【オープンカウンセリングのご感想】

bigsmilemother認定講師

カウンセラーのりんりんです。

２０１８年から

ずーーっと続けてきた

mamaのためのオープンカウンセリング

これまで

たくさんの方から

ご感想を頂いてきました。

このページでは、

オープンカウンセリングを

受けてくださった方のご感想を

紹介します。

勝手に一人にならないでね

って仁さんや

とも花ちゃん（bigsmilemotherJapan代表 mamaマスターコース主宰）

の言葉が私に届いて

今度は私が誰かに届けてます。

そのことがとっても嬉しいです。

このご感想読み返してみて

改めて

皆様からの感謝を受け取ろうと思いました。

私の方こそ

話してくれてありがとう。

とっても素敵な出会いでした。

ぜひ、

私のオープンカウンセリングに

来てくださいね。

お申込み詳細はこちらから

これまでいただいたご感想です。

Mさん

りんさん、

今日はオープンカウンセリング

本当にありがとうございました。

見学の予定が、

まさか相談させていただけるなんて…。

とてもとても、ドキドキで不安でしたが、

ゆっくり聞いていただけて、安心して話すことが出来ました。

これまでも、周りの人たちに相談してきたり、

自分で向き合ったり、親に話したり…、

解決したつもりが、

今日またうわぁ〜〜っと

内にしまい込んでいた思いが

溢れ出しました。

特に、私恥ずかしい人じゃないよ。

っていうのが…、

今まで出てこなかった、

今日思い出しました。

お母さん、

いつも私のことをダメな人みたいな紹介してた…。

それがめちゃくちゃ嫌だったんだ。

私、そんなに恥ずかしい子なの？

そんなに失敗作？って

辛くて辛くて、悲しかったんだ〜。

こんなに頑張ってるのに、

もう頑張れないのに…。

って。

それでも認めてもらいたくて

ずーっと今の今まで頑張り続けて、

もうとっくに限界を迎えていました。

りんさんに、してもらったように、

お母さんに話しかけていたら、

お母さんが、もう頑張らなくていいよって

もうそのままでいいよって

言ってくれた気がして…、

ちょっとホッとしました

最後の

私が、幼い私に話しかける所では

自分がまだ自分のことを、

責めていたことにも気づき、

出来なかった自分、

みんなよりペースが遅い自分、

一人で頑張れない自分に、

ごめんねって

今までずっと嫌って

捨てて、ごめんねって言えました。

これからはこんな自分のことを愛おしく思えそうです。
本当に話を聞いていただきありがとうございました。

魔法の言葉、

「マイペースな私だから最高‼︎」
がとてもとても嬉しくて、

そっかぁ、こんな私が最高なんだ、

って今まで

真逆に行ってたので

すごく心が軽くなりました。

あと、宿題の、家族に対して

「これが私のペースだから！」

をたくさんこれからやります！
本当にありがとうございました

Nさん

話してるうちに悩みがどんどん出てきて、抑えるのに必死でした。

私もいつかは、

やりたいことをみつけて、

自分に自信を持ち、孤独を感じることなく、料理も苦にならずに、子育てを楽しめるようになるのでしょうか。。。

この気分の浮き沈みを、

とにかくどうにかしたいです。

相談内容がハッキリとしてなくて、

すみませんでした。

ごめんなさいが口癖になってた昔の自分も思い出しました。

過去を振り替えるって辛いですね。

自分１人だとどうしてもそこまで掘り下げきれないので、今日は聞いてもらってよかったです。

涙もろいのも、私の欠点で。

許すって難しいですね。

手抜き料理も１回２回はやれるけど、

ずっと続くと、

「私は何のためにいるんだろう…だったら仕事してた方がいいや。」

となったりして。

仕事してたら

家事の手抜きも言い訳になりますもんね。

だけど、

その仕事すら楽しくやれてないから、

悶々としてて。

どうせ何やってもパッとしないなら

給料がいいところがいいなぁ…と、

求人サイトを見まくってる日々なんですが、

これ完全に、違う方向に進んでますよね、きっと。

私と似たところの多いりんさんが、

良くなったと言ってるので、

これからも心のお勉強続けていきます！

まずは、宿題ですね！！

作りたくない日は、

カップラーメンにします！！

KMさん

りんこさん
オープンカウンセリング
ありがとうございました。

カウンセリングで
たくさんの気持ちに気づきました。

もうお母さんを
幸せにしなくていい。
自由にしていいよ
と言ってもらって、

嬉しい気持ちと
悲しい気持ちと
怖い気持ちになりました。

自由になれることも
嬉しかったし、
お母さんを幸せにしなくて
良くなったことも、
肩の荷が下りた気がしました。

でも、私は好きでずっと
お母さんを幸せにしたかったし、
できれば私がお母さんを
幸せにしたかったなぁと

いう自分のエゴが
出て来ました。

お母さんには笑ってて
欲しかったなぁ。
でも、お母さんが
望んで悲しんでいるんだから
しょうがない。

でも笑ってて欲しかったなぁ！！笑

宿題やりましたよ(^^)
お母さんの顔が
怖かったことを伝えると、

『そっかごめんね。しばらく
距離を置くね』

と言われて
『？？？？』

となりました笑
お母さんも相当捻くれてるなぁと
感じます。

今まで自由に生きたこともなくて、
自由って何だろう？
という感じですが、

ゆっくりゆっくり
自分を分かってあげたいと
思っています

もう1人の相談者さんが
私にとっても似ていて
運命を感じました。

今まで本を読んだり
ブログを読んで
一人で頑張って来ましたが、

人にお話しを聞いてもらって、
優しい言葉をかけてもらえることが、
こんなに安心して癒されることだと
思いませんでした。

オープンカウンセリング是非
色んな人に受けてみて欲しいです。

感想遅くなってごめんなさい。
たくさん怒られてきたので、
上手に書かなきゃとか、

早くしなきゃとか、
勝手に怖くなって、
どんどん遅くなりました。

りんさんは優しく
待ってくださっているのに、
妄想癖がたくさん
あるみたいです(^^)

りんさん、カウンセラーに
なって頂いてありがとうございます。

私も人を癒す仕事をします。

ありがとうございました(^^)

りんりんさん、

お返事ありがとうございます！
なんだかりんりんさんの言葉を読んでいるだけで、

また泣けてきました。

そっかぁ。
本当の私が、

「わたしはいてもいいんだ!」

って怒ってるから、

余計に特別な存在になろうとしてたのか…って、

すごい腑に落ちる感じがしました。

りんりんさんの返信の、

「余計に特別な存在でありたいことを

確認したくなるんです。

だから、特別に不幸な体験をして、
特別に扱ってもらえることを

引き起こしている状態」

っていう言葉が

すーーっと

自分の中に入ってくるというか。。

もう、そう思う必要はない
私は特別じゃなくても幸せになっていい
私は私のままで幸せになる

そう、

自分に何度も何度も言いながら、

過ごしてみます。

わたし、

りんりんさんとの

昨日のセッションや

いただいた言葉で、変わっていけるかな。。
もぅ、自分を赦して癒してあげたいです。

Cさん

りんちゃん、こんばんは。

この間はオープンカウンセリングありがとう(^人^)
前回は1人でガッツリ聞いてもらったけど、

今回は他のお二人の話に共感して、

流れ弾に当たりまくりだった

あれから実は、、、
旦那への八つ当たりオンパレード。。。
仕事休みだからって

朝からパチンコへ張り切って出掛ける姿が

いつもより余計に腹立たしくて、

朝起きてすぐブチ切れた自分に凹んだ

昔、単身赴任だった父は

たまに帰ってきたら

家族より友達優先で出掛けちゃってたから、

それと重なっちゃって、

どうしても寂しくなっちゃう。
子供ながらに

「家族が一番好きでいてもらえない」

て気持ちが出てきちゃう。
寂しかったなー
お父さんと一緒に遊びたかったなー

それを子供達が

今同じように感じてると、

余計に悲しい。。。

あれから、

そんな気持ちが心をぐるぐるしてます
いつか旦那が休みの日に

「あなたと同じ事がしたかったの」

って私が先に出掛けたい！

と思っちゃった。

でもね、

オープンカウンセリングの時の

宿題は実行してるよ

子供の寝かしつけの時間、

21時きっちりに

寝かしつけしてたのを放置したら、

あらびっくり
21:30には勝手に寝てました(笑)
大丈夫だった。

こうやって大丈夫を集めて、

もっと楽に家族と過ごしたいな(^o^)

りんちゃん、ホントありがとう<(_ _)>
また会いたいな

IMさん

初めてオープンカウンセリングに参加させて頂きました。

どんな感じかとドキドキしていたのですが

想像以上でした。

自分の悩みではないのに

どの方にもリンクする部分があり、

たくさんの気づきがありました。

私には小3の長男、

年長の長女と2歳の次女がいるのですが

お二人目の相談者さんのお話で

お姉さんのお話を聞いて

なぜかうちの長女の

魂の叫びのように聞こえて

涙がとまりませんでした。

気難しい兄に気を使って

長女には我慢させてばかり。

そして私自身は

気難しい姉で、

いつも母は

私のことを腫れ物に触るように

接していました。

私はそれが嫌だった。

妹みたいに

普通に接して欲しかった。

気を使わせてしまう自分が本当に嫌だった。

それなのに

私は長男に対して

同じように接してしまっている。

という事に気付いたのですが

これからどうしていったらいいのか

ゆっくり考えていきたいと思います。

また参加させて下さい。

本当にありがとうございました！

Nさん

りんりんさん、

今日も本当にありがとうございました！！

前回オープンカウンセリングに参加した時も、

りんりんさんが伝えてくれる言葉が

本当ーーにどストライク過ぎて、

号泣…

そして心がほぐれる感じがあったけど、

今日もまた、

グッとくる言葉満載でした。

お母さんに、

笑顔になって欲しかったから、
頑張ってた私…
お母さんが、我慢してる姿、

堪えてる姿を見て、

お母さんを助けたくて、

我慢しなきゃって、

本音を出さずに我慢し続けてきた私…

そして
お母さんを笑顔にできなかった
役に立てなかった（と思い込んだ）私を
私自身が

「いなくていい存在だ」

って、
ずっとずっと

言い続けてきたこと

息子の癇癪を通して、
そんな

私自身の心や姿に気づいて、

向き合えた時間でした。

息子の癇癪に

あそこまで怒りが爆発するのは、

私がまだまだ我慢して、

しかもその自分にも

本音にも

目を向けてあげてなかったからだったんですね。

でも、もう、泣きたい時に泣いてもいい。

我慢して抑えこまないで、

自分の思ったこと言ってもいい。

何より私がわかってあげよう

って、思えたし、
他の方のカウンセリングの時に

お話されていた、

息子を通して

自分のインナーチャイルドを癒すこと、

私もやってみようって思いました。

そして、まだまだ抱えてる、

「どうせ私は選ばれない」

の話を聞いてもらえて、

最後にもらえた魔法の言葉

「今度は私が選ぶ番！」

これ、最高です(^^)！！
なんかね、

やっぱり私、

いつもどこかで人が私をどう見るか、

選んでくれるかくれないかって、

主導権を周りにしてきてたんですよね。

でも、

私が選んでいい。
私が選ぶんだ。

私が私を笑顔にするために、

選んでいくんだ。
そう、それでいいんだ。

って、

魔法の言葉をもらって、

呟いてみながら感じています。

古傷はすぐには消えないけど、
もらった宿題を

年明けに、

そして日常生活の中では、

息子を通してインナーチャイルドを癒したり、

魔法の言葉を呟きながら、

私自身を感じていく、

癒していくこと、
笑顔にすること

やっていってみます。

前回も感じたけど、

りんりんさん、

なんか表情も声も、

醸し出す空気も、

なんだかすごくあったかいんだなぁ。(*´-`)
関わり方に、愛を感じる。。

ありがとう。
時間はもうしばらくかかるかもしれないけど、
私が私を諦めないよ。

今日も本当にありがとう。

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