ブログ主のともよしです！
私は、40代主婦で、
理系好き、論理的思考が好物。
もっと詳しい自己紹介はこちらを読んでくださいな～。
知的障害ありの自閉スペクトラム症男児のチュンさん(今8歳)の生活記録と
発達障害特性や不安定愛着でコミュニケーション不全の夫との
生活から気付いたことを主に書いてます。
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昨日はカウンセリングの日で、
私自身の困ってる気持ちが強いとかじゃなかったけど、
一応、報告として、
最近、また「生活費減らせ」っていうのがうるさくなってきて
”渡したお金が余ったら返せ”だとか、
”利息が高いんだから1円でも多く、早く返したいんだ”とか・・・
げんなりさせられるようなことを言ってくるので、
借りれる分が満額に近くなってきたのか、
もしくは、馬にさらにお金をつぎ込むことにしてしまったか
その、どっちかで焦ってるのかなぁと思うんですよねぇ・・・
という話をしてきたの。
すごく心理士に心配された笑
お金はちゃんと続くのかな？って。
その、ぐちゃぐちゃ言ってくることのストレスも困るけれど、
何よりも、自転車操業だとしても
とりあえずはお金を回していられるならいいけど、
そこがにっちもさっちも行かなくなっちゃうと
危険だよね・・・って。
まあ、そうなんだよね。
とりあえず、「鬱になったら困るから競馬をさせといてくれ」って
言ったのは義両親だし、
発言の責任を取って貰って
一時的にはお金の援助してもらうとしても、
一緒に借金ダルマにされては困るし。
私が、外に仕事に出るには
息子の成長スピードとの兼ね合いになるから
今すぐに、どこかへ・・・って訳にはいかないしね。
やっぱり在宅でなんとか自立できるレベルに
収入を得られるように早くしないといけないな・・・って。
「殴ってくるとか、
ひどい暴言を吐くとか、
目に見えるハッキリしたDVがあれば
それに対処するために逃げる手段というのは
あるけれど、
ご主人のように、ジワジワと責めてくる系のハラスメントは
本当に辛いよね・・・」
と改めて同情されました😅
「本当はさ、そんなに在宅で仕事できるんだったら、
ご主人が実家に帰って、実家で仕事しててくれるのが
一番いいのにね。」
と心理士から言われたので、
夫は自分の両親のことを「自分のことを分かってくれない人たちだ」と
すごく言っていて、一緒に暮らすのは嫌らしいのです。
数年前の正月に自分だけ実家に帰るって話になった時も
『なんで、俺だけ行かなきゃいけないの？本当に行かなきゃダメなの？』
って、ものすごく不満を言いながら実家に帰って行ったんですよね・・・
だから、親と暮らすってことは、本人の中には一切ないと思います。
数年前の、あの正月、向こうの親が
息子にってお年玉を夫に持たせてくれたのですが、
夫は実家から帰ってきて早々、それを出すなり
『息子にかかるお金は、全部俺が出してるんだからさ。
そのお年玉、俺に返して欲しいんだけど』
って言っていて、”お前、実家帰っても何にも変わらんのな…”って
ガッカリしたことを思い出します…。
って答えたら、
「ご主人の精神年齢は一体、いくつなんだろうね・・・
子供みたいな反応なんだね…
」
って呆れていたわ。
そして、
”今になってみれば、思い出して、こうして笑えるけど
当時は、なんだかすごい衝撃でしたねぇ・・・😅
あははは！”
って私が笑ったら、
心理士も「いやーそれは、衝撃だよね・・・」と言って
2人で、見合って、”あははははは・・・”って空笑いwww
笑うしかない
って、こういうことを言うんだね。って感じでした笑
他にも
「なんだかんだ言いつつ、なんとかお金が繋がっていくなら、
今の状態を保ったまま、これからも一緒に暮らしていく。
っていうことについては、どう思う？」
と心理士に尋ねられたりとかね。
まあ、こんな感じで、ずーっと一緒に過ごしてしまう。ってことも
その可能性も０じゃないかなぁ・・と思ったりすることもありますね。
でも、これから先、息子の手が離れて、
もっと仕事ができて、夫のお金が無くても
生きていかれるなぁっていうくらい稼げるようになったら、
やっぱり一緒にはいられないかなと思いますね。
今は、自分に、そこまで稼ぎが無いから
こんな程度の感じでも我慢していられるけど、
その必要がなくなったのに、
今の状況のままでもいいや。とは
思っていられないんじゃないかなぁ…
って答えたら
「そうだよね。
自立できてたら、我慢する必要はないんだもんね。
我慢しなきゃいけない生活は続けないよね。
そうだよね。」
って妙に納得されたわ笑
要するに私は、
”今の生活は、流されて、なんとなく、仕方なく…
でしてるわけじゃなく、
今はこれが必要と自分で選択して、この生活に身を置いているわけで。
必要なくなったら、自分により心地が良い生活へと移るつもりでいて、
夫に依存しちゃって離れるに離れられない・・・
そういう状態なわけじゃない
と自分のことを思っている”
って言いたかったんだけど😅
「そうか、そうか、そうだよね。」って納得されたってことは、
この考えは間違ってないってことだよね？？って
勝手に思っているのでした
夫の言い分としてはね。
競馬をやっていることで、仕事が頑張れているんだから
自分が競馬をやることは間違っていない。
止める必要性はない。
稼ぎもないのに、俺の金をどんどん使い、
使用金額を減らせと言っても、まったく応じない。
俺の世話もしない。
すべてにおいて、するべきことを怠っているのは妻の方であり、
変化するべきは妻である。
なのよね。
(これまでの会話を私が総合して考えてまとめた結果)
心理士との会話の後で、医師の診察の時にも
この話が出て、
『まあさ。競馬にお金を使うって段階で
余っているお金をそこに使うものであって、
余ってないのに、そこに投入しちゃうのが
そもそも間違っているからね…😅』
と、ドクターからも言われ、
”どんな話をしようが、一番最初の前提の部分が間違っているからね…”
(どうしようもないよね・・・)
って、やはり見合って苦笑いして、終了となったカウンセリングでありました。
逆に私が夫の立場だったら…とか
共感的に考えようと思えば、
部分的には理解できるのよ、夫の気持ちもね。
でも、その部分がいくら集まっても
それが「全体」になることはなくて、
理解できるのは部分部分だけ。
総合的に考えたら、
そもそもの前提の
「(給料に見合わなくても、必要なら)競馬をしていい」
っていうのが間違っているから
全体の評価としては、×(バツ)にしかならないのよね…
夫にはそれを理解するだけの
心の余裕もなく
頭の脳力も弱く
変化できないのだから、
もう離れる以外の選択肢がないよね…っていう
結論でした。
どんなに自分を理解しようとも
相手のことを理解しようと努めてきても
どうしようもないこともあるんだよね。
私は、もう感情的に
夫のために努力したり犠牲を払ったりすることを
『したくない』っていう拒絶反応が
起きちゃうので、
どうにもならないわ
感情的なロックがかかってしまう前に
もっと自他の理解を進められていたら
状況は今とは違ったかもしれないけどね。
「手遅れ」
とは、このことですな。
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