくなるし」






って…

ギャッポーーーーン(-_-;)






そういや私、過去の男どもに
乳のサイズだけはデカイようで好かれてきました。




私に近づいてくる男は結局は乳目当て

と、まで思っていました。笑







それで思い出しましたが
昔、私がポロっと今の彼に

「私のとりえはお乳だけ」といって

「何いうとんねん」と、めっちゃ怒られた経験もあります。


私、お乳のサイズだけは自信があるようで…笑


それ無くなったら愛されないと思ってるんやなぁ~と。
なんちゅう馬鹿な(-_-;)笑



やし、痩せる=お乳消滅
って私が勝手に決めてることですがな(-_-;)




あとは、



昔から「○○(私)が食べる姿見ると幸せなるわー」
「ほんま美味しそうに食べるなー」

ってお母さんやおばあちゃんに昔から言われてきて




「私が食べると、みんな幸せなるんや!」
「私が食べてると、みんな笑顔なるんや!」って

幼少期ながら思って、




「これからはいっぱい食べる姿見せてみんな笑顔になってもらおう!」


って、



長女ながら、

お母さんもおばあちゃんも若くで離婚して母子家庭で女家系だったのもあり、

責任感が人一倍強かったのか、



「私がいっぱい食べてみんなを笑顔にしようって…」




なんかわらけてきました。わら

ほんとに私はよく食べます。笑
小さい頃から食べるの大好きです。



でも、それが食べんくなったからって

愛されないわけじゃないし、幸せでなくなるわけでもないし

食べても食べらんでもどっちでもいい!
私愛されてるからー\(^o^)/



でも、そこに関係してたとは思わなんだ(°_°)
ほんとは痩せたくなかったんだ。

今のお乳サイズを維持できるこの体型で満足してたんや。笑


私って…





いや、おもしろいね~


心屋さん、素敵な発見をありがとう。
私、捻くれものやったんやね。
私ドMやったんや…

ちょースッキリしていい夢観れそうです。

明日から頑張ろう!



↓こちらもどうぞ(*'▽')


http://s.ameblo.jp/hi-sa126/entry-11940024561.html  

はじめまして。
急にエロいい話してごめんなさい。笑

でも、やっと心屋さんのおかげで


-----------------------------------


いやいやいやいやいやいやいや、
面白いわ。


優しかったのねー
みんなの笑顔が見たかったのねー


ステキな話でした。

変態扱いしてごめん(笑)




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こんにちは。

心屋歴数か月。
ちょこちょことささやかな気づきは数々あっても、

がばっと来ることはまだありません。

今回はそんな中でやっと

「おっ!?」と手ごたえのガッツポーズが来たものです。



昨日、Beトレ「引き寄せ」 を見ました。



自分の周りを見渡してそこにあるのが、

自分の頭で思い描いたもの(…だったかな?)



見渡すと…


築40年の、サッシガタガタで、タイルはがれた寒い風呂場etc…な借家。


隠しても隠しても生活感があふれ出てくる空間。



片づけても掃除しても、理想の素敵なわが家のイメージには程遠い…(ため息)


さらに、なぜかパートに行けなくなり

(原因不明。つらかった。楽しかったのに…)

ヒマな専業主婦してるわたし。


収入そこそこのダンナ(ごめんね養ってくれてるのに…)。
まあ、娘と犬はめっちゃかわいいので良し。



「これがわたしの引き寄せたすべてです」
えっっっ!?こっ、これがマックス?




自分を責めてはいけないって仁之助さん言ってたけど、、、

うーそーやー!!!




絶望のまま一夜を明かした今朝のこと。


目が覚めた瞬間ふと思ったんです。



「あ、わたし引き寄せとったわ」




わたしの生い立ちも影響してますがここは省略するとして、


この、いつもちゃんとお母さんが家にいて、

健全な子供が二人か三人いて、

お父さんは一生懸命働いてちゃんと家に帰ってきて、

犬がいて、

ちょっと貧しいんだけど家族仲良く笑顔で暮らす毎日…。



これって、昔テレビであったドラマシリーズ「大○原の小さな○」!

わたしはこのお話に小さいころから

どっぷりとハマり、


DVDボックスまで買って

バイブルのように理想の姿として繰り返し繰り返し拝んできました。


まさに夢見てた現実でした。




これまで数々の素敵な男性に目もくれず、


今のあまり稼ぎそうにないダンナをわざわざ選び、

ちょっと築年数の新しい借家もあったのにわざわざ古臭いこの家にし、


自分をパートに行けなくして、

もっと大金持ちになってもよかったのに(?)、

わざわざお金のない心配をしなきゃならない生活を選んだのは、


わたしの引き寄せ力が

見事健全に働いてるということの証明でした。



数々の紆余曲折を家族で乗り越えるという演出さえありました…

恥ずかしながら…。

ああ、認めざるを得ません!筋書き通りでした。



いやいや参りました。



ともあれ、わたしの引き寄せ力が立派に働いてることが解ったんで、

今をいったん感謝させていただきまして、次、行きまーす!


ありがとうございました!

仕切り直しの意味も込めて、

今日は今流行の(?)神社ミッションに初めて行ってきます!



----------------------------



ぱねぇっすね、

その引き寄せ力(笑)



で、これを

「やめ」たら


旦那さんも稼ぐようになるわけなんですが、


でも

「名残惜しい」のですよ、

いまの状況が(笑)


「素敵で恵まれた生活」という

新しい服が


似合わないような気がして

気持ち悪いわけですよ。


そこを次は乗り越えないとね。




ということで、

あなたのミッションは


神社ミッションはもちろんのこと、


その「大○原の○さな家」の

DVDボックスに


お礼を言って

「全捨て」



することですね(*'▽')



では。

さよおなら~♪



「それはーないわー」(笑)






爆風ですべて焼かれて

なくなっても
このクスノキのように

また生まれてくるのです。
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初めてメールします。


皆さんが舞い降りてきた\(゜□゜)/


と言うものがとうとう私にも来たので

迷いましたが送らせて下さい。


私はパニック障害に悩んで16年たちます。
今32歳なので、人生の半分を一緒に生きてきました。


ぢんさんの出てるTVを観たり、

安西ひろこさんのパニック障害のTV番組 も観ました。


お母さんに「幸せだった?」と聞くやつも実践してみました。
でもしっくり来ない腑に落ちない。


最近では思い切って本も3冊買って読んでみたり。
そこからブログを改めて読むと、

心に入ってきやすいので買って良かったです。




そこで、今日!さっき!やっと私にも舞い降りました(T_T)




「・・・まじで?そこ????」が感想です。。




わたしね、

パニじゃないとお母さんと仲良く出来ないと思ってたみたい。。



「妹のが可愛いわ」って嫌み混じりで言われたこともあります。
「あなたはお父さんに溺愛されてるからいいじゃない」と冷たく言われた時も凄く寂しかった。


今思えば、お母さんも心に余裕がなかったしいっぱいいっぱいだったんだと思います。
それにしても物凄く冷たかったな(><;)


当初は体調が悪い事も、色んな事を迷惑がられたし喧嘩が絶えなかったけど、
5年以上の歳月をえて仲良くやっていけるようになりました。
ここ10年は昔が嘘のように仲良しです。物凄い仲良しなんです。


だから『愛されてるって実感できるものが、パニだったんだ』と思ってるなんて目からうろこ・・。


16年経った現在、体調悪いと心配もしてくれるし、いたわってもくれる。
ずっとずっと妹が羨ましいと思って育ったけど、それがいつしか手に入った。


ずっと羨ましかったものが手に入った!
それだーーーーーーって今日、大昔の自分を思い返してた(°Д°;≡°Д°;)


パニのことどうにかならんかなーって思ってたら、
意外なところでパニを言い訳に使ってたんだなって気づいて・・。


それで今日すぐパニがスーッて消えてなくなるわけでもないし、
発作も辛いと思うし、だけどお母さんに愛されてるって実感したい時にはパニが必要だから、
パニは完全に無くなったら困るって思ってたんだと気付いた。。


こんな辛い思いしたくない~って思って生きてきたのに、そんな気持ち抱えてたとかびっくりした!
お母さんにどんな自分でも愛されてるんだって思えたら、パニも楽に思えるかもしれない。


パニに振り回されて手放したいくせに、手放したくない自分もいたんですね。
起きたら都合が悪い日常なのに、お母さんとの繋がりでは起きてほしい事だったんだ。


問題なのはパニじゃなくて、愛されてる自信が持てなかった、想われてる実感が欲しかったところでした。
もうパニに執着する必要はないって思えたら世界が変わるんですかね\(゜□゜)/


↑こう考えたら、「パニに執着しないなんて嫌!!!!!!!!!」
って怖く思う自分が居て、今びっくりしました・・・。
そんなこと怖くて出来ないって。


何それびっくりって感じ・・(°Д°;≡°Д°;)


パニから執着を手放す=お母さんに嫌われるかも、酷い事言われるかも、優しくしてもらえないかも、
自分だけを見てくれないかも、妹のが可愛いに戻るかも、大事にされないかもって思ってる事に気付いた・・。


うー、辛いけど執着をやめる挑戦だ(=◇=;)


ぢんさん素敵なブログと本をありがとうございます。


------------------------


変態さん、ありがとうございました(*'▽')



実は続きのメッセージが届きました。


-----------------------




ぢんさん、こんばんは。


2回目のメッセージです。


一昨日


『愛されてるって実感できるものが、パニック障害だったと今日気付きました・・。びっくり(;´Д`)ウウッ…』


って送らせて頂いたものです!




こんな夜中に急に舞い降りてきて、報告せずにはおれなくなりました!


モヤモヤ考え事しながら寝れずに夜中の3時を過ぎていたわけですが

(こんな時間まで考え事してたなんて。。笑)


自分の最近の悩みをグルグル考えこんでいたのですが、


なぜか急に


「どうせ私は幸せになるって決まってるしな~」と自然に思って


そこで「・・・・は!」となり!!




「そうじゃん、私は幸せになるって決まってるんだから。決まってるんだよ。

だったら今問題だと思って悩んでいる事も全部悩みではないじゃん!!

幸せになる結末なのに、なんで大変だ大変だって悩んでるんだろー!!笑えるー!!」





と、悩んでる事が物凄く小さくて

どうでもいい事のようにさえ思えてきました!


ぢんさんの言う


「問題にしてるのは自分」


が、こうゆうことかってハッキリ感じた気がしました!


「どうせ私は愛されてるし~」と


悩むたびに呪文のように言ってきましたが、


こんなんで何が変わるのだろうかと疑問に感じながらも。。



ぢんさんの言いたい事は分かるけど、

その方がハッピーな言葉だしな・・とも理解していましたが。




でもそこには、お母さんの呪文が

物凄く効果てきめんだったと思い返しています!




「お母さんの子は、運が良いからみーんな上手く行くって決まってるの!!!!!!!」


だから大丈夫、何も心配しなくていいのって言われて育ちました。




それが物凄く嬉しくて、

いつも根拠のない自信がありながら生きてきた事を思い出しました^^


困った時には抜群のタイミングで色んな人に出逢い、

ご縁があり、助けられてきました。


最近はお母さんに言われなくなって、すっかり忘れていたな。


ぢんさん思い出させてくれてありがとうございます!



-----------------------



すごいですねー、

こうやって人って勝手に気づいていくんですね。


すばらしいです。


変態卒業~(*'▽')


おめでとー!!



お幸せにっ!!








長崎では

皿うどんにソースをかけて食べる。


うまうまです(*'▽')
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宝来軒別館 さん 










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  ありますのでご注意を(*'▽')




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言いかえるなら、愛されてるって実感できるものが、パニだったんだと思う。


私は待望の女の子だったのもあり物凄くお父さんに溺愛されて育ちました。
その後妹が産まれたのですが、お父さんの私への溺愛は相変わらずで(^o^;)
お母さんは妹を溺愛するようになりました。


それは思春期までずっと続きました。


そんな中、16歳の時にパニック障害になった私は不登校になり、母親とも不仲に。
喧嘩は絶えないし学校へ行けない私を理解してくれずうんざりされる毎日でした。


そんな中、母親はあからさまに妹とは仲良くするのに私には冷たい。
家の中で本当に辛かった思い出です。
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