いよいよ本当に人生のデスマーチが始まった
行先がない。死しか感じない。
本当のデスマーチはこれからなのかと実感すると生きている意味はあるのか問いただしたい。
今死ねば良いのか。
いずれ死ぬのか。
それよりただただ苦しみがいつやってくるのか。
今なのか。
明日なのか。
苦しみから逃れたいため、ただただじっとしていることが苦しみを呼ぶのか、
さらなる苦しみに飛び込んだほうが良いのか楽になれるのか。
何れにせよ遊ぶことは許されず奴隷化を進めるしか無いのか。
奴隷と感じている時点で死を覚悟して辞めた方が良いのか。
天国や極楽は無いのは分かるけど、地獄にも行きたくない。
死にたい。
安楽死のサービスを探したほうが良さそうだ。
何時でも死を選ぶことが出来る自由が欲しい。
死んでしまえばよいのか？
とあるオタク活動に必死になり現実逃避MAXで楽しい生活を送っていたが、気づいたら窓際社員となり、収入も遂に下り坂になってきた。
しかし、今の会社で収入をあげようともがく気力が全く無く、むしろ会社の空気を1秒でも吸いたくない。
リストラされたほうが良いのでしょうか。
本当に辞めたほうが良いと考えるべきなのだろう。
辞めて、死ぬ覚悟をするべきだ。
そしてもう社畜生活は無理だ。
自宅警備員となりネグレクトとなり犯罪予備軍になりつつ孤独死する未来しか見えない。
現実逃避MAXなら、自分が思う以上に行動力はあるのにね。
行く先の明るさがわからなければ何も動けない。
明るさ楽しさを想像する力が欠如しているのだろう。死にたい。
ブログの更新が止まることは良いこと
このクソブログを何年かぶりに開いた。
毎日楽しく、幸せであれば全く用がないこのブログ。
書いてしまうということはそれだけ死にたい気分になったときだけだ。
生きててスミマセン。
世間一般の営みから外れた私はそう思う時が沢山あるけど、ここ東京にはそんな営みから外れた人は実は沢山いて、そんな人を認めず、貧しく薄汚れた日本を形成している気がする。
これから死にたいと思うようなしんどい事が続きそうなので、このブログも更新されるかもしれない。
安からに誰にも迷惑かけずに死ぬ方法は望んではいけないのだろうけど、人生を自ら終わりにしたいと思う人はきっと沢山いて、それは続けられる理由が無いからなのか、続けることが出来ないからなのか。
何れにせよ、仕事やら世間やらに殺される事なく、生き延びて人生は全うしたい。
だから生きたいと思う気持ちを大切にしたい。
生きる理由は特にないけれど。
このブログを再開したくなる
行先見えない不安。
孤独。
これからの人生、つらそうな事しかなく、
そもそも何で生きているかわからない。
そして何もやり遂げたいことなど無く、
ただただ、安楽死出来ればしたいのではなかろうか。
そんな思いが過ぎらぬように、現実逃避をする活動に勤しむしか無い。
酒が欲しい。
死にたくないけど、生きる意味が見いだせない。
朽ち果てる肉体から楽に開放できる手段があるのなら、その方法を早く手に入れたい。
脳毒状態が酷くなり、勢いで死んでしまうことの無いように、大人しく過ごすしかない。
アメブロがうんこになった件について
そんな事もあり、このクソブログの更新頻度が再びあがるようだ。
死にたい。
というか、生きる意味がよくわからなくなってきたので、正直、安楽死とか真面目に考えたい。
やりたいことはなんとなくあるけどとてもとてもおっくうで、むしろ死んでしまったほうが良いのだろうかと考えてしまう。
死ぬと決めたら何 かやりたい事でもできるだろうかとか考えたい。
どおでもよいが、十年近く使っているアメブロだか、しばらく使ってないうちに、うんこみたいにびっくりするほど使いづらくなった。
広告が汚物、糞尿のように大量に撒き散られている上、スマホから更新する時にアプリ入れろとか、もうどんだけうんこなのかと。
ガラケー用サイトが実装されたての頃が一番ましだったなあと。
移転しようかしら。