幸せってなんだろう？

想像力。

家族でもない、赤の他人と気持ちを共有するためには想像力がとても大事だと思う。私は不安。でも相手も不安。下手したら私よりも不安かもしれないない。大きな心の痛手を持っているかも。心の中にぽっかりと寂しさの穴を育てているのかも。だから、そんな返事やこんな対応を取っているのかも。想像してみなくちゃ。自分の考えがすべての基本ではないことを。

あれれ？

他のブロガーさんの婚活話をよく読みます。私もそんな感じのことを書きたいときに書いていこうと思って始めたんですが、なんだか自分のページでは、気持ちの右往左往しか書いてないようだと最近になって気がつきました(；・ω・)だって頭では考えてるけどデートする？相手とか出来ないんだもん。あとは誰かを擬似名前で書いて他人に紹介するのも、なんとなくきが引けるの。私の場合、ですが。まあ、ゆるく案件がないわけでもないんだけど。そんな案件のなかでいままでのスタンス通りに自分の心の変遷を綴っていけたらいいのかなとなんとなく思いました。異性を思う、気弱な三十路の叫びを聞け。なんてね。

大人になってからの人間関係。

最近、大人になってからの人間関係で思うことがあります。これは婚活にも少しだけ関係するかもしれません。大人になってからの人間関係は、いったいどこまで深められるのでしょう。たとえばそれが婚活を目的としたようなものではなくて、単なる集まりだったり飲み会だったり。何かを企画しても、それぞれ仕事があったり予定があったりで流れてしまうことが往々にしてあります。それは仕方がないにしても、既読スルーや連絡スルーの場合が多いこと多いこと。一言でも、いけないよと断ってくれたらまだやさしいのに。話題を違う方向にはぐらかすとかね。提案する方としては、もっと仲良くなりたいとか、交流したいとか、さみしいとかいろんな思いがあったりするのよ。でも、こういう形で断られると提案するのが怖くなってしまう。また、よかれと思って提案をして、それに対して上記のような仕打ちをされている人を見るといたたまれなくなってしまう。私はさみしさをよく知っているから、そうされるのもそれを見ているのもつらい。大人になると、ちょっとしたノリも、ちょっとした心の歩み寄りも、ちょっとしたおせっかいも、平気でスルーされたり、無視されたりすることがどうしようもなく悲しい。それが仕事上のものなら仕方ないけど、プライベートの場合でそれをされるととてもきつい。ああ、結局孤独なのだと思い知る。婚活で、結婚で、お相手を探すとしたら、こんなところを認めて、踏み込んで、おせっかいをやいても大丈夫なんだと思える人がいい。でも、なかなかそんな存在には巡りあわないな。みんな、不安で踏み込んでこない立派な「大人」だから。

ヤキモキする

私は上手く異性と距離を縮めることができません。どうしたらいいんだろう。あと、何人も候補の方をつくることもできません。１か10なのです。その人だけを全力で。これが20代だったら問題ないのに。この年齢では大問題ですよ。好意を持ってもらおうと必死になってもぜんぜん伝わらない。私から言うのではなく、言わせるように、私に惚れさせるように頑張っているのだけど伝わらない。

自分に問いかける。

本当はどうしたいの？終戦記念日の今日は凄まじい戦中戦後を生きた人たちのドラマを観ていた。みんな必死に自分と対峙していた。私は生きているのが少ししんどいと思っている。生きている時代が彼らとはかなり違うから、ドラマを観て、しんどいとか言えないなんてことは考えない。今は今のしんどさがあるから。私は、私の人生を生きていない。だから辛いのだと最近ようやくはっきりと理解した。理解はしたが、その先の選択に足踏みをしている。寂しさは、友達では埋まらない。家族でも埋まらない。無理矢理作ろうとする彼氏？でもきっと埋まらない。ましてや、結婚だけしても絶対埋まらない。私の苦しみは私の力でしか解決できない。たとえ、寂しさに耐えきれなくなっても。

安定ということ。

なんで、彼氏が欲しいの？なんで結婚したいの？誰にも認められて安定な何かを手に入れたいから？いいえ、それは違います。彼氏がいても、結婚しても、それはひとつの生き方であって安定とは言わない。むしろ、始まり。いまの不安や、悲しみは年月を重ねて自分の見える範囲が安定してきたから。そして、自分の今現在が安定してきてしまったから。仕事は一応落ち着き、自分は一人でも生きていけるだけの年齢を重ねて、変化を恐れるようになった。しかし人間は強欲で、それでは満足しないのだ。なのに理性では見せかけの安定を求める。でも、心の奥底ではそれではもう耐えられないと嘆いている。その狭間で自分を見失いながら私は生きている。いつか、どこかで選ばなければきっと誰だって抜け出せないよ。

どうしたも、こうしたも。

人を振り回したり、傷つけたりしてはいけない。空回りしてはいけない、八方美人ではいけない。そんなことをしているから自分に自信がないんだ。今とは違ったかかわり合いを、試してみる価値はある。だめだったら、すごい勢いで撤退すればいいのだから。きっかけなんて、そんなところからしか生まれない。したばかり見て歩いているから、すぐ目の前に優しい人がいたとしても気がつかないんだ。そう、気がつかないだけ。

ネット依存。

日々、誰かとの関わりがないと、ネットの中の声に依存してしまう。誰かのブログであったり、facebookであったり。いつもスマホが手放せない。そんなの正常じゃあないと思うけどそれでも依存してしまう。そんなの、おかしいのにね。

たくさんの悲しみ。

世の中にはたくさんの悲しみがあって、その大小は人それぞれ。パーフェクトに育てられる人なんてほんの一握りなんだろう。みんな何かしらの苦しみや悲しみはもっている。でもね、それに思いをはせれるようになったのはごく最近。なんでも自分自分で完結させてしまいがち。それではだめなんだ。ただ、それに気がつようになってから寂しさが倍になった。寂しさで胸がはち切れそうになる。LINEやブログに依存したくなる。人は一人ではとても弱い存在なんだ。

どうしても。

どうしても、自分がこの世に存在している意味が見いだせない。一時の幸せは幻想で。これからの膨大な時間を生きていくのはとても大変だ。

夏バテなのか心の嵐なのか。

今日は一日頭がぐるぐるしていました。初めて、現実に自分から人を好きになって、恐らく見込みがなくて、回りにこの気持ちを気づかれていないか不安で、頭がぐちゃぐちゃです。普段の私ならいろんなことをぐるぐる考えてブログにだらだら書くだろうに、なんだか思い付くままに書いてしまっています。見込みなし、すすまない、自分の浅はかさが嫌、誰かと話したりLINEしたくても出来ないもどかしさ、さみしさ。どうしよう、どうしたらいいんだろう。

寂しさ。

いままで人を好きになっても、それを伝えたら迷惑だと思って全力でその芽をつみとってきました。今回もどうやらそうしてしまおうとしている自分がいます。独りは寂しい、でもかなわなくしている現実はもっと苦しい。寂しさは人一倍、でも私は自分と、おんなじ寂しい人たちにすらやさしくすることができない。器がせまい。踏み込んですらいないから。でもできなくてひたすらに寂しい。

アメンバー限定記事あきらめ…る？

だせないラブレター。

好きな人が面白かったよ、と言っていた映画を見に行きました。本当に面白かったよ。ヒューマンドラマ系なので、感動シーンがふんだんに。この内容と道筋を、あの人もたどったんだ。そしてこれを素敵な話だと思っているんだ。そう思ったら胸がいっぱいになってしまって、内容ももちろんだけれども一人で涙を流してしまいました。（一人鑑賞のうえ周りに誰も座ってなくてよかった）まだあなたをよく知らないけれど、好きな映画、好きな漫画、好きだという一人旅、周りに対する配慮とやさしさ、正直なところ、誠実なところ、そんなところがとても大好きです。たぶん、大好きです。私の心はあなたとたくさんのかかわりを求めているけれど、いまいち上手にできなくて、それゆえに自分の気持ちをいまいち信用できなくて踏み込めずにいるけれど。私はあなたの心の内が大好きです。

自分の真意はどこにあるのか？

日々胸の真ん中にぽっかりと空いた穴を持て余しています。この寂しさはどうしようもない。好きな人のことをたまに考えます。でも、自分の気持ちにもいまいち自信がもてません。好きな人とは月１回の飲み会でしか会えなくて、実際のところ深い話をしたわけでもなく。その人のパーソナルな情報も一切しらず（というかどう聞いたらいいのかわからない。）ああ、なんと浅い関係なんだろうか。だから自分の理想とか妄想とかが膨らみに膨らんで、いざ現実に好きな人に好きだと気が付いてもらったあとに自分の気持ちが変わるかもしれない。・・・というかフラれる可能性も大いにありますけどね(￣_￣ i)だからか、自分の気持ちもはっきりしない中で、どうしようともできない現実。妄想は続く。

心の底から捻り出した言葉。

この前あるカウンセリングを受けました。ちょっとマイナーなやつ。そこでこんな質問がありました。3年後に、どうなっていたいですか？２つほどあげてみましょう。すごく考えました。自問自答しました。そしてひとつだけ、心の底から声にならない声を聞きました。互いに理解しあえる、現在を共有できる存在がほしい。結婚でも子供でも仕事でもなく、この言葉がにじみ出てきました。友人も、兄弟も、みんな自分の帰るべき場所がある。私にはない。だからほしい。そうか、私本当に寂しかったんだなあ。

まま。

妹と姪っ子が一週間ほど帰ってきています。日に日にかわいくなる姪っ子に家族はみんな骨抜きです。(*´∀｀)まま。私はままになれる機会はあるのかな？世間では妊娠や出産の奇跡とかいろんな所で語られています。でも様々な事情でかなわない人だっています。そのなかでも取り分け悲しいのは、おつきあいも、結婚すらもかなわないこと。みんな誰かに愛されているのに。みんな愛されているのに私は愛されない。そのうち子供だって望めなくなるのかな…姪っ子はかわいいけど、真面目に生きてきたはずの私はどうしていつもひとりぼっちなんだろう。

だけどそれでも。

現状を変えられない、どうしようもないという絶望をなんとかしたい！！なにがしかのカウンセリングを受けてみようかなと思いました。自分で解決できればそれが一番いいのだけど、それができないからこうして何年もうんうんとうなってはおんなじループを回っているのだろうと思う。婚活カウンセリングだと一番有名なのはあれかな、やはり。。。でも、身近な医療機関だったり、団体ではないネット世界でのやり取りからのリアルってなんだか怖い。でも、リスクばかりを心配しても前に進むことはできないもんね。自分の今までの経験を踏まえると結婚相談所は一番無理なツールだということが分かりました。結婚相談所はどんなに安くても○十万くらいはかかるでしょ。それを考えたらカウンセリングも有意義な出費だと思うんだ。だけどそれでも私は前に進みたい。

人の目。

最近気温が急に上がったせいか、体調が悪いです（ ´(ェ)｀）婚活は、というとぜんぜんやっておりません。婚活パーティーも、街コンも、ネット婚活も、相談所探しもぜんぜんやってません人に言うほど真剣に取り組んでいないのかもしれまんせんが、ほとほと疲れてしまいました。そもそも、これからずうっと一緒にやｌっていこうっと思えるような他人を私の性格上、婚活システムに当てはめて見つけられるはずないのです。仕事にしても、婚活にしても、人の目が怖い。笑っているようでいて、ぜんぜん笑っていない。友好的なことを口にしていて、ぜんぜん私を受け入れていない。そんな目、目、目、、、。そんなものにとても嫌気がさしてしまいました。私はバカなので、そのような目を向けられると無理にこっちを向いてもらおうと頑張ってしまうのですが、それだとさらに傷ついて回復までにとても消耗してしまう。だから、最初からかかわらない。かかわらないことが、自分の人生においてけして有利に働くことではないと理解はしておりますが、その芽すらも摘み取られてしまうようなものに自分のリソースを向けるのは無駄なことなんじゃないのかとも思います。なにもかも、投げ出したくなる今日この頃。・・・・頑張ってもちっとも報われないな(ﾉω･､)

耐えられない思い。

たまに、自分で自分がどうしようもなくなるときがあります。自分は誰にも「必要とされていないんだ。」ってリアルに理解するときが唐突にあるのです。仕事は三十路にもなると中堅になります。新しい子たちがたくさん入ってきて、いろいろなことに挑戦して自分よりも能力があったりします。同年代はやめてしまうか、既婚。上はしっかりした家庭を基盤として、他を寄せ付けない（悪い意味で）私は下ももちろんだけど、上に認められなかったり拒絶されたりすることに異常なまでに敏感です。認めてもらえないことに非常に傷つきます。最近は、仕事内容自体は好きなのですが、人との関係や自分の居場所がぽっかり空虚で辛いのです。プライベートは、好きな人とは全然かかわれず、むしろ夢物語だったのでは？と最近思います。大好きな親友はもう別の人生を歩み、親とは確執があり心の距離は離れるばかり。ふと気が付いたら、私は私を話せる人が誰一人いないことに気が付きました。誰かに「必要とされたい」と思うことはちょっと傲慢で、誰しも本当に誰かに必要とされているのかといったらそうとも限らないかもしれない。でも、自己満足でも人から必要とされているな、という思いを持てていたならもう少し楽に生きることができるのかなと思ったりします。最近は常に、心の内がわが、さみしい！さみしい！さみしい！の連続で、自分の心をどう扱っていったらいいのか途方にくれます。