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義母が、夫に食べ物を送ったと連絡を入れたらしいのだが。
どうやら、焼きそば、お好み焼き、たこ焼きのセットを送ったらしい。
『チュン君に食べさせて欲しいねんけど』
っていうのらしいのだが、”麺は食べられません”って言ったじゃん…
ソース味も好きじゃないのよね…
なんで聞いてから送らないんだろうなぁ…といつも不快に思ってしまう…
まあ、今回はテレビショッピングで買ったらしいので、
迷ってたら売り切れちゃう!!と思って、
とりあえず注文しちゃったのだろうけど笑
食べ物はすごく難しいから、
洋服とかおもちゃを買って貰う方が嬉しいんですが…
って前に言ったことあるはずなんだが。
子供には、食べ物を何でもあてがっておけば
喜ばれるって考えが拭えないんでしょうねぇ…
まあ、あの夫の親だから、そんなもんなんだろうな…
貰えるのだから、有難く頂戴しなきゃいけないよな～とも
分かってはいるのだけど、
「人の言うこと聞いてないよねぇ…」って気持ちが
先行してしまって…
こういう気持ちにさせられるのも避けられるように
やっぱり、家は分けて、さらに住所は教えないっていうのが
必要なのかもしれん…
先週末は、
「それにしても、なんで、こんなにも夫が許せないのかなぁ…」と
色々と思い出してみたのだけれど、
私だけ不利を背負ったのに、「そんなの頼んでないし」と言いたげに
無視されたのが、大きな傷なんだろうなぁ。
私、こんなんですけどね。
一応、理学の博士号持っているわけなんですよね。
それって、若い青春の時間を、すべて研究時間に注ぎ込んだ。っていうのと
同義だと言って過言でないんです。
それだけ、私は物理研究が好きだったし、大事だったし、
ただの「大事」じゃなく、自分にとっては、命の次くらいに大事だったわけ。
それに、物理研究に携わる後輩たちの育成も結構好きな仕事であったんです。
チュンが生まれた後で大学に通って
研究室の仕事を手伝っていた時期に
「大学に通ってる交通費がかかってるから」と言われて
夫に、生活費を削られたのね。
物理と医学物理分野の学会に所属するのに
学会費っていうのを年1回1万円払わないといけなかったんだけど、
貰えるお金が少な過ぎて、なおのこと、その費用が出せなくて…
さらにアロマの資格にも保有続けるのにお金が必要で…
すごく悲しかったけど、全部、手放したのよね。
だけど、夫は、「自分は馬主やってないと死んじゃうもん！」って言って、
月３～４万、ある時は馬を買い足して10万払ったりするのを
止めずに来たわけです。
私からしたら、馬主(競馬)というギャンブルと
物理研究という学問を比べたら、
はるかに研究の方が高尚で価値があるものと思えるのに、
ギャンブルに私の青春を踏みにじられて
(まあ、取り戻そうと思ったら、絶対に無理という訳ではないけれど…)
そう簡単には出来ない状況にされて、
その上、
「不満があっても(家から)出て行かれないなら、
屈辱に耐えるんだな」
って言われたんです。
これが火サス(火曜サスペンス)の世界だったら、
お前、恨まれて殺されてるよ笑
(最近、全然テレビ見てないんだけど、今でも火曜日って2時間サスペンスやってる？？😅)
それに、以前、私が義両親に宛てて
夫が競馬に金を使っていて、
それなのに生活費を減らせとなじってくるのをどうにかしてくれ！って
手紙を書いた時に
義父が夫と話し合いにやってきて、
夫と二人で話し合ったことを、再び私もいるところで
「こういう話をしたんだ」というような報告の形で
会話したことがあったんだけど、
その時に、その学会を経済的な問題で退会したって話も出たのよね。
それを聞いた夫の顔 → むっすっっっ～～～😤
言葉には出さなかったから定かではないけれど、
これまでの夫の発言を総じて考察するに、
「俺は『生活費を減らせ』って言っただけで、そんなことしろって言ってない。
学会の退会は、ともよしが勝手にしたことなのに、
なんで、俺のせいかのように言われなきゃならないのか、納得できない。
そんなに大事なことなら俺のように、何を言われようが、止めなければいいのに。」
って思っていたと思うんだよねぇ…😅
どこかから、お金が湧いてくるとでも思ってんのかな？
自分にとって大事なことなら、
どこかから借金してでも、やり続ければいいんだ。
ってことなんだろうな…
現に、住宅ローン借りてるのに、さらに上乗せして借りてるもんね…
競馬(馬主)の金が払えなくなるからって…
本人にしたら、「競馬の金が払えない」ではなく、
『競馬の金を出した残りの金で生活しろと言っているのに
生活に、それを上回った金額を使うから、俺が生活費のために、
余計に借金をしなければならない』
って言うことらしいのだけどね…😅
とてもじゃないけど、
夫に対して
「他にもいいところはたくさんある」とか
「できれば、うまくやっていきたい」とか
思えない…
カサンドラさんの中には、
傷付けられるけど、ご主人が好きだっていう方も
いらっしゃるのよね。
その話を聞いて、
私って鬼女で最低なんだなぁ…
って
すごく自分が惨めな気持ちになってきたんだけど。
いや。
火サスの世界なら、殺しもあり得るくらいなのに、笑
実際に、ことに及んでいないだから、
私は正しい道を歩んでいるのだし、
これでも、まだ「夫が好き」だったら、
逆に、私の頭がどうかしているレベルじゃん…
許せないって思うのは仕方ないし、
1日1回は「こいつ、死ねばいいのに…
」って
思ってしまっても、仕方ないね!!😅
私は、鬼でOKさっ。
いや～、こいつ、ダメな奴だな～と
結婚前から、気付いていたけど、
「家族への愛情から、きっと変化する！」なんて
すごく期待しちゃってた私も悪いから、
毒吐きながらも、とりあえず、今は忍耐！
こうなったからには、何か意味があるはず。
っていうか、こうならなければ、
自分の本当の心の中なんて、
よく考えたりすることもなく
生涯を終えただろうし、
こうでもしなきゃ、自己理解ができなかったんだろうな…
私、アホだなー…
まあ、しゃーないか！
常々、夫を「こいつ、バカだな」と思っているが、
人のこと言えないほど、自分も、あんまり頭良くないんだよねぇ…
知ってたけど、見ないようにしてきた自覚あり笑
やっぱり、割れ鍋に綴じ蓋なんだな…
嫌だよー!!
割れ鍋の綴じ蓋は、卒業したい!!!
「私も、一緒に『破れ鍋の綴じ蓋』卒業したい!!」と思ってくださる方、
共に頑張りましょっ!!笑笑
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