死ぬが良い。好きにすれば良い。
仕事が地獄のデスマーチとなり、激しい自己嫌悪と自責の念に駆られ死にたくなる。
そして思考は停止し、仕事が出来なくなり悪循環と化す。
仕事について行けないし、人間関係も仕事を前提にするとクソくらえな状況だ。
クソ忙しすぎて、引っ越しも諦めそうになる。
挫けそうになる。
仕事も人生も全て、何もかも上手くいかない。
自分の担当の仕事など、デスマーチのままどうになかってしまえばいいのにと思うほど無責任感に駆られる。
観念。自分の脳を観念が支配する。
死ね。無能。無意味な、無駄な人生を生きてきた罪。成長せず怠惰に生きてきた。成長どころか退化している。
そんな自責の念にいくら駆られようが体は動かない。
人生に目標などない。
緊張感を感じる厳しい状況など味わいたくない。
やりたい事は目の前にある楽しいことだけだ。
一時の快楽ぐらいしかやりたい事は無い。
やりたいと思う前に辛さが先に来てしまう。
吐け。ネガティブで何が悪いのか。
ポジティブな、前向きな思考などクソくらえだ。
そんなものは吐き気と怒りしか感じない。
心臓がバクバクして寝られないような苦しみを味わう状況など、どんな事だろうがクソくらえだ。
そんな状況を前向きに捉えられるものか。
やりたいようにやる。動くようにしか動かない。
もう、ほおって置くのだ。
自動運転だ。
自分などいらない。
自分への肯定感などクソくらえだ。
もうどうでも良い。
こうしてうんこのようにブログにネガティブな言葉を吐き散らすことこそが一番の癒やしだということを、ポジティブだの目標だの前向きだのガタガタ言う奴には知ってもらいたい。
死ねばいい。
燃えればいい。
明日も人身事故で電車が停まるだろう。クソな世の中。
クソ仕事。クソ人生。クソとしか思えない。
そして良くしようとする努力も何もない。
なぜなら何が良いのかもわからないから。
生まれた時から死にたかった。
それが俺だよ。
早く死ねないのか？
苦痛から解放されたいと思うから死にたいと思うのだ。
死にたいはしんどいに置き換えて考えてみれば、そんなに大した事ではないのだけれど、何もしていない今この瞬間もしんどい気持ちが続く苦痛は何とかならないのか。
恐怖を整理する知能を持たず、怠惰に生きる術しかない愚かな動物。
死んだ方が良いのか。
このブログを再開しなくてはならない
人生への絶望感が高まるとこのブログを更新したくなる。
またデスマーチの人生に巻き込まれ、楽園と平和は終わった。
絶望。絶望しかない。
死にたいし、死ねればよいと思うが、死ぬ まで苦痛と拷問をこれからずっと味わい続けるのだ。
ポジティブになれないので成長出来ない。
出来ないと思うから出来ない。
前向きな思考は停止し、腐敗し、体も腐敗していくようだ。
死にたい。
仕事が大嫌い
大好きなわけない。
ツンデレでももはやなくなった。
やる気は出ない。
近い内にまた鬱にでもなるだろう。
クソストレスのおかげで再びこのクソブログを更新する。
このブログの過去の記事を読めば読むほど、何十年も同じことを繰り返し、学習能力が低い極度の馬鹿のように思えてならない。
何一つ変えられてないのか。
へそ噛んで死んで欲しい。
こうしてイライラとクソブログを更新する度に発展性のない人生とそれを歩む自分は死んでしまいたいような気分になる。
他人と比べるな。人はそう言う。
なら死んでも良いよね。
消えてなくなりたいと思う時はしょっちゅうだが、そういう思いにさせるのは、全ては今のクソ仕事のせい。
仕事がクソすぎるから。
クソ仕事に飼われて生きているけど、そのクソ仕事自身が己の精神を蝕む。
クソ仕事のおかげで死にたい気分にさせられるほどバカバカしいものはない。
クソ仕事がなくなった時の事を素直に考えたいのに、そんな想像も出来ないほど想像力と知能は退化し、滅びるしか無い人生か。
クソ仕事に従事しすぎた。
しかし、今よりやりたい仕事など無い。
仕事というもの自体やりたくない。
何故なら人と関わり、クソな仕事のおかげで人を恨み自分を恨むようになるから。
全てが憎い。
そんな感情になるのもこのクソ仕事のせいだと思うとなんでそんなに続けようとしているのかがわからない。
いや、金のため。
そうは言いたくないけれど、今の生活からとにかく抜け出さないと、本当に滅びる。
このクソ仕事から抜け出すことが本当に必要なのに知能が足りずに滅びてしまうのだろうか。
死にたい。何度も。何度も死にたい。
不安が拭えない
努力せず、人にも頼れず、自滅する。
ネガティブに思うばかりの思考から逃れたくても逃れられない。
自分の人生を何かと比べるから辛いのか。
死が近いのか。
不幸のイメージしか沸かない愚かな自分。
ポジティブに前向きに。
そう言うだけでは成れない？
今を大切にして
人を大切にして
よく言う人として大切と思われるなにか。
そういうものに気力が出ないのは人間として欠陥があるんだろうか、という思いが苦しめるのか？
何れにせよ本気で行く先を考えるべき。
何かとても10年位前のフリ出しに戻ったようだ。
このブログを遡ると。
死にたいと思う言葉はしんどいという言葉に置き換えれば良いけれど。
行動力が微塵もありません。
これほど何もしないのにしんどいのは、鬱なのかなんなのか。
このブログのようにネガティブな言葉を吐き続けるのは良くないのだけれど、この鬱な脳に何もしないのに毒が貯まるような不安と痛みを少しでも和らげたいから。
電車に飛び込んだり、線路を練り歩く人の気持ちは良く分かる。
自分勝手に終わらしたいのだよな。
殺して欲しいと。
極端な思考に走りすぎないよう、落ち着け。
冷静になれ。
とりあえず命さえあれば大丈夫なのだから。