いつの間にか「断れる私」「NOが言える私」に変わっている

朝目が覚めて

「え　ここどこ？」ってなった

見覚えのない天井

茶色が見える

家なら白だぜ

一瞬固まる

え

２秒くらい経ってから

「そうだ大阪来てるんだ」

余程深く眠ったのか

記憶が入り組んでいる

今迄引っ越しを何回か繰り返している

何回引越したかな

数えたら１０回だった

結構してるんじゃないかと思う

人生の中で引っ越しを経験する事って分岐点だったりするから

あたしゃ何回も分岐点があったわけだ

その都度成長すればよかったんだろうけど

なんもなし

なんの成長もなくただ無駄に年だけくってきた

何してきたんだ

もったいない

無駄に時間だけダラダラと垂れ流してきた

えー　垂れ流してきました

事あるごとに

自分の今迄の過去を反省する機会が与えられる

かーーー

厳しい

厳しいっす

今この文章を書いている瞬間も　固まる

反省しろ反省しろって言われると

なんも出来なくなるっす

じっとして考えるのを止めたくなるっす

身体もじっとしているしかないっす

もう勘弁して下さいと降参する

降参しても容赦なし一切なし

玉砕してくる

「わかったか　ハハハハハ』

って高笑いされて　負けを認めさせられる

誰に？

もちろん神様にです

「神様に」　です

猛烈に反省し今の私があるわけです

「おとなしい」とレッテルを張られようがいいんです

今の私でいろ

とのことですから

「分かりました」

「おとなしい私でいます」

「静かな私でいます」

と神様と約束するわけです

約束させられるわけです

神様が　神様のお許しが出るまで　このままでいる訳です

結局　そこが　ここが　

「今の私」には居心地がいい訳です

人間関係に　現代社会に　疲れ切った私には　居心地がいいです

カラオケに　温泉に　誘われますが

断ります

「断れる私」に変わっているんです

ええ

そうです

上手に　冗談半分に「断れる私」に変わっていたんです

いつの間にか　変わっていたんです

「誘われれば断り切れずにずるずるとついていった私」が

何回も言いますが「断れる私」に変わりました

これって

「奇跡」

じゃ　あーーーりませんか

ビフォーアフター　じゃね

え　どゆこと

神社にご縁があってから

変わったんだ

凄い　凄すぎる

多くの人が「NO」と言えずに悩んでいるというのに

「NO」と言えるようになったんだ

言葉がありません

こんな私に誰がしたーー

って歌あったような　無かったような

神様に「感謝」しかねーよな

「感謝」

感謝感激雨あられ　サンマくってもサバくうな

は　何言ってる

いよいよ　いろいろ　おかしくなってきたところで

さよーならーー

昭和のノリの分かる人あつまれーーーって感じ

神様感謝しています

豆乳は私の救世主（四毒抜き中）

豆乳の美味しい飲み方は？

▼本日限定！ブログスタンプ

おお

豆乳

私の救世主

四毒抜きで乳製品を食べないようにしている

牛乳ダメじゃん

じゃあ　どうやってカルシウムを手軽にとるの

ってなった時に

颯爽と現れたのが

豆乳ちゃん

最初ちょっと苦手だった

ごめんね　ほんと　ごめん

味がね　うん　味がね　

まめまめしてて　どろっとしてて

あたしさ　ほら　あっさりしてる　スーパードライとか好きじゃん

なんかさ　なんかね

あたしにゃ合わねーなぁ　なんて思ってたのよ

ゆるして

ほんと　ごめん

でもさ

牛乳もホントはあんまり好きじゃなかったんだよね

うしうししてる味が苦手というか

どうなの

って思ってたわけ

で

四毒抜きしてるじゃん

もう豆乳ちゃんに助けてもらわないといけないわけ

ちょっと小腹がすいたときに　いっぱい　くっと飲むと

あれ　なんかお腹が満足してるのよ

身体が　ありがとう　って言ってる気がするのよ

えーーーーー

そんなことある

いいの　いいの

お礼言われるようなことしてないけど

そしたらさ　苦手意識もどっか行っちゃって

あれ

美味しいんじゃね

って思うようになっちゃって

はい　めでたしめでたし　パチパチパチパチ

はぁ

こんなんでいいの

いいんです　あたしの書きたいように書くんです

おしまい

神様感謝しています

十割そば食す（ 四毒抜き継続中 ）

四毒抜きをしているので

パスタ　ラーメン　そうめん　うどん　冷や麦等が食べられない

小麦粉が食べられない

だいぶ慣れてきたっちゃ慣れてきた

が

つるつるっとこう　麺類が食べたい時がある

とくに今年の夏は暑かった

そうめんが食べたくて食べたくて仕方がなかった

だけど　そうめんって小麦粉だぜ

ダメじゃん

日本人なのに夏にそうめんが食べられないなんて

拷問を受けているようなもんじゃん

で　どうする

蕎麦がある

と思いつき

十割そばを食すことに

十割そばってさ　ちょっとお高めじゃん

それに　どうなの

少しもくもくしてるよね

私の求めている

つるつるっとした食感があんまりないよね

でどうしたか

食べました

えーーー

食べました

そうめんを

小麦粉で作られたそうめんをついに食べてしまいました

う　うまい　うますぎる

このうまさを私は忘れていた

なんだこのうまさは

当たり前の様に食べていた一年前が　贅沢の塊の様に思えた

ただのそうめんが贅沢の極みの様に感じた

おお　これこれ

これだよ

私の求めていた　つるつる

そうめんのなんともいえない食感

この食感の虜にさせられていたことに気付かされました

いけない

このままじゃまた　小麦粉の虜になってしまう

幸いな事に

カップラーメンを食すと下痢になっていたが

そうめんは下痢にならなかった

だからといって　小麦粉の虜に戻ってはいけないと思い

また前の様に太るぞ　太るぞ　太るぞと　唱え　我慢している

やっと７㎏痩せたのに　あっさりと元に戻ってしまっては元も子もない

油断大敵雨あられ

はー　はー　息が荒くなってきた

頑張れ　頑張れ私

何のためにこれまで頑張ってきたのだ

健康な体を手にするために頑張ってきたんじゃないか

諦めるな

と自分を鼓舞しつつ日々頑張る私なのだ

神様感謝しています

世の為人の為になることをさせて頂くこと

世の為人の為になることをさせて頂くこと

こう書くとかたくるしい

なにか特別な事をしなければいけないのかと思ってしまう

だけど神様はそんな特別な事なんて求めていないんじゃないかと思う

だって　世の中にはいろんな人がいるんだよ

政治家だっているし　お医者さん警察官学校の先生

私みたいに年金生活者だっているんだよ

私に神様はそんな特別な事なんてしてくれとは言ってないと思うんだよね

ただみんなが幸せになるように

感謝の心　おもいやりの心を持って生きなさい

って言っているんだと思う

一生懸命に働いて社会貢献するもよし

私の様にご縁のあった神社のご奉仕させて頂くもよし

それぞれのご縁のあった場所で

自分に合った境遇の中で

世の為人の為になることをさせて頂いていればいいんだと思う

私は運よく神社とご縁があり

人間とはどうやって生きていくのがいいのか

っていう究極の勉強をさせて頂いているけれど

勉強させていただいているからこそ　

今　こうやって感謝の心の大切さを発信させて頂けてるわけで

まあ　好き勝手にべらべらしゃべっているだけだけどね

読んで下さっている方々によっても色んな受け取り方もあるし

読んで下さって少し　ははって笑って下されば私としては一番いいし

そこを目指してはいるんだけど

どうなの

って感じ

ものすごくゆるーーーい感じなんだよな

って事で突然終わる（どう閉めたらいいか分からない）

神様感謝しています

私をおとなしいと思っている人がいた

「〇〇さんはおとなしいからね」

って言われた

「そうだね」

って答えておいた

そう思いたかったらそう思っていればいい

位の話なんだが

最近ハマっているテレホン人生相談で

自分の事をこう思われて困ってるんですって人がいる

いいじゃん　そう思わせておけばって思う

そう思われて嫌だったら直せばいいし

人の評価で生きてる人だなと思った

私が何でおとなしい人って思われているかっていうと

自分なりに分析した

声が小さい

余計な事は話さない

自分のプライベートな事は人に話さないって事にしている

それに尾ひれがついて人に広がることを知っているからだ

若い頃の失敗を繰り返さないように　としているわけだ

「誰誰さんねこれこれなんだって」

と面白おかしく話す人がいるが

ま　そういう人がいるから　世の中面白いのかもしれない

話したいんだから話せばいい　ってだけの事だ

お茶飲み話には加わらない

こういう時に話されている内容って知ってる

大体が人のうわさ話か悪口だよ

そんなのに加わっている時間はないのだ

捨て活にはげむのだ

自分磨きにはげむのだ

女の人が好きそうな事から避けまくっていると大人しい人というレッテルを張られるわけだ

くだらない話に加わらないってだけなのに

若い頃の私は違った

そういう話の場によく参加していた

今から思えば　まだ自分はそういうレベルの人間だったのだ

何が楽しかったんだろ

人の不幸は蜜の味だったのかな

やばい人間だった

平気で人の悪口をべらべら喋る人間だった

おとなしい人なんて言われたことなんかなかった

騒がしい部類の人間だった

これらを反省したわけだ

神社にご縁をいただいてから強烈に反省し猛省し続けた

おとなしい人間と思われてもいい　目立たなくていい　神様はちゃんと見ていて下さる

神様にお任せしていれば間違いなんてない

急激に変わっていく自分が怖い

やはり急に変わるのってついて行けないんだな

だからすこーしづつ　すこーしづつ　変わるんだな

神社にご縁を戴く前と後ではこんなに変わるもんか

ってほど　自分では（自分ではね）思う

最近は捨て活にはげんでいるし　ゴミ袋なんて何枚あっても足りない

それほどよけいな物に囲まれて生活していたわけだ

あーーーあ

過去と一緒に生活していたわけだ

後何が捨てられるかを日々考えているんだよ　

とんでもない事だ

いままでよく何にもしないで生活してこれたなと思う

今だから　今だからこその生き方だと思う

そういう事が考えられる余裕あるって事だもの

感謝しよう

結局は感謝につながっていく

神様感謝しています

捨て活 結婚式の写真は捨てても子供の小さかった頃の写真は捨てられない

結婚式の写真は案外あっさり捨てられた

離婚して十数年たってるんだから　ようやく捨てられた

という方が本当だろう

捨て活して悩みに悩んでいるのが

子供の小さかった頃の写真問題　だ

山の様にある

どうする

整理しようとみていたら

あら　不思議

涙が止まらない

子育てで必死だったな　とか

あの時はこうだったな　とか

思い出してしまった

今は立派に母親をしている上の娘も　こんなに幼い時があって

私がいないと　直ぐに泣き出してしまう子だった

それに引き換え　下の娘は私がいなくてもへっちゃらな子だった

たまに引っ張り出して見るのもいいもんだな

と思った

しかし何でこんなに沢山の写真を撮ったんだろう

子供が小さい時というのは

あ

っという間に　過ぎてしまう

その時を　逃すまいと　

あれもこれも　それもこれも　撮ったんだと思う

なにこれって　吹き出しそうになるものや

これ撮ったの誰

って　疑いたくなるようなものとか

いろいろある

保育園のプールカードや　連絡帳まで保存してある

今日は熱があるので休ませますとか　園でいい「うんこ」でしたとか

子供の園での様子やらいろいろ書いてある

そういえばこの子はよく熱を出したなとか

いい「うんこ」でしたが　家では何を食べさせていますかとか

私の子育ての方針で　甘い物は食べさせず　清涼飲料水は飲ませないと決めていたので

それがよかったのかな　とか

途中で働きに出たので　後はおばあちゃん任せだったけど

そのお陰で優しい子に育ってくれたなとか

ホントに記憶の底から些細なことが蘇ってきて　わーーーーって押し寄せてきて

涙に変わっている

っていう

涙もろくなったなと思うし

色んな感情を思い出すっていうか

過ぎてみれば　ただ懐かしいだけだけど

その一枚一枚が私にとって　勲章のようなものだ

生きてきた証だ

まだ当分捨てられそうにない

アルバムから引きはがすことはできても　処分することはできない

行事毎に分けて　あとは紙袋に入れて保存

写真を引きはがされ　空になったアルバムは　場所をとるだけだから　処分した

アルバムが相当場所を取っていたが処分することで　スッキリした

たまーーーーに　引っ張り出して見返すのもまた楽しいものだ

神様感謝しています

「自分で働け」と思ってしまった事

テレホン人生相談にはまっている

その中で

奥さんが不倫していて　旦那さんも不倫しているが

奥さんの方が離婚したいが　出来ない　と

奥さんの方は専業主婦で離婚したら食べていけないので離婚できないと

どうしたら離婚できるか　という相談だった

私の回答はというと　

「自分で働け」だ

直ぐにそう答えていた

回答者の先生方の回答も　自分で働いたらどうですか　だった

そうよ

甘えるのもいい加減にしろ

旦那さんに食べさせてもらっているくせに　不倫した挙句

離婚したいが　離婚したら食べていけない　だと

バカか

自分で稼げ

自分の力で食べていけ

だったら　離婚したいなどと　のたまうな

アホな奴が多くて頭にくる

イライラしながら聞いている

イライラするくらいなら聞くな　と言いたいところなんだけど

聞いてしまう

結局のところ

私が暇なのだ

暇をぶっこいているから　ブーブー文句が出るのだ

忙しかったら　こんなテレホン人生相談なんて聞いてる暇なんてないのだから

えーーーー

文句も言ったらダメなのーーー

思うところがあってもいいよね

私だって離婚後　必死こいて働いていた時があったわけで

それを思い出して　頭に来たわけだ

「自分で働けよ」と

それができないなら　「我慢しろよ」　と

自分は何にもしないで　不倫に逃げたくせに　旦那の事ばかり言ってんじゃねーーよ　と

また口の悪さが出てしまった

本音だから仕方がない

自分の言葉で　綴ろうと決めたのだから

神様感謝しています

食事ボランティア参加 卵ひとパック落とした後起きた事

グシャ

え

肘が卵パックにあたりテーブルから落としてしまった

まずい

割れている

がしかーーーし

誰にも　何にも　反応されない

そのことに対して　言葉を発する人はいなかった

なかったかのように　なっている

『あ　まだつかえる』

ですべて　終わり

THE　END

は

そんなことある

謝る間もなく　いえ　与えてもらえなかった

というのが　正解

なに

今のこの一瞬の出来事がまるでなかったかのように過ぎている

すみませんの『す』の字も言わせてもらえなかった

え

言おーとしたんだけど　言ったんだけど　声にならないうちに　

さっきの　「あ　まだつかえる」　で終わってしまったのだ

最初から割れていたかのような感じ

私を責める人皆無

卵を落としたことに対して誰も何も言わない　反応しない　

どういう事なんだろう

今迄だったら

この前まで働いていた職場だったらどうだろう

卵パックを誰が落としたか　どうして落としてしまったか　いつまでも　いつまでも

誰誰がおとした　誰誰が落とした　って繰り返し繰り返し言われる

果てしなく続く迷路のように　終わりがない

いつまでも　言ってんじゃねーよ　って怒りたくなるほど

ぐちゃぐちゃしていた

だけど・・・

その時は何とも思わなかったけど

帰って来てから　不思議なひと時だったなあーー　　そう思った

神様が助けてくだっさたのかな　と思った

私が気が付いていないだけで

色んな事で助けて下さっているんだろうな　と思う

最近の私は

『　私の身体は　感謝で　できている　』

と思う様になっている

いつからこんな風に思う様になったのかは分からない

いつの間にかそう思う様になっている

少しづつ少しづつ変わってきている

この変化に少し怖い物を感じるが　

神様に全てお任せで生きている私にとって　通過点なのだと思う

急に変わると私がついていけないからなのだ

まあいいや

考えるのはもうやめだ

やめやめ

神様感謝しています

みんな取り越し苦労 持ち越し苦労し過ぎ

今日は　テレホン人生相談を　聞いていた

暇でしょう　私って　　へへーー

でもさ聞いていて　思ったことがあったのよ

みんな取り越し苦労　持ち越し苦労し過ぎだなって　思ったのよ

もう過去の事なのに　まだそれに対して　あーじゃないか　こーじゃないかと持ち越していたり

まだこれからの事なのに　こうなったらどうしよう　ああなったらどうしよう

って心配してる

まだそうなっていないのに　未来の事を心配している

今そうなっていないのに　今幸せなのに　それを失くしたらどうしようって　心配してる

余計な心配して　不幸になっているように感じた

それからさ

子離れできていなくて　子供が自分に何にも話してくれなくて　勝手に決めて悩んでいる人とか

親離れできていて　喜んでやればいいのにって　感じた

わたしも　子離れができていない親だったから　気持ちはよーーーーーーーく分かる

寂しいんだろうなーーー　ってことはよーーーーーく分かりすぎる程分かる

親も自分は自分で趣味だったり楽しみを見つけないとダメなんだよね

そう言われていたもん

わたしも経験あるから　この前までそうだったから　よーーーーーく分かる

寂しさもよーーーーく分かる

乗り越えないとダメな事なんだよね

それを乗り越えると　一歩人間としての力が増したような　大げさかもだけど　私はそのくらいしんどかった

子供を失くしたような気分になるもん

ホントだよ

私の〇〇　だったのに　

子供は親の持ち物じゃないんだよね

育てさせてもらっているんだよなーーーって

子供が大人になったら　手放さないと　なんだよね

それで人間磨いてるんだな　と思う

色んな経験させてくださって　感謝しています

神様感謝しています

シソの実 大量収穫 どうする❔（から話がそれまくってしまう）

今日は　シソの実が大量にとれた

どうしよう

ネットで調べてみるか

いい時代だとつくづく感じる

私が二十歳の頃なんて　ネットのネの字もなかったかんね

BOOKOFFなんてのもなかったし

本屋さんへ行って　タダ読みするか　図書館へ行くか　位しか思い浮かばない

どうしてたんだっけ

スマホが無くても不自由じゃなかったんだよね

だって　無いんだもん

無ければ無いようにするんだよね　人間て適応力あるというか　強いよね

人と待ち合わせする時も　事前に色々と打ち合わせしておかないと　はぐれる

何にもない時代から1つずつ便利な物が増えていったんだよ

それを身をもって体験しているから　凄いっちゃ凄い

トイレだって　ぽっとんしかなかったんだからね　ぽっとんしか

きったねー　とか言ってらんないんだからね

トイレットペーパーだってお金持ちの家しかなくって

内なんて新聞紙をもらってきて　それを適当な大きさに切って

使う時は　くしゃくしゃに丸めたやつを　また伸ばして　使っていたんだよ

今から思えば原始人のようでしょ　でもホントの話だよ

テレビだって　白黒だぜ　白黒

うつりが悪いと　ばちーんと叩いて直す　これもまたホントの話

不思議なことに貧しかった割にテレビは物心つく前にあったから

テレビが入って喜んだ記憶が無い

カラーになって　色がついて　喜んだ覚えはある

冷蔵庫だって無かったから　生ものはその日のうちに食べきれる分量しか基本買わない

余ったら　塩漬け等にして　保存する

家電だってなかったから　初めてかかってきたときは緊張した覚えがある

今でいう　当たり前が当たり前じゃなかった時代を知ってるんだよね

それでかいと思うよ

何にも無かったけれど　幸せだったもん

ていうか　何にも無かったけれど　少しづつ　豊かになっていく過程が　幸せだったのかもな

いや違う　物質的な幸せよりも　精神的な幸せの方が　でかいんだよ

精神的な幸せってお金で買えねーから　うん

自分の実の子ってお金で買えないし　運よく神様から授けて頂けたからだし

あ

なんの話してんだ

子供が授かったという自慢話か

違うじゃん

シソの実だよ　シソの実

子供が授かる話も　聞く人によっちゃ　嫌な話だよね　ごめんなさい　デリカシーにかけるところがあって　

すみません

こういうところだよ

私に足りないのは

考えなしで　ペラペラペラペラ　しゃべる

反省しなきゃな

これもまた　私の１部分だから受け入れますよ

上の娘に叱られる　お母さんは人の気持ちを考えずに自慢話をする　と

自慢話してるつもりはないけれど

聞く人によっては　そう聞こえるんだよ　と

だから嫌われているのか　私は　

え

私って人に嫌われてる

それすらも　分からなくなってきた

どうすりゃいいんだ　どうすりゃ

黙っていればいいのか　黙っていれば

黙っていたら　ストレスたまるじゃん　ストレスが

愚痴っぽくなってきたぞ　愚痴っぽく

感謝するどころの話じゃなくなってきたので

今日はこの辺でやめます

とそそくさと　逃げる

逃げるが勝ち

退散します

神様感謝しています