幸せってなんだろう？

お局の悩み事。

私は職場ではお局です。女職場でヒラのトップ…。でも特にまとめやくとかでもない。下の子たちはみんな20代で元気いっぱい。まだ若くきらきらヤル気にみちあふれて、体力もあってマワリカラモ若い可愛い女の子として扱われる。私もそうだった(可愛いは別だが)ので気持ちはわかるよ。私は30をすぎて、自我の葛藤を迎えました。もう若いだけでは通用せず、かといって仕事の発展性もあまりなく、結婚も彼氏もできず。あるときから自分の足元がかなり危うくなってきていつもフワフワしている感覚におちいってました。でも、それでもそのままにしていたらそのうち激しい孤独感や絶望がやってきて、うまく笑えなくなりました。そのころから結婚相手を見つけたらきっと人並みに幸せになれるはずっておもって、でもそれがどうしても出来ない自分に苦しんでいました。アイデンティティーが崩壊したんですよね。でも、どうしていいのかわからなかった。そんな私を職場の後輩たちは恐らく、気難しい存在と捉えたのだろう。自分たちはまだまだやりたいことや希望もあって頑張っているのに上の先輩がなんだかどんよりして破棄がない。その上独身…。こそこそなにかを言われているのも実は知ってるんですよね。そんな今の自分をなんとか変えたいけれどなかなか大変です。若さって、時に他人を深く傷つける。それはきっと昔の私もやって来たんだと思うけど。

お見合い。

今度一件お見合いすることになりました。これは最近入会したところでなくて、昔地方自治体が運営する格安の仲介センターみたいなところ 幽霊会員でもうすぐ期限が切れるのですが、申し込みをいただきました。最近入会したとこは後新規なのにお申し込みゼロだし、世話をやいてほしくて入ったのに仲人さんは放置。いわゆるネット婚活とおんなじなのに相談所の体をとっているため会員は…な感じ。まだ一ヶ月たってないので様子見です。なので久しぶりにお申し込みをいただいて、お会いしたいなと思う人だったので思いきって受けました。最近の自分の壁は、会うということ自体に激しい抵抗があるということ。会わなくちゃ始まらないし、会ったからといって必ずしもお付き合いしなくちゃいけないこともないし、断られることもあるのに会う気が起きない。でもそれではなんにも始まらないし、行動未満の状態で悶々と時を消費してしまうだけだと思いました。なので、会ってみようと思ったのです。だって、相談所でのお申し込みゼロの私を会いたいといってくれたんだもの。私、やってみる。

自分の顔が嫌い。

もうこの際容姿の良し悪しはおいておこう。私は私自身の、雰囲気や内面が嫌いです。幼くて、乳臭くて、気持ち悪い。私は根本的に自分の存在を認めていない。だから婚活がうまく行かないんだ。恋愛してる人はみんな自分を好きだよ。だって嫌いな自分を他人に好きになってって、そんなおかしな話ないでしょ？お見合い撃沈。好きな人は脈なし。お付き合いしていたり、互いに興味をもってる男女は毎日LINEしたり、たまにでもどこかに出掛けたり、たくさんたくさん話をしたりしてるんだろうな。以前の私はお付き合いすると、毎週会わなくちゃならないんでしょ？毎日LINEとかしなきゃならないんでしょ？めんどくさい、やってられるか！て思ってた。でも今は違う自分がこんなにも他人を求める人間だったなんて思わなかったよ。寂しいよ(T_T)私だけ、とは言わないけど私を私として認識してくれて気持ちを交換できるような家族にちかしい人がいたらなあ。結局動いてみてもてに入らないかもしれないということが透けて見えるとなお、なお辛い(T_T)

婚活。

結婚相談所、悩んで悩んで、体調壊すまで悩んで決死の思いで登録したのに一週間措いておいてもお申し込み、ゼロ。現実は厳しいんだなってことお金を払って学びました。容姿がよくない&年齢かなぁ。まだ、自分からのお申し込みをしてないので今度してみようと思います。へこむ結果になっても頑張ろう。

変わる私。変われない私。

あの人が好きなもの、好きな世界を私は知りたい。好きな旅先、好きな本、好きな食べ物、好きな世界。あなたが好きだといったものの世界の息遣いを私は知りたい。そう思って見つめた先には自分の知らなかった世界や価値観があった。ああ、あなたと好きあえたならきっともっと濃厚な価値観の交換ができるのだろうに。かなわない、かなえられない。でも、他人に恋焦がれることで新たな自分を発見したりして。こんな気持ちだから、結婚相談所の殿方も、お見合いパーティーの殿方も、少しも魅力的にうつらない。カップリングパーティー？エグゼクティブ？夜景の見える素敵な会場？そんなキラキラした表面だけの言葉になんて心がときめかない。だのに、かなわない片思いだからこそ、現実にかえったときの焦燥感は半端ない。他人を一から知り、一から関係性を築き、一から家族を作るということは果てしなく、そう果てしない戦いでしかない。不毛な片思いだけで時間が過ぎていくことほど、つらいものはない。

情けなくて。

妹が家を建てるといった。旦那がいて、子供がいて、今度はマイホームだって。私は…。私は自分が情けない。なんで私はなんにも得られないんだろう。頑張って勉強して、頑張って就職して、頑張って親を助けて、頑張っていい娘をやってきたのに。なのに私よりも努力してこなかったように見える妹の方が結局親孝行してるように感じるんだ。くやしいなあ、寂しいなあ、どうしてこんなことになっちゃったんだろう。

あなたに送りたい言葉

月がきれいですね。

アメンバー限定記事好きな人の好きなとこ。

何かが間違ってる。

私ははっきりいうと、世間一般の可愛い、もしくは美人の枠からははみ出していると思う。どっちかといえば不細工。だからか、自信がない。異性にげーっ！と思われていないかかなり気になる。だから気になる人にも気になりますといえない。だって、こんな気持ち悪いやつに好きだと言われたら迷惑だろうなと恐ろしくなる。もっと美人に生まれたらよかったのにな。ところで、最近頭は婚活ばかりでそれに違和感を感じてきた。他人に頼って自分の環境を変えようとしている感がするのだ。異性に出会い、お付き合いして、寂しさを紛らして、その先に結婚して、今のイマイチ冴えない自分をリセットさせたがっているような。ちゃんと自分の足で立つことを考えていないような。そんな違和感がじわじわ沸き上がってくるのです。ああ、空を見上げてこの年で果てしない、報われるともしれない戦いを続けていくことになろうとは思わなかったよ。これは、他人どうこうではなくて、はてしなき自己との戦いなのです。

今の自分はきれいじゃない。

顔の良し悪しとかでなく、今の私はきれいじゃない。いろんな事がうまくいかなくてイライラ、モヤモヤしていてそれが毎日だから。お見合い写真をとってもらって愕然とした。私こんなに、老けていたっけ？不自然に太くされた眉毛、私らしくない口紅、ひきつったような、笑顔。気持ち悪い。自分の顔が気持ち悪い。こんなことまでして、こんなことまでしなきゃ結婚相手が見つからないなんて。見つかるかすら分からないのに。いつから私は私を見失っちゃったのかな。毎日が苦しくてたまらない。

あなたと私と、世界と。

世界というのはワールドという意味ではなくて、自分たちが今生きている世界のこと。自分が存在して、その周りに家族、職場の人、そのほかの知り合い、ぜんぜん知らない人たち、通り過ぎる人たち・・・。そのひとつひとつのつながりの中で私は生きている。最近は婚活を現実的に考えるようになって、いろいろと考えることが出てきた。昔は普通に生きていれば自然に異性と出会って、恋愛、結婚していくものだと信じて疑わなかった。でも、そんなこともなく、三十路になった。世間では、男性でも女性でも、適齢期をちょっとからだいぶ過ぎた人たちを何らかの問題がある人間だという。少なくとも、一般人がちょっとググるとそんな記事がたくさん出てくる。私もそんな人たちの中の一人なわけです。まあ、確かに人間的に、とか倫理的にそれはだめだろう！って人が世の中にいるでしょう。でもそれは三十路に限らず、殺人事件、横領事件、etc...年齢性別関係なくニュースに上がってくるでしょ。結婚相手は当人たちの感覚、によるところが大きいし、これだけメディアが発展していれば、良いの基準はどうしたって芸能界の華やかな女優さんや俳優さんになってくる。カタログをめくって好みの商品を探すように結婚相手を見つけなくちゃいけないような制度では、どうしたって格差は出てくると思うし、私だってそうなると思う。だって、生理的に嫌だと思う人と生活できないでしょ。それは相手方もおんなじ。でもさ、そんな希薄な人間関係の中から、ぐっと心に迫るような関わりを持てる人を探し出すことって可能なのかな？とも思う。私を支えている世界には、社交的な人、内気な人、素晴らしい人、嫌いな人、色々いるけど私は今までそんないろんな人がいることにすら興味を向けることもなかったな。そしてここ数年でそのツケに散々悩んでからは、内気な人、心の弱さを少しでも垣間見せてくれる、本当はいわゆる自信がなくて気弱な人にとても心惹かれる。藻類？共感？と呼ぶのだろうか。わかるよ、その気持ち。その気持ちを共有したい。生きているとどうしようもなく悲しくて、支えきれなくて、どうしよかというときに、私はこんな風にブログを書いたり、本を読んだり、自分で自分を抱きしめたりしてやりすごす。気弱なあの人はどうしてるのかな？共感したい、その怖さを、さみしさを、乗り越え方を。最近はそんな風に思う。これは単なる同志を求めた傷のなめあいなのかあと思うときもあるけど。でも、特に異性でそんな部分を垣間見せられると、私の心の琴線が震える。ただし、ずっと気弱でそれを売りにしてるような人はちょっと覚悟が足りないと思うけれど。

昨今の婚活談義。

結婚、したいかしたくないか？という話。ある人は、やはり自由とかお金とか制限されるのが嫌だと行っていたのでしたくない派。ある人は、適齢期がきたから、寂しくなってきたからとみんなが右向いたら私も右向かなきゃみたいな考え方が嫌だ。自分の心が本当にそうおもったら結婚すればいいんだけど今はそこまで行ってない。ある人は、今は願望はあまりないけどお見合いの話はあるし家族がうるさいからとりあえず活動してる。ぜったいに結婚したくないって訳ではないからそのうちそう、思える人に当たるかもしれないしね。という。みんなの年代は29くらいまでかな。うん、私もその頃はそういう感じの、思いが強かったしまだ少しそれは引きずってるよ。でもね、それからたったの2ー3年たつと環境も周囲もガラッと変わってくる。本当に自分が結婚もしないで、子供も産まない未来が現実味を帯びて迫ってくる。私はそのとき、寂しいから結婚したいって片意地張らずに行ったってカッコ悪くないと思える瞬間があった。ひとの生き方はそれぞれで、それで納得して生きていけるならばこんなことを議論する必要もないんだろうけどね。私は少なくともまだ独身の自分をこれから先ちゃんと引き受けて生きていくにはまだたりない。たりないところを埋めるため、結果が結婚したいでも結婚しなくても自分らしく生きていくにしてもならえ右ではなく、今の自分の諸問題に立ち向かっていこうとは思った。でも、みんなには言わないよ。心の中だけでの決意。人の考え方を聞いてこそ、自分のことが見えるなあと思ったのでした。

アメンバー限定記事飲み会 ばか野郎。

今日は。

今日は気になるあの人を含めた仲良しのみんなと夜の飲み会(о´∀`о)ワイワイできるので今から楽しみ☀動けるときは精一杯自分を信じて動こう。自分を信じて行動した先に見えるものは自分で作り上げた未来だから。

私の人生。

田口ランディの、癒しの森ひかりのふる島屋久島という本を読みました。私は私を見失って、本当の私を模索していました。今すぐ遠くに旅行には行けないから、原点に還りたいと思い大好きなランディさんを読んだのです。そのなかで、私はこの一文を読んでなんだかひどく涙が出ました。東京からきた、32歳くらいの彼氏に二股をかけられたアサコが屋久島の海に潜って「この人生、私の人生だったんだなあって思えた。海があんまり綺麗だったから。」と言ったとき。私は、私の人生をないがしろにしてるからこんなに苦しいんだな。だから、この一文に雷に撃たれたみたいにドキドキして、涙がでたんだ。でもね、この話には続きがあって自然に目覚めた女って、あんまり男を必要としなくなるんだよ。孤独であることの、楽しさを、世界から教えてもらうから。って田口さんは結んでいます。そうだなぁ、私は両方知っていて、その上で自分の人生を生きていきたいなとは思うけど。屋久島、言うは易し、行くは？難し。

向かい側のきみ。

いちばんの親友と、よくファミレスでだらだら話をしてました。おんなじ職種というこもあり、若冠特殊な話もあって。ずっとこんな日々が続くと思っていた。でも、もう向かい側の席に親友はいない。代わりに真っ白なウエディングドレスに身を包んではにかむ親友のとなりには優しそうな旦那さん。嬉しいんだけど、とても寂しい。一緒によく行ったファミレスにひとりで入ってみる。おつかれーと言って入ってくる親友はもういないのだ。遠くに行ってしまって簡単にはもう会えないから。幸せを、喜んだ気持ちは本当だけど寂しい。そして、私自身は自分の人生をちゃんと引き受けていない。だから根無し草のようで頼りなく、ちゃんと生きている心地がないんだろうと思うだから、親友が遠くに行くことに寂しさを感じるんだと思う。向かい側に、座るひとがいたらいいのに。

好きな人より好いてくれる人を。

自分が好きな人よりも、自分を好いてくれる人と、向き合ってみよということを最近聞きます。その通りだなと思う。ろくに恋愛してこなかった私は、久々に好きになった人にうつつをぬかしていました。でも、独りよがりの空回りはもうツラい。好きだとほだされてくれるのをまっているのもツラい。そして、会えないが故の虚像も、どんどん大きくなる。そして、自分の視野もひろがらず、ダメだったときのダメーｼﾞたるや！私は追いかけるより追いかけられたい。だから色んなひとに、あう！ことのほうが大事だなってやっと思えた。

ねえ、私はここにいていいの？

前の記事、若めの合コンに行ってしまいまして、では偶然にメンバーが若かったので意図して若い人にお相手してもらおうと思ったわけではありませんよ、あしからず。そこで、言われたことがあります。「なんでそんな歳まで独身なんですか？」って。しょうじき　堪えました。。。。そこには一言では言い表せないいろんな葛藤や、しがらみや、乗り越えられない自己や、環境や、本当にいろんなものがあります。それを軽々しくいってほしくない。仕事でも、置いてきぼりの私。プライベートでも置いてきぼりの私。なのでせめてパートナーを見つけたいと思った私は浅はかでしょうか？もっとほかのことを頑張るべきなのでしょうか？誰か教えて。

若めの飲み会に行ってしまいました。

最近は街コンという、名前がついていても一店のただの飲み会になっているところが多いみたい。いわゆるそんなとこに行って来ました。そしたら女性陣は26くらい、男性陣も同じくらいで合計でも14人くらいの会場でした。そして男性陣は自分の学歴に相当のコンプレックスをもっていた。いわゆる製造業の高卒の方ばかりでした。こんなこといっては、いけないのかもしれませんが自分が大卒だと、せめて高専くらい以上は求めてしまいます。でも、心配はいらない👋😞30だいは誰も話に来てくれず、壁の花？でした。これが現実。望むのかちょっと遅すぎたかな😅

心。

感情には日々のアップダウンがあって、イマイチ自分の本当の気持ちがわからないときもある。でも、最近は一貫して、自分の家族がいたらいいなと思っている。当たり前のことだけど、仕事でもプライベートでも、環境が固定してくると自分は周りからあまり必要とされることがない。かといって自分からなにかを発信するほどのバイタリティーもない。そうすると自分の存在意義がわからなくて苦しみだすことになる。色々考えたけど私は仕事は真面目にやるけどそれで生きていくんだというまでの気概がない。いな、誰かのために頑張れるというような信念もない。それよりも、誰かとささえあったり、寄りかかったり、相談しあったりして、心の安定感を計りながらなにかを頑張って行きたい。ひとりでは、頑張る意義が見いだせない。だから、私は自分の家族が欲しい。出来れば少しでも好きだと思える人と。もう、こんなに毎日寂しさに、耐える生活を繰り返すのは嫌だ。