幸せってなんだろう？ -39ページ目

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02Oct
- 過ぎ去りし日々。
  物事がひとつ動くとまるで連鎖反応のように周りも変化するときがある。私の周りも変化の兆し。後輩の栄転、転職。後輩の妊娠。後輩の結婚。そう、みんな後輩。私は変化が怖くて、なるべく変化を避けてきたのに周りは容赦なく変化していく。みんな自分の人生を自分で舵取りしている。私は、自分を引き受けることがいまだに出来ない。私は、どこに向かうのだろう。とりあえず今は、自分をもて余しすぎて寂しくて、どうしようもない。
30Sep
- 男性は怖くないよ。
  しばらく私の頭は御花畑。気持ち悪い( ；∀；)でも、ちょっとわかったことがあります。いい歳をして情けないけど。私の中の男性像は、怖い、わからない、傷つけられる、抑圧、といったマイナスイメージでした。当然お付き合いとか結婚は口では大層なことは言っていても本気でないのは火を見るより明らか。でも、私自身それに気がついていなかった。なので、この思い通りにならない強烈な心のブロックはなんなのだろうときが狂うほどに悩んでいました。でも、好きな人ができて、その期間が長くなってきて分かったの。男性はやさしいのだって。私をバカにしないんだって。ちょっとした気遣いや、優しさが震えるほど嬉しい。無精髭でも、格好がイケテなくても、タバコ吸ってても、融通きかなくても、嬉しい。本当にこんな気持ちがわくのが不思議なくらいに満たされる。まあ、一時で終わるし、叶うこともほぼないけど。だから、もしかしたら本当に心を通わせられたら男性は怖くないのかもしれないよ。願わくば、叶わぬ片想いでなく気持ちを分かち合える人が見つかったらいいな、てか、今好きな人は既婚者とか高年齢とかでなく、同世代の独身ですが、仙人みたいな世捨て人です(T_T)…あ、ちゃんと仕事はしてますよ。むしろバリバリと。
29Sep
- 月を眺めて
  青白い月を眺めて色んなことを考えた。今までそばに当たり前のようにいた友達たち。当たり前のように自分の人生を見つけて遠くに行ってしまった。当たり前のように過ごしていた妹も、すでに人の親。私は、どうしたいのだろう？相談所に登録するとか、婚活するとか、色んなことを考えても他人が怖くて、自分がいちばんかわいくて動かなかった。それが今の環境をつくってる。成功体験も失敗体験もない。それではいけない。好きな人(だったはずなのに)に一度会っただけで想いをぶり返してしまってこんなに暖かく、こんなに切なく、こんなにモヤモヤする感情を思い出した。こんな素敵な実りある思いを抱けるなら婚活もいいなと思った。なめくじくらいの進み具合で、叶うか叶わないかわからない私の恋も自分でも婚活しながら暖めるならそのうちね、って頑張れるかもしれないなあ。青白い月の光りは、思いを強くさせる。
28Sep
- そして自分に自信がもてない。
  私は自分に、人間としての自信がない。だから、出会う男性にまず自分なんかと関わらせてしまってごめんなさい。もっとほかに、自立した素敵な女性がいるよ、だからほかにいったほうがあなたは幸せになれるよ、思う。そして生理的に、受け付けないとか性格が合わない男性には氷のように冷たく、失礼な態度をとってしまう。そりゃ、彼氏も結婚もできないわけだ❗でも、直せない、苦しい。
- 私が結婚にいだくイメージについて。
  ちょっと、衝撃的かも、子供すぎて。私がいまもつ結婚のイメージは他人と一緒に住むことで自分の心がやすまらないのではないか？それがおそらく一生？考えるだに恐ろしい実はろくに男性とつきあったことがない私、近くに好意もなんもない男性がいると胃がギリギリいます。自分に基本的な生活の余力があるか疑問。毎日家族のために家事して仕事して、機会があれば子育てして…そんなの出来ない？ようは、マイナスのイメージしかないのです。両親も離婚はしてないけどあまりなかの良い家庭像ではなかったので。で、世間の結婚した人達に聞きたい。なんで赤の他人と暮らせるの？なんで自分の環境をそんなに軽やかに変化できるの？私は片恋したことはあるけど両思いを経験したことがなく、男性を愛し、愛されるという気持ちがわからない。だから既存の家族愛にすがって、でも満たされなくてそして環境を変えるのも怖くての堂々巡りを繰り返してる気がする。
26Sep
- ばかだなあ。
  Iさんの講座、申し込もう！お金の使い方、そろそろ自分を信じてもいいと思う。ステマだろうと、勧誘だろうと後悔はしないわ！自分で選んだ道だもの。久々に気になる人と会ってみたら(みんなの中でね)やっぱり気持ちが戻ってきちゃった。ダメだよ、彼は時間がかかりすぎる。私の年齢は刻々と過ぎていくの。だけど前日合コンしたけどちっともちいっとも心が動かなかったのに、なんで好きな人だとなんの抵抗感もなくなるんだろう。こんな気持ちがずっとあれば結婚の不安も、生活の変化もぜんぜん怖くない。そう思える人だからみんな結婚するのかな。そう思えるってことは私もみんなと同じような感性をもてているのかな。好きな人=結婚相手の方程式はなかなか難しい。
- 苦しみのはてにみえるもの。
  適齢期ころから婚活をなんとなく意識して、でもなんとなく本気になれずにのらりくらりしていた私。そんな間に周りの友達たちはどんどんイイオンナになって、充分に心を成熟させて自分の家族をつくっていった。それでも、これだけのみんなの生き方を見てきても、自分が定まらない私。婚活でみんながお相手とのお見合いの中で自分を固めて云っている中で私は今、自分自身との戦い。自分が定まっていないから、自分の生き方に芯を持っていないからだから他人と関わるのに気が引けているのだろうと思う。もう、いい加減にこのループから抜け出したい。悩みが深くなり、抜けることがないってことは今が私の変化のときなのかもしれない。苦しみのはてに何かが見えるのかな。
23Sep
- ああ、私の写真。
  なんとはなしにfacebookを眺めていた。友達、家族、たべもの、景色、色んな風景とともにみんなの笑顔、笑顔、実に自然に当たり前のように。そういえば私は自分の写真をここ数年撮ってない。学生時代の写真の笑顔はなんとなく無理をした笑顔しかない。私は人とちゃんと向かい合ってこなかったからこんなに人が怖くて、既存の家族の中から出ていくことがこんなにも難しくなってしまったんだなあ。私もみんなの中で自然に笑顔で写真に写りたい。
21Sep
- 好きな人？
  ちょっと前には私には好きな人がいた。会いたいのに会えなくて、好きとすら伝えられなくて、彼が好きだといった映画を観に行って心の内を垣間見たような気がして胸がいっぱいになったりして。でも、すべてひとり相撲で、会えない時間が重なるごとに気持ちは落ち着いてきてついにはなんとも思わなくなった。人の気持ちはこんなもんだろう。スタートが、好き、だったら私は大丈夫なんだろう。でも私の纏っている殻は想像以上に固くて年齢を重ねるごとに脱ぎ捨てるのが難しくなっていく。何かを変えられる人がいるとすれば、何かを捨てられる人だ、と最近Huluでアルミンが言っていた(進撃の巨人)。最近話した5歳上の似たような感じの先輩もおんなじようなことを言っていた。みんな気がついてはいる。でも、そこからどうするか、どう選択をするか？女子の30代は想像以上に早く、甘くない。何かを変えたいのなら、あなたはなにを選択するのだろうか？
20Sep
- 自分。
  もともと悩みんぼうな、わたし。最近は結婚について悩んでいて、なんで自分の心は結婚とか婚活とかに抵抗感がかなりあるのかを考えていました。なんとなく思ったのは、私の結婚に対するイメージです。私のイメージは無理して他人と暮らすこと。ちょっと考えてみて。数ヶ月知り合っただけの好きでもない他人と一緒に生きていけますか？いままでの自分が作り上げてきた環境をすてて。自分の人生はそんなに軽くないはずなのに。そう、ここがポイントなのです、「好きでもない人」というところ。結婚されていたり、恋人がいる人はそんなこといいません。一緒にいたい、この先この人となら生きているのだろうと思ったから。そんな感じのことを言います、でも、この感覚私にはないんですよね。ないから想像すらできないんですよ。人間は、自分にとってよかれと思わないと行動できませんよね、それが大きな決断ならなおのこと。好きだから一緒にいたい、そんな感情はお見合いだとしても産まれるのでしょうが、そもそものスタートが結婚だから私は激しく抵抗をしたくなるんだろう。相談所の仲人さんが自分と合う人を探すんだよ、と言っていた意味はたぶんこんなとこにあるような気がします。好きな人？
14Sep
- 結婚相談所の見学。
  私は自分の性格を考えるとネットや情報サービスでは婚活は難しいだろうことがよくわかっています。なので仲人さんがいる相談所に、見学にいきました。残念なことに私はまだ自分が本当に心から結婚したいのかどうか分かりません。そんな自分が情けなくてそれを乗り越えたくてカウンセリングやなんやかや、いろんなことをやってみました。でも、この悩みは乗り越えられません。そのことを正直に話しました。そうして言われたこと。結婚するのだ、という自分のしんは絶対必要ですと言われました。ただし、自分に合う人との結婚。自分に合う人が見つかるまでは結婚しないという意気込みで。そうでないと本当にいい人が表れても見逃してしまうから。もう、いい大人なのだから、誰かに言われて、とか流されて自分の人生を決めるという時代は終わったのだ。自分の人生は自分の意思で決めていく、そうでなければ結婚なんて無理ですよ、と言われました。ぐうの音も出ませんでした。でも、それでも、即決できない自分が本当に甘えただなと情けなくもなりました。仲人さんのあの、真剣な眼差しに私は自分の人生をかけることが出来るかな。なんでこんなに思いきりが悪いのだろう。なんでこんなに自分の世界を破ることに抵抗があるんだろう。
11Sep
- 結婚は…。
  日々出会いを求めているわけだけど、みんな本当に心のそこから結婚したい？彼氏や彼女など大切にしたい存在がすでにいる、でない場合。本当は心のそこで分からないものに対する躊躇やためらいがない？ある程度のものを捨てる覚悟でまだみぬお相手を探す覚悟が婚活してる人全員にあるとは私は思えない。私は少なくともためらいはあります。ではなぜ、婚活するのか。ある程度の年齢になると特に女性の場合は親友が結婚したりしてなかなか会うことができなくなります。大人になってからの交遊関係は破綻のないような付き合いで、自分の中の心を直接話したりするような密度のこい関わりは殆どないでしょう。仕事、プライベート、自分が存在する空間の中で自分をとことん出したり、相手をとことん考えたり、損得抜きで交渉したりする相手がはたしているでしょうか？私はいません。いたけど、お嫁に行ってしまった。もう、見つめる目線は昔とはちがう。私は寂しい。これから先死ぬまでの膨大な時間の中でいつまでもお互いに深くかかわり合い、もめ、分かち合える存在が欲しい。それが結婚することと一直線に結び付くのかどうなのか、目的が結婚なのか、どうなのか、私は分からないけど私はそんな存在が欲しい。ひたすらに欲しい。誰かととことん、もめて、それを乗り越えてなお、一緒にいるという経験をしたい。
- うそか本当か占い談義。
  占いは、当たるもはっけといいますが、手相占いに行って来ました。ある人が、ある程度きちんと統計をとったり考察をしているものだと自分の中の本質がちゃんとみえることもあるよと言っていたから。いろんな事を言われましたが、とりあえず私の本質は男性😃だと。物事に白黒つけたがるから嘘を上手につけないと。本質は優しいと。看護師にむいてる？献身さをもっていると。だから、少しでもグレーゾーンがあると決断ができないのだと。誠実すぎるのだと。言われました。うん、そうだなと思いました。そして最後に、誰にでも優しく、誠実に徹すること、と。相手に不快な思いをさせたり、不誠実であると私の本質は悪いことを寄せてしまうからだからいつも笑顔でいなさい、と。占いなんだけどなんだか、心に響いたのです。出会いは自分の努力が引き寄せる。そして結婚は学びの場だから腹をすえて決めなさいとのことでした。たまには年配の方の話を聞くのもいいもんです。
06Sep
- 私はなんにも決められない。
  テーマにゆるゆる婚活、なんて書いているけど私はなんにも決めてこなかったからこんなに中途半端なんだろうなと思ったことがありました。仕事が過酷すぎて、病気を抱えて退職した友達に会いました。彼女は結婚するといいます。病気を抱えて、一生懸命に仕事をしてきて、２９歳。もうすぐ３０歳になります。そこで、自分の人生をちゃんと考えたって。何が必要で、何を選択するべきて、どう人生を作っていきたいのかってことを。本当に、本当に、悩んで、それもちゃんと一人で考えて、結論を出したといいます。たとえ故郷を遠く離れることになっても。収入源である、仕事を辞めることになっても。自分の生活が一変しても。それはよくよく考えて、自分の意思で決めたことだから。結婚というものを乗り越えた友人に何人も会って話を聞いてきたけれど、みんなおんなじ自分で何かを乗り越えたあとのすがすがしい目をしていた。自分にとってつらいことでも真正面から向き合って、いいことも悪いことも内包して乗り越えてきた目をしていた。だから、人生最大の結婚とう大決断をすることができたのだろうと思った。私はよくないことは色々考えて先送りにしたり、考えることを放棄したり、現状を変えたくないってだだをこねてみたりして、逃げてきた。逃げてきたってことは現実はなんにも変らないってこと。でも、変わらないことなんて本当はない。いつ、自分も病気になるかもしれないし、家庭事情だって変わるかもしれない。今、変えたくない現状が明日も続くなんて保障はないのに、私はそれすらも見ないようにしていた。決断をしてきた彼女たちはちゃんと自分で自分の人生を歩いている。私は自分の人生を歩いているような気がしなくて日々もがいている。今の自分が仮の自分だなんて思ってるわけじゃないけれど、決断をしなくてはならないときにそれを観ないようにして逃げていることは、自分をちゃんと生きていることにはならないんだなって思う。決断する意思があるかどうか、それが彼女たちと私の違いだ。そうなんだ。
05Sep
- 湖で風に吹かれて。
  最近風がつよい日が続いたからでしょうか。一人で湖のほとりで佇んでいるような錯覚をしてしまいます。友達、家族、仕事、、、私はなんのために生きているのだろう。みんな、きっといなくなってしまうのに、自分は自分たりえるものをもっていないような気がする。寂しさやむなしさを思うとき想像するのは水辺、とくに湖だったり。湿り気を帯びた風は湖を連想させます。
04Sep
- 異性と向き合うこと。
  今度、友達の紹介で合コンします☺でも、ちょっと先なので幹事どうしたまに連絡を取り合ってます。実は幹事どうしがご紹介された間柄で、いきなり二人で会うのはちょっと(;´д｀)と私が提案したのです。たまにお店のことでLINEするなかで感じたこと。お互いにまだ会ってないので、そんなに頻繁にもLINEはしません。あとは文章だけのやりとりなので関係性が綱渡りです。お相手が忙しい時期なのかもしれないし、嫌なことがあった直後かもしれないし、テンションあがるわくわくなときかもしれない。とにかくお相手の状況や人柄は想像の域をでません。そんな中でひとつひとつのやり取りが仇となっていついかなるとき、この薄氷のような関係性が壊れるのか分からない。そんな危うげなやりとりを続けてます。これが人と向き合うことか。
03Sep
- この街で君と。
  親友がいよいよ、お嫁に行くために長年住んでいたアパートを引き払いました。本当にこの街から居なくなるんだなあ。楽しいときも悲しいときも、色んなことを話したファミレスにももう来ない。呼べば響く距離にはもういない。みんなどんどん自分の一番大事なものを探して、どこかに行ってしまう。友達はけして一等にはなれない。それは分かっているし、友達とパートナーは感情からして、ちがうもの。だからこそ、私も婚活しているわけで。でも、なんだか自分だけみんなからおいてけぼりをくらったような気がしてしまって寂しいです。
02Sep
- 自由に生きる
  結局恋は叶いそうにないけど、今回のことで思ったことがある。連絡がない、とかこんな対応でいいのかな？とか、お相手が何を考えているのかな？とか、相手に対して色々考える。それはもうお節介なほど。どういう対応が好ましいのかググってみたり。友達に相談したり。こんなに他人に関心を向けたことは殆どなかったんじゃないかな。でも、それでいい。それがふつう。他のかたのブログを拝見しているとそれは本当にふつう。でも、昔の私はこのお節介は人として厄介ごとを引き寄せると思って封印していた。人を避けていた。でも、そんなことない。人は思いのほか頑丈で、優しいのかもしれない。
- 心の変化、あれやこれや。
  恋をして、夏は随分と舞い上がっていました。会えないし、きっかけもないし、でヤキモキヤキモキ。頑張ったり落ち込んだり。でも、そんな日々は大切な成長の証。叶わなくても叶っても、自分の中に蓄積されたものは変わらないから。
28Aug
- 素直さについて。
  秋が近づいてくるとまたさみしん坊が顔を出します。だれかに寄り添いたいというね(；・ω・)でも、それは私だけの都合だからお相手の気持ちを考えなくてはいけません。最近私はオミパに行きたくてサイトをさらっていますが予定が合わずにキリキリしてます。シフト仕事なので(;´д｀)そして最近の私は努めて、結婚してるこや、彼氏がいるこ、彼氏が最近できたことお茶会やご飯をしています。そう、徹底リサーチです。どのように出会い、どのように信頼関係を深め、お付きあいまたは結婚にいたったのかを。そして見えたことは、素直さです。お相手が予定を聞いてくれた、お相手が気を使ってくれた、よくしてくれた、だからもう少し関わってみよう。みんなそんなスタートラインから始まっています。当たり前のようだけど、私には当たり前のことではなかったです。自分がめんどくさいから、怖いから、嫌悪感があるから、未熟者だから、いろんな理由をつけてはお相手を採点して、評価して、フェードアウトしてきました。それではなんにも始まらないってようやっと理解しました。理解したところで自分の壁を乗り越えられるかはわからないけど、少しの収穫なのかなと思いました。素敵な、でなくてもいい、自分にあった人が見つかりますように。