幸せってなんだろう？ -37ページ目

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19Nov
- はい、だめー？
  ペアーズ。年甲斐もなく、年下さんとやりとり。でも、婚活難民の私は、「会いませんか？」のメッセやりとり１週間を躊躇してしまいました。はじめてのやりとりだったし、ググったらまじめなひとなら１か月くらいはやりとりしてから会うよ、と書いてあったのでお相手に「はじめてなので１か月くらいやりとりしてから会いたいです。」と伝えました。いいよー♪と返ってきて１日１往復くらいのやり取りをしておりました。で、私の気持ちの浮き沈みにより１日開いたり開かなかったりはしておりましたが月末会うつもりで候補日をメッセしてみました。(￣Д￣；；お返事がない。でもでもまだ来るかもしれんし。お仕事忙しいのかもしれんし。あー。こういうのはお互いの熱量が高いうちにあった方がよかったのかもしれない。あーだこーだといろいろ考えて伸ばし延ばしにしがちな私にとって致命的。というかいい歳した三十路が出し惜しみとかキモイですよね。。。。あとは深い話（仕事観）をしすぎてカウンセリングのようになって少しも色っぽい話もせずに、これから頑張ってね♪とかで終わった人もいました。私、文章をつづるのが好きで割とやりとりは続くんですが、なかなか難しい。連絡、こーい。
16Nov
- 私は私にすらなれない。
  仕事にどん詰まりを感じる。もう大体の仕事は出来るようになって、管理職になったらこんな感じだろうなということも薄々分かって、若い子がどんどん入ってきて。私はこれから一体なにが出来るんだろう。もはやヤル気みたいなものはわいてこなくて日々の仕事が辛くすらある。ネット婚活で出会った人は歳もそんなに変わらないのにやりたいことや夢がたくさん。私は私の悩みを婚活で出すことは絶対いけないことだと思ってるのでそういう人をみると苦しくなる。仕事も婚活も私をすり減らせる。
- 私が私を理解するとき。
  私は本当のところどうして生きていきたいのか分からなくなるときがある。婚活すれば気持ちが固まってそちらに向けると思っていた。でも、婚活の予定を詰めればつめるほど自分の気持ちが苦しくなる。ストレスで体調が悪くなる。嫌でも辛くても、ある時期は頑張らなくちゃきっと後悔すると頑張ってみたものの、どんどんどんどん心が冷えきってどうしようもなくなる。男性が気持ち悪い。自分が気持ち悪い。きっと私の探し物は結婚ではなく、恋なんです。そんなことを言っていられる青春時代はとっくに終わっているのにね。
13Nov
- 自分の内面と向き合うための旅。
  この前、私は生まれてはじめての一人旅をしました。きっかけは自分の内面ときちんと向き合うため。私は本当に結婚がしたいのか？彼氏が欲しいのか？これからどうしていけばいいのか？一人になって考えようと思ったので。一人旅といっても近場の温泉でした。感想はなんだか、ひとりで行く出張の感覚とあんまり変わらないな、ただ仕事で拘束される時間がないだけで。楽しいもつまんないもない。私の感情はここまで固まってしまっていたのだとはじめて気がついた。結婚に関しては周りにカップル、子供をつれた夫婦、おばあちゃんと若いお母さんと子供、お年寄り夫婦、女どうしの連れとさまざまでした。ただし一人は私だけ。母と旅行に行ったときはそれに卑屈になってたけど、それは母へのパフォーマンスだったりもしたのかな。そこで考えたことはずっとひとりは寂しいということ。でも、母や友達がいたらあえて結婚という形にこだわらなくてといいのかなということ。でも、それはかなり危ういものだったり。そして、やはり私は結婚前提の条件とか作り笑いの写真とか、そういったものにがんじがらめになっている自分も、お相手もだいっきらいだということ。そう、結婚するということを腹に据えて活動をする決心がどうしても固まらないのでした。私は私の人生を結婚することで充実したものに作り替えようとして、今の幸せや大事なことを見ないようにしているということに気がついた。お見合い嫌だな、気持ち悪い。本当に嫌だな。そういう思いがはっきりわかった。自分の年齢とか立場を棚にあげてね。でも、そうなんだから仕方ない。これがわかっただけでもよい旅になった。そしてこれから。どうしていこうかな。
12Nov
- イライラ、イライラ。
  月に一度は自分がやっていることを受け入れられなくてイライラします。なんで、こんなに心が疲弊するような婚活やってんの！いまのまんまでもなかなか幸せじゃん？私の休みをとらないで！(誰もとってねぇよ。むしろ合わせてもらってるほうでしょうよ💦)みたいなぐちゃぐちゃが襲ってくる。先日情報センターに行ってきたのでその電話が来た。お会いする人が出来たのですが私の都合がつかなくてお相手の予定を担当の人に聞いてもらっていた。折り返し電話をもらってでたら「お会いするのはいつがいいですか？」となんにも事情を聞いてない第三者が対応。私の説明に明らかに不機嫌な声音で対応。私は知らないよーって思ってんだろうなと。いつもならそれでも気にしないのですがイライラ週間だったためか、腹がたってしまい一からことの経緯を私も若冠苛立った声音で話してしまった。なんだか、電話を切ってから激しく自己嫌悪。なんだかもう、どうでもいいや。
09Nov
- 情報センターの怪物。
  今日は情報センターでの検索。我ながら頑張ってるけどたまになにやってんだろ…となるのは気がつかないふり。私が検索してると、となりのブースから男性のややイラついた声が。どうやら入会を検討して来た様子。職員さんに言ってることには男ばかり年収とか職業とかとやかくいいやがってこのセンターは女性を優位に立たせたいのか？女だって年収嘘ついてるやつだっているだろここは結婚目的で来てるのか？出会ったらいきなり結婚なのか俺みたいな内気でしゃべれない人には無理か？パーティー申し込みたいけど人数で抽選もれがあるらしいけどなんでもれるのか人数と経緯を教えろやはり入会はしたくないかななど自分本意の暴力的発言のオンパレード。しまいには職員さんに、おたく結婚してんのか？指環してないのはこの仕事してるからか？なんて質問をするしまつ。だからといって私が彼と違うかと言われたらきっと根本で挑んでいることはさほど変わらないのかもしれない。でも、ここまで自分を振り替える努力すらもせずに婚活している男性もいるんだなと思った。職員さんも大変だな😅隣のおじさん、たぶん結婚無理だよ。…おまえが言うなと言われそうだけどね😁
08Nov
- 会ってみる。
  今年と来年は、自分の勘を信じて異性と会ってみることを自分に課したいと思います。他のブロガーさんたちは、どんどん会ってみて色んな人との交流の中から彼氏や結婚相手を見つけているけど私の場合は人と会うことにすごく抵抗があります。ただ、会うだけなんだろうけど先のこととか色々考えてしまって。恐ろしいことに自分がフラれることを想定していないのにとばかじゃんと自分にあきれました。お付き合いしたくない人に気に入られてあとあと面倒になったら嫌だなって。自分どんだけ上から目線？だからこそネット婚活やお見合いでは写真やプロフィールとか事前にわかるわけなので自分で受け入れられそうでofferしてくれた人には出来るだけ素直に会ってみようとおもいました。ネット婚活は素性はよく分からないけどそれも含めての人間観察ですよ。会うだけ、それだけのことなのに私には一大事なのです。関係ないけど私は嵐や綾野剛あたりと同年代なのね。だけど男性だとほんとに脂がのって来て一番キラキラしてるように、見えるのに女性だとそうでもないのは納得行かないよ‼倖田來未とか中島美嘉とか高橋真麻とかそのあたり、あんまり輝いてない(´-ω-`)
07Nov
- 人としての価値観。
  ネット婚活をしています。そのなかで感じたこと。結婚、結婚、条件、仕事、ルックスetc…。お腹がすいた野良猫みたいにお相手を査定する日々。そう、自分も選んでもらってる立場なのにお相手を査定する気持ちにだんだんなっていました。本当に私は嫌なやつ。不幸ぶって悲劇のヒロイン気取っちゃって。何人かとメッセージをやり取りさせていただく中で素敵な言葉をいただきました。出来ないなら何ができないのか探ること、知識が足りないならそれを満たすように探ること、本当にほっしてることがあるならまず行動してみること、あなたはそれが出来るだけの技術も資格ももっているのだから。そんなことばをくださる人がいました。仕事のこと、そして婚活のこと(婚活はダイレクトには言ってないけど) で悩んでいたことを何となく話題にしたらそんなことばをいただけました。なんだか涙が出たな。人を査定しながら良否を判断して、本当にこいつと付き合えるのかななんてことを考えながら人とあう。これを繰り返さなくちゃきっと今からでは結婚はできないんだろう。それはわかっているんだけど、この、感性。この感性は私の心をとらえました。恋愛とかそういうことを遥かに越えたこの、感性。人と人と繋ぐ世界を私は見失っていた。
04Nov
- なんだか、頑張って…る？
  今月はなんだか、婚活頑張ってる私。お見合いも入ってるし、ネット婚活もボチボチやってみてるし、サクールにも行くし、オミパにも行くし、先輩の紹介もある。こういうのって自分の心の変化によるところも大きいんだな。悲しいのは心の成熟と体の時間が合ってないってこと。そとみは十分過ぎるほど大人なのにね😅
02Nov
- 千原ジュニアそしてネット婚活。
  今日テレビで千原ジュニアの新婚ノロケ話をみた。奥さん23？歳だって。なんだそれ！(私テレビほとんど見ないので今更な話題かもですが)。まだ福山さんのが理想的だよ。男は40代でも、そして30代でも、20代がお好き。私の独断と偏見かもしれないけれど、少しネット婚活やってみて思ったのは男性は31～35くらいの人の登録者が多い印象。そして、そんな人たちは20代の女の子を対象としてる。30代の私たちは大体40後半～50くらいの方にご要望される。でも、総合的にマッチングする率も低い。本当に本当に申し訳ないけど男性は上の層に行くほどお会いしたいと思える方が少ない。これは写真とか見た目の判断で自分を棚にあげて偉そうだけど( ；∀；)でも、やはり選択肢を広げかつ自分のお会いしたいと思える人とマッチングするには20代は最強だと、つくづく思った。自由な選択肢とか柔軟な生き方。今考えれば20代のなんてなんてなんて素敵なことか。昔の自分に渇をいれてやりたい(；・ω・)思う人には思われず、思わぬ人からもごくわずか。たぶん結婚というものだけなら、機械のように気持ちをシャットダウンすればいつでも誰とでも出来る。だけど、これからの自分の人生をより良いものとして生きていくための手段として結婚を考えるのならなかなか厳しい道だけど、自分の最低限の理想は壊さずにご縁を見つけたいと思う。ただね、お見合いとかを申し込んでくれた30代の人に一言言いたい。私の年齢を受け入れて、会いたいと言ってくれてありがとう。本当にありがとう。
31Oct
- やりたいならやったらいい。
  婚活してます！というと本当に今日明日にでも結婚したい！というイメージがある。それになにか目的を達成するのなら明確な期限や意気込みをもたないとどんなことでも上手くいきません。そのことは普段の生活でもよく心得ている。でも、結婚は就職や仕事とはまた違うからしてみないと分からない。ましてや世の中異性との付き合いが豊富な人ばかりで構成されているとは限らない。私の場合本当に今日明日にでも結婚したいといえわけでは実はない。昔からの結婚という制度に縛られずとも、一緒にこれからを助け合って歩いていける気のあうパートナーが欲しい。でも、自然の出会いを待っているだけでは選択肢をもつ幅がどんどん狭まるし、未来の私が今の私の時期を後悔するかもしれない。だから婚活できる最後の時期として期限を決めて自分のできる範囲でまずは自分の世界を改革すると決めた。出会いがあればそれに越したことないし、なくてもきっとやりたいことをやりきれば後悔はないと思う。30代はいままでの自分がぺしゃんこにつぶれて、でも十分に成熟した大人にもまだなりきれなくて、でも世の中は容赦なくて本当に苦しい年代だと思う。本当はこれから自分が何者になっていったらいいのか本気で分からないんだと思う。それは結婚だったり仕事だったり色々。目下明確なものがない私はとりあえず結婚に気が向いただけなのかもしれない。でも正解でも間違いでも気になったことをやりきるしかないような、そんな気がした。だってあと50年くらいしたら自分の上の世代はこの世には居なくて、自分もいないと思う。今の時の流れを考えたらそんな年月あっという間のような気がする。だから、だましだましでも進むことが実感できることをやってみたいと思う。
- ひとり旅。
  以前片想いだった人がひとり旅が好きでした。私は彼の世界を(勝手に)共有したくて私もひとり旅してみようと思ってひとり旅の予定を組みました。はじめてのひとり旅は関東近辺。片道2～3時間程度の温泉です。もう彼に恋はしていないけどひとり旅は自分を振り替える意味でもしてこようと思います。美味しいもの食べて、温泉入って今後のことをとことん考えるのです。婚活は、とりあえず無料のネット婚活に入会。相談所はお一人様あってみようかなと考え中。まずは人と会うことに抵抗なくならなくちゃね❗
29Oct
- 一目惚れから約一年。
  けっこうきつめの失恋をして、やけくそで入った社会人サークル。そこで一目惚れをして約一年。思い始めてうなぎ登りに気持ちは高まって、でもお相手からはなんの返しもなくてアピールしまくりの自分にも嫌気がさしてきたころ。そういえばすきすきだけで彼とちゃんとした話をしてないわ、と気がつき二人でではないけど席を近くにしてちゃんと、話してみた。そしたらあれれ？気持ちがしゅるしゅるとしぼんでいった。素敵だなと、思ってたちょっとネガなとことか不健康なくらいの、偏食とか、良いと見えてたとこが気になった。そしていくらアピールしても、なんの返しもなくサラサラ時が流れるのにもう耐えられなくなったよ。婚活で会う人達の、話を聞くと少しでも話が弾めばご飯に行こうねって流れにすくなくてもなるよ、そうならないってことはダメなんだと思うよと友人に言われた。私は私を好きになってほしくて、直接的に好きとは言わないけどどこどこに行きたいと思うんですけどどうですか？とか何々に興味があってよく観るんですよ、とか必死に関わりを持とうとしてきたよ、でもダメみたい。いい加減に待てない。出来ることは十分やりました。だから私はあなたを諦めます。恋は本当に盲目ですが、暴走はほどほどに。
28Oct
- 婚活の手段を考える。
  本気で婚活しようと思った私。でも、いわゆる世間一般のお相手探しを主とするものでは私は上手くいきませんでした。今の私を踏まえてどうにかするには婚活を第一とせず、異性とたくさんコミュニケーションをとって自分の古くさい考え方の改革をすることだと思う。人としての壁が分厚いから、その先の人としての表情を、感じとる前に逃げ出してしまうのは本当によくよくわかったので。ただ問題なのは私は職場に女性しかいないってこと。そしてあまり人と打ち解けることが得意ではないってこと。さあて、どうするか。結婚相談所はすでに入会したけど唯一申し込みしてくださったのは親と同じ年齢の方。ちょっとなし。それ以外はまったくオファーがないのでとりあえず開店休業状態を維持。お見合いパーティーは月に決まった日しか開催されていないのですぐには動けない。ネット婚活やってみようかな、ブライダルネットとか評判よさそう。とりあえずできることをやって、落ち込むのはそのあとにしよう。
- 自分の紹介文を考える。
  私は仕事を頑張っていて、休みは読書とか映画鑑賞とかしています(о´∀`о)なーんて嘘っぱち。本当の私はもっとどす黒くてナバースで自意識過剰だし。もう、開き直って紹介文をこんな感じにのせてみようかしら。名前はぽんた。三十路の会社員。性格はけっこう悩みん坊の、あまえたです。初対面の人がちょっとだけ、苦手で石橋をたたくくらい慎重な人間です。でも、最近はそれを乗り越えたくて葛藤中です。私と関わりをもつときっと最初はとても焦れったかったりなんで？と思うことがきっとあるでしょう。でもそれはこの性格だからで、それを乗り越えようと一生懸命に模索しているからだと思ってください。一度私のなかであなたが日常になったら私はその人をとても大事にするし、あなたの世界をたくさん知りたいと思うようになるでしょう。私はそんなわけで少々面倒くさい人間ではありますが、それを面白いと思ってくれるような人を探しています。そんなかた募集中🎵
26Oct
- ない道をつくる。
  たくさんの葛藤、たくさんの違和感、たくさんの自己嫌悪。若い頃は自然に出会って、少しの恋愛ののち、この人と過ごしていきたいと思って結婚する、これが誰にでも起こるものでそれができない人は変わった人かおかしいからだと思っていた。でも、それが自分にも当てはまった。もう、本当に若くないことも実感した。お見合いは、結婚するための活動。目の前の人を、写真とか条件とかそういったことから判断していく。最初の目的は結婚からだ。年を重ねるとそれも致し方ないし、今更恋愛とかなに甘いこといっちゃってるの？と笑われることも分かってる。でも、結婚することがすべからく正しいことなんだろうか？恋愛を探してはいけないのだろうか？時代は今どんどん、変化している。私はいわゆる飽和状態の独身彼氏なしの三十路。お見合いしなくちゃ、女子を卒業しなくちゃ、何歳までに結婚しなくちゃ、気がのらなくても、嫌な気がしても、そのうち慣れるから、なんて気持ちで人を無理矢理選ぶのはなんだかおかしい、好きになってしまえばそんなの気にならない、確かにそうなんだけどでも～しなくちゃという常識が私をがんじがらめにする。もう嫌だ。そんなに三十路が崖っぷちでどうしようもないのなら、みんなが考えてもいなかったような幸せの模索を私はしたい。道がないのなら作ればいい。道がないのなら何をしても自由なんだから。
- 漫画。
  月刊誌kiss12月号の東京タラレバ娘、なんだか読んでて涙がでたよ。まさに、倫子は今の私。年齢もほぼ同じだし。東村アキコすげぇ。私もいまのモヤモヤをちゃんとしたなにかで表現したい。今日は会社休みます、みたいなつまらんドリームとりもよっぽど面白い。
25Oct
- 今回思ったこと。
  お見合い相手に「かなり乙女な人ですね。」と言われた私。気になる人とやっとちゃんと話してみたらなぜか気持ちが収縮してしまった私。私と他人がぶつかってそこから色んな感情が沸き上がりました。こんなに有機的な感情が沸き上がったのは本当に久しぶりかもしれない。お見合い相手は私がやはり逃げてしまいました。うまくいきませんでした。でも、この感覚を受け止めて次に繋げようと思いました。気になる人とのコミュニケーションを経てどうやら叶う類いの感情はないのだとうっすらと府に落ちたら、なんだか本当に、本当にちゃんと婚活しなきゃなあという気持ちになりました。普通のヒトとはずいぶんと違うけどそれでも前へ。
- 風邪を引きました。
  風邪を引いてしまいました。体の風邪は時がたてば治るけど、心の風邪はいてまでもなおりません。いままで自分の妄想とか、願望とかで人を好きになったり嫌いになったりしていましたがなんだかそれは違うみたいということをよくよく思いました。あとは、自分はもう若くはないのだということを本当に骨身に染みて感じました。たった3～4年まえは色んなことを許されてた。何かにトライすることもそんなに怖くなかった。でも、今は違う。若いからという理由だけで優遇もされないし真剣に向き合ってもらうにはなかなかスタートラインにも立たせてもらえない。自分の芯となるものがちゃんとないと色んな情報や周りの常識に飲み込まれて自分を失って立ち上がれなくなってしまう。そして今の自分にはその芯がない。人を好きになってもそれはちゃんとしないと自分の妄想だけで突っ走ってしまう。あれ？違うかなと思い始めてそこに、一途だとその時すべての希望がなくなる。そしてまた婚活地獄に逆戻り。でも婚活だって一生一緒にやっていこうと思える人を探すには自分は頑なになりつつある。どん詰まりだ、要するに。
24Oct
- 今日はお見合い。
  前回かいたお見合いをしてきました。お茶しながら色んな話をしてきました。久しぶりのお見合いの雰囲気。でも昔ほど緊張とか気負いとかはありませんでした。いいとこ見せようとか、腹の探りあいをしてやろうとかそんなことは考えないですの自分で聞けるだけのことを聞いたり話したりしました。まあ、初対面のマナーは守りつつ。見た目も、話も、普通のかた。本当に普通のかた。友達にいてもいいかも？でも、あえてこの人とこれからを過ごしていくことを選択するほどのことはあるのかな。うん、私のなかでまた新たに答えを出さなくちゃならない課題が浮き上がってきたように思う。でも、まだそれを言葉で書き綴ることはできません。お返事、どうしましょ？