結婚生活続いているのに
愛されていないと感じるとは
何事じゃ！
こんにちは。
子育て中、これから親になる、
そんな仲間を応援しております。
食×心のケアで幸福度をアップする
子育てカウンセラー えみです。
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夫に愛されていない。
いつも馬鹿にしてくるし、
私のことどうでもいいと思っている。
そう感じているのは
どうしてなのだろう
私も経験あるから分かるのだけど、
こんな風に感じている真っ最中はもう、
苦しいんだよね。
ではどうしてそう感じてしまうのか。
ここを紐解いていくと、
個人差はあると思うけれど、
こんな共通点があるのではないかなと
思う↓
- 私はどうせ愛されないという思い込み
- 愛情表現はこれじゃないとダメという思い込み
この２つが、
あるのではないでしょうか
私はどうせ愛されないと
思い込んだ原因は、
それそれは遠い過去、
幼少期の頃から経験してきた
「頑張らないといけない」
「努力しない私には価値がない」
「愛されるためには顔色伺い
しないといけない」
というもの。
これらはそもそも勘違いなのだけど、
そんな思いからきてはいないだろうか。
子どものころ、
頑張っても頑張ってもお母さんが
褒めてくれなかったとか、
褒めてくれても
相当に頑張らないといけなかったとか、
努力しないとお母さんが笑顔に
なってくれなかったとか、
いつも顔色を見て怒られないように
していたとか、
そんな経験から思い込んで
しまったこと。
本来は、
そんなことは関係無くて、
あなたも私も、
努力しなくても、
頑張らなくても、
愛されようと思わなくても、
愛されるし大切にされる存在である。
ありのままでいるだけで
十分素晴らしい存在。
それなのに、
そうではない
と勘違いしてしまったあの頃
頑張っちゃうよね、
必死だったよね、
だって大好きなお母さんに
愛されたかったもん。
大好きなお母さんに
嫌われたくなかったものね。
だから必死になって頑張って
勘違いしちゃっ
たよね！
「頑張らないといけない」
「努力しない私には価値がない」
「愛されるためには顔色伺い
しないといけない」
って、勘違いしちゃって、
なんならそれを今でも大事に
握りしめちゃって、
お母さんじゃないけどお母さん
みたいに近くにいる人に使っちゃう
よね。
だって愛されたいのだもの。
愛されたいから、
嫌われたくないから、
これまで経験してきたノウハウ
（子どもの頃から勘違いし続けて
きたこと）を総動員して
頑張っちゃうよね。
だからうまく
いかないんだよ
ね！
だって勘違い
なんだもの！
だからもう手放そうね。
それらは勘違いだから、
もう
「頑張らないといけない」
「努力しない私には価値がない」
「愛されるためには顔色伺い
しないといけない」
なんて考えなくてもいいんだよ。
とは言っても、
これらは無意識に考えてしまう
ことだろうから、
「あ！また考えちゃってる！」
って気づいたら、
「またやっちゃってるー」
って言って（声に出す）
その思考をストップしよう
（声に出せるとストップしやすい）。
で、
そんなふうに考えちゃう自分を
ぎゅっとハグしてよしよしして
あげてね。
また頑張っちゃってる自分を、
よく頑張ってるねって愛して
あげてね。
で、
そんなありのままの自分を
相手に伝えてあげたらいいよ。
「私はあなたに嫌われたくなくて、
愛されたくて、
色々頑張っちゃうんだけど、
間違っちゃって、
でもあなたのことが大好きなの」
そんな素直な気持ちを伝えてしまえ。
こっちを、
本来ならば頑張りたいところだよね。
うまくやろうとか、
失敗しちゃいけないとか、
変なところ見せちゃいけないとか
じゃなくて、
うまくできなくてもいいし、
失敗してもいいし、
変なところ見せてもいいし、
本来の自分を差し出して生きよう。
あくまで大切な相手にだけね
そうやって
ありのままの自分で生きること、
ありのままの自分で生きていいこと、
ありのままの自分に価値があること
を、まずは自分が、
あなたが認めて受け入れて生きよう。
ここの土台が、
一番大事で必要なことなのだよ。
で、愛情表現なんだけど、
あなたは愛情表現ってどんなこと
だと思う？
色んなものがあると思う。
ただ、
何か１つに固執して、
そればっかりを欲しがると
ちょっと色々ずれてきて
大変辛くなっていくと思います。
例えば、セックス。
パートナーがいるならセックスする
のは当たり前。
セックスレスになったらアウト。
そんな価値観でいるとけっこう辛い。
そもそもセックスは愛情表現のうちの
１つであって、それが全てではない。
「セックスレス」なんて言葉も
生まれちゃっているから、
レスになったらダメなんだ、
レスになったら悲しいことなんだ、
レスになったらもう私には価値が
ないんだ、
なんて考えてしまいがちになるかも
しれないけれど、
私には価値がない
と思い込んでいる
女性は特にね！
そうじゃない。
セックスはあくまで愛情表現の
うちの１つである。
ここを忘れてはいけない
もし、
あなたがセックスレスで悩んでいる
なら、
あなたの考えるセックスの概念を、
今一度見直してみるといいかも
しれない。
- なぜ、レスになったら嫌なのか？
- 自分はセックスに何を求めているのか？
- 求めているものは、セックスじゃないと手に入らないのか？
愛情表現というのは、
人それぞれ色々ある。
私の夫に、愛情表現のトップ３を
聞いてみた（キス、ハグ以外で）。
そしたら、
洗濯物を畳む、
食器を下げる、
皿洗い、
ときたもんだ
女性が考えるものとはだいぶ
違うよね。
愛情表現の考え方も、
女性と男性では違いがあるのだと思う。
だから、
ここは一度パートナーに聞いてみる
といいよ。
「あなたの愛情表現は何ですか？」
って。
相手のことは、
相手に聞かないことには分からない。
自分が考えているだけでは、
自分の価値観の範疇から出られない
から、結局それはあなたの考える
ことでしかない。
相手の答えではない。
しかもね、
聞いて答えてもらったとしても、
こっちが勘違いして受けとること
もけっこう多いよ。
だからね、
少しでも違和感があったり、
分からないなと思うことがあったら、
聞いてみるといい。
もしかしたら答えてくれないことも
あるかもしれないけれどね。
できる限りそうやって相手を
知ろうとすることが大事なんじゃ
ないかな。
それがコミュニケーションであり、
パートナシップを築くということに
繋がっていくのだと思うよ
愛情表現は人それぞれ。
まずは相手に何が愛情表現だと
思っているのか聞いてみては？
さてさて、
あなたが相手に愛されたい
嫌われたくないと思ってとってきた
行動言動は、どうだったろうか？
そのまま今後も続けていくか？
それとも変えていくか？
目の前の現実は、
自分の手で変えることができるよ。
あなたも同じ。
あなたの手で、
あなたの現実を変えられる。
それは相手の仕事じゃなくて
あなたの仕事だ。
相手任せにしていないで、
とっとと幸せを自分の手で掴みに
いこうじゃないか！
こちらも参考になれば↓
安心や思いやりを真ん中に置いた
家庭にしていこうじゃないか。
んなわけなかろう。
あなたの夫はあなたの夫なりに
分かってくれているよ。
馬鹿にされたくないから馬鹿にされ
ていると勘違いしちゃうカラクリ。
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