死にたいブログ ~ ザ・デス・マーチ(The Death March)
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2018-04-22 22:56:46

不安が拭えない

テーマ:鬱ログ

努力せず、人にも頼れず、自滅する。

 

ネガティブに思うばかりの思考から逃れたくても逃れられない。

 

自分の人生を何かと比べるから辛いのか。

 

死が近いのか。

 

不幸のイメージしか沸かない愚かな自分。

 

ポジティブに前向きに。

 

そう言うだけでは成れない?

 

今を大切にして

 

人を大切にして

 

よく言う人として大切と思われるなにか。

 

そういうものに気力が出ないのは人間として欠陥があるんだろうか、という思いが苦しめるのか?

 

何れにせよ本気で行く先を考えるべき。

 

何かとても10年位前のフリ出しに戻ったようだ。

 

このブログを遡ると。

 

死にたいと思う言葉はしんどいという言葉に置き換えれば良いけれど。

 

行動力が微塵もありません。


これほど何もしないのにしんどいのは、鬱なのかなんなのか。

 

このブログのようにネガティブな言葉を吐き続けるのは良くないのだけれど、この鬱な脳に何もしないのに毒が貯まるような不安と痛みを少しでも和らげたいから。

 

電車に飛び込んだり、線路を練り歩く人の気持ちは良く分かる。

 

自分勝手に終わらしたいのだよな。

 

殺して欲しいと。

 

極端な思考に走りすぎないよう、落ち着け。

 

冷静になれ。

 

とりあえず命さえあれば大丈夫なのだから。

 

2018-04-17 22:27:17

いよいよ本当に人生のデスマーチが始まった

テーマ:鬱ログ

行先がない。死しか感じない。

 

本当のデスマーチはこれからなのかと実感すると生きている意味はあるのか問いただしたい。

 

今死ねば良いのか。

 

いずれ死ぬのか。

 

それよりただただ苦しみがいつやってくるのか。

 

今なのか。

 

明日なのか。

 

苦しみから逃れたいため、ただただじっとしていることが苦しみを呼ぶのか、

 

さらなる苦しみに飛び込んだほうが良いのか楽になれるのか。

 

何れにせよ遊ぶことは許されず奴隷化を進めるしか無いのか。

 

奴隷と感じている時点で死を覚悟して辞めた方が良いのか。

 

天国や極楽は無いのは分かるけど、地獄にも行きたくない。

 

死にたい。

 

安楽死のサービスを探したほうが良さそうだ。

 

何時でも死を選ぶことが出来る自由が欲しい。

 

2018-04-12 01:00:39

死んでしまえばよいのか?

テーマ:死にたい

とあるオタク活動に必死になり現実逃避MAXで楽しい生活を送っていたが、気づいたら窓際社員となり、収入も遂に下り坂になってきた。

 

しかし、今の会社で収入をあげようともがく気力が全く無く、むしろ会社の空気を1秒でも吸いたくない。

 

リストラされたほうが良いのでしょうか。

 

本当に辞めたほうが良いと考えるべきなのだろう。

 

辞めて、死ぬ覚悟をするべきだ。

 

そしてもう社畜生活は無理だ。

 

自宅警備員となりネグレクトとなり犯罪予備軍になりつつ孤独死する未来しか見えない。

 

現実逃避MAXなら、自分が思う以上に行動力はあるのにね。

 

行く先の明るさがわからなければ何も動けない。

 

明るさ楽しさを想像する力が欠如しているのだろう。死にたい。

 

2017-12-17 17:00:35

ブログの更新が止まることは良いこと

テーマ:鬱ログ

このクソブログを何年かぶりに開いた。

 

毎日楽しく、幸せであれば全く用がないこのブログ。

 

書いてしまうということはそれだけ死にたい気分になったときだけだ。

 

生きててスミマセン。

 

世間一般の営みから外れた私はそう思う時が沢山あるけど、ここ東京にはそんな営みから外れた人は実は沢山いて、そんな人を認めず、貧しく薄汚れた日本を形成している気がする。

 

これから死にたいと思うようなしんどい事が続きそうなので、このブログも更新されるかもしれない。

 

安からに誰にも迷惑かけずに死ぬ方法は望んではいけないのだろうけど、人生を自ら終わりにしたいと思う人はきっと沢山いて、それは続けられる理由が無いからなのか、続けることが出来ないからなのか。

 

何れにせよ、仕事やら世間やらに殺される事なく、生き延びて人生は全うしたい。

 

だから生きたいと思う気持ちを大切にしたい。

 

生きる理由は特にないけれど。

 

 

2016-02-14 21:40:52

このブログを再開したくなる

テーマ:鬱ログ
最近、再び鬱っぽくなりそうで怖い。

行先見えない不安。

孤独。

これからの人生、つらそうな事しかなく、


そもそも何で生きているかわからない。

そして何もやり遂げたいことなど無く、

ただただ、安楽死出来ればしたいのではなかろうか。

そんな思いが過ぎらぬように、現実逃避をする活動に勤しむしか無い。

酒が欲しい。

死にたくないけど、生きる意味が見いだせない。

朽ち果てる肉体から楽に開放できる手段があるのなら、その方法を早く手に入れたい。

脳毒状態が酷くなり、勢いで死んでしまうことの無いように、大人しく過ごすしかない。



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