怖がりで恥ずかしがりだけれど、
望みを見つめることを諦められないあなたへ。
助産師mamaカウンセラーともです。
負けるが花パートナーシップ講座でも
よくお世話になっていたようめいさん。
ワタシは、どちらかっていうと
ようめいさんが
書いてる
何かを言われて
すぐに反応を返したけど
実は思ってたのと違う反応を
返してしまっていたことにあとから気づいた。
人だったりします。
先日、夫とケンカしました。
整理収納をしたくてアドバイザーさんを招いた。
と前日に話したらキレた。
マジかよ、この家に呼ぶのか！
（散らかり放題の我が家にさらすのか！）
見事にキレイに片付けられた…が。
（2階に持ってかれた）
で、なぜオレに相談もなしに決めたのだ！
から
謝ってよ！！
と言われた。
言葉尻だけつかまえて、
負けず嫌いの火がついた。
はあ？謝れ？！だあ？
（なにサマ！？）
(T_T)
その一言が！そのひとことが！
余計だった(T_T)（ワタシはそう感じた）
だって、
ワタシは悪気はなかったし、
ワタシのために、と思ってたし、
あなたのスペースは
いじるつもりも毛頭なかったからさ。
だのに、
謝れ！とはなんだ！！(# ﾟДﾟ)💨💨💨
（コントロールじゃねぇか！と…
ああ、コントロールするような言い方は
反感しか買わない…とは自覚しましたね）
ワタシ、悪くないもん！！
こうなってしまった。
意地にもなった。
ワタシが今回タチが悪かったかな、
と感じたのは
あいつだってワタシに
謝るべき失態があるはず！！
にフォーカスしたこと…。
したら、すぐ出てきた！！
この時の話、でした。
この時…（次男、妊娠中、妊娠性糖尿病で
食事療法のため、炭水化物をかなり制限していた話。
だけど、当時夫はガマンしてるワタシの前でもふとぅーに
甘いのやら、ご飯もぱくついてた、というエピソード）
ワタシに、
それはヒドイやつだね！！
と笑って終わりにさせられたこと。
これが密かに尾を引いてたらしい(T_T)
いや、笑うで終わりじゃねぇよ！
謝れ！！
と来たのでした。
速攻、
あの時の、
それに関して
あなたも謝ってよ！！
と言いました。
…
なんと…ブログにあるように
何それ？記憶にないんだ？
と脱力して笑った。
けど
ホントは、ホンネは
それで終わりに
させられたことが悲しかった。
だった…。
そして、肝心の
【そこ】は伝えてなかった、のね…。
忘れてしまったのなら仕方がないか…。
で済ませた…。
笑っちゃってるなら、もぅいっか…
穏便に収束させようか…
今更、掘り返すようなこと言わなくて、
もぅいっか…
…(T_T)
ああ、ワタシのホンネは、
そこに置いてけぼりにされてしまった。
ホントに、
あの頃苦しくて、つらくて、
悔しくて、悲しかったのに。
自分が選ばない（自主的に）ならともかく、
そうしなさい。と指示されて、
選ぶことをガマンせねばならない。
それが、ツラかった。
やってみて、こんなにしんどいことか、
そう思った。
しかも、数日だけ、でなく
産まれるまで、ガマンしなきゃならない。
ワタシのため、と言われるなら
ワタシの責任なんだから、
たまにはいいでしょ！
をしてただろう。
が、
お腹の赤ちゃんに影響があるかも。
そう感じたら、
ガマンせざるを得ない、と思った。
むしゃくしゃして、
たまに、たまにはいいでしょ！
をしたけど、罪悪感…感じてたもんね…。
今は、ワタシが、
赤ちゃん、育ててるんだから。
見えないあなたを愛してたから。
お腹でうごめくあなたを愛してた。
だったんだ。
でも、そうガマンしてたら
ガマンし続けてたら、
苦しかったしイライラもした。
なんで、ワタシばっかり。
そうも思ってた。
ムカつく。
やだ。キライ！
そんなふうに感じたこともあった。
毎食後の採血もやだった。
針指すのも、数字見るのも、やだった。
また、ガッカリしたくなかった。
トラブルで指し直すのもやだった。
チクッとする痛みもやだった。
やだった！
やだった！
やだった！
あれでも、夫には
あまり言わないようにしてたんだよ…？
ガンバれ、おまえ。
母親なんだから。
そう言われるのが怖かったからさ。
分かってるから、それ以上言わないで。
責めないでよ！
…そう、ダメなやつだ。
と言われそうで
責められそうで…怖くて言うのやめた。
だのに、そんなワタシの前で、
悪気なく…なんなら
オレはそれで遠慮されるのは
イヤだからって
そんなあなた都合の価値観で、
好きなものをワタシの目の前で
自由にむしゃむしゃ食べられ続けたのは
ワタシを
軽んじられたようで、尊重されてないようで
ワタシだけにガンバりを強いられてるようで
悲しかったし、やだった。
ひとりでガンバってんの
やだった…。
…
今回、謝れ！案件を
ワタシも勢いで引き出して投げつけて
しばらく冷戦状態だった。
やがて、夫も謝って来てくれた。
あの時は軽率だった、ごめんね。
と。
ケド
ホントは、
ホントは、
謝って欲しかった、わけじゃなく
分かって欲しかった。
悲しみを、
苦しみを、
寄り添って欲しかった。
いや、それだけじゃない。
多分、それはしてもらってた。
あなたも一緒に、
何かガンバって欲しかった。
…いや、そんなキレイなコトバじゃない。
あなたも一緒に、
何かガマンして欲しかった。
この言葉を飲み込み続けてたんだなあ。
これに気づいて泣いた。
ワタシ、なんて幼稚いんだろ。
ワタシ、なんて情けないんだろ。
でも、お腹のそこでは、
そんな幼稚な自分がいた。のね。
隠したかったし、
見つけたくなかったけど。
そんなカッコ悪い自分見せたくなかったけど
見つけたら、
もうナイことにはできない。
夫に伝えました。
カッコ悪い自分さらしてきた。
別にそれは
伝えないでも良かったのかもしれない。
ケド、
負けようって思ったの。
ごめんなさい。
ワタシ、
こんな幼稚な、情けない気持ちありました。
って。
ただ、夫は聞いてくれて
背中をトントンしてくれた。
謝って欲しかったワケじゃないし、
実際、ホントに
あなたも一緒に、
何かガマンして欲しかった。
ワケでもなかったんだろうとも思う。
けど、
ナイことには
しないでよいんだ。
湧いてくるものは仕方がない。
ワタシは、受け止めたげよ？
後からでもあの時の気持ちを
伝えてみて良いと思うよ♡
産前産後とかって、
こうやってガマンしたり
ガンバっちゃったり
一人でなんとかしなきゃ
だってワタシのモンダイなんだし！
って抱え込みがち。
抱え込みすぎなくてよいよ。
あの人にも荷物持ってもらってよいよ。
迷惑かけてよいよ。
大丈夫。
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カウンセリング受けてくれたから、
ワタシももっ回向き合って伝えられたよ。
ありがとう♡
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