自分なし

物事をさっぱり決断できない。
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
いつも同じところをぐるぐるぐるぐる回ってしまう。
デス マーチ デス マーチ デス マーチ
自分は何が欲しいのか？
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
何を捨てるべき何か？
デス マーチ デス マーチ デス マーチ
それがはっきりしていないから、いつも迷ってばかりで時間をどんどん失っていく。
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
そして自分が本当が望んでいない選択ばかりをする羽目になり・・・。
デス マーチ デス マーチ デス マーチ
ますます自分が何をしたかったのかわからなくなっていく・・・・。
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
そんな自分や毎日が嫌になって、
今したいことは、痛みを恐れて何もせずに永遠に眠ること。
デス マーチ デス マーチ デス マーチ
でもそれは本当にしたい事じゃないんだろう。
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
いまとりあえず出来る一番楽な事というだけだから・・・。
デス マーチ デス マーチ デス マーチ
自分の欲望を引き出す事を恐れてはいけないんだ。

とりかえしはつかない

鬱だ。
どんな組織でも業界でも、うまくやるには人柄というか対人能力というか政治力というか、そんなものが必要で、それが無い奴はどんなにいい人、得意な能力がある人も、いいようにうまく利用されてしまったり、損をしてばかりなのかな・・・。
うまくやるためのそんな人間力ってどうすれば身につくんだろ・・・・。
幼少からの生活態度と経験から身につくものだったり、生まれもっての性格だったりしたら、無い奴は今更どうしようもない・・・なんて考えてしまうときがある。

今更取り返しはつかない。
これからは今の時点の状態からなるようにしかならない。

全速力で走り続けてきた人々、そしてこれからも走り続けるに、
鈍足の自分が今更急いだって追いつきゃしない。

そんなように考えていくと鬱だ。
もう自分の行く先はもう決まっているのだろうか・・・考えたくない。
そうわかってても生き続ける？

いや、生き続けようよ・・・いつかきっとよくなる、努力をすれば、いつかそうなる。
そう希望を持とう。

そう、自分に言い聞かせているんだけど・・・・。

死なない

今日は会社の上司と飲んだ。
そして過去を語ってくれた。

自分だったら3回は自殺しているだろう。
そんな激しい過去をさりげなく笑いながら話してくれた。

自分もたくましく生きたいと少し思った。

彼女がなんで嫌なんだろう。

鬱だ。
今日は彼女に電話をかけるのが怖い。
彼女とは会いたいとも思わない時がある。

なんで最近、こんなに嫌な感じなんだろう。
彼女はそんな嫌いじゃないし・・・でもこんなに嫌だとそんなに好きではないんだろうか。

結婚したいと一時期は思っていた。
しかし、いざ結婚する事を考え始めた最近、どんどん鬱になっていく。
ただびびっているのだろうか・・・・。逃げているのだろうか・・・。

彼女はとてもイイ人。
だけど、彼女と一生を一緒に過ごす事がイメージできなくなってきた・・・。
彼女のウェディングドレス姿とか母親になった姿とか・・・。
彼女が死んだとき、自分は泣けないような気がする。

彼女と結婚して子供できてパパになって・・・・。
それは楽しいはずなのに、なぜかそれを考えると吐き気がする時がある。
それ自体が死の行進。デス・マーチのように思うと。

そんなはずはないよね。

けれど寿司づめのような集合住宅を35年ローンで買ってきゅうきゅう言いながら暮らす。
そんな家庭に子供が生まれる事自体不幸な気がしたり・・・。

みんなそんな生活でも頑張って暮らしているんだから贅沢を言っちゃいけない。
わかっている。わかっているけど、鬱だ。
なんか死にたくなるよ。なんとなく。

デスマーチ

鬱だ死のう。
唐突にこんなブログを作ってしまった。
今日はなぜか鬱な気分。
それがどうしても晴れないから、ブログに書いて発散しよう・・・。
鬱度チェック は34.2点だった。
いつもやるけど日によってすごく差があるんだよな。

明日から仕事。
なんとなく鬱だ・・・。
そして人生自体に鬱。
最近どうしても自分の人生に希望が持てない時がある・・・。
嫌な終焉へ向かってどんどん進んでいるような感じ。
その現状に対してあがききれてない自分。

タイトルにつけたデス・マーチ。
これはIT業界の人間なら知っているかも。
迫り来る終焉の時間。
そしてその恐怖と混乱から生まれる行進曲。
そんな感じ。

Edward Yourdon

デスマーチ―なぜソフトウエア・プロジェクトは混乱するのか

納期ってなんでこんなに怖いんだろう。
鬱だ・・・。