心の旅の最後の答えはあなたの魂が知っている -38ページ目

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30Dec
- 後悔しない生き方なんて、あるのかな
  レストランでランチ。最近なかなか外食できないので、そういう時って、ものすごく気合が入ってしまう。メニューを見ながら、どうしよう、どうしよう、決められないわ。どっちがいいかな。どれにしよう。私は結構メニューに迷ってしまう。そして決めたとしても、あとから色々考えちゃったりもする。やっぱりあっちが良かったかなあ、って。滅多にできない外食だと余計に力が入っちゃうため、決めても悩んじゃう。小さな私は本当に、こんな小さなことでも悩んじゃうくらいだもの。そう考えると、人生の決断て大変だよなあーと思う。でも、いろんな選択と決断を重ねながら、私たちは人生を作っていくのよね。Sliding doorsって映画があったけど、どっちの道を選んだらいいのか？どの選択をしたらいいのか？って悩むことってあるよね。この決断でよかった！！と思えることもあるかもしれないけれど、でも、全く後悔しないで生きることって、できるのかな？うーん、私には、無理じゃないかな？？？もちろん、性格にもよると思うんだけど、私だって後悔、というか、違う選択をしていたら、こうはならなかったかな、とかもっと楽だったんじゃないかな？違う人生だったのかな？とか考えることがある。とはいえ、あの時、こうしていれば、ああしていれば、と考えたりもするけれど、でも違う選択が正しかったかどうかも、本当はわからないよね。例えば、あの時、Aを選択しなかったら、Bを選択したとする。私が知っているのは、実際に選択したAの結果だけであり、Bのことは絶対にわからない。Bを選択していた方が良かったかもしれないけれど、それだって本当にそうかどうかやっぱりわからない。逆にBを選択して、結局Aが良かった、と思うこともあるのかもしれないし。私は失敗をすることは、学ぶことだと思っているので、失敗したら、もちろん落ち込んだり、自分を責めたりすることもあるけれど、最終的には、これを学んだね、次からはこうしてみよう、という考えに変えるようにしている。その過程には後悔の思いは絶対にあるんじゃないかな。でも、その人が学ぶべきことというのは絶対に避けられない。場面や登場人物は変わっても、学びの本質は同じだから、結局何を選択しても同じ壁にぶつかるんじゃないかな、と思う。だから本当は、結局何を選んでも同じということ。そしてああすれば良かったかな、こうすれば良かったなと後悔する自分を受け止めてあげる。後悔すること自体も学びだし。あの時の私が自分なりに一生懸命考えて出した答え、何にも考えずに出してしまった答え、直感で決めてしまったこと。その全てを認めてあげて。だってそれが私の人生をつくっていくのよね。後悔しない生き方を目指すのではなくて、後から悩んだり、自分を責めてしまうことがあったとしても、自分の選択を受け止めてあげればいいんじゃないかな。私がしてきたたくさんの選択の上で、今の私がいる。その選択の全てが、本当は素晴らしい経験になっているはずだから。２０１８年ももうすぐ終わりですね。今年も１年間、ありがとうございました！
29Dec
- 今をちゃんと生きれば、未来が作られる
  未来のことを不安に思ってしまうとき、私が思い出すようにしていること。今が未来を作るんだった。過去にうまくいかなかったことなんて関係なく、未来にどうなるのか心配する必要もなく、今、この瞬間にどう世界とかかわるかが重要なんだった！！現在私が学んでいる先生はいつでも「これから30分は愛の状態にいることが目標」という。そうなの。私たちは目標を考えた時、遠い未来に、こうなっていたいとか、ああなっていたいとか、色々考えるけれど、これは願望でしかない。願望は、私たちの手を離れ、宇宙に託されるもの。私たちがコントールできるものではない。でも私たちがコントロールできるのが目標。そして、その目標は、常に「今ここ」を意識したものでなくてはいけない。だいたい、私たちはそれほど自分のことをわかっていないので、未来に掲げる目標も本来の自分とずれていることがある。２０代の頃の私が、「欲しい」と思い込んでいたことって、実は全然欲しいものではなかったんだと、後から気づいたりするし。ドラマセラピストになった頃、私は「ドラマセラピーを広めるんだ！」というミッションを勝手に背負っていたけれど、本当は、ドラマセラピーを広めたいと思っているのではなく、自分らしく幸せに生きる人が増えるお手伝いをしたいんだと気づいたことがある。ドラマセラピーは単なる手段でしかなくて。そしたら、ドラマセラピーを広めるぞ、という思いがなくなってしまい、今までは、どこに行くのにも名刺を持ち歩き、機会があればドラマセラピーを説明していたのに、名刺も持たなくなっちゃったし、ドラマセラピーの説明もめんどくさいなあと思うようになってしまったくらい。とは言っても、ドラマセラピーの素晴らしさをちゃんとわかってて、ドラマセラピー大好きなんだけどね。話は少し外れてしまったけれど、とにかく私たちは、「こうあるべきだ」とか「こうならなくちゃいけない」みたいな思い込みに縛られて、自分の本当の願いを気づけなくなってしまい、今を生きることを忘れてしまっている。今、私たちがすればいいのは、願いを宇宙に託し、これから３０分間、自分にもできれば周りにも愛を持って接すること。それだけ。今この瞬間、自分を大切にしてあげていればいいんだよね。そしてそれが、宇宙が計画した通りの未来を作りやすくしてくれる。と言いながら、すぐに忘れちゃうのよね。大事なことなのに。30分てなんて長いんだ。一瞬でスカッと忘れ去り、過去や未来に意識が飛んでしまう。そして我に返って、今度こそ、30分は愛の状態で、と思い直す。そんな繰り返しの毎日。（ほぼ忘れている状態が続いてるけど）もっと上手に、今を生きることができるようになりますように。今日もお読みくださりありがとうございました。
27Dec
- 神様との信頼関係を取り戻したい
  とても小さな子どもの頃、私たちは、生きることに一生懸命で、毎日をただ輝いて生きていたと思う。いつの間にかそれを失って、私たちは恐怖の中に生きている。愛の反対は、憎しみではなくて、愛の反対は恐れ。恐怖は、愛がない状態。自分自身のセラピーを通して、私は随分と自信が持てるようになったと思う。でもそれは意識してできる部分にとどまっている。もっと深いところで私にもまだ、恐怖がある。人生に対する恐怖。人に対する恐怖。もちろん、嫌なことを経験したらネガティブな感情を持つのは普通のことだけれど、でも、愛こそが私たちの本質なら、その状態で生きることは、本来の私たちではないことになる。ネガティブな感情が出ているということは、それは真実の姿を見ていないということ。そう考えてみると、恐怖の中にいることは、結局のところ、神様との信頼関係が壊れてしまっている状態なんだと思う。お祈りが好きだというブログを書いたけれど、以前の私はお祈りなんて信じていなかった。今は言葉や思考のエネルギーの強さを知っているけれど、以前は、そんな目に見えないことは、単なる気休めで、嘘だと思っていたから。大学時代、私はものすごい不眠症で、眠りたいのに眠れない毎日を過ごしていた。大学の勉強は楽しいものもたくさんあったけれど、私はとにかくひどくネガティブで、学部の人たちとうまく付き合えず、自分が嫌われていると思い込み、悲劇のヒロインみたいに毎日が辛かった。そんな時、タイ人の友達が、「お祈りをしてみたら？」と言ってきた。私は真剣に悩んでいるのに、なんなんだよ、と思わず私は笑っていた。でも彼は真剣にそう言っていたのだと思う。あの時の私には通じなかった。残念ながら。そんなことで私の人生は救われないと即座に思っていた私。でもお祈りをすることで、神様、宇宙との信頼関係を築き直すことができるんだろうな、と今は思う。この信頼関係があれば、きっと私の中から恐怖は消え、小さな子どもの頃のように私はもっと人生を信頼して、大きな流れに身をまかせることができるのだと思う。神様や偉大な力とつながっている感じのバリバリ現役の純粋な子どもと毎日一緒にいると、このつながりを壊さない親になりたいと心から思う。だから、早く神様との信頼関係を取り戻したい。でも多分、向こうはずっと私に手を伸ばしてくれていて、私がそれを疑ったり、見えなくなったりしているだけなんだよね。今日もお読みくださりありがとうございました。
22Dec
- 音楽のエネルギーは、私たちの心につながっている
  娘は時々、音楽を聴いて涙を流すことがある。それに気づいたのは、１歳半過ぎの頃、一緒に行ったリトミックのクラスだった。そのリトミックのクラスでは、最後に先生が自分で作ったという子守唄を歌って終わる。みんな子どもを抱っこして歌うのだけれど、その間中、娘は泣きじゃくった。でもこの歌が嫌いではない様子。しかも、もっと聞きたがることもある。今娘が通っているMusic Togetherというアメリカ生まれの音楽プログラムの中にMay All Childrenという歌がある。その歌を初めて聴いた時、娘の目が涙であふれていた。この歌はMusic Together の中で娘が一番好きな歌。９.１１の後に作られたお祈りの歌なのだそう。この歌に込められた思いが、娘に伝わったのだと思う。リトミックの子守唄だって、先生の子どもたちへの想いがつまっている。それが娘に確実に伝わり、娘は感動して涙を流していたのだと思う。でも周りの子たちはそうでもないようので、感受性が強すぎるのかな？何か私がすべきことがあるのかしら。。。と少し気になったので、友人のミュージックセラピストの狩谷美穂さんに聞いてみた。周りに心理のプロがいっぱいいるってありがたい。。。「娘さんが涙を流されるとのこと。これは我が子にもありましたよ。特に音楽療法の曲で素敵なものは泣いていました。私は素敵なことだと思って一緒に「いい曲よね〜」って泣いていましたけどね。音楽には、感情を目覚ませる力がありますから当然といえば当然。中野さんのお子さんですから、きっと感受性も豊かで敏感なのだと思いますよ。今でも子供達と「この曲歌ってるの泣けるよね」って一緒に歌います。子供達の持っている純粋な感性には驚かされますよね。１〜３歳くらいの時に一緒に泣いてたけど、今はないです（笑）」と美穂さん。私まで褒めていただいてますが、私は子ども時代、かなり冷めた子だったので、娘にそんな感性があることにびっくり。美穂さんのHPはこちらです。No Music No Lifeという言葉を見ることがあるけれど、どの文化でも伝統的に語り伝えられているこの世の始まりのお話の中では、全ての始まりは、音だったと言われている。実際、音が生命を作ったというのは、嘘ではないようだ。拙著「魂を癒す演劇」の中でサウンドヒーリングについても書いているけれど、ジェニー・ハンスというスイスの科学者は、音の「周波数は物質に秩序を与え、形を形成し、それを維持する」と言っている。音が作り出すパターンは、植物や動物の細胞の構造と似た形を表すのだという。また、自身が開発した機械を使い、地球が誕生した頃の環境を再現し、その頃存在していた音を使って実験では、地球に最初に誕生した生物と同じような形が現れたのだという。そこ生命がどう宿るのかはわからないけれど、生命が宿るための場所は、音によって作られているということがわかる。そう、だから私たちはみんな、音によって生まれて、形作られ、維持されている。音楽はただ私たちを感動させるだけでなく、それに関係する人たちとつなぎ、さらには、私たちの根源的な存在とつながっているんじゃないかと思う。音楽の持つ命、それを作った人たちの思い、それを歌ってきた人たちの思い、それらがすべて、エネルギーとなって、娘に届いていたんじゃないかな、と思う。子どもが、音楽に純粋に触れられるのをみると、自分がどれだけ荒んでしまったか、思い知るわ。でも私が気づいていても、いなくても、音楽のエネルギーは、私にちゃんと届いているはず。そして私もその素敵な音の周波数で形作られて、維持されていくといいな。純粋な心をもう一度持てるように・・・今日もお読みくださりありがとうございました！私の本が発売中です！魂を癒す演劇: 古代の私に出会う場所 Amazon
21Dec
- 2019年、結婚運を本気で変えたいあなたへ
  結婚したい、と思っていても、なかなかいいご縁がやってこないのは、多くの場合、私たちの中にある「無意識の思い込み」が原因です。例えば結婚したら苦労するんじゃないか？などのように結婚に対していいイメージがない、とか自分が愛されるような気がしない・・・女性は年をとったら魅力がなくなるのでは？私なんかを好きになってくれる人がいるの？などのような自分に対するネガティブな思い込み、それから男性は浮気する、とか結婚は女性ばかりが損をする、みたいな男性に対するネガティブな思い込み。しかも、無意識の思い込みというのは、私たちが「意識して変えよう」としてもなかなか変化してくれません。そもそも自分にその思い込みがあることに気づけないことさえあります。だから、結婚をしたい！と思うのであれば、こういうネガティブな思い込みを解消させ、自分に対してもっと肯定的なイメージを持てるようになることがとっても重要なんです。拙著「ドラマセラピーで３５歳から理想の結婚を手に入れる」の中ではこの「結婚を邪魔する心理的障害」をクリアにさせることを紹介していますが、恋愛ドラマセラピー３ヶ月集中ワークでは、このドラマセラピーの実践に加え、無意識に働きかける方法も取り入れています。ドラマセラピーで実際に自分の障害と向き合い、自分のために新しい自分を発見し、前に進むための決意ができると、いろんなことが大きく変わります。前回に引き続き、今回の３ヶ月集中ワークも、今までよりもずっとパワーアップしていますので、びっくりすることが起きると思います。この内容は参加者の方にしかお伝えしませんが、とってもパワフルで私もその効果に驚いています。2019年1月からスタートする３ヶ月恋愛ドラマセラピー集中ワークにキャンセルが出ました。１名だけ枠があります。実は来年度は私の仕事のスケジュールの関係で、この３ヶ月ワークが継続できるかどうかまだ決まっていません。ですから、もーしかしたら、３ヶ月ワークはこれが最後のチャンスかも！？ピン！と来た方はぜひご連絡くださいね。詳しくは私のウェブサイトをご覧ください。お申し込みもウェブサイトのフォームをご利用ください。運命の人はいくつになっても現れるー恋愛ドラマセラピーで35歳からの理想の結婚を手に入れるー 1,200円 Amazon
20Dec
- 「おばさん」の次に嫌いな言葉「主人」
  私は、おばさんという言葉が嫌いだ。もう一つ嫌いな言葉がある。それは主人。小さな頃から、母が父のことを「主人」と呼ぶのが、なんとなーく、違和感があった。でも、母は実家のお店の手伝いなど、多少仕事はしていたけれど、専業主婦の部分が強かったから、そこまで気にならなかった。母の世代の女性たちが「主人」というのはそこまで気にならないものの、初めてものすごく気になりだしたのは、私と同じ世代の人が、旦那さんを「主人がね」と話しだした時だった。ものすごーくびっくりした。え、そんな男尊女卑的言葉を使うの？それを男尊女卑ととらえるのがいけないのかな。でも主人という言葉には、主従関係がある感じがするし、働いていてもいなくても、男女の間柄は平等でありたいと思う私には、違和感がありすぎる。同じ世代の女性たちがその言葉を使っていると、何も考えずに、古い価値観を受け入れているように見えてしまう。でもそれをあまり人には言わないできた。だって、私の周りの結婚した人たちのほとんどがこの言葉を使っていたから。でも先日ある女性が「主人が」と言いかけて、「私、この言葉嫌なんですよ。だってなんだか自分が召使いみたいでしょ。夫がね、、」と言い直してくれた。それを聞いて、同じこと考えている女性がいた！！！と嬉しくなった。たとえ専業主婦だったとしても、それは立派な仕事だし、男女のパートナーシップに、上も下もないと思う。以前、日本語を学んでいるアメリカ人の人に「主人って、おもな人ってことじゃない？何よ、旦那さんがおもな人で、奥さんは違うの？なんか変だよね？」と言われたこともある。英語だと大抵は、夫の名前を使うから、何にも問題がない。あるいはただ単に、私の夫としか呼ばない。主人という言葉は日本語特有なのかな？だいたい私は、外国籍の夫を持つので、いやでもなんでも、戸籍上は私が「世帯主」になってしまうんだよね。「おばさん」にしろ「主人」にしろ、私たちは与えられてきた言葉や価値観を何も考えずに受け入れていないかな？新しい世界では、いらなくなる古い言葉もあると思う。それがおばさんと主人。この言葉もいつかなくなってしまったらいいのにな。。。今日もお読みくださりありがとうございました！私の本が発売中です！ドラマセラピーで４０代から人生のヒロインになる－あなたの中の美人が目覚める－ 1,404円 Amazon
16Dec
- 私たちは、自分の思い込みが解釈する世界しか見えていない
  前回、先生もただの人だと知ることができた出来事について書いたけれど、その一件が、本当に不思議だなーと思う。きっと、先生は私に見えたように手をそっとあげて、「黙りなさい」とやったわけではないのだと思う。私にはそう見えたけれど、それは私がそう解釈しただけだから。もしかしたら、何か考え事でもしてたのかもしれない。ふと、手をあげただけだったのかもしれない。なんでそんなジェスチャーをしたのかは謎のままだけれど、とにかく、彼女はそんなつもりはなかったのだと思う。でも私にはそう見えて、私の中のストーリーが展開されていく。世界は一つだし、真実は一つだけなのに、自分の中の問題が、その真実の世界をクリアにニュートラルに見ることを邪魔している。私にははっきりとAと見える世界を相手にはBとしか見えない不思議さ。この出来事に関していえば結果的に私は自分の学びとつなげることができてよかったと思っている。先生は、精神修行を積んだとされる先生らしからぬ自己弁護をしてくれて、私に新たな気づきまで与えてくれている。だからと言って、私はその先生が未熟だと思っているわけではない。その姿を見せてくれたことが私の学びになったので、彼女はその機会をくれただけ。彼女にとって学びになったのかどうかはわからないけれど。でも、人間関係は、そうやってできている。みんなお互いに、学びを与えあっている。反対の立場に立ったこともある。今までに何人かのクライエントさんが、私が全く覚えてもいないし、そんなことをするはずがない、ということで文句を言ってきたことがある。でも彼女たちはそう解釈したわけだ。そこで自己弁護をするのは簡単だけれど、それでは意味がない。彼女たちが感じたことに、意味があり、そこを紐解いていくことができるのがカウンセリングだから。そうすると私の中のエゴが「え、そんなことするわけないじゃん！」と言い出したくなってしまうけれど。でも重要なのは、みんなその人の解釈で世界を見ているということを忘れないでいること。そしてその解釈は、大抵心の深い傷つきが原因となっている。同じ世界に住んでいるのに、私たちはみんな、全く違う世界を見ている。とっても不思議だけど、だから誤解が起きたり、理解してもらえない気持ちが起きたりするんだよね。私ができることは、いかに自分の中の傷を癒し、自分の解釈だけで物事を見ない練習なんだなー。難しいね。今日もお読みくださりありがとうございました。私の本が発売中です！ドラマセラピーで４０代から人生のヒロインになる－あなたの中の美人が目覚める－ 1,404円 Amazon
15Dec
- 先生だって、ただの人間なんだと知ったとき
  このブログの中でも何度も書いているかもしれないけれど、私はどこか自分が「まだまだ足りない」と思っているところがあった。もちろん、ドラマセラピストとして仕事をしている時、私は自分が何をしているのかちゃんと分かっているし、基本的に自信が持てていると思う。でも、この世にはたくさんの素晴らしいセラピーやワークがあって、それを体験すると「はあー。私はこれも知らないからダメだなあ」と思ってしまう。全てを知ることなんてできないし、全てはみんな通じるものがあるから、一つのものをちゃんとやっていけばいいことなんだけどね。最近はそうでもなくなってきたけれど、そしていいワークを体験すると、「もっと学ばなくちゃ！！」と思ってしまう。これは、もう７年くらい前のことになるのかな。その時も、本当に素晴らしいワークを受けていた。先生は世界的にも有名な方。合宿みたいに泊まり込んで数日間ワークに没頭するのだけれど、朝食の時に、たまたま先生の隣になった。せっかく隣になったので、その日の朝食前のワークでの素晴らしい気づきをどうしても伝えたくなった。私の話がうるさかったのか、よくわからないけれど、先生は左手をそっと顔の近くにあげて、先生の左側に座る私の顔は見ずに、まるで「黙ってください」というようなジェスチャーをした。びっくりした私は、「すみません」とだけ言って、黙った。まだ話の途中だったけど。別に先生は沈黙がしたかったわけではなさそうで、反対側の隣の人と話し出した。先生も英語がネイティブじゃないし、私の英語もネイティブじゃないから、うまく通じなかったのかな。うるさかったのかな・・・でもその一件で、このワークをもっと学ぶぞ！これからも先生に会いに海外に行くぞ！と思っていた私の心はしゅーんと萎んでいた。そしてしばらく考えていた。そうそう、こうやって、私は相変わらず、新しいワークを前にすると、自分がまだまだ足りないと思っているけれど、私だって、自分の分野では一応は専門家なんだよ。他のワークができなくたって、いいじゃない？？足るを知るということが私の課題なんだよね・・・そして決断した。新しいワークを受けて、勉強したり、癒しを得たり、自分の気づきになることをするのはいいけれど、自分は十分ではないから、それも学んで、仕事に加えなくてはならないっていう思い込みは、捨てよう。私は自分の信じて学んできたものをもっと大切にして、それを深めていけばいいんだから。最後の夜、みんなで輪になってこの数日間の体験をシェアする時に、私はこの話をシェアしたくなった。私は先生に対して、何にも悪い感情はなかった。この気づきが得られたことと私の決心は重要なことだったし、今回のこの合宿での一番大切なことだった。うまく伝えられるかわからないけれど、という前置きをして、そして、この気づきのきっかけとなった出来事についてまず話をした。すると先生は、怒り出した。「なんですって？私が、手をあげて、あなたの話を遮った？そんなわけないじゃない！私はむしろその話を聞きたかったわ！そんなことあるわけないわ！」私のポイントは、そんなことではなかった。「いえ、それは、私がそう感じただけで、先生が本当にそうしたのかどうか、は関係ないんです。私が感じてしまったことだから・・・」そう言ったけれど、彼女は納得いかない様子で「私はそんなことはしていない！」と言い続けた。さらに彼女のアシスタントが「私もその時そばにいましたが、そんなことを先生はしていませんでしたよ」と加えた。先生は怒ったままで、私のシェアリングはできなくなってしまった。結局、先生の言葉だけで終わってしまい、私は涙が出てきてしまった。最後になんとか言った。「私が言いたかったことは、その件で得られた気づきについてでした。でもまた、ここでも私の話が遮られてしまったようで、とても悲しいです」それで終わって、次の人のシェアになってしまった。しかも、それ以降、彼女は私の顔を見もしなかったし、最後に挨拶もできなかった。こんなのは初めてだった。私が育ててもらった環境では先生はいつも暖かくて、絶対に話を遮ることなく、ちゃんと聞いてくれた。もしも嫌なことを言われたとしても、それは自分の問題として脇に置き、話す人の言葉をちゃんと尊重してくれていた。少なくとも、私は先生へ文句を言うつもりなんてなかったし、そこでの体験をありがたく思っていたくらいなのに。精神的な成長を目指すワークの中でのシェアなのに、先生自身が、こんなにも反応することに私はびっくりしていた。でも最終的には、この経験ができてよかったなという思いに変わった。世界的に有名な先生なのに、しかも精神的な修行をされているはずの先生なのに、こんなことでこんな風に反応して、自己弁護をしてしまうんだな。先生も、ただの人だったんだなーと。これがわかったことは私にとっては素晴らしい収穫だった。私は今も彼女のワークは素晴らしいと思っている。でも、先生も私と同じ、心の傷を抱えた人だと知ったことで、私はもっと、安心していられるようになった気がする。だからこの体験は、ものすごく貴重だった。これ以降、私は無駄に学びに行くことはやめ、本当に必要なものを取り入れることができていると思う。私たちはみんな、地球という学校で学ぶ魂の同級生。先生も、私も、それは同じこと。今日もお読みくださりありがとうございました！
09Dec
- 他人と比較するという意味のないことを完全にやめる
  私たちは、いつから他人と自分を比較するようになっちゃうんだろう。子どもを育てるようになり、娘が成長とともに、歩き出したり、何かによじ登ったり、走り出したりと、新しいことに挑戦している姿はとても美しいと思う。たまたま私には同じ月齢の子どもを持つママ友が少なく、いてもお互い仕事をしているので忙しくて、一緒に遊ぶ機会もないので、他の子と自分の子どもを比べなくてすんでいる。他の子ができて、自分の子どもができないと心配になる、、、という話も聞くけれど、まあ、それぞれのペースがあるんだし、と割とゆったりと考えることもできているほうだと思っていた。でも。まだ娘が歩き出したばかりの頃なので、２年近く前のことになるんだけど、育児センターに行った時のこと。育児センターは、子ども達が遊ぶスペースがあって、それを見ながら、ママさん同士ともちょこっとお話ししたり、保育士さんたちとお話できる場所。よちよち歩く娘が、一生懸命、滑り台の坂を歩いて登ろうとしている。でも靴下を履いたままなので、すぐに滑ってしまう。その側で、娘よりも明らかに小さな子がスタスタっと滑り台の坂を登り始めた。多分その男の子は、１歳になる前に、かなりはやく歩けるようになったんだろうな。それを見ながら、私は娘に、「靴下履いているから、滑っちゃうんだよ。靴下脱ぐ？」と聞いてみた。その男の子のママがいるからなのか、なんとなく、娘ができないわけじゃない！と思って娘をかばおうとしていたんだと思う。娘が靴下を脱ぐのを嫌がっていた時期なので、靴下は脱がずに、娘は１歩登っては滑るということを繰り返していた。そしてついにようやく、滑りながら上まで登った娘はとびきりの笑顔を見せてくれた。それを見ながら、なんだか恥ずかしくなってしまった。この子は、自分ができるようになりたいだけなのに。他の誰とも、自分のことなんて、比べてないのに。私だけが、できないなんて言われたらかわいそう！と勝手に心配していたことに気づいたから。娘は今も、毎日、過去の自分を更新させて、新たにできることを増やしている。いつだって、勝負する相手は過去の自分。他の誰でもない。私だって教えてきている。比べるのは、他人ではなくて、過去の自分。他の誰かと比べてへこんでしまったとしても、過去の自分ができるようになりたかったことが少しでもできるようになったらならそれをお祝いしてあげたいよね。今の自分を受け入れてあげて、その上で、目指す場所へ向かっていけばいい。私たちは、小さな頃にはできていたことを、すっかり忘れちゃうよね。ママである私が、娘を他の誰かと比べ始めてしまったら、それを娘に教えることになっちゃうから。だから、もう他の誰とも比べない。その滑り台の前で私は決心。子どもって、毎日、ちゃんと今ここで一生懸命生きている。今日もお読みくださりありがとうございました。
20Nov
- 匂いは攻撃にもなるんじゃないかな
  私は匂いの強いものが好きではない。それは香水とかシャンプーとかそういうもの。トイレットペーパーなんか、匂いがついてどうするんだ！！と思う。それに地球に優しく生きたいので、日用品は基本的に環境に優しいものを選ぶと、あまり匂いが強いものはなくなってしまう。でも、最近夫からのリクエストで、洗濯物を部屋干しする時にはいい匂いのものがいいと言われてしまい、さらに、私の意向で使っていたランドリーマグちゃんとか環境に優しい洗濯洗剤は、その商品説明とは違って、うちの洗濯機に大量のカビを生やしてしまう。なので、時々、環境には決して優しくないと思われる普通の洗剤を使わなくてはいけないようなのよ。仕方ない。カビカビさんは今まで、夫が洗濯機を分解して洗ってくれていたけれど、それは大変でしょうね。ということで、CMで「太陽の香り！」なんて言ってたものを購入してみたら、その匂いで早速気分が悪くなってしまう。なんなんだ、この安っぽい香水みたいな匂い。ねえ、悪いけど、これは無理だわ、吐きそう。ということで、次に買い物に行った時に、新しい洗剤を探すことに。今度は、どんな匂いがするのかをちゃんと見て買わなくちゃ。CMに騙されてはいけない。商品をいろいろ見ていると。サンシャインフレッシュの香りクリスタルグリーンの香りサンシャインフローラルの香り。何がなんなんだ！！それは一体なんなんだ！！ドラマセラピーってなんなんですかとか、ひどい時にはわけわからない、くらいに何度も言われてきた私は言いたい。消費者の皆さん、クリスタルグリーンの香りと聞いて、ああ、あれね、と思う？これってなんなんだって疑問に思わない？クリスタルグリーンの色とか言われたら、なんとなく想像できそうだけれど、香りだよ？香り。ドラマセラピーの方が、よっぽどわかりやすいじゃないか！！別に買いたいと思ってもいないものを買うため、すでにあんまり乗り気ではないので、なんだかムカつく。かろうじてティーツリーオイル配合と書かれたものを見つけ、これにかけてみる。ただまだ部屋干しの機会にはなってないので、これが本当に大丈夫かどうかわからない。前置きがとっても長くなったけれど、この洗剤の強い匂いで、気分が悪くなっていた私は、言葉はとてもきついし、そんな意図はないだろうけれど、匂いは時に、ある意味暴力にだってなるんじゃないかと、あることをふと思い出していた。ポーランドにいた時に、森の中に２週間こもってワークをしていた時。参加者はインターナショナルで、私以外にも、アメリカ、カナダ、イタリア、ロシア、ブラジルなどいろんなところから人が集まっていた。演劇のワークではあるけれど、精神を探求するような、心と体と対話するような２週間。先生のレナは厳しい人で、それはもう修行のような感じだった。（もちろん楽しい時間もたくさんだけど）ポーランドだから日本のように暑いわけではないけれど、一応夏。アクロバティックな動きだってするから、汗もかきながら、取っ組み合ったり、持ち上げられたりしながらのワーク。だから、だんだん、みんなくさくなっていくのは仕方ないと思う。私は基本毎日シャワーを浴びないと、布団に入りたくないタイプのため、基本シャワーは毎日使っていた。関係ないけれど、施設の古い水道管は錆びているらしく、鉄の匂いがプンプンして、指先がだんだん黒くなってしまう、薄汚れた水だったけど。ほとんどの人が、それでも2日や3日おきにはシャワーを使っていたとは思う。一人を除き。そう、このロシア人の男、どんどんどんどん臭くなっていく。最終的には、牛や馬が100頭分くらい集まった匂いになっていた。動物は、決して不潔ではないと思う。動物は動物の匂いはするけれど、ちゃんと自分のことを手入れしている。だから、こんなにも臭くはない。私だって、お互い様だろうから、多少の体臭はそれほど気にしない。でも、本気で吐きそうなくらい臭い。たまたま彼が少し前に使ったらしいトイレのドアを開けてしまい、私はウエッとなってしまい、急いでトイレから逃げ出したくらい。彼が使ったらしいトイレは、大げさではなく、何時間も匂いが残っていた。それ意向、トイレが怖くてたまらなかった。みんな、気にならないんだろうか。ワークの後半、私はいかに彼に近づかないかが重要になってしまった。本来、参加者同士がぶつかり合って、何かを生み出す場なのに、私は確実に彼を避けていた。だって、抱きつかれたり、持ち上げられたりしたら、大変だもの。（私は体が小さいため、いろんな人が持ち上げたくなってしまうらしく、しょっちゅう人の肩車に乗らされていた）こんなことを気にしている私が悪いんだろうか？例えば、ワーク中、人の邪魔をしないようにおしゃべりとか自分の身なりを整えたりしてはいけなかったりするけれど、この匂いはいいの？あまりにも自分に構わなさすぎじゃないか？そして、この匂いが確実に私が集中する邪魔になってないか？私が先生なら、あなたちょっとシャワー浴びてきなさい、と言ってしまったかもしれない。レナは言わなかったけれど、グロトフスキも気にしなかったのかなあ。（グロトフスキはポーランドの演劇者で、私がポーランドに行った理由。レナは彼の実験劇場の女優だった）ロシアの女の子は、彼とよく一緒にペアになり、ペアヨガもやったりしてたけれど、全然気にならないのかしら。。。同室の男性たちは、何にも思わないんだろうか。誰も気にしないまま、彼の匂いはどんどんひどくなって、最終日を迎えた。この匂いの様子から伺うに、一度もシャワーを使っていなかったと思う。何か、彼なりのこだわりがあって、ワーク中は、自分の身をきれいにしないつもりだったんだろうか。彼の真意はわからないけれど、この一件で、匂いは暴力になるんだとすごく思ってしまったことを、思い出してしまった。そうそう、以前シングルだった私が、かっこいい人見なくちゃやってらんないわと、よく見ていたプリズン・ブレイクのどこかのシーンでも、臭いものを使って拷問してたもの。日本人は体臭を気にする人たちだと思う。だからとても身綺麗にしていると思う。誰かが薔薇のお水を飲んで、おしっこも薔薇の匂いなんて話をしてるのをテレビで見たことがあるけれど、それはすごいわよね。そこまで気にする必要はないし、自分では自分の匂いはそこまでわからないし、知らずに自分の匂いで不快な思いをさせることもあるかもしれない。でも、エチケットとして、自分なりに気にしたいよね。もしも、私がレナみたいな２週間の合宿とかしたら、臭くなった人には絶対言うわ。シャワー浴びなさい。その匂いも、人の集中力の邪魔になるのよって。ああ、どうでもいいブログを書いてしまいごめんなさい。今日もお読みくださりありがとうございました。
19Nov
- 演劇はスピリチュアルな自己探求の助けになる
  私は2010年から約2年ほど、ポーランドに住んでいた。大学で演劇を学んでいた頃であった考え「魂を癒すような、精神修行になるような演劇」をドラマセラピストとしてもっと探求したいと思ったから。そしてそれは、グロトフスキというポーランドの演劇者が演劇を通して探り続けたこと。彼はもうこの世にはいないけれど、私はどうしてもグロトフスキについて学びたかった。演劇は、単なるエンターテインメントではない。私たちは自分を深く知り、自分の可能性を広げるための場になると思う。スピリチュアルというと少し不思議なイメージとか、なんとなくフワフワした感じがするかもしれない。でも私がここで言っているのは、自分の生を探り、見えない世界と自分とのつながりに気づき、自分という可能性を生ききること。私たちはみんな、幸せになり、喜びを味わうために生まれてきた。私たちが本当にほしいのは、夢を叶えることとか、何かを得ることではなく、「今、この瞬間を充実して生きること」。その自分の「生き生きとした状態」を感じること、その瞬間、瞬間の自分を味わうことが演劇ができる最高のことなんだと思う。ピータ―・ブルックは、こう言っている。「人間がもう一つの次元へ接近することを可能にするような、宇宙の中での自らの機能により正しく仕えることを可能にするような手立てのうちの一つが、パフォーマンスという芸術ではないかという気がする」私がポーランドで始めた演劇を探る旅を１冊の本にまとめました。キンドルで発売していますので、興味のある方は、ぜひ読んでみてくださいね。グロトフスキから始まり、サウンドヒーリング、シャーマニズムにも触れており、演劇、スピリチュアルに興味のある方にも面白いと思います。魂を癒す演劇: 古代の私に出会う場所 Amazon
27Oct
- 心理の資格について思うこと
  セラピーの仕事をするようになってから、私は特に心理の仕事に関する資格にはうるさかった時期がある。まだ私自身がセラピストになったばかりで、自分の仕事ぶりに自信が持てず、他の人に負けてはいけないという貧しい思考の中にいた頃。日本にいると、私の経歴は、奇妙に見えるだけで、いい評価をいただける感じはあまりない。しかも、ドラマセラピーという人にあまりにも知られていない分野をやっていて、「それって本当にいいものなの？」と懐疑的に見られたこともよくあった。でも私は自分が受けてきた長くて大変なトレーニングに誇りは持っていたので、それこそ簡単に取れてしまうなんとかセラピーの資格などを見つけると、ついつい批判的に見てしまっていた。そんな自分が嫌いだったけれど、人は、批判することで、自分を相手よりも上の立場だと思おうとしているんじゃないかと思う。人から見たら同じセラピストなわけだけれど、私はちゃんとした資格を持ってるんです！とわかってほしかったんだと思う。そんなわけで、ずいぶん前の話だけれど、私は資格に対しては厳しい見方をしていた。でも今は、資格って結局名前でしかないんだな、と思っている。それよりも、その人が、セラピストとしての資質をちゃんと持っていることが大事なんだと思っている。それは、自分自身のセラピーをちゃんとしていること、学び続ける姿勢があること、謙虚でいること、どんな物事も、自分の問題として向き合うことができること。そんなところかな。そういう人はいわゆる資格を持っているかどうかは関係なくいい仕事をしているのだと思う。資格は、結局のところ、自分が何をしているのかを説明しやすくしてくれて、その仕事をしていくだけの自信となるものだなーと思う。それだけ。もちろん、そもそもそのトレーニングが重要なのはいうまでもないことだけど。私は現在ドラマワーク・ファシリテーター・トレーニングをしている。これは決して資格を差し上げるものではないけれど、それでも、この講座を一通り終えたら、ドラマワーク・ファシリテーターと名乗りやすくなるんじゃないかな、そんな自信と安心になったらいいなと思っている。でもそれをどう生かすかは、その人次第だと思う。セラピーでも、こういうワークショップリーダーでも、学び続けることは絶対に必要だし、それができるからこそ、いいワークができていくんだと思うの。そうやって進化しながら、自分のワークを作っていけばいい。そんなわけで、私も学びながら、謙虚な姿勢を忘れないで、進化し続けていきたいなーと思います。今日もお読みくださりありがとうございました。
23Oct
- ドラマワークは絶対に役に立つ！ドラマワークがもっと広まったらいいな！！！
  ドラマセラピストなのに、めったにドラマセラピーそのものについて書いていませんが、私はドラマセラピーがやっぱり好きです。ドラマセラピストになって14年くらいになりますが、今年4月から、初めて、ドラマセラピーを講座としてちゃんと教えることにしました。と言っても、ドラマセラピストになるのは、とても長く大変な時間がかかりますし、ドラマセラピーの幅の広さと心理療法としての深さを考えると、たった一人で教えられるものではありません。でも、ドラマワークを安全な形で紹介できる「ドラマワーク・ファシリテーター」なら私が知っていることを、知っている限り伝えられそう！ということで、始めたのです。月１回集まるこの講座は1年かけて、ドラマセラピーやそのほかドラマワークの代表的なものを教えつつ、ドラマセラピーを深く体験していただけるように考えました。ドラマがいかに人の心に働きかけるのか、その癒しの深さを体験していただくことで、「自分がどこまでできるのか」を理解していただき、自分がやっていきたいドラマワークをデザインしていただくことが目的です。このトレーニングで教えているのは、ドラマセラピーの基本的理論や様々な手法のほか、そのほか教育や社会的貢献のために使われているドラマの手法。いろんな方法を知ることで、自分にあったものも見つけられますし、さらに自分なりに学び続けることができると思います。海の深さを知り、どこまで潜りたいのか、潜れるのかを決める感じ。自分にとって心地の良い場所だからこそ、安全なワークができるんだと思うのです。今は、私の本を読んでくださった方がワークに来てくださったりと随分ワークの仕方が変わりましたが、以前は、ドラマセラピーの素晴らしさを知っていただくための営業的活動が主だったので、正直、時々ワークショップをするのが嫌になることがありました。ドラマセラピーに対して懐疑的な方も、こういうのは苦手だから、、、という方もたくさんいたから。でも、ドラマワーク・ファシリテーター・トレーニングは違います。参加者の皆さんが、ドラマが好き！から始まっているので、教えていて、めちゃくちゃ楽しい！！そして皆さん、さすがドラマが好きなだけあって、ワークの発展の仕方も、深まり方も、とにかく素晴らしい。自分たちのアイディアも入ってくるので、私が教えるワークがさらに新しく進化している感じ。こういう仲間が増えていくことで、ドラマワークがもっと日本に広まっていくんだ！！！！！！！と嬉しくなっています。数年前まで、ドラマワークをしている方たちとのネットワークができればと、JDTIドラマセラピー・インスティテュートの仲間たちとドラマセラピー・フェスティバルというのを毎年開催していました。ここ数年は、メンバーの妊娠出産が続き、そこまでできなくなってしまっていますが、新たにドラマワーク・ファシリテーターが増えていったら、またフェスティバルが開催できそう！！！ともちょっと思っています。アメリカのドラマセラピー学会は、ドラマセラピストたちが集まり、それぞれの研究やワークの紹介をする、学会なのにお祭りみたいな楽しい場所です。そんな感じで、ドラマワーカーたちが集まれる機会ができていったら楽しいだろうなーーー。ドラマワークを体験することで、人は自分の奥に眠っていた創造的、自発的な自分とつながることができます。そしてその自分がもっと自分らしい生き方を可能にしてくれるのだと思います。そしてその想像的なワークを重ねていくことで、いつの間にか素の自分に自信がついていきます。学校なんかでもっと取り入れてもらえたら子どもたちが、もっと豊かになれるんじゃないかなと思います。ドラマワーク・ファシリテーター・トレーニング。これから毎年できたらいいな！と思っています。今日もお読みくださりありがとうございました。
22Oct
- 思わず恋をしたくなる映画
  先日思わず恋をしたくなる映画のお勧めを聞かれたので、お答えした記事がアップされたのでここにリンクしておきます。こちらです。あんなに恋愛がめちゃくちゃだったのに、このテーマでインタビューしていただけるようになったなんて。。。ありがたいです。恋愛って難しいけれど、でも自分のことを大切にするところから始まるのだと思います。そして今この時代は自分らしく生きる！がキーポイントだなとも思います。この中で紹介している「食べて、祈って、恋をして」のテーマ曲は、Eddie Vedder が歌ってます。Eddie Vedder 大好き。今日もお読みくださりありがとうございました！
14Oct
- SNSとどうやって付き合ったらいいんだろう
  SNSって苦手、とか、何を書いたらいいのかわからない、とか、楽しそうな人の投稿を見ていると、だんだん虚しくなってきたり、焦りが出てきたり、不安になってしまう。。。などという話を時々聞く。わかる、わかる。今でこそ毎日更新は無理でも、割と頻繁にブログに書けるようになった私だけれど、以前は、ブロフやSNSのようなネットでの発信がとっても苦手だったし、人の投稿を見て気持ちが揺らされるようなこともあった。ドラマセラピストとして、自分が立派な先生でなければいけないと思い込んでいた私は、ブログを自分のキャラにもない「先生」として頑張って書こうとしたけれど、難しすぎて、結局ギブアップ。古い友達との再会のためではなく、仕事のためにSNSを利用しようとすると、何をしたらいいかわからなくなった私がいた。いろんな人の投稿が、楽しそうで、キラキラしていて、怖気づいてしまったのだ。私はこんなにすごくないなあ、とかみんなすごいんだなあとか落ち込んでしまったりして。でもネットが重要な役割を担っている今、もっとちゃんと使い方を知りたいと思い、勉強して見た結果、ワークショップの時に写真を撮って載せてみたり、「楽しく仕事してますよ！」とアピールできそうな写真を撮っては載せてみたりもした。無理はなかったけれど、本来の性格と合わないため、結局続かず。それに、次に何かを載せようとして「しまった、この服前も着てた！」と気にしてしまったり、プロフィールに使っている服は「同じ服着てる」と思われてしまいそうで気に入っているのになかなか着れなくなってしまったりと服に関しては、ちょっと不便も感じている。キラキラして素敵な写真を載せている人たちが本当にすごいと思えてしまう。。。その後、SNSは、ある程度人生が充実していないと楽しめない場所だと聞いたけれど、確かにそうだと思う。自分が仕事でもプライベートでも満足していなくて、不安が強かったら、気持ちよく発信なんてできないし。それに、自分がどうあるべきかがわからないとネットでの発信なんて難しいんだ。SNSで楽しむためには、ある程度の健康的な自己愛と自信が必要だと思う。そして無理なく「私はこういう人です」と言えるネットで見せたい自己像が決まっていないとブレてしまう。その自分が、現実世界との自分とギャップがなくなる必要もある。でもSNSでもブログでも、そこは自分の居場所なのだから自分らしくありたい姿で気持ちよく使えることが絶対大事よね。そうしないと人からの承認「いいね！」が必要になってしまうから。今、私はブログを自分の考えを書きまとめ、保管しておくための自分の書斎・本棚として利用させてもらっている。それを読んでいただければ嬉しいし、やくに立てていればもっと嬉しい。SNSはもっと自分なりのあり方を見つけたいと思っているところだけれど、現在はネットでの出会いや連絡場所になっている。多分これからももっと発展していくだろうネット社会で、まだまだネット住民としてのあり方を模索中の私たちだもの。上手に自分らしく使えるように、楽しくネットと付き合えたらいいよね。私はインターネットが大好きだから、この世界における私の場所を大切に育てていきたいと思います。今日もお読みくださりありがとうございました。
13Oct
- 愛の見えない人　5
  コリンの話の最終回です。話は少し遡って、コリンと出会ってから４ヶ月くらいの頃のこと。日本人なら忘れられないあの日、2011年3月11日。あの日私はポーランドにいた。日本で大災害があると、海外に住んでいる日本人たちはきっとみんな無力感に苛まれ、何かをしたくなってしまうと思う。私もそうだった。エラに話すと、エラは私の力になってくれ、カフェで、日本ために、コンサートと募金活動をさせてくれた。そのとき、私は折り鶴ときれいな石に「愛」という漢字を書いて、募金をしてくださった方に渡した。女性のゲストと一緒に来たコリンは、まるで自分の物のように、私の折り鶴と石を手に取り、その女性に渡していたけれど、募金はしなかった。ちょうどその頃、私はコリンがお金を支払うところを見たことがないことについて疑惑を持ち始めていた頃だった。だから、その様子を見ながら、私の中の疑惑は、ますます大きくなっていた。ポーランドの物価は日本よりもずっと安かったから、（当時ポーランドでの暮らしは、日本の３分の１くらいだった）ポーランドで募金をしても、日本で集められるほどの額は集められなかったけれど、それでも皆さんの優しい心のおかげで、一晩で200ズウォティが集まった。（6000円くらい）本当にありがたかった。何かをしていなくては安心できない私にはこの場が必要だった。それが少しでも日本の助けになるならなおさら。　その日の夜、コリンは私に言ってきた。「この募金箱、僕がよく行くバーに明日持って行ってもいいかな？そこでもっと集めたいんだ」　その言葉に感動してしまった私は、心の中の疑惑をかき消し、こう思い直した。この人は、もしかしたら私に見えないように募金してくれていたのかもしれない。「じゃあ、私も一緒にそのバーに行きます」　何かをしていなくては気持ちが落ち着かなかったし、日本人なのに、異国の地にいる自分がやるせなかったから。それに日本人の私が行くほうがいいと思ったので、そう申し出ると、コリンは力強く拒否してきた。「いや、あのバーはとても乱暴な人が多いから、サチを連れて行くことはできないよ。絶対にあんなところに、サチを連れて行けないよ。危ないよ。様子を見て電話をするから」　いやいや、そもそもそのバー、何度も行ったことあるし。私も若いうぶな女子ではもはやないし。そんな配慮はいらないよ、と思いつつも、彼があまりに真剣に言うので、仕方なく、彼の申し出を受け入れた。結局次の日にコリンから電話があったのは、深夜12時を回ったあと。夜遅く、わざわざ行くことができずに、募金をコリンに任せた。　次の日にコリンに電話すると、コリンは残念そうに言った。「ごめんね。みんな小さなコインしか入れてくれなくてね、結局39ズウォティ（約1200円）だけしかもらえなかったよ。酔っぱらいは真剣に考えてくれないね」金額については特に気にせずに、「あなたの気持ちだけで十分だから、ありがとう」とお礼をいい、その３９ズウォティを、私が２日間で集めた合計400ズウォティと一緒に銀行振込をすることにした。そしてカフェで待ち合わせたのだけど、コリンは、一向に、その３９ズウォティをくれない。「あの、募金のお金、もらってもいいかしら？」私がそう切り出すと、コリンは驚いて答えた。「今、必要なの？今日渡すと思ってなかったから、持って来ていないよ」再び私の疑惑が顔をのぞかせた。そのために待ち合わせたんでしょ？そう言いたかったのだけど、あまりにも、彼に対する疑惑が強くなりすぎてしまい、私は、今後も真剣に彼を観察してみることにした。　結局、他の友達もカフェに合流し、チャリティの話題になったせいか、コリンは私に３９ズウォティをくれた。　証拠はないけれど、おそらくコリンは、バーで集めた募金もほとんどを盗ってしまっていたんだと思う。それは、震災で苦しむ日本のことを考えると、許せないことだ。日本人の友達にその話をすると、「腹が立つのを越えて、気の毒な人だね」と言ってくれた。　コリンの話は嘘だらけだった。元妻が本当にいたのかも怪しい。事故にあったと言いながら、車だって本当は持ってもいなかった。でも、一つだけ信じられそうな話があった。それはコリンが、孤児院で育ち、６歳で養子として迎え入れられたこと。でもその新しい両親にすぐにこどもができてしまい、彼は全寮制の学校に入れられてしまったこと。だから、家族というものを、知らないで育ったということ。私は、ずっと「コリンからは愛が感じられない」と思っていた。何か本当の優しさがない、という感じがいつもあった。他にもたくさんたくさんエピソードがあって、その度に、「なんか、冷たさがあるんだよな」と思っていた。だからその話を聞いたとき、納得してしまった。愛を与えられたことがなければ、愛を知ることなんてできないだろうと。そのことを思うと、彼を本当にかわいそうな人だと思える。愛を知らないからこそ、人の愛ある行動を踏みにじれるのかもしれない。　そのあとすぐ、コリンは私たちの前から姿を消した。もしかしたらポーランドの他の土地で、同じようなことを繰り返しているかもしれない。実際にエラが、たまたま出かけた近くの町で、コリンが女性と歩いているのを見たと言っていた。いつか、彼が自分の行動を改められる日は来るのだろうか。50代、60代になっても、彼は人を信じることもできず、人を愛することもできない。嘘だらけの人生を生きている。今、私は、心からコリンを気の毒だと思う。　私は、彼から「本当の貧しさ」の意味を教えてもらった気がする。愛が見えないこと。愛を感じられないこと。これ以上の貧しさはない。愛を知らないと、周りにたくさんの愛があっても見えないんだな。愛を知らないから、人の愛ある行為を、簡単に踏みにじられるんだろうな・・・。もし彼が、読んでいる本に書かれているたった一言でも、心に染み渡らせることができていれば、彼はいつだって、愛を得られたかもしれないのに。カフェに集まる人たちは、みんな愛があふれる人たちだった。コリンがしたことを、とがめることもなく、責めることもなく、ただ彼を見送った。　私は人の愛ある行為が、ちゃんと見えているかな。人の大切な気持ちを踏みにじってはいないかな。コリンのようにはならないまでも、わたしたちにも、愛が見えていないときが、あるのかもしれない。本当は、私たちの周りは愛で溢れていることを忘れないようにしなくちゃね。今日もお読みくださりありがとうございました！
11Oct
- 愛の見えない人　4
  少し間があいてしまいましたが、コリンのお話の続きです。私がカフェに行かなくなってからすぐ、３人のポーランド人女性が、カフェに集まった。それぞれ、自分が「コリンの恋人」だと思っていた女性たち。そのうちの一人が、「実は」と切り出した。コリンにお金を貸したけれど、連絡がなくなってしまったと。すると、もう一人は、「彼がアパートを探していたから、紹介したんだけど、そこの大家さんから、家賃を滞納しているって言われてしまったの」と困った顔。　３人の女性は、それぞれにコリンにお金を貸していて、それぞれコリンから甘いラブレターももらっていた。しかも、全く同じ文面。彼女たちの心をズタズタに切り裂くような事実。けれども彼女たちはすぐに理解し、エラにその話をすると、今度はエラがカミングアウト。「実はね、コリンは、うちで毎日食事していたんだけど、一度もお金を支払っていないの。ここ半年分くらい」もちろん、あのセミナーのお金も、一切エラに渡されていなかった。やっぱり、払ってなかったんだ！私がずっと気になっていたことをエラが話し出したので、「でも、最初は全然頼んでなかったでしょ？途中から突然注文し出したのはなぜ？」と聞いてみたら、「メニューを作り直す手伝いをしてくれたの。だから今日は食事は全て私からのおごりよ、と言ったのを、これからは食事は全て店が払う、と思い込んだらしいの」とのこと。すごい神経だ。たかだかメニューの作り直しを手伝ったからと言って、これからずっと食事がタダになると思いこむってどういうことだよ。こんなにも長いこと、何も言わずにいたのは、やっぱりエラも、どこかでコリンの魅力に騙されていたからかもしれない。コリンから、個人セラピーを受け、セラピー中にキスされてしまった人。次から次へと、カフェのお客さんの被害者が出てきた。私は個人的に、コリンの見た目が好きではなかった。顔が悪いとかそういうわけではなく、その持っている雰囲気というか、ちょっとゾゾッとしてしまうところがあった。だから私は恋愛のカモにはならなかったのだけれど、ポーランド女性たちにはとても人気があった。イギリス人が、ロイヤルイングリッシュを話すとそれだけで海外でもてる感じがする。それってなんなんだ、とよく思っていたけど、コリンは、イギリス人であるがゆえに、信頼されてもてていた気がする。恋人３人は、コリンに直接話しにいくことにしたという。「でもね、彼女たちの姿を見たとたん、コリンが走って逃げたのよ！面白いでしょ？女性３人に追いかけられながら、逃げるなんて。すごく必死な顔していたらしいわ」と、大笑いしながら話すガビ。「でも、昨日カフェで座ってたでしょ！？」私が驚いて聞くと、エラはうなずいた、「まだ来るのよ。誰も何も話さないし、何にも注文しないんだけど、ただ座っているの」　彼に迷惑をかけられているのに、なぜ平気なの？ていうか、急いで警察とかどっかに連絡した方がいいんじゃない？何よりもあの女性三人は、取っ捕まえてやりたいんじゃないの？と、私は思っていたのだけれど、これがポーランド人なんだろうか。まるで、「最近は食料が値上がりして困っちゃうわね」と同じくらいのテンション。　　誰もお金の被害の文句を言わないことが、私には不思議だった。ガビだってセミナーのお金を払ったのに。エラは仏様のような顔で、「これもレッスンなのよ」と一言。恋人３人は、それどころじゃない心の状態のようだったけれど、それ以外の人たちは、大きく感情を揺り動かされるわけでもなく、ほんわかしたまま。「そうだわ、忘れてた！コリンからセラピーを受けているマルタに言ってなかった！」エラがあわてて、マルタに連絡すると、マルタは「あ、そう」と普通顔。最近セラピーを受けていなかったから、大丈夫よ、とのこと。ポーランドの人って、心が広いのだろうか。マルタも特にセラピーを受けようとは思っていなかったのだけれど、コリンに勧められただけで、英語の練習にでもなっていたから平気だったとのこと。私はこのカフェに通うようになり、友達ができて、エラの大きな心に触れることができて、とても楽しい時間をいつも過ごしていた。こんなにも暖かい人たちの存在を、コリンはどう思っていたのかな。。。コリンの話の最後は次回に。今日もお読みくださりありがとうございました。
04Oct
- 愛の見えない人　3
  カフェのオーナー・エラが、コリンのセミナーを開くことにした。２週連続で開催される２回のセミナーの参加費は、ポーランドではかなりの高額の５００ズウォティ(当時のレートで15000円くらい)。物価の安いポーランドでは、かなり高く感じられた。確かに彼の「引き寄せの法則」についての話は面白かったのだけど、すべて本に書かれていることを説明しているだけ。彼に対する疑惑があるのに、セミナーに参加する気にはなれない。私は迷っていた。エラには本当にお世話になっているから、彼女に協力はしたい・・・。さすがに高いので、なかなか参加者もいない。私のような常連客は一人３００ズウォティになると、エラに説明され、私は彼女のために参加することにした。「このセミナーは、僕からもエラにお礼だよ。参加費はすべて、エラにプレゼントしようと思う」。コリンが皆の前で言った、この言葉が決め手だった。ところで、こんなにも迷っていたのに、ちょうど同じ時期に私はものすごくおバカなことをしてしまった。その日カフェでセミナーの話をしていたコリンと一緒になり、その話が、私の弱さにビビビと刺さってしまったのだ。これだけたくさんの人に深い知恵のある話ができるのなら、私もそれだけの知識が欲しい。そう、私の弱点は、私が私をバカだと思っていること。私には十分な知識がないと思っていること。そして彼のような知識を持つ人を、本気で本当に羨ましく思っていたこと。だから、彼が個人セッションもしてくれて、そうすると同じだけの知識が手に入るという話になったとき、私は、やる！！と言ってしまったのだ。さすが、おバカな私だからできる選択。恋愛対象としてはカモにならなかった私だけど、この弱点を見事につかれ、カモになってしまったのだ。知識は自分で学んで経験を積まなくては、実にならない。私はたった10回のセッションで、簡単に知識を得られる方法を見つけたと思い込んでしまった。セッション10回は全て一括払いとのことで、それも承諾。とにかく知識を得て自信をつけたかった私は勇み足で1回目のセッションに臨んだ。そして、そのセッションが、質の悪い、そして非常に問題だらけのカウンセリングのようなものだったとわかり、私は開始１５分でそのことに気づき、がっかりし始めた。それに気づいたのか「ああ、言い忘れたけれど、この10回のセッションでハートマス・インスティテュートのサーティフィケートもあげられるからね」とコリンは言った。そういえば「作家」のコリンは、マーシー・シャイモフとも友達なんだよと話していたり、シークレットに出てくる先生たちのことをまるで知り合いのように語っていた。出会ったばかりの頃、私はすごい人と知り合ったんだ！と喜んでいたけれど、もうすでに、これが嘘だろうと感じ始めていた。我に返った私は、「こんなセッションで、あのハートマス・インスティテュートのサーティフィケートがもらえるわけないだろ」としらけながら聞いていた。またやっちゃったな。ポーランドに住む前まで、私は大学の相談室でカウンセラーをしていた。つまり、どこかに所属して仕事ができていた。ポーランド滞在が終了したら、今後は、一人でやっていく決心をしていた。でも、本当に不安でたまらなかった。ちゃんとやっていけるかどうか、心配で心配でたまらなかった。だから、何か「これだ」と思えるものが欲しかったんだ。本当は、自分に自信をつけること以外に必要なことなんて、なかったのに。　次の日に開催されたセミナーのできばえは最悪。あんなにも質の悪いセミナーを受けたことはない。受講生は、カフェの常連たちたったの４名だけ。みんなエラのために集まった。でも誰も文句を言わなかった。　そして、次の週の2回目のセミナー当日。「元妻のお母さん（ポーランド人）がおととい亡くなった。お葬式があるので、今日のセミナーを来週に延期してほしい」というメールが届いた。「こいつ、逃げたな」とっさにそう思った。コリンは、以前にも「誰々が死んだから、行けない」という言い訳を何度も使っていた。さらにその次の週。「ワルシャワまで車で行ったが、事故にあったので、クラクフまで時間通り戻れない。セミナーは来週にしてほしい」というメール。私は大笑い。やっぱり！この人は絶対怪しい！何かは分からないけれど、私たち、みんな騙されている！！まあ、メールをするだけよかったのかもしれないけれどね。　次の日にカフェに行き、エラにそれとなく、コリンの話をしてみると、エラは強い口調で言いました。「でも、コリンのせいじゃないわ」あらまあ。エラは、レズビアンだから、コリンに恋をしてはいないことは分かっていたけれど、彼のことをまだ信じているんだ。私はそう理解し、それ以降しばらくカフェに行くことをやめてしまった。　カフェの常連仲間の友人・ガビから電話があり、久々にカフェに行ったのは、２ヶ月後。その前の日にたまたまカフェの前を通ったら、コリンが座っていたのが見えたので、がっかりしていたため、私からはコリンのことを話題に持ち出さずにいた。　けれども、エラとガビと話していると、話題はいつしかコリンのことに。ただその内容がさっぱり分からず、説明を求めると、二人はビックリした顔でわたしを見た。「サチ、何にも知らないの！？」長くなっちゃったので、続きはまた。今日もお読みくださりありがとうございました！　
02Oct
- 愛の見えない人　２
  コリンの話の続き。カフェでコリンに会うと、コリンは基本的には何も頼んでいなかった。カフェなのに、勝手に入って座っているだけ。ウェイターが注文を取りに来ると、「今は、特にいらないよ」という答え。カフェに入って、注文を聞かれて、「今はいらない」と答えられる神経にびっくり。そんな厚かましいことなんてできない。大体、じゃあなんでカフェにいるんだよ？って話よね？変なの。と思いつつ、人のことだから何も言わずに、私は色々頼んでいた。だって、コリンと話していると、話だけは面白いので、他の人も入ってきたりして、すごい時は一日中そこにいることだってあったのだから。そのうちオーナーのエラが入って来ると、みんなにワインやら食事やらを振舞い始めてくれるので、ますます私たちは長居してしまう。その時になってようやく、コリンは何かを食べたり飲んだしし始めていた。私はそのカフェにかなり頻繁に行っていたけれど、コリンは私以上にカフェにいた。でも、一度たりとも、彼が注文をするところを見たことがない。しばらくして私は本格的に「この人、なんか変だぞ？」と思い始めていたけれど、エラはコリンが大好きなようだったし、周りも誰も気にしていないようだったので、私は何も言わずにいた。カフェには使っていないキッチンがもう一つあり、私はみんなに頼まれてそこで和食を作って振舞ったりもして、コリンは必ずゲストとして参加していたけれど、お礼も言われないし、何も持ってきてくれたことはない。本格的に私がこいつなんかおかしいと匂い始めたときくらいのこと。コリンが急にいろんなものを注文するようになった。ちなみにこのカフェはベジタリアンカフェで、コリンもベジタリアンだった。（カフェに常連になるための、演技かもしれないけれどね）今まで一切何も頼まなかった人が、突然頼み始めたことで、私はびっくりしつつも、あれ、やっぱり勘違いかな？と思うようになった。ところが、あんなに注文をするのに、今度は、一度も支払う姿を見ることがなく、私の疑惑はまた舞い戻ってきた。気になり始めたので、何度も観察をしていた。コリンが帰るときは、堂々と、エラやウェイターに挨拶して出て行く。でも、支払わない。この人やっぱりおかしい。でもエラはやっぱりコリンが好きなようだったし、何も問題ないようだったので、私の疑惑は私の中にあるだけだった。恋愛対象としては、年齢も見た目も私は全く好みでもなんでもなかったけれど、彼の知識は私が羨ましくなるものだった。そして、それが私の「穴」だった。こんなに疑惑を持っていたのに、やっぱり私も騙されてしまう。詐欺師って心の弱さを見るのがきっと得意なのね。その３に続きます。
01Oct
- 私を輝かせてくれるパワーとつながる！
  ついこの間まで私は、いかに自分が認められるのか、いかに社会での居場所を見つけるのかということを考えていたような気がします。そして、認めてもらえるような「目標」を目指していたなーと思います。これが私を疲れさせ、本来の私から遠ざけていっていたかもしれないのに。これまで私たちは、競争を勝ち、目標達成を目指すために頑張るという、『男性性的な力』が必要な社会にいたと思います。でもこれからは、愛と平和が重要になり、自分らしい幸せを実現することが大切だと気づく人が増えていくと思います。その時に必要なのが『女性性的な力』です。女性性的力とは、感情を大切にすること、自分自身や人とつながることや受け入れること、人を上とか下とかみるのではなく仲間と見ること、運命と協力して生きること、本当の豊かさを理解することなどなど、いろんな要素があります。目標に向かうための男性性的力も、愛と平和を軸にもつ女性性的力もどちらも重要です。この二つの力をバランスよく持つことが必要になるでしょう。2018年10月20日の神戸でのワークショップでは、この二つの力と私たちを繋げてくれる、『私を輝かせてくれる存在』と出会えるようにプログラムを考えています。私が大好きなテーマ女性性を扱えるのでとても楽しみにしています。新しい時代を生きている私たちが、もっともっと、自分の価値を思い出し、自分の素晴らしさを確認できますように。そんな仲間を増やしたいな！と思っています。今日もお読みくださりありがとうございました。ドラマセラピーで４０代から人生のヒロインになる－あなたの中の美人が目覚める－ 1,404円 Amazon