心屋仁之助オフィシャルブログ「心が風に、なる」Powered by Ameba

見えないけれど、やさしく包んでくれる。
風のように、水のように、普通の幸せに気づける、
そんなお話をお届けしようと思います。

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いよいよ、

出来上がってきました。


超楽しみです。



楽しみすぎて、

先日この漫画家さんの

アトリエに乱入してきました。





下高井戸で待ち切って

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連絡を取るM井さん

(ヒョウ柄の関西人)

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おおおおおお、リアル
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資料写真がいっぱい
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おおっっっ
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おおおおっ
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上の顔と、下の顔が違うのわかる?
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もうね、テンション上がりまくり
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楽しみです~♪
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で、そのアトリエで

蚊に噛まれた


爪のきれいな

ヒョウ柄の関西女(笑)
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※心屋に送られたメッセージは、


  ご本人の承認なく

  勝手に紹介される場合が

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仁さん、二度めまして、

メッセージさせていただきます。

初めてメッセージさせていただいたときは、

自分が変わりたい、それには仁さんの言う通りにしてみたい!


けど…荒治療的で怖い…でもしてみたい

と思って勇気だしてみたら…


頑張る教の仕事やりすぎで

倒れるほど働いて遊べなかったワタシは、


今、遊んべるようになったのはもちろん、


遊ぶために休み、遊んで疲れたら休み、

ということができるようになりました。



だから、荒治療的だと思うことをした方が、

自分が、世界が変わるとわかったのです。




今回のバンジーする前のもやもやは、


仲良くなった彼とお付きあいしましょうということになった矢先、

おそらく彼の気持ちが下がってしまったようで、


最後に会ったときに、随分素っ気ないわ…と感じたのは、

わたしの考えすぎか、感じたものは合っているのか…と思いつつ、


次の約束をしたので、信じたい気持ちと

一抹の不安との間でいたら、


ドタキャンの音信不通という仕打ちに。



同じ会社で同じ組織で会うのに

この仕打ちはショックでした。



仲良くなる間に、

恋愛観や結婚感やいろいろなことを話で意気投合して

仲良くなっていったとはいえ、


気持ちの変化はしかたないと思います。



でもわたしの気持ちは伝えられないままって、

それじゃわたしは忘れるに忘れられず、もやもや感が残る…。



携帯は絶対でないので、

残るは会社のメール。


伝えたいことがあれば、

この手段がある。




女性、男性の友人たちに話すと、

周りはもうほっといてなにもしない方がいいと言いますが、


やはりわたしは腑に落ちない。



仁さんのおっしゃる、下記だと思うのです。


最後にメールで伝えたいと思ったことは、

罵倒するようなことじゃなく、


わたしはこう思っていたということだけ、

伝えたいだけなんです。




でも、今更言うなんて、未練がましく思われるとか、

相手が図に乗るとか、


そんな人もう相手にしないほうがいいとか、

損な要素を言われますが、


わたしは自分がどうしたいかを考えると、

彼にどう思われようと、周りにどう思われようと、


後悔したくないようにしたい!


それには、最後の手段であるメールで伝えたいと思いました。



それに勇気を与えてくれたのは

本に書いてある下記でした。



損してもいい、

パターンをくずす、

自分を大切にする、

スネない、

ちゃんと言う。



それには


勇気をだして

ちょっとバンジーしてみる、だけ、しか、ないな、と。





①スネない
まず、いじけない、強がらない、勝手にあきらめない。



②ちゃんと言う
言えると癒える。自分が思ったこと、気づいたこと、感じたことを、

怖くても、イヤでも、相手にちゃんと伝える。


後からでもいい。自分が愛される人間だと信じられると、

自分の気持ちを何でもきちんと言えるようになる。



③パターンをくずす

④自分を大切にする

⑤損してもいい



同じ組織ですが、勤務事務所はちがいます。


先日のドタキャン音信不通から二週間後に、

彼が会議でわたしの事務所に来ましたが、


いつも会議の前後、

他の人たちとわたしのエリアに来るのに、

彼だけ来ませんでした。



お昼に見かけたので会議にはきていました。


会議後に他のたちはいつものようにきていましたが、

彼は避けたのでしょう。



彼から誘ってきて仲良くなったのに、

ドタキャン音信不通、


毅然とくるかと思いましたが、

来ないという選択肢を選んだことに

更なる残念な気持ちになりました。



この会議の日に会うかもしれないので、

自分自身冷静さを取り戻しながら、

この日を見極めて、


メールしようかしまいかと思っていました。




想定外でしたが、

やはり、損してもいいから、伝えたいと思いました。



バンジーする勇気を出すために、

仁さんにメールさせていただきました。



近々メールして、このことは終わりにしたいと思います。
メールしたら、またご報告させてください。

長くなりましたが読んでくださりありがとうございました。


---------------------




あ、あ、あ、あ、、、、


ど、どうなったんだろ( ゚Д゚)




でも、

それはいいのです。



自分が勇気を出したかどうか、

それがこれからの人生を変えていくのですから(*'▽')








---------------------


はじめまして。



 人ととの関わりがいつもうまくいかなくて、

なんでいつも嫌われちゃうんだろう
自分が変なのかな、

自分の主張をしないほうがいいのかな


傷つくくらいなら、嫌われるくらいなら、

黙っていようって思って


NOと言えずに、

だけれどもやっぱり、我慢できずに


最後は爆発するということを
繰り返してきました。



いい加減、そんな自分がいやで変わりたいと思って

本を手にとってみました。


 ブログを読んでみました。


最初は、うーん??? 抵抗するする。 

自分ってとっても頑固。



 
 だけど、口に出して心がざわっとした言葉に

真実が隠されてるっていうのをやってみたら


うわっ 涙が。。。声が震えて読めない…。



私は嫌われてもいい、

これだけの短い言葉が言えない…。


無視されてもいい…言えない…。



そっか、私嫌われたくなかったんだ。

認められたかったんだー。


 体って正直だ。




 そういえば、大好きな人と会話をしてるときに、

『そんなに私のこと嫌い?』っていつも返答してました。


 (なんで嫌われてるって思うの?って彼はいつも聞いていた)



 自分の意見とちがうとき、

私のこと嫌いだからうんって言ってくれないんだって思ってました。



 それだから、ほめられても何を言われても信じられなくて、

自分が考えてる、いやなことを言われたら


ほら、やっぱりそう思ってるんじゃん!って。
まさに、キックミー…。




 嫌われてるって前提だから、

そりゃー待ってましたとばかりに責める責める。


でも、これ自分じゃわからなかった。


 それで、前提を変えてみました。



 怖かったけど、どんな自分でも愛されてるって。

今の自分が愛されてるって。呪文のように。


 1日1回は言ってみよう。

そう思えなくてもやってみようと。


強制的に。笑



 それから、いつもは我慢して言えなかったことも、

嫌われるのが怖くて言えなかったことも、

怖かったけど不安だったけど言って見ました。


 そしたら、あらっ?

自分の意見を言っても否定されないし…。


むしろその逆でじっくり聞いてくれました。




 そして、自分はこういうつもりで話していて、

私がそう考えてるとはわからなかったって。



 それで、私が望むならそういうふうにしてみよう。

すぐには出来ないかもしれないけど自分も努力するね、


それでやってみてダメだったら

またやり方を変えてみようって・・・




それを聞いた瞬間、


あ、私愛されてたんだって実感しました。



信じてもらってたんだ、大事にされていたんだって。




相手が変わった、、、って思ったけど、

きっと彼は前からずっと同じで


 私が勝手にすねて攻撃していたから受け取れなくて

 愛されてる前提で、話しをしてみたら不思議なくらいスムーズで。 


NO=否定されてることではない

嫌われてることではないって、


やっと、やっと実感しました。



 それでもたまに、今でもスネモードになってしまって、

攻撃的になってしまう自分…

 あ、今はこういう状態なんだなーって。



 受け入れることは、

今はまだ難しくても、まず受け止めてみようと。


 全力で否定する自分も、全力で肯定する自分も~。



 長くなってしまってすみません・・・
 読んでくださりありがとうございました~♪



-------------------



そーそー


徐々にやってけばいいです。



僕だって

いまだに拗ねることありますから(笑)



でも


NO = 否定ではない


って素敵な気づき。


これがわかると

自分がNOを言う怖さも減るからね。


これからも

里の行、

楽しんでください。





「ひとは、あなたが思っているほど悪意はない」

(あなたほど悪意はない(笑)




この言葉を持っててね。












最後におまけ 


■拗ねるって何だろう  




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心屋さんのブログ、すごくためになってます!


心屋さんのブログの、薬やめました~を読んで、

私も2ヶ月間の禁断症状を乗り越え、断薬成功しました




で、今は、仕事してるんですけど、


職場の人に無視されたり、

不機嫌な態度で体当たりされたりして、


それが辛くて。



「この人たちは優しい人なんだ!悪気は無いんだ!私は職場の人間関係に恵まれてる~」


とか唱えたり、思い込んだり、したんですけど。




なんか辛くて、一番病気が酷かった頃の、

恐怖感の症状に戻ってしまって、一睡も眠れなくなってしまい、、、



頑張れば今日仕事行けるかな?


でも、心屋さんのブログ 「思い切って休んでみたら」で、

休んでも大丈夫だったって、書いてたから、私も、、!





マニュアルには、

工場と違ってギリギリの人数で、やってるから、

休みは許さない、代わりの人を見付けること。


という決まりなんですが



何言われるだろう?

と思いながら、勇気を出して、


仕事休みます!って、連絡したら、、


「大丈夫?次の出勤日も調子悪かったら、休んでいいよ」


って、言われて!



えーーーーー\(◎o◎)/って、感じでした




私、今まで、インフルエンザ以外で仕事休んだことないんです!

(と言っても、人生で仕事してたの3年間くらいですが)





こんなことなら、

昔から、無理せず仕事休めば良かったかも、、(笑)




周りの友達はほぼ全員、

わたしに仕事無理することないよ~ って、言ってて、、


わたしそんな無理してるのかな~って、気持ちでした


やっぱり頑張りすぎ?

だから、強制休日になったんですかね(笑)





具合悪いから、休む って、親に言おうとしたけど、

「やっぱり薬飲まないとだめなんじゃない?」「仕事辞めなさい!」

って、言われるかな~って、思ったら、



「薬飲んでないのに、よく頑張ってるよ」

「仕事はテキトーでいいんだよ」


って、言ってきて、

えーーーーー(@ ̄□ ̄@;)!!



って、感じでした!


職場に休む連絡するのも、

親に話すのも、怖くて、心臓ばくばくしてたのに!!




あれ~~~?(@_@)って、気持ちです!




いや~~良い経験でしたわ\(^o^)/


------------------------------




いやーーーー、

いい経験でしたね(笑)


頭の中の

ホラー映画は終わったようで(笑)



でもまあ これからは、

たまには

イヤミ言われたりすることもありで、


いちいちくじけないようにね(笑)



さて、もういっちょ



------------------------------


初めまして!


仁さんに出会って

人生が180度変わってしまった人の1人です(^ ^)


私は幼い頃から、両親の愛情を感じられず、


まさに拗ねに拗ねて

自分でも何がしたいのかわけがわからなくなり、


周りの人をたくさん傷つけてきました。



そんな自分をもちろん好きにはなれず、

自分が大嫌い(だと思いこんで)ました。



ほんとは自分のこと、大好きだったんですよね。


それを誰かに言ってほしくて、


「どうせ私なんて」「ほら、こんはかわいそうな目にあってる!」と

アピールしてきていたのです。



もちろん、当時は本気で悩んでいると思っていました。



親とうまくいかない、彼氏とうまくいかない、

仕事ではこんなにたくさん押し付けられる、

私はこんなに頑張ってるのに大変な目にあう、などなど…



今思えばほんとに笑い話ですね(笑)




仁さんをテレビでみて、本を読んで、

毎日ブログを読んで、最近ふっと腑に落ちたのです。



私が求めていた愛情と形は違うかった、


だけど両親が私を愛していたことは事実だったと。



それがその時の私にはわからなかっただけなのだと。




それがわかってから人生がひっくり返りました。

ほんとにびっくりするぐらい。



まず、彼氏に大事にされました。

なんと結婚も決まりました。



私は料理が下手ですぐにだらだらするのに、

「いいよ~」とごはんを作り、


マッサージまでしてくれ、

片付けまでしてくれるのです。


そして「ありがとう」と言ってくれるのです。

さらに家族や職場の人まで優しいのです。





おかしい、これはおかしい。


今までの私だったら受け止められない。
正直、ここまで大事にされるのは恐ろしいのです。





なぜかと考えたら、それは


「大事にされなくなった時」が怖いから。


前提にまだまだ自分は


「大事にされるべき人間でない、その価値はない」

と思ってるから。





だから「自分はひどい扱いをされる」という悩みを作って、

大事にされなくなっても


「ほ~ら、みてごらん」

といわんばかりに、先回りして安心感を得ていたのです。


なんて小心者。



私には悩みなんて何一つなかったのです。

いつも大事にされていたのです。


人間って怖がりだから、

幸せが一生続くなんて思えないのですね。



だけどわかってます。
幸せは一生続くのです。


私が私であるかぎり^_^




今も少し怖いけど、これからはいつも幸せを堪能して、

笑顔でときめく毎日を送れそうな気がしています。



仁さんがいなかったら、永遠に悲劇のヒロインのままでした。


ほんとにありがとうございました^_^
どうしても、お礼を伝えたくて一方的にメールしてしまいました。

寒くなってきましたが、お身体大事にしてくださいね。


-------------------------


ありがとー。



そう、幸せになるのが怖い。

何かを手に入れるのが怖い。


それは

失うのが怖いから。



うん

変態(*'▽')




「私か私である限り、幸せは一生続くのです」



そう、


最後は

必ずこれなのです。


いま、


彼氏がいる人も

夫がいる人も


彼氏がいない人も

夫がいない人も


子供がいる人も

子供がいない人も


お金がある人も

お金がない人も



それぞれの環境で

それぞれの


与えられた条件



の中で、

それを知ることになっているのです(*'▽')




そして、


それを知った時に


あれほど欲しくて

手に入らなかったものが

難なく手に入るのです。



あれほど欲しくて

手に入らなかったものが

必要なくなるのです。







----




自分が自分を大事にしてない時は

ゴミばっかり入れられるのです


小さいころ大事にされなかったからと言って

今の自分まで、


「そんなひと」でいつづける必要はないのです。


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