自分がダメ人間と再認識した日

今回の内容はネガティブな内容なので

書いといてなんなんですが読まないことをお勧めします。

今日夕方から息苦しさを感じた。

気持ちを落ち着かせるために水を飲むが全然効かない。

音楽を聴くが落ち着かない。余計気持ちが緊迫する。

なんでなのか、考えていくにあたって浮かんだのは

数日前のバイトのことだった。

バイトをして２ヶ月が経つが、その日もリーダーに怒られていた。

オレの動きが全然早くないことで言われた。

「同情してもらいたいん！？

『オレ、全然仕事が終わりません』って姿見せて

誰かにやってもらおうと思ってるんちゃう！？」

その前日にも

「このまま仕事が出来ないなら

今月いっぱいで辞めてもらう」

と言われていたので頭の中はパニック状態。

何をすればいいのか悪いのかわからない。

『自分では頑張っているのに』

の言葉も出来なければ言い訳にしかない。

自分の言葉が言い訳にしか聞こえなくなってきた。

人からは『お前には反骨心がない』と言われる。

反骨心ってどうすれば身につくの？

どうすれば『今に見てろ！』って気持ちになるんだ？

明日もバイトがあるのに行きたくない・・・

という気持ちになったときに気づいた。

たまに『恋人がほしい』という気持ちの正体が、

誰かを好きになりたい、愛したいではなく、

誰かに甘えたい、縋りたいだったということを。

誰かが言った言葉を言い訳の理由にしたい。

誰かに味方になってほしい。

この気持ちに気づいたとき、

かなりの罪悪感が芽生えた。

もしかしたら、去年の夏にＲを好きになったのは

偽物の気持ちだったのかと・・・

マジで自分が最悪だ。

今回この気持ちを書いたのは同情をひくためじゃない。

少しでも表に出してストレスを発散するため。

じゃないと、去年の年末みたいにいきなり発狂しかねない。

発狂して、涙流して、辞めてしまいそうだ。

悪あがきだが、むこうから「クビ」といわれるまでは続けるつもりだ。

また出没します！