グダグダ

グダグダなプロジェクトに巻きこまれてグダグダしている自分。

それを抗う術を身に付けないといけないのに。

デスマーチが前提の仕事はもう沢山だ！！！

死ねばいいのに

最近、交際していた人から、昨日、突然、別れたいような旨のメールが来ました。

その人はどうも情緒不安定なところがあり、困っていたところ、急にそんなメールを送ってくる始末です。

その人の事は、一目惚れに近い形で好きになって、いざ付き合ってみると、境界性人格障害のような、不安定な精神の持ち主で、ちょっと耐えられなくなりつつある時にそんな話になりました。

好きだと思えているうちはまだしも、そんな情緒不安定なボーダーっぷりにどんびいているうちに、思いも覚めいた所なので、別れ話のメールがむしろ、憎さ百倍に思えるくらい、イラただしい限りでした。


大事に思えるような人と結ばれて、家庭を持てれば幸せだと思うのですが、人を大事にしようと思うことができない自分がいつもいて、嘆いてばかりです。

そして、そんな自分の性格のどうしようもなさを嘆いて、やりきれなくなり、鬱な気分で久しぶりにこのブログを更新する始末です。


つい最近、震災がありました。

思えば、人の命はちっぽけな物だと思い知らされるような、凄まじい天災でした。

死にたい死にたい行っている自分ですが、いざ、そんな地震が起きたときは真っ先にに死の恐怖に怯えるものです。

震災直後は、東京は人身事故で電車が止まることが少し減ったような気がしました。

死ぬのは怖いだろ。

だから死にたいなんて言うもんじゃない。

死ぬときはあっさり死んじゃうもんなんだから。

とりあえず、生きていればいいか。

そんな事を思いつつ、鬱な気分も所詮、気分でしか無いとさらっと流して、このブログを更新する毎日です。

生きていればいいのですよ。

怠惰

毎日怠惰な生活をしている時に来る不安感ってなんなんでしょう。

最近は仕事も窓際社員になりつつあり、スキルUPとか、キャリアUPとかどうでも良くなってきているやる気のない自分がいます。

そもそも会社員生活が嫌なのに、やめられない社畜状態が自分を死にたい気分にさせるのでしょうか。

どんなスキルアップも立派な仕事も、会社員としての活動になってしまう事が気持ち悪くてならないのです。

会社員を止めるための何かを積み重ねること無く、怠惰な生活の渦へ沈んで行きます。

新年

あけましてもう、一月たちます。

このところずっとブログは更新していませんでしたが、それはデスマーチとは全く無縁の平和で充実した毎日を送っていたから。

でも、今日はそんな平和も長く続かない事を実感したのでこのブログを更新しました。

自分は人を好きになる事はやっぱり無いんだと、感情を殺してロボットになりつつある自分がいます。

心の痛みを止める薬はありますか？それともそんなものがいらないロボットにもっとなれますか？

イライラする

イライラするイライラするイライラするイライラする本当にイライラするイライラして死にたくなる｡

自分の怠惰と怠惰しか責めるところがなくイライラするイライラする本当にイライラする。

風邪引いているのもイライラする原因｡これから仕事で全然やる気がなくて全部自分が招いた結果なのもイライラする。本当にイライラする。

死にたいというか、もう、死んだと同じロボットになって何も感じなくなりたい。

死にたい。ロボットになりたい。生きるなんて楽しくない｡

苦痛と恐怖しかない｡