やっぱり親子だなぁ（笑）

父と私は同じ職場で働いているのですが…

今日その父が大きなミスを犯しました。

その対応の仕方が…全く私と同じ発想だった（笑）

やっぱり親子なんだなぁとつくづく痛感。

私の仕事が終わった後、父に電話を入れたら普通に振る舞ってはいたものの、

実は内心は「悔しい！」って思ってるんだろうなぁと思い、

「実は悔しいんでしょ？」と言ったら…ドンぴしゃだった（爆笑）

でもそんな父を私は大好きだし、尊敬しています。

あの人の娘で良かった(^^)

…あ、でもあの母の娘だったってコトに対しては激しく嫌ですけどね。

6

コトバの暴力。

母からの電話は、ある意味「コトバの暴力」が盛り沢山あって…辛い。

出なければ出ないで留守番電話に罵詈罵声が入っていて…キツイ。

分かっている。

彼女は「病気」なのだ。

ココロの病気…

でも私は「病気」ではない。

だから投げかけられるコトバが胸に突き刺さるし、傷にもなる。

何でもかんでも「だって私は病気なんだから」と開き直られると…もう何も言う気にもならないし、なれない。

離婚して何年経ってる？

それでも未だに「パパ」と父のことを呼ぶ彼女に不快感を持ってしまう。

離婚原因は何だったの？

あれだけ父を苦しめ、身内を傷付け、私や父の貯金を思う存分使い果たし、

何もない状態にしたのは誰？

それなのに甘えて来る…理解不能。

関わりたくないのに、ちっぽけな「血縁」ってモノに翻弄されている自分。

子供が親を選べないコトくらい分かってる。

でも…辛い。

今日も不調…

朝起きた段階でとにかく不調…

眩暈は酷いし、立ちくらみもかなり…

でも仕事休めないし（涙）

そんな中仕事に行ったものの、今日はどうしても出かける予定があり、

当初は自分で運転をして行こうと思っていたのですが、

あまりにも体調が悪いのをスタッフが見かねて運転をしてくれました（涙）

病気が原因かは分からないけれど、

それで迷惑をかけることってホント心苦しくて…ごめんなさい。

病気が原因で仕事でみんなに迷惑をかけることが一番嫌。

でもどうにもならなくて…切ない。

今もどかしい状況になっている。

睡眠薬を飲むと朝が起きられないし、安定剤だと眠れない。

でも飲まないと…という悪循環。

仕事の立場からすれば起きられないなんていうのは社会人としてダメなのも分かっている。

けれど…

というもどかしい無限ループになっていて…

ホントみんなには申し訳ない気持ちになっている。

おまけに母のこともあって…それが一番のストレスかも。

そんな中、仕事中に右胸に激痛が走った。

原因は全く分からない。

でも…

一番最初に私が不安を感じ、病院に行くきっかけになった痛みと一緒。

…再発？いや…そんなことはないわよ、きっと。

…と自分に言い聞かせている自分がもっと嫌。