あなたは夫を信頼している？
こんにちは。
子育て中、これから親になる、
そんな仲間を応援しております。
食×心のケアで幸福度をアップする
子育てカウンセラー えみです。
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まずはお知らせを。
今月のおしゃべり会は残すところ
31日（月）です。
おしゃべりって
ストレス解消にもなりますし、
心身を整えることもできます。
何より楽しいですよね。
お待ちしていまーす
さて本題。
夫と仲良くしたい。
夫と生涯を共に生きるパートナー
として支え合っていきたい。
あなたもそんなことを考えている
のだろうと思う。
…でも、なんだかうまくいかない。
なんだか疲れるし、
ストレスが溜まるし、
一緒に居続けるとイライラしてしまう。
そんなことも感じているのでは
ないだろうか。
だからこのブログにたどり着いて
くれているのだろうと思う。
で、
その理由の１つとして、
夫を崇めようと
している
ということはないだろうか？
夫の機嫌をとろうとしたり、
嫌なこと言われても我慢したり、
こちらの希望は言わないで
相手の希望だけを受け入れたり、
いつもニコニコ笑顔でいようとしたり、
していないだろうか
それは、要は、
夫の顔色伺いをして生きている
ということであって、
夫と仲良くする方法ではないし、
生涯のパートナーに対する態度でも
ない
そんな態度をとられるあなたの夫は、
たぶん、心地よくはないのだろうと
思う。
言葉にはできなくても、
心の中では違和感を感じているのでは
ないだろうか。
なんか、嫌だな。。。と
顔色伺いをするということは、
相手を信頼していないということ
にもなる。
夫だって、
信頼してくれない相手と信頼関係を
結ぼうとは思いにくいよね。
あなたがどうして顔色伺いをする
のかと言えば、
嫌われたくないからでしょう？
でも、
相手は意を決してあなたと結婚した
わけだから、
あなたを全面的に嫌うなんてこと、
相当なことがない限りありえないこと
だと思う。
そんな、
相当なことがない限りありえない
レベルなことを、
簡単に起こるだろうと踏まえて
接してくる相手になんて、
馬鹿にされたようにしか感じない
のではないだろうか
「結婚」って、
女性と男性じゃ感覚が違う。
女性はたぶん、
お付き合いの延長にあるものという
ような感覚じゃないだろうか。
結婚って。
男性ももちろんそこはあるだろう
けども、それよりも！
責任の重圧の方が
はるかに大きい
と思う。
あなたと結婚したってことは、
今後の未来永劫、
あなたと人生を共にし、
あなたを全力で守り、
あなたを全力で大切にし続けること
を決断してのもの。
私は、
自分の人生がまるで他人のものにも
なってしまうような怖い部分もあった
のではないだろうかと想像するし、
責任の重圧で苦しんだことなんて
多々あったであろうし、
男性は女性のような結婚観は
持っていないと思っている。
そんな結婚をしてくれた夫に対して、
だ。
あなたが信頼を裏切るような態度
（顔色伺い）をしていたら、
夫はかなりショックを受けるんじゃ
ないだろうか。
そこに気づけなくとも、
やっぱり違和感があるのでは
ないだろうか。
俺の苦労をお前は一体
何だと思っている？？？
と、
感じてしまうのではないだろうか。
そう、
「毎日会社で働いているんだぞ」
「少しは敬え」
「お前も同じくらい稼いでみろ」
なんて言ってしまう夫の心の内には、
とても悲しくてショックで、
どうして信頼してくれない？
どうしてこちらの苦労を分かって
くれない？
どうして妻を想う、大切にしている
こちらの気持ちを分かってくれない？
と、
心の底から湧き出る悲しみの
エネルギーがドドーッと押し寄せて
くることによる怒りの表現なのだと思う。
一見、
妻を悲しませるそれらの台詞は、
とっくに傷ついている男の悲しみ
だったのではないだろうか
だからね、もう、
顔色伺いはしなくていいんだよ。
いつも書いているように、
あなたは「ありのままでいい」
のだよ。
あなたのありのままを、
あなたの夫は愛してくれている
のだからね。
夫の機嫌をとろうとしなくていいし
（自分の機嫌は自分でとる）、
嫌なことを言われたら「嫌だ」
と言っていいし、
我慢をしないでこちらの希望を
言っていいし、
疲れている時は疲れていていいし、
ニコニコしたくない時は
ニコニコしなくていいし、
ありのままでいていい。
ありのままのあなたでいることで、
夫は安心するんだよ。
ただし！
ここで注意してほしいのは、
ありのままでいていいということと、
不平不満を言いまくっていいという
ことは、
イコールではないということ！
ありのままの態度や気持ちというのは、
不平不満をたらたら言うということ
ではないよ。
不平不満があるなら、
それはなぜなのか、
どこから来ている感情なのか、
そんなところをよく見てみてね。
不平不満の根っこの部分を、
伝えるのだよ。
不平不満の根っこは、
不平不満じゃないよ。
あなたにとって恥ずかしいこと
だったり、
知られたくないことだったり、
できることなら隠したいところ。
そんなものだと思うよ。
だから、
それを夫に差し出すの。
不平不満じゃなくてね
それができないのは、
相手が夫だからとかは関係ない。
あなたがあなたをよしとしていないし、
あなたはまだパートナーとの接し方と、
親との関わり方をごっちゃにしている
からだ。
あなたがあなたをよしとしていない
から、
「ダメな自分をみせちゃいけない」
と思って、自分の本当の想いを
相手に伝えられない。
小さい頃からの親とのかかわり方が
身に沁みついているから、
その相手が夫になっただけで、
同じような関わり方をしてしまって
いる。
夫は、あなたの親じゃないよね。
小さい頃に、
あなたが「愛されたい」と
（勘違いして）思った親と、
今目の前にいる夫は別人だし、
そんな関わり方ではパートナーシップは
いつまでたっても築けない
あなたがありのままの自分でいて
いいということに納得をして、
あなたがありのあまでいることに
許可を出して、
あなたがありのままでいられます
ように。
ここは頑張りどころだよ！
家事なんてどうでもいいから、
ここを頑張ろう
ここを頑張れば、
明るい未来しかないしね！
もし、1人じゃ無理だ…
と思われたら、会いに来てね
一緒に頑張ろう！
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