今日は無事に生きていけるか

毎日朝になると

今日は何時に帰れるだろうか。

デスマーチなブラック労働ばかりの日々の時はいつもこのように考えていた。

会社の規定で徹夜や終電が気軽に出来なくなったから、まだましになったものの、

未だにそう考える。

こうして考えると、基本、残業禁止と規定されてくれれば、仕事など、終わらない状態で放棄するのだろうか。

ブラックな労働環境に慣れすぎて感覚がマヒしている。

とりあえず、サービス残業だけはしないようにしないと。

つまらない仕事など、すべて放棄したい。

そして自分も放棄されればよいと思う。

生きてこそ

新型コロナウィルスが流行る中で体調が不穏。

普段死にたい、死にたいなんて思っていても、不穏な体調を恐れ、死を恐れ。

死にたいわけはない。

良く生きたいだけなのだ。

認知のゆがみ。思考のゆがみ。　

これが直せず苦しんで、はや20年以上。

認知のゆがみが直せれば、苦しみから逃れられるだろうか。

死ぬ

コロナウィルスのニュースは見るばかり暗くなる。

そして、自分の体調が不穏になるにつれ、罹患した時の社会的被害と身体的な被害に怯える。

今週末は不穏な案件のリリースの立ち合い。

火事になる事が予想される中、地獄に向かう足取りは不安しかない。

この業界を何年も続けて、精神的にも肉体的にもキツさを感じる。

抜け出せないのは己の自堕落なせいなのだろうけど、頑張れないのは何故なのか。

未来は捨て、今、最善に幸せになれるように何かを踏み出したい。

知恵が欲しい。

死にたくなる朝

朝起きると死にたくなる。

心臓がバクバクする。

毎日だ。

仕事行きたくない？

それはデフォルトどころか、人生を終わらせたくなる。

それは気分によるものだと思う。

そしてその気分は寝不足のせい？いや、何時間寝ても死にたい。起きたくないという事はしょっちゅうだ。

この年になると人生も本当に終わりが近いように思わされるほど、肉体の老化を実感し、

後は朽ちていくしかないのに生きなければならない地獄に、どう立ち向かえばよいのかわからない。

なぜ、不幸な、いやな現実の結果ばかりを想像して、吐き気がするほどのいやな気分を常に感じるのだろうか。

ネガティブな心、死にたい。

起きられない

最近、新型ウィルスのおかげで遅出の出勤体制となった。

単純に労働時間が減って体は楽だ。

しかし、朝はゆっくり寝ていても良いのに、早朝に起きてしまう。

いや、寝たいし、布団からは出られないのだけれど、考え事や不安感にとりつかれうまく眠れないのだ。

病んでいるのだろうか。

今の仕事の現場は本当に嫌だ。

精神的な不安とつらさだけが自分を病ませる。

それさえ乗り切れればらくちんな仕事なのかもしれないのに。

しかし、いろいろ考えた結果、今の状況はあまりにやる気が出ない理由はよくわかってきた。

この状況からなんとか脱出したい。