今迄 家族の為に 尽くす事が いい事だと思ってきたけれど
家族との関係を 見直せと 神様に言われているような気がして
色々考えてきた
家族との色んな関係を ブチっと 切られて なんでなんだろうと 考えた
『 尽くす事と 執着は 違う 』
この言葉に 妙に引っかかって
私は 執着していたのかな と
自分のできる範囲内で 愛情を注いでいけば それでいいんだ
という事に 気づかせていただいた
私の執着が 娘の自立を 阻害している という事を 分からせて頂いた
娘の望むことを してやることが 娘の為だと 思ってきたが
とんだ勘違いだったわけだ
全然 的外れな事をしていたわけだ
私が 無理な犠牲を払ってまで 守ろうとしていた物って 何だったのか
要するに
執着
していただけの ことだったのだ
目から鱗
正にそれ
神様が されることって 凄いな
私の 間違いを 正して下さった
私も 自立しなきゃ
1人がいいと言っておきながら 実際は
娘に 執着 いや 依存していたのだ
1回 一人旅でも してみるかなあ
え
そこ
と突っ込みたくなるでしょ
幸い 時間は有り余るくらいあるし
健康な内に
あの時 行っておけばよかった って後悔したくないもんな
サンライズ出雲に 東京駅から出雲市駅まで乗って 出雲大社へ行くのが 夢なんだよねーーー
夢っていうと 夢で終わるから
目標 って事で
少し考えてみるか
子離れしなきゃな
一体いくつになったら 子離れするんだ
って 神様に どやしつけられる前に
いや
もう いい加減にしろって
ブチって
切られたんだよな
分かりました
受け入れます
大人になります
本当の意味で 1人になるのが 怖かったのかもな
ここら辺が 潮時 ってぇやつよ
遅すぎたか
いや
神様って 絶妙なタイミングで 事を起こすよな 今が丁度いいんだな
私って ほら 石橋を叩いて渡るタイプの 超絶 度胸の無い女 なわけで
冒険を嫌うんだよなぁ
何でこんなことを私にさせるんですか と 神様を 逆恨みする とんでもねー奴だかんなぁ
結果的に それで良かったりするから 不思議っちゃ不思議なんだけどね
こんな年になってやっとそれに気づかせていただけたなんて
情けねーなー
鯛でも食うか 鯛
めで鯛 という事で ありんす
今日は 祝盃を上げるか 祝盃
日本酒 かっくらうか 日本酒
私の好きな 八海山 飲むか
一杯 こう かーーーーーっと
あ
だめだ
頭 痛くなるんだった
アルコールが身体に入ると拒絶反応で 頭痛くなるんだよ 情けね いつからこんな身体になった
あ
神社にご縁があってからだ
まーた とんでもねー事 言い出しそーで ．．．
やめやめ
長くなっちまった
ここら辺で止めるとするか
神様感謝しています
