幸せってなんだろう？ -41ページ目

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09Jul
- 心の別れ。
  前記事にも書きました、親友の結婚。結婚式は１１月なので、まだ少し余裕があるもよう。あと数回の女子会を楽しんでおります。でも、私は感じたのです。　前とは違うと。以前は似たような環境で、仕事の愚痴や日々の出来事なんかを面白おかしく語り合ったりしていました。自虐もこめて、親しみも込めて。でも、それはもうできないのだと。当たり前だけれど彼女は結婚式のわくわくとドキドキと、この先の生活について旦那様と本当に色々と話し合って分かち合ってまさに新しい人生を歩もうとしています。もう、目指している視点が違うのです。具体的に彼女のことが嫌いになったとか、そういうことではけしてなく相変わらず応援しているけれど、なんだか彼女までもが遠い存在に感じてしまいました。私の周りの人はこうしてどんどん、本当にあっという間にいなくなっていく。あまりのさみしさに、こらえきれなくなって、自分で自分の体を抱きしめました。でも、どうしようもありません。
07Jul
- 誰にでも話ちゃいます。
  職場のよくしてくれているおばさまが、私と同年代の娘がいるというので友達になって一緒におみぱに行きました。彼女はとてもいい子で、たまにLINEで話す程度のなかになりました。私としては嬉しくていたのですが、あるときその子のお母さんにあたる職場のおばさまが言うのです。○○に遊びに行ったの？誰々さんて誰？(゜ﾛ゜;ﾉ）ﾉ私はちょっと出掛けたこととかをLINEのタイムランに書き込んだりしてました。そんなにしょっちゅう出掛けてるわけではないのですがタイムランに出てくると印象に残るのでしょう。私の投稿、それに対する友達のコメントなんかを全部その子のお母さん(私にとっての職場仲間)に筒抜けでした(´・ω・`)めっちゃ遊びまくつてるのね、って言われちゃいました😢私としては仲良くなりたくてタイムランにのせていたのに😅なんでもかんでも誰かまわず話してしまうのはなんだか嫌だなあと思いました。いいねしてくれた私の友達までも自分の家族に言うかなあ( ；∀；)タイムランの公開範囲からその子を外したのは言うまでもありません。親しき中にも礼儀あり、この言葉を忘れてはいけません。
06Jul
- ラインがしたい・・・
  好きな人への思いが募って、ラインがしたくてたまりません。でも、あくまでも月１の集まりの知り合い。友達未満の知り合い。そんな人になんとなくラインを送るなんてできない。相手も、自ら私にラインを送ってくるようなことはめったにしない。それが答え？本当は気になっていることいっぱい話をしたいのに、ぜんぜんうまくいきません。
- 他の人のアメブロ。
  自分でアメブロを初めてから他の人のブログを見ることが増えました。みんな色々な考えをもって、色々な立場で頑張っているなと思います。婚活をテーマとしたものは主に女性や業者が管理人な場合が多いように感じますが、たまに男性の管理人さんのものもありますよね。女性のものに関してはおおむね共感とか理解ができますが、男性のものだとなんだかモヤモヤする澱の様なものがたまります。性別による嗜好の差なんでしょうか？すべての人間がおんなじ思考ではないのは承知ですが、仮に好きな人がブログのような思考回路だとしたら私はとても怖いのです。もともと潔癖で、男性不振のある私だからか、男性婚活ブログをみると、あまりにも赤裸々で、あからさまで恐怖を覚えます。もう、読むのやめよう。そして、自分のリアルをちゃんと見つめて、そこにある真実を見極めようと思います。
04Jul
- 自分の家族について。
  好きな人に一か月ぶりにあえて、頭がお花畑でした。いらぬ恥ずかしい記事を書いたりしてどうしたものか。でも、彼と距離を縮めたいけど、どうしたものかわからないので放置中。頭が少し落ち着いてきました。今回なんだか私は改めて、自分の家族について考えました。今までも近しいことを考えたことはありますが、なんとなくその場限りになって深くかみしめることをしませんでした。今回もまた甘噛みかもしれないけれど、ふつふつと考える気持ちになりました。今、独身の私にとって、家族とは母や父のことになります。ポジション的には「子供」。自分は親ではないし、生まれ故郷が遠く離れているというわけでもありません。だからか、本当は自分の力でたいていのことはできるはずなのに躊躇してしまう。できないから、誰かの庇護のもと、安全に、守られた立場で物事に取り組む。そういった姿勢がずっといまだにあります。でも、その立場ってとっても楽なのですよ。責任も薄いし、気楽だし。今まではそれに安住していました。でも、それがいつからか苦しくなった。楽でいいのだけれど、それがこれからも延々と続くのかと思うと吐き気を覚えました。かなり遅いのだけれど、自分で痛みを知り、自分で決断し、自分の人間性を知る。そのことが圧倒的に自分に足りなくて、足りないことに今更気が付いたのです。人に作ってもらった型ではなくて、自分で作った型がほしい。楽な立場は甘いです。だから気持ちも揺らぎます。このままならよくもならないけど悪くもならないよ、だからこのままでもいいじゃない？そうも思うけれどずっと苦しくて、時たま自分に絶望する。好きな人ができたら、私は自分の家族がほしくなってきた。自分が作っていく家族が。家族でなくても、自分だけの生き方が。いい大人がなに言っちゃってるの？と思うかもしれないけれど、最近特にそんなことを考えます。
29Jun
- やっぱり好き☆
  月１の集まりに参加してきました。好きな人にまた会えました。ずっと気になっていたけど、会うたびに好き度が上がります。やっぱり好き。その人は非常に誠実で、集まりは表面上では出会いとかは想定せず楽しく過ごすのが主目的なのでとても親切にしてくれますが、付き合うとかいったようなにおいはほとんど出しません。それどころか今回は自分の友達を連れてきて、私と話せといいます。それがテレからなのか、煩わしいから友達を連れてきて私に合わせたのか定かではないのですが少々落ち込んだりしました。ラインは教えてくれましたが、私が送ると返事は返してくれますが、自ら送ってくれたのはたったの１回ですね。限定記事はあまり書かないようにしてるのでいきさつはあまり詳しくはかけませんが、私は初めて会ったその日からなんだか気になっている人なのでした。もっとお近づきになりたいな。でも、そんなことをにおわせるような場ではないのでどうやって距離を縮めたものかわかりません。そして・・・婚活と好きな人との違いを今回考えました。婚活は結婚を主目的としてるので、その人の条件とか見た目とかでまずフィルターをかけるし、どうにもヒリヒリ感がぬぐえません。でも、好きな人の存在って私の場合は全く婚活とか結婚を意識しません。ただ、ただかかわりたいの。ただただ、お近づきになりたいの。その先どうしようとか、結婚してくれそうかなとか、そんな打算とかたくらみとか一切合切望んでいない。ただ、あなたの心の奥底に触れてみたい、話を聞いてみたい、かかわってみたい、そういう思いばかりがふつふつとわいてきます。今は頭にお花畑が咲いてますが、月１しか、しかも集団の中でしかお会いできない方なので今後の気持ちがどう変化するのか皆目見当もつきませんが、今のところ心のなかはじんわりあたたかな陽だまりのような感じです。ふわふわ、ぽかぽか。人を好きになるって（今のところ一方的なんだけど）いいもんですね。
25Jun
- 婚活を、前向きにやめようと思ったけれど？！
  以前にも書いたけれど、私は案外いろんな婚活ツールに手を出しては鬱になってうまくいかずにここまで来ました。私はなんだかんだいってやはり知らない他人の異性が怖いので、本来ならじっくり知り合って恋心なんかを抱けるのが理想なのです。だから婚活につかれちゃった。少しセーブして過ごそうと思っていました。もう、日常のヒトを大切にして、ちゃんとかかわりをもって生きていければいいじゃんって。でも、ある人から言われました。「今が人生で一番感性が柔らかいときなんだよ。これから数年間後、どんなにきれいごといっても感性もどんどんかたくなになっていくから、今いろんな異性とかかわっていくことは決して無駄じゃなく、自分を成長させられるよ。」たしかに昔はかかわる同年代も大半は独身だったし、軽く飲みに行ったり集まったりしていました。でも時が過ぎると結婚している人も増えてきて、なかなか軽々しく遊びにいくことはできなくなった。これが歳を重ねるということなんだろう。自分を守ろうとする。自分の守りたいものを優先する。といったことが増えるから。自分の今の生活、自分の今のお金、仕事、時間、、、、もろもろを覆しても一緒にいたいと思える感情ってどうやったら育てられるのだろう。そんな感情を一度くらいは経験してみたいものだなあ。あきらめるなんていって、ひそかにきっぱりとはあきらめていない自分に苦笑い。
22Jun
- ほしいほしいというけれど。
  前回記事女子会のつづき。妙齢の独身女性が集まれば、話すことは大体恋愛結婚の話題でしょう。そんななかで気になるワードがありました。「ほしい、ほしいと言っているけれど、いざ現実になると土壇場でやっぱりいいやと言ってしまう。」このほしいほしい、というのは彼氏彼女のことです。よの婚活男女は、結婚するぞ！！と本気で頑張っている人は結婚ということには基本迷いがないように見えます。でも、彼氏のいない期間が長くなって、自分の時間は自分のペースで好きなように使える、やりたいときにやりたいことをやって、ほしいときにほしいものをかって。そんな世界が固定化してくると、いざパートナー候補が現れたとして、この人と２４時間一緒にいるんだ、この人とお金や時間を共有していくんだ、相手のペースにも合わせなくてはいけなくなるんだ・・・そんなことをまだ付き合っていないのに考える。または、付き合ったのにそのことをぐるぐる考えて面倒くさくなってしまう。そんなことがあるのでほしいほしいといいつつ、いざとなると迷いが出ることも往々にしてあるよ、というお話。そうですよね、私もそうですよ、ぶっちゃけ。みんな基本的には迷いなんてなく、目指すものに向かってトライ＆エラー、頑張るのみ！って人ばっかりなのかな？事態はそんなに単純ではない。と思っていたら、なんだみんな（女子会メンバ）も多かれ少なかれそんなことを思ってるんだと思ったのでした。彼氏ができた友達は言っていました。「できる前はそれはそれで悩んだよ。でも、出来たあともおんなじに悩む。ただ、悩みの内容が変わっただけでやっぱり悩む。ずっと悩みっぱなしだよ。」って。でも、それでいいと最近の私は思う。もしも、私を（それは私自身にも言えることだけど）恋愛対象として見てくれるひとが現れて、私もその人とそうなってもいいかなと思う関係性になったとしたら。今のモヤモヤも余さずに伝えようと思います。伝えたうえで、その先の関係性を模索していきたいと思います。いい恰好しいして、昔私は人をとても傷つけたから。言わなくてもわかるでしょ、察してよ、踏み込んでこないでよ、そんな関係性は一番後悔が残る。同じく傷つくなら、双方痛み分けでよろしくお願いします(´□｀｡)
- 都会と田舎のおみぱ事情？（独断と偏見）
  先日、女子会をしました。一緒に参加した友達が最近彼氏ができたそう。本当に頑張っていたのを知っているので、結果が出たことが素直にうれしい。その子の話題が面白かったので。私たちはとある田舎の地方都市に住んでいます。東京も意外と近くて、電車に揺られて１時間ほどで着くことができます。なので友達があるとき銀座で開催されているとあるおみぱに参加したそうです。もちろん私たちの住む地域にも地元密着型のおみぱがあって、地元っ子は大体そのパーティーに参加するんですけどね。友達がいうには「銀座はすごかった（汗）。」「女子も男子も５０００円くらい支払うんだよ。女子は基本パーティードレスに近いような恰好。髪の毛もほぼみんなきちんと立てロールにセットしてたよ。男性陣もみんな住まいが港区とかそんなとこ。出身地とか居住地で都内以外を書いた時点でドン引きされること必至だったよ。」だって。すごい世界だな＝。大体港区なんて名前は聞いたことあるけど、どんなところなのかさえよくはわかりませーん。地元パーティーなんて本当みんな勝手知ったる・・・が多いのでね。なんだか想像できない世界です。
18Jun
- がまの山の向こう側で。
  親友がいよいよ結婚に向けて動き出しました。幸せそうに左手薬指に光るリングを愛でながら笑う彼女の笑顔が、最初は正直うれしいような、苦しいような複雑な心情でした。でも、あんまりにも彼女が幸せそうに輝きを増す姿を見るうちになんだか切ないような、うれしいような、そんな気持ちになりました。彼女は嫁いでしまうと、そう簡単には会えない距離の人になります。私の住む地域には県の真ん中にがまの形に似た美しい山が横たわっています。その向こう側に彼女は行ってしまいます。がまの山の向こう側に思いをはせて。彼女との付き合いは社会人になってからもう１０年。偶然にもおんなじ職業だったこともあって、泣いた時も、苦しいときも、お互い転職したときも、一緒に旅行したときも、おんなじ時間をともに過ごしてきました。そして私は初めて他人に、自分の心の奥底をさらしても、ちゃんと受け止めて返してもらったのも彼女からでした。本当に強くて、やさしくて、ちゃんと自分の考えをもっている人です。なので、結婚相手とはいつもとことん話し合って、妥協点を見つけて一緒に問題を乗り越えていっている様子が手に取るように伝わってきます。私も、そうして人生の諸問題を誰かと心を交わしあいながら乗り越えていきたい、彼女を見ていると本当にそう思います。結婚式では、ゲストをおもてなししたいから、と余興はあえてやらないと彼女。私としては今までの１０年分の感謝の思いを伝えたいのだけど。彼女にはからのアルバムを渡しました。これからの新しい家族の写真をいっぱい増やしてねって。なんだか、とてもさみしい。思いでを振り返りながら本当に多感な20代をともに過ごした友人は宝です。これからはがまの山の向こう側とこちら側。見える景色は違ってしまうけど、彼女の幸せを心から祈ります。そうか・・・・・私のひそかに好きな人は、彼女に少し似ている。
16Jun
- 好きな人からの連絡
  好きな人からなんとはなしにLINEがきました。この人は婚活とはほとんど関係のない立場で知りあった人。私が勝手に好きになって、でも婚活の場とは違うからなんとなくそんな雰囲気に持ってこれない微妙な所。合コンや、パーティーで知りあった人とそのあとLINEしたりしてもなんだかモヤモヤして先に進む気持ちがわかないことばかりだけど、好きな人だとフワフワ、天にも昇る気持ち(*´∀｀)人の心って不思議ですね🎵
14Jun
- 自分の人生について考える。
  幽霊会員だけど、私の情報を登録していた結婚相談所がいつの間にかHPを閉じていました。日常に必死でぜんぜん気が付かなかった。びっくりして、相談員さんにメールして、なぜHPがなくなってしまったのか聞いてみましたが、お返事はありません。細々と関連の事業は動いているようなので、持ち逃げとかそんなことはないと思いますが(￣_￣ i)まあ、入会料２万円程度しかお金として支払っていないので（といっても信用というお金よりも大事なものが揺らいでいますが）現実的な痛手はあまりありませんが。というよりも人を信じて、頑張ろうと思っていた私の気持ちの持っていきどころが宙をさまよっています。自分の人生は、三十路過ぎたら自分で舵取りをしなくっちゃ、というかできるんだよ！という言葉をどこかのブログでお見かけしたのを思い出しました。人にばっかり頼っていた自分がいけなかったなと反省しました。そして、自分の現在見える範囲、考え方がすべて婚活になってしまっている自分に気が付きました。それが前向きで、楽しんでならいい。そうではなくて、毎日苦しくて、くやしくて、つらくて、本当に鬱になるくらい（てかもうなりかけ）悩んで傷ついて息もできなくなっている自分にほとほと疲れてしまいました。久しぶりにパン教室にいって、婚活から離れて好きなことをするってこんなにも心が満たされるんだと再認識したり。・・・もう、自分的にできることは限界にきたよ。本当に限界だよ。本当に疲れて、休日は全く起き上がれないの。。。これから少しだけ、婚活情報を少なくしようと思います。婚活ブログも、寝る前に１時間だけにしよう。できるだけ、好きな本を読もう（婚活エッセイはダメ）。できるだけ、好きな音楽を聞こう。（できれば歌詞の入っていないやつ）。カウンセリングを受けよう。（今はいろんなカウンセリングがあるよ。これはできれば婚活カウンセリングがいいかな。婚活といっても、自分をちゃんと見つめなおす系のやつ。）お金、少々かかってもいいよ。気持ちの落ち着く場所に出かけよう。そうして充電しよう、いい季節だし。でも、人との接点は無理なくオープンに。いつも風通しよくしよう。きっと物事にはタイミングというものがあって、婚活以外のことですが今現在２つの偶然のタイミングがありました。ずっとほしかったけど、躊躇してたものをひょんなことからなんの障害もなくさくっと手に入った。ずっとしてあげたかった親孝行みたいなものをさくっとあるきっかけから実行することができそうになった。そんなタイミングの繰り返しの先に、きっと私の大切にしたい誰かが待っている・・・・・ような気がしますヽ(;´ω｀)ノ
13Jun
- 女の子。
  今月２度目の合コンしてきました。といっても参加男性は全員30歳、参加女子は２７歳、31歳、私○○歳・・・。私最年長じゃん！！！これには衝撃でした。まあ、今回はいろんな人にあって視野を広げよう、と参加しました。やっぱりみんな最年長の私に気を使ってくれました。男性の一人などは、「こんな女の子たちとお酒飲めるなんて光栄だよ♪」と言ってくれました。なんていい人。女の子の枠に入れてくれてごめんなさい。。。誰かを傷つけることもなく、誰かを特別持ち上げることもなく、平等に、楽しくいい雰囲気での飲み会となりました。みんないい人o(TωT )そんなわけで、私以外の子たちが後からどうなったのかはわからないけれど、婚活、いうにはあまりにも平和な飲み会でした。その中でもそうなんだ＝と思うことがありました。男性幹事さんが女性側にいうのです。「付き合ってる彼氏に会いたいって言われたい？それとも自分から言いたい？」男性もそんな恋愛トークするんだなと思って、その先意見を求められた私。「　気持ちがまだあまりないときは、会いたいって言ってもらえたらうれしいし、好きになったら言いたいかな♪」「え！好きでもないのに付き合えるんですか？」私「え！う、うん。。。」婚活ってさ、好きかどうかわからなくても気が合いそうなら探り探りでも付き合っているような関係から入るのが当たり前だと思ってまして。なので、好きでもない、嫌いでもない、っていう微妙な期間があるのは当たり前だって思ってたら若者の間ではそうでもないらしい？好きだから付き合う。好きだから、結婚する。それが当たり前じゃん？みたいな。そんなの恋愛に不自由したことのないやつら、もしくは若者の言葉だろうが！！！といいたかったり。しまいにはろくに恋愛経験もなければ彼氏の影すらも見えない私がみんなから「姐さん。」と呼ばれる始末。私からしたらよっぽど年下のあなたたちのほうが師匠に見えますよ（泣）。合コン、頑張ってやってみたけれど、わかったことがあります。複数人との飲み会は、誰かにフォーカスすることが私の場合できないんだって。気を使いいの私は、みんなが黙ってしまうのが耐えられないのでどうしても汚れ役に回ってしまうの。昔は、１対１で会うなんて絶対無理！！！と思ってたけど今はむしろ１対１のほうがいい。その人がよほど生理的に受け付けないとかでなければ、じっくり時間をかけてその人と対話してみたいと思えるから。茶化しではなく、それはもうちゃんと。その先に好きだ嫌いだがあったとしても、実りある人間味のある話ができると思うから。だれか見合いセッティングしてくれ＝＝＝。三十路の婚活は若者には通用しませんでした。でも、みんな私を丁寧に、親切に扱ってくれて本当にありがとう。楽しかったよ（‐＾▽＾‐）
08Jun
- 私の中の不安とは。
  私の中で一番不安に思っていることは、時間。何も自ら行動を起こしていない（起こせない）ジレンマ。それゆえに時間がどんどん過ぎていく不安。周りはいとも簡単に（見えるけど）現実を変えていくあせり。私はこれでも結婚相談所に登録している幽霊会員です（笑）一年くらいまえに結婚や婚活に悩みに悩んで、いろんなことをやってもダメで、ちょっとご縁のあったとてもいい方をひどく傷つけて爆発しそうに気がくるっていました。そんな時、わらをもすがる思いでとある地方の相談所の門をたたきました。その相談所はNPOで、お金はかかるけど、一般的な相談所と比べると安価でした。そこに問い合わせして、そこのアドバイザーさんとお話をしました。それはもう、何時間も。そこでの結論は、情報を登録はするけれど実際にすぐにはお見合いはしないということ。当時の私は憔悴しきり、人が怖くて、女性としての自分を握りつぶしたい勢いでした。こんな状態ではどんなに出会いの場にいってもダメだから、まずは人（特に異性）を信頼できるようになることが先決だということでした。相談所主催のゆるいイベントや、それ以外の集まりや、いろんなところにいっていろんな人を見て世の中をもう少し広い目でみることが必要だとそういわれました。確かに当時の私にとってそれは必要で、そう考えることでいくらか心は落ち着きました。でも、あれから１年。なかなか、というかほとんど変わらない状況にイライラするようになりました。相変わらず人は苦手なまま。ろくな婚活はしていないし、いくら人との輪を大切にするっていったってあんまり現状は進んでいない。アドバイザーさんに言いました。「なにもしていない現実が苦しい。時間が過ぎるのが苦しい。変えられないまま生きているのが苦しいんです。私はなんでもいいから行動したい。」でもアドバイザーさんは「あなたの適齢期は今からだから、周りと比べなくてもいいから焦らずいきなよ。」との言葉しかくれません。それはわかるけど、私の現実はその言葉だけではもう救われないのです。比べなくてもいいけど、ではどうやって一歩ずづ前に進んでいけばいいのか？これは人に教えてもらうことではないのかもしれないけど、あなたを信じてみようと思っていたのに、最近とても不信感が募ります。「変わらず、純朴でいてね。」アドバイザーさんはそう言いました。けれど、飛び込んで、汚れて、傷ついて、わかったその先の人のほうが何万倍も美しいと私は思うのです。不安なのは、そう、行動も、努力も、選ぶことも、傷つくことも、なんにもしていないからだよ。
06Jun
- そもそも現実をどうしたいのかという話。
  そもそも、私は今の現実を心から居心地がよく、努力して維持していきたいと100％思っているかと言われたらそうではない。だれか本当に心を通わせられる人の存在を望んでいる。だけど、今の現実が震えるほどいやというわけでもなく、真綿で緩やかに首を絞めらえれているような感覚に苦しんでいる。婚活を語るうえでよく出てくるのが「期限を決めること」限られた時間で最大限の集中をして結果を出す。なんだかビジネス論語みたいだけれど何かをなすにはそれだけの割り切りと覚悟がいるのだろう。世の中で婚活をしている（特に女性）人はみんな根底の、そもそも「結婚」という目的になんの迷いもなく自分をさらす覚悟ができているのだろうか？今までたくさん恋愛をしたりしてきて、誰かに特別に大切にされたという成功体験がある人は迷いなく進めるのだろうか？でも、そういう人ばかりではないでしょう？よくわからない他人、よくわからない異性、よくわからない他人と一緒に生活すること、よくわからない人に自分をさらす恐怖。。。。そんなものを何にも考えずに、そもそも「結婚」がしたいから、「結婚」はするものだからとそれを目的として期限をぎゅうぎゅうに決めて、集中して人を選んでいくことが私にはどうしてもできない。うーむ、キャリアウーマンにはなれなそう。。。。。そんなだから、少しの出会いがあっても他人怖いの一言で、その人とかかわることがどうしてもできない。できないから、関係はそこで終わってしまうし、他人への恐怖も残る。残るともうそこで立ち止まって、変えたい（ような気がする）現実はちっとも変わらずどうどうめぐりを繰り返す。。。。なにも半年後の結婚を目指さなくたっていいんじゃないのかな。世間がどういおうと私は私を信じなくちゃ。現実を少しづつでも変えたいと決心したのなら、一歩進む方法を考えよう。出会いの機会があって、その人が生理的にいやじゃなくて、話ができそうだと感じたら、ちょっとかかわることを決めてみよう。その時に言おうと決めていることがある。「私にとってあなたは今「ラブ」じゃなくて「ライク」です。あなたともっと話をしてみたい。そんな感じですがあなたに興味があります。どうぞ、友達になってください。」それで、「いいよ。」と言ってくれた人とはちゃんとかかわろう。それで、相手に迷惑をかけたり、自分でいやになっちゃったりしたらその時はちゃんとそれを伝えよう。そして終わりにしよう。大丈夫だったらそのままかかわろう。そうすることで、きっと今の現実はきっときっと何かが変わる気がする。半年で結婚なんて、そんなのくそくらえ！！！！
05Jun
- 朝目覚めるときに自分の一生について考える。
  今日、私の心を揺らした出来事。いつも通りの天井を眺めながら絶望を感じる朝（ある意味贅沢）。NHK戦後70周年番組で、９０歳を迎えるおじいちゃんが故郷広島にまさに７０年ぶりに帰郷して思いでの橋を見つめる横顔。FBで、かつて同窓生だった友人が、夢をかなえる一歩手前まできたことを知ったとき。婚活ってなんなんだろうね。その時その人のチャンネルが一番大事だよと叫んでいることにうまく気が付いて、それに抗うことなく向かっていけば望む形であれそうでないなにかであれ心は満たされて、納得のいく自分になれる気がする。私はそのチャンネルが婚活に向いていないことに気が付いた。私はもっとたちが悪いことに、今自分のチャンネルがどこに向いているのかが分からないのだ。ちょっと前までは婚活というか、自分がよくわからず足元がいつもふわふわしていた。面倒くさいこと、恥をかきそうなこと、傷つくかもしれないと思うことは極力かかわらないように生きてきた。周りでそう生きている人がとてもスマートに見えたので。でもそうじゃなかったんだ。私の心はとうの昔に拒否反応を示していて、その兆しとして「ふわふわ」していたんだと今だからわかる。それをこじらせて、その原因は彼氏を作れない、結婚できない、自信がない、どうでもいい私像を作れあげてきたんだ。私は何一つ、「自分で」選んできていない。周りの環境や、反応や、常識に沿って生きていきたいだけ。リスクは怖い。できるなら安全を確保して歩いていきたい。それが私。どんなにきれいごとを取り繕ってもそれが私。それを踏まえて自分を振り返るしか、今の苦しみから抜け出す方法はないような気がする。ねえ、私は何が好きなの？ねえ、私は本当のところ何を望んでいるの？ねえ、私はなにが受け入れられなくてこんなに苦しんでいるの？ねえ、なんで毎朝を迎えるのがこんなにも苦しいの？・・・それは、自分が本当に欲していたことに目をつぶってきたから。・・・それは、自分が本当は言いたかったことを言わないでいたから。・・・それは、自分が傷つくことを遠ざけて生きてきたから。夏にみんなでBBQやるやつらなんてリア充（笑）の塊みたいで怖くて近づけないよ！！！なんてね。だから、私は自分が分からなくて、本当のところどうしたいのかわからなくて苦しいんだ。「結婚」がしたいわけじゃないんだよ。自分がちゃんと自分であるという自覚をもって、自信をもって人とかかわっていきたい.けどできないから苦しいんだよ。頭では分かっていると思っているのに、心では拒否している。頭と心がちぐはぐで、自分がつかめない。そんな私がガッツリ、婚活市場に参戦なんてでいるわけないでしょうに。それすらもわからなかった。数十年後、おばあちゃんになった私は今の私を振り返ってどんなことを思うのだろう。毎日あっという間に時が流れていくけど、それに抗うように何かを見つけなきゃ自分の心が納得しないんだけど、それは結婚ではない。結果的に結婚があるのかもしれないけど、目指して望む結婚は私のチャンネルは欲してない。違う違う、できない、どうして？そんなことを日々思う。
03Jun
- 実態のないものをつかむような話。
  最近なんとなく合コンのお話があります。（珍しい！）誘ってくれる方がいるのはありがたいことです(＝⌒▽⌒＝)でも、私は参加するごとに閉塞感を感じます。それはなぜかというと、参加している男女問わずみんなが透明だから。あたりさわりのない会話、あたりさわりのない立ち居振る舞い。私は楽しんでるよ、私は楽しませてるよ・・・話題が苦しくなると、友達同士で内輪の話で盛り上がる。そうすると場の空気がなんとなくもつ。根っから気にしいの私は、それがたまらなく苦しい。そんな中で１人に対してぐっと踏み込んで会話するなんてできない。だってみんな気を使って話題をひねり出そうと必死ななか、２人だけ入り込んだ話なんてできないし、周りを気にしているとそんな話題もふることができない。男性も女性もおんなじ。若いときはそれでも盛り上がれたかもしれないけど、３０代になるとそうもいかなくなるのかな。そんな中、誰かとまたあえて会いたいなんて気持ちが芽生えるはずないよね。だから終わりには、みんなで遠慮しあって連絡先も聞かない。聞いてもいいけど、あえて聞かなくてもいい。当たり前だよね、みんな透明なんだから。心を見せてないんだから。そこですっごい美人だとか、イケメンだとか、すっごい経歴（笑）だとかなら違うのかな。みんなどこにでもいそうな普通にいい人たちなのに。そこで自分独りだけが突っ込んで、攻めに興じることができていたら私だってこの歳まで独身で彼氏がいない状況になんてなってないって。でも、お見合いパーティーみたいに欲望丸出しでないだけ気持ちは清浄な感じがするのも本当のところ。いつの間に、こんなに表面だけサラサラとした人間関係しか結べなくなってしまったのだろう。こんなんで大事な人なんて見つかるはずないのに。
28May
- ちょっとした自己嫌悪の話。
  私はだいぶ前から自分の存在に自信がない。とくに婚活に悩むようになってからなおさら。最近は自分の頭のなかに薄い靄がかかっているみたいに感じるときがある。自分頼りない、自分信用ならない。先月、知り合いのつてで合コンをしました。みんな年下男性で、申し訳なさ過ぎました。そうしたらある男の子がいうのです。「ぽんたさんは清楚でおしとやかそうですね。」って。どう考えてもお世辞ですね、ええ(￣_￣ i)気を使ってくれたのでしょう。でも、この言葉が私の内面をえぐるのです。たとえ、お世辞だとしても、一見しておとなしそう、やさしそうに見えるんだ。（よく言われるんですよ、おとなしそう、とか地味そうで安心しますとか）私はそんなにいい人じゃないから。平気で人を傷つけるし、自己中心的だし、決断力はないし。だから今までほんの少しでもあった出会いを自らぶち壊して人を傷つけてきたのに。本当は気が短くて怒りっぽくて腹黒いのに。。。そんなことを思って、お相手にさらに申し訳なくていたたまれなくなったのでした。
27May
- あたしの常識は、あなたにとっては非常識☆
  今回は婚活ネタというのかどうか？本題に入る前に自分の心境を覚書したいと思います。これまでさんざん、婚活について心を悩ませてきた私ですが、とことんとことん考えに考えた末に出た結論は「結婚」するためにお相手を探している自分は全体の２０％ほどしかなかったってこと。この歳で普通恋愛なんて天文学的な確立なので出会いの場にはいきますよ。でも、私は「恋愛感情が湧いた人」でないとだめなことがよくわかりました。東村アキコ先生も言ってたよ、「好きでもない男と結婚してやっていけるような性格じゃないから今独身で彼氏がいないってことにいい加減に気が付けばかやろう。」ってことですな。　　ああ・・・・また婚期が遅れるよ。さて、今回の本題ですが、職場の後輩（２８）が、昔の職場の先輩の結婚式にお呼ばれしたそうです。参加した次の日、職場の人が「どうだった、結婚式は感動した？」と聞きました。そうしたら、私的には衝撃的な答えが返ってきました。「正直、人の結婚式で感動したことってないんですよ。あの作られた感じが私としては耐えられないっていうか。そんな他人の生い立ちビデオとか、母に送る手紙とか、友達の挨拶とか、身内だけでやれよってかんじですね。バカバカしくって見てられませんよ。だから私、お呼ばれしてもらい泣きなんでしたことないですよ、ハッ（笑）。」とのたまいまして。人には人の考え方がありますからね（汗）。私はなく派なので。でも、好意でよんだ後輩が心の中でこんなことを思ってたなんて、先輩の立場の私としては背筋が凍る思いですよ。世の独身アラサー女性が等しく同じコンプレックスを持っているとは限らないですね。
20May
- 感謝の言葉。
  最近の私の趣味。YouTube　で他人の結婚式プロフィールビデオをみて号泣すること。とくに大橋卓也さんの「ありがとう」を聞くととても泣けてきます。いつしか私は自分の存在に絶望してから、自分の写った写真を撮らなくなりました。それでも学生時代とか若いころに撮ったまだ初々しい自分をたまに見たりします。結婚して、家族ができたとき、そんな写真を隣にいる人と眺めながら両親にありがとうといえる日がはたして来るのだろうか？そんなことを思っても涙が出ます。「今度はぼくが支えていきます。」このセリフを言えるのはいつの日か。そして、このセリフの奥にこそ、自分が結婚したいと思う意味が隠れている気がします。自分の家族がほしいよ。