来年度からは
こっち側に住むんだなあ…。
@海ほたる
久々の家族時間。
楽しいな。
久々に楽しい。
穏やかだなあ…。
母ちゃん♥行こう♥
やたらにスキンシップを
求めてくる長男。
母ちゃん〜〜！（泣）
長男に負けずに来る次男。
嬉しい😄
余裕なくてまとまりつかれるのが
やな時もあるんだけどねぇ…（笑）
最近はムリならムリって
正直に言うし…。
イヤイヤ期突入した１歳児にも（笑）
キライ、だからじゃない。
ただ、今は
したくないだけ。
対応できるほどの
余裕がないだけ。
ワタシも断られるのはニガテだ…。
なんでかワタシがダメ、
言われるように感じちゃうんだよね。
怖いんだよ…。
ダメだよ、ムリだよ。
同時に
困った顔、怒ったような顔、
眉間にシワがよった顔…
見たくなかったな。
ワタシが、困らせてるんだ…
ワタシが、怒らせてる…。
罪悪感刺激されてさ。
チクチク…イタい思いしてた。
だから、
断るのもニガテ、
だったんだよね…。
自分の予定を変えてでも、
「お願い」されれば
なんとかどうにか調整しようとしてた。
そして、
だんだんストレスが溜まって
依頼してくる側に
なんで、ワタシばっかり…。
ってイライラして…
その人を最終的にイヤになってた。
…。
ワタシが断れないから、
そこにつけ込んでくるのかな(T_T)とか
妄想したり…←イタイ…。
断らないから、大丈夫だね。
って来てたんだよね…。
言わなきゃ伝わらない。
ホントに。
ここのとこ、
友人にホントの気持ちを伝えたんだ。
すっっっっごく勇気が要った。
そう断る、イヤだ、と言う迄に
発狂しそうなほど、だった。
彼女のことを嫌いになるほど
断る、イヤだって言うことに
ここ迄抵抗感があると思わなかった。
ホントにおかしくなりそうで。
毎日毎日泣いた。
黙ってもられない。
書く、なんて作業しても、
もう追いつかないくらい
切迫した気持ちの
波が押し寄せる。
胸が苦しくなる。
ヒドイ言葉もたくさん出てきた。
だけど、ホントに伝えたいのは
そうされたり、
こうして欲しい、とか
こうしたい、とかの、
要求を受け止めるのが
イヤだ、ということ。
ただ、イヤだ、と
伝えるだけ、なのに
おかしくなりそうな程の抵抗感…。
苦しかった…。
だけど正直に伝えたら、
ありがとう。
と言われたーーー。
まだ、その彼女とは
直接向き合える迄のエネルギーは
全然ない。けど…、
でも、それから。
それからのワタシは
タガが外れたように
余計な力が抜けた…気がしてる。
今は仕事に行く。
そして家事育児をする。
生活する。
だけ。
仕事も、なんか知らないが力が抜けた。
変な気遣いもしなくなった。
気分が乗らなければ、
まわり道しなくなった。
家事も育児も、
したいものをしたいタイミング、でして。
朝もギリギリまで寝てる。
…起きられない（笑）
夫に子どもたちに
ワタシからスキンシップをする…。
とてもあったかくて心地良い。
泣きそうなくらい安心する。
お花柄に気分が上がる。
モノトーンより
ピンクや赤色に惹かれる。
ホントのワタシは実は、
こうだった、かも。
…たまたま、かも（笑）
でも、ハラ落ちして
分かったことは
ワタシは、がんばってた。
思ってた以上にがんばってたんだ。
一つまた「ワタシ」に還れた気がした。
嫌われていい。
困らせていい。
気を遣わなくていい。
迷惑かけていい。
ワタシを１番にしていい。
諦めなくていい。
もしかしたら
傷つけてしまってもいい…。
誰かを傷つけるくらいなら
私が傷ついた方がよっぽどマシ。
ワタシは大丈夫だから…。
ワタシは大丈夫だよ？
ワタシは大丈夫…。
…そうしたら嫌われないでしょ？
嫌われたくない
「ワタシは大丈夫」病。
でしたか…。
大丈夫病って、
よく分からなかったけど…。
そうだったかな…ワタシ。
最近、いろんな方々のブログ拝読して
たくさんヒントもらった。
断ることは親切だ、とか。
ワタシの機嫌を一番にとるために。
怖かったー。
できなかったー。
でも、させてもらった。
彼女には感謝。だ。
ワタシも、ホントによくガンバった。
そこはガンバって良かった。
エネルギーは、まだ戻らない。
けど、ありがとう。
ワタシもお疲れさま。