最近ふと感じていたことを

夫が表現してくれていました。


 

夫のブログを読んでから

戻ってきてくださると嬉しいです♡

 

 

特別感

 

特別であるということ

 

 

なんだか素晴らしい感じが

していました。

 

 

わたしはずっと

自分がド平凡だなぁと思って

生きてきたので、

 

なんだか特別な人が

(容姿とか能力とか頭がいいとか)

小さいころから羨ましかったのです。

 

 

でも、この“ド平凡である”という

わたしの考え方・捉え方には

 

自己卑下比較

 

が含まれていました。

 

 

 

例えば、


わたしからすると

夫は“視える・聴こえる”人で、

 

そういう意味では

ものすごく特別な人だ、

 

という感覚でみていました。

 

 

それに比べると、

 

わたしは目に見えないモノは

見えないし、

 

夫が聴こえることの一部は

まったく聴こえない。

 

 

夫は特別だなぁ

と思うと同時に、


いやー、

わたしは平凡だなぁと、

 

逆の意味で

自分を特別視していたことが

 

今では分かります。

 

 

 

最近、

 

あー、もう

そういうのやめよう

 

って、思っていた

ところだったのです。

 

 

その氣づきを

 

TAKAI KE

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間接的に表現していました。

 

 

 

 

 

 

夫のブログから

そのまま引用させてもらうと、

 

僕らは、等しく

価値があって、

意味がある存在なため

特別には意味がありません。

 

なので、誰一人として、

特別な人は居ません。

 

(中略)

 

つまり、

この世界に自分こそは

選ばれた存在であり、

特別なんだと思えば

思うほど、世界に

神さまが見ていない、

虚像、虚無の世界を

見ることになります。

 

どれだけ自分が

特別だと証明してみても

虚しさや孤独を感じることに

なっていきます。

 

それは、

我を写している、

かがみの世界。

虚像の世界なので、

実体はいつも無いからです。

 

 

わたしの場合、

 
よく夫といるときの
自己紹介として、
 
夫は生まれつき“視える”人で
わたしは“視えない”人、
 
という表現を使ってきました。
 
 
ここに、比較と自己卑下が
隠れていることに氣づいたので、
 
やめようと思ったのです。
 
ニュートラルな比較ではなく、
自己卑下が入っている比較表現だから。
 
 
 
じゃあ、わたし自身の価値は?
と感じてみたときに、
 
わたし自身は
“視えない”ことに
変わりはないのですが、
 
でも《感じる》ことはできる、
 
そう思ったんですね。
 
 
今はこれが、しっくり来ています。
 
 
夫が視覚的に見えている神様を
 
どんな風に視えているのか
夫の表現を聞きながら
(ここの神様は舘ひろし似だよ、とか)
 
イメージして、
感じて楽しむことができるな、と。
 
 
 
そんなことを思っていたら、
 
けっこう夫はわたしに対して
「さすが、咲友莉ちゃん」
 
と言うことが多いことに
昨日、よく氣がついたんです。
 
 
これまでは、
自分自身の深層でずっと
 
“夫のほうがすごいから”
 
と思ってきたから、
 
夫がそんな風に言ってくれてても
たぶんほぼスルーしてたと思います。
 
 
なんだか昨日は、
 
夫からの褒め言葉(?)を
よく受け取れた氣がしたのでした。
 
 
 
感覚的に、
 
以前より
わたしと夫、
 
それぞれの価値を
見れるようになった今、
 
 
またこれから現実の中で
 
どんな氣づきや変容が
起こっていくのか、
 
楽しみな今ですラブラブ

 

 

 


 

ご愛読、いつも心から感謝しておりますキラキラ

 

 

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