死ぬかもしれないのに

不穏な体調が次第に悪化するに連れて

本当の死の恐怖が襲いかかってくる。

それでも死にたいと思うのか？

本能は生きたいと思っているから恐怖におののく。

死にたいとはもう言えなくなった。

天気と引きこもり

体調は相変わらず不穏だが、天気が良いと家にじっとしていられず、外に出たくなる。

出るか。

自分は引きこもりとか出来るのか？

死なない事をそれでも望む

体調が微妙に良くない。

咳が治らない。

しかも常にゴホゴホくる感じで無いのが不穏だ。

肺がやられているだろうか？

今の仕事がクソなので、案件が終わった時の身の振り方を考えようと思ったら、このまま新型コロナの大不況がやってきそうだ。

収入が減ったり、リストラに備えるのが先なのかもしれない。

自分を信じられない

昨日は結局会社を休んでしまった。

明らかに悪化した体調が不穏すぎるから。

しかし、それでも今日は何とか出社する。

朝。いくら早く寝ても仕事が鬱で起きられない。

もう、こんな仕事は高ストレスすぎるからやめた方がよい。

いつもそう思っているが、出口が無いままこの歳になってしまった。

そんな自分の行動を自分で責め始めると、味方なく、病んでいくだけである。

せめて自分が選んだ行動だけは、間違っていたと言われようが、結果間違っていたとしても、

その時そう判断した自分を信じてあげたい。

自分が自分の味方をする。そうしたい。

自分を叱咤しても、何も出て来やしないのだから。

そして選んだ結果、失ったものがあったとしても、逆に得たものも同じくらい常にあると、信じてそちらに目を向けるようにしたい。

地獄の朝

最近毎朝だ。

つらい。

なんとなくつらい。暗い。

今日は仕事でどんな嫌な事が待ち構えているのだろうと憂鬱になる。

きっとそういう心構えが良くないのかもしれない。

不安だ。職場に近づくにつれ、心臓がバクバクしたり。

趣味にハマっていた時は朝から職場の席に着くまでずっと趣味の事ばかり考え、現実逃避していた。

その方がむしろマシなのかもしれない。

今日は何を目標に生きよう。

そう、一つあればその怖さもなくなる？

そんな簡単であればよい。

むしろ、現実逃避をしていた方がずっと楽だ。

とりあえず、今日も生き延びよう。

これからしばらくはこの調子で、このブログが毎日更新できそうだ。