働け

大した働きが出来ないのに、拘束時間だけが多い気がする。

拷問のようだ。

大した働きができるようになりたいのだか、さっぱり頭がついていけない。

どうしたらいいですかね。

出口なし

出口のない苦しみを味わっているようた。

仕事なんて嫌ならやめちゃえば？

今すぐ辞められない理由が生活の為だとしたら、それは悲しい現実だ。

人生先すぼみで地獄のデスマーチ、鬱だらけな現実を考えると死んだ方がましなのか、その現実に抗う気力がない。

それでも今すぐ死ぬよりましと、生き延びることにもっと一生懸命にならないといけないのだろう。

しかし、何だろう、このやる気のない、不遜な態度。

皆、何故そんな一生懸命生きられるのか。

気力の出し方をしりたい。

多分、ドンドン想像力がなくなっているせいかも。

息苦しい

毎日が息苦しくてたまらない。

この息苦しさからいつ解放されるのだろうか。

息苦しい生活を過ごしている人が、ある日楽になる事は死ぬことしかないと考えた瞬間に、自殺をしてしまうのだろうな。

死しか待っていない恐怖に脅え、泣き叫ぶのが人生か。

生きながらえている間だけ、その恐怖と苦痛から逃れるすべはないのだろうか。

仕事の苦痛。

全てはそれだし、大したもんじゃないと思いたい。

毎日ネタにつきないほど

毎日が脳毒状態。

手足が痺れる。

毎日ネタに尽きないほど死にたい死にたいと何度も書きたい。

何が楽しいですかね。

気が狂いそう。

今回ばかりは死ぬかもしれません。

どうしたらいいですかね。

毎日鬱で体のどこかは蝕まれて行きそうです。

死にたい。

死ぬ

また、デスマーチ生活が始まった。

鬼のようにめんどくさい手続き、ルールの嵐。そのぶん全体がグダグダになることは少ないかもしれないが、縛りの厳しさに気が狂いそう。

また、しばらくこのブログも更新されていくだろう。

死にたい。