朝風

夏になった。夜に冷やされた空気が朝になって動き出し、それを心地よく感じるようになってどれくらいの日々が重なっているのだろうか。鬱屈とした昼も夜も相変わらずだというのに、この朝という時だけは、常に清々しく風を窓から通して「おはよう」と頬を撫で付けてくれる。



そんな朝は、一年を通して寝覚めの悪い私に聞こえぬ第一声のかけてくれる朝は、私が忙しいときによくやってきた。思い出すとよく会っていたのが、行きたくもない部活に渋々ながらも至極真面目に通っていた頃だった。そう考えると、高校時代は全く相手にされていなかったように思う。

それはそうだ。あの頃は部活なんて考えを浮かべる前に、自分の生きる方針のようなものを見つけようと必死だった時期だったから、部活なんぞ行っている精神的・身体的余裕なんて無かったようなものだ。



となると、この毎日挨拶を交わすような感覚は実に四年ぶりのこととなる。月日は百代の過客にして行き交う年もまた旅人なりとは、松尾芭蕉はよく言ったものだが、四年ぶりの再開を思い、その間のことを思うと、どうやら私の立場は旅人の帰りを待つ村人のような存在らしい。気づけば早く過ぎたものである。どこがどう成長し、どこを過去の残滓として持っているのかも自覚できない。だがそれは、年の長さはそれほどにくたびれるような、薄皮を剥ぐような大差ない日々の連続であった事を考えさせられる。

今日の風はひときわ涼しかった。空気も澄んでいたように思う。




私は今、東京へと片道二時間半の道を週五日で通っている。現代的に見れば、十分にこれも旅と言えるのではなかろうか。

夏の日光(ひびかり)は肌を灼くように熱いが、この朝の涼しさを思えば、アメとムチと言った所なのかもしれない。



確かに、涼しいというのは寒いことの一歩手前だと考えると、あまりそれにすがるのも体に悪かろう。室内では冷房も効いているし、せめて外にいる時くらい、この日光のムチを受けてみた方がいいのかもしれない。



私は今、電車の中だ。
この先で駅を降り、徒歩で学校まで向かうことを思うとやるせなくなるが、まあ仕方ないと思って諦め、朝のあの風のように、照り輝く日差しにも長所を求めてみることとしよう。



久々の朝の風との再開に冷めていた心を温められた恩返しとしても、別に悪いことではないだろう。







一言
誰か煙草おごってくれよ

七夕ですな

いつかの番組「杉田智和のアニゲラ！ディドゥーン！」　で、こんなことを言っていた気がする


ミルキーウェイってアレだろ？　一年ぶりにあったモミ姫とシコBO☆SHIがセクロスして、一年分の男ミルクがドロドロ流れ出てるからそう言うんだろ？


思い出して吹き出した。ただそれだけの話である。





一言
眠くならん

大人の階段のーぼるー

　君はまだ、シンデレラさ

　・・・・・・そんなこと言って、男達はシンデレラが実は目が覚めて数年後の白雪姫だってことを自覚しないようにしてるんだな。うん。

　シンデレラも白雪姫もアイドルも綺麗なところだけの切り取りにきまってるじゃん。あいつらも人によってオナニーはするし、排泄もするし、体調が悪けりゃゲロも吐く。そうやって生きてるんだよ。

　つまり何が言いたいかというとね。僕もオナニーしたり排泄したり、ゲロ吐いたりしながら生きてきて、遂に今日、19歳になりましたということよ。

　人がいつ死ぬかなんてのはわからない。わからないが、とりあえずこれで体裁的には大人への階段をのぼってしまったわけで、また一人社会の役に立つかもわからん人間が体だけデカくなってしまった。

　大人になるってのは、きっといろいろなことを我慢できるようになることを、そう言うんだろう。でも僕は我慢なんてしていない。結局高校の体制への反逆意識から始めた煙草も、何がどうひねくれて成長したか、今では手巻きやら葉巻やらパイプやらに手を出してしまっている始末である。

　※手前のパイプになにやら入っているのは、当然パイプの葉です。

　こんな男も、あと一年で成人となり、選挙権を持ち、酒も煙草も晴れて合法となる。逆を返せば、こんな人間が大人になってしまうのである。

　なにが良いとか、悪いとかも私にはさっぱり解らない。ただ、自らが進みたい道を底なし沼でもピラニアがうじゃうじゃいるような河でもとにかく進んできた結果、こうなってしまったということだけ、それだけしかわからない。

　そんな人間が、19歳になったのである。

　いきなり何かに殺されるかも知れん、深謀遠慮の際、自分で死ぬことも可能性としては０ではない。
この先の僕の人生やいかに



一言
まあ、就職先は普通の場所じゃつとまらんだろうな。その予測だけはついています

貧乏ピエロの憂鬱

土曜日になる。バイトに行く。
日曜日になる。疲れが残る体で明日からまた始まる新しい一週間を憂う。

そのような、常に後ろ向きな日々を送って、既に三ヶ月が経った。その間は色々なことがあった。

と、言いたい。
言いたいが、見事なまでに何もなかった。いや、やはり無かった訳ではない。ないが、これはあまりにも多分の私情を挟みすぎている。ここで公表するわけにはいくまい。内容は何も関係がない人に見せれば軽く笑いすらとれそうな程のぶっ飛んだ内用なのが、少し残念な感じもする。

ちなみに大学の前期があと１ヶ月で終わるのだが、もう既に単位取得の危機に陥っているものが2桁ほどある。
どれも気がつけば受講を４回サボっていたものだ。高校時代といい、どうも私には自分で自分の首を絞めるのが好きな性癖でもあるようだ。

授業サボれないのかー、めんどくさいなー、明日とか行きたくねー、こういう時彼女がいたら「代わりに出席とっといて」とか言えるのになー、めんどくせーなー、いきたくねーなー

・・・そんな性癖よりも前に、ものぐさな性格が首をセルフサービスで締めてくれているらしい。将来はなんともサバイバルな人間社会で生活を送らされそうな予感が。

資格系の単位は諦めるとしても、せめて留年だけはしないようにしないとなぁ。




一言
果たしてパイプと手巻きとシガリロでどこまで乗り切れるのか。

ついては はなれ

金曜日である。

長く垂れ込めてビルの頭を隠している雨の名残が芸術的に見えてくる。

明日はクソッタレ母校の文化祭だ。教師と学校の構造は好かんが、居心地のいいあの図書館に凱旋できると思うと、懐かしさと当時自分に影響したクズ教師共に対する怒りがないまぜになって心に現れる。

文化祭、今度からはOBとしてあの学校を見ていかなければならないらしい。正直、屈辱以外の何物でもない。あんな学校行かなきゃ良かった、あんな教師に出会う必要なんて、なかった。
見る度に破壊または生涯にかけて苦労するような傷を負わせてやりたいと思う人間がいるのは、そうなる感情も嫌だが、それを思うことで脳内が一時的にあのクソッタレ共のことで支配されるのが嫌だ。

まだ大学は始まって１ヶ月と少し。まだまだ子供の気分や意識は抜けない。
早く成長したい。母校を鼻であしらってやれるようになれば、どれだけ楽なことか。どれだけ爽快なことか。









金曜日である。
頭で今、どのような事を考えていても、結局は何も変わらない、365日の中のくだらない金曜日である。