吐きそう
毎朝吐きそうになる。
これがしばらく毎日続くのだろう。
死にたい。
今日は無事生き続けられたら。
そして迎える地獄の日を。
息苦しい。
何がダメなのか。
どう助けを求めればよいのか？
何をすればよかったのか？
わからない。
わからない事だらけで不安と恐怖しかない。
自分の知らない不確定要素が多すぎて、
そしてそれを自分のせいのように思えると、
死にたくなる。
死にたいという気持ちはばかげている。
不安も無駄な不安なのか、本当は大事な不安なのかもわからない。
手を打つ、手を動かす、動け、動け、動け！と自分をせっついても、
むしろかえって動かない。
酒。
酒しかない。
この不安を一時的に解消するために遂に在宅仕事中に酒を飲むようになってしまった。
いつか自分の生活はこのままでは破綻する。
いや、もう破綻しているのか。
死にたい。
前向きな心を取り戻したい。
やはり朝が辛い
仕事が終わり、夜になれば平常心を取り戻せるが、朝になると、また、猛烈な不安感に襲われ、寝付けなくなる。
辛い。
不安で苦しい。
心が痛い。
予期しないトラブルに責任感を苛まれる。
助けてほしい。
ここで言っても仕方がないが、仕事場で言う事など出来ないのだから。
漠然とした不安感だけでは誰も助けてくれない。
心の痛みは誰も救ってくれない。
死にたい。