幸せってなんだろう？

アメンバー限定記事アメブロ、不快な思い(憤り)

最近の近況。

12月に入って、全く婚活をしてません。しようかな？って不安になる夜もあるけれど忙しくて余裕がないのもありますが、12月は気持ちのケアをすることに決めたのです。実際に具体的なアポをとれるかといえばスケジュール的にも無理なのもありますけどね(；´∀｀)今は不安と安堵がごちゃ混ぜ。朝起きると私はこのままで歳をとっていくから、隣に誰かがいることも、子供を産むチャンスもないんだろうな…、あと仕事、内容は好きだけど人間関係がつらいなぁ…と落ち込むことが一度や二度ではありませんけど。でも、具体的に婚活をしてみて想像以上に自分に問題あったことが分かったから。そもそも私は結婚のために相手を探す精神を持ち合わせていなかったことがはっきりしたから。きっとどんなにいい人でも自分からぶち壊してしまうだろうことが想像できる。だから私はこの人とだから結婚したい、そう思えるような人間関係が構築できるように頑張ることにしました。だって今好きな人は、タバコはすうし、イケメンとは言いがたいし、後ろ向きだし、奥手だし、これから先恋愛関係になる確率はかなり低いし、でも私は心から関わりたいと思ってる。たぶん、お見合いで会っていたら即お断りしてただろう人だけど。たぶんスタートが好きな感情だったからなんだろう。私は私のこの心をごまかしたくない。またしばらくしたら不安になって婚活をするかと思うけど、でも私はこれでいいと思ってる。いいんだ、自分の人生なんだから。

一人称の使い分け。

誰かと連絡を取り合うときに、初対面に近いひとだと敬語でやりとりしますよね。女性は一人称は大体は「私」だから親しくなっても変わらずに私で通すことが多い。でも、男性は特に初対面からだと「私」と使うひとが多いような気がする。(真面目な人や、婚活のような場で知り合う場合)まあ、その人の性格によるところもあるんでしょうけど。最初に一人称が私だった人が、「俺」と言ってくれました。そんな小さな変化が嬉しくて、また一週間頑張れそうです。ちょっと自分が気持ち悪い(´ρ`)

好きなタイプ

かっこつけてない人。かっこつけてない人は素直だし気持ちがきれいだと思う。そんな人は素敵だと思う。

世間に踊らされて？

今は色々な考え方があって、結婚するもしないも、子供を持つも持たないも、同姓か異性かもみんな個人の意思に任されている。でも一般的な女性はどこかで、せっかく女性として生まれてきたのだから結婚して、妊娠して、子供を生む、このことをある一定の時期正しい道のひとつだと思い込んで苦しむことって少なからずあるのではないかなと思うの。私はそんな時期の終わりのころでどっぷりとその魔の手に捕まっているところ。ひとりひとり考え方や生き方が異なるように、異性を受け入れられない(私は同姓愛者ではないです。ただ、心を許せないだけ。一応ご注意)人、なんなくそんなハードルを乗り越える人、それぞれだと思う。ただ、まだ結婚する人が多数派だし、大人としてのステイタス感は根強く残っているようには感じます。だからといって、受け入れられない人、努力しても乗り越えられない人は肩身の狭い思いをすることはないんじゃないのかな？もっと、それが自分なんだ。そんな自分でもいいんだって思えるような世の中ならいいのに。婚活ブームが到来して久しいけど、本当に乗り越えられない私からしたらそんなブームがあって、そんな活動をすることが必要なんだってことが、追い詰められる大きな要因になってるように思う。だったら、しなきゃいいじゃんと言われそうだけど周囲の環境や、扱いは身を切られるよりもつらいなぁと思うときもあるよ。アラサーの私はまだ達観できなくて、どこかでどうにかなることもあるはずだという甘い甘い無駄な期待を胸に、婚活を完全に手放すことができないのです。しかし、私は明らかに感情が鋭敏すぎてみんなと同じに他人を受け入れられないんだよ。

自分のおかしなことについて。

お見合い以降、男性が気持ち悪くて仕方ない。とくに自分で生理的に受け付けられない人に異性として見られることに虫酸が走る。こんなに、他人を受け入れられなくてはお付き合いも結婚も無理だなぁ。最近は自分のこの気持ちがどうやっても変えられないことに気がついて、このままずっと独りです。生きていくんだなぁとリアルに想像すると夜泣けてきます。でも、努力するとか外に出るとか以前に自分の中の問題だからどうしようもない。唯一、私の恋する人はそんな嫌悪感など微塵もない。でも、関わる機会が最近は全くない。もう、ほとんど赤の他人みたいに。寂しい、苦しいと思うのに婚活している男性が気持ち悪いなんて私はとんだひねくれものだ。

アメンバー限定記事女性として。

カウンセリング体験談。

職場にカウンセリングを受けられるところがあります。それは仕事のことでもいいし、プライベートなことでもいい。無料で、臨床心理士の方にお話を聞いてもらえます。私は最近は仕事も、プライベートもいっぱいいっぱいだったから思いきって利用してみましたが最悪もいいところでした。私が頭を振り絞って伝えたいことを伝えようとしてもノートを書くことに集中していて私の目を見ない。聞きたいことを質問しても黙ってしまって最終的には「どうしましょう、難しいですね……。」みたいな。学問的にはこのような感じですね、なんて言われてもなんにも解決にならないし、結局上司が悪いとか周りが悪いとか、私にフォーカスしたような話からかけ離れてしまった。私はイライラして、なんだか自分の周りの人を悪者に決めつけられたような物言いをされて怒りの気持ちがわいてきました。もういい、と思い40分くらいで退席させていただきました。うん、私はきっと受容をしてほしかった。自己承認したかったんだ。結局ひどく疲れて、また自己嫌悪に陥ってしまいました。カウンセラーって大変な仕事ですね(^q^)

同じ悩みでも。

婚活実践中！のときはほんとに色々と悩みました。その悩みの色は真っ黒でどろどろで、自分の心がボロボロになっていきました。今は、叶うかどうかもよく分からない片想いがまたむくむくわいてきてちょっと苦しい。LINEのタイムラインに、コメントしてくれない、ずっと会えない、もっと会いたい、しゃべりたい等々…。でも、その気持ちの色はどす黒くはない。爽やかとはいえないけどどことなく明るい色が混ざり混んでいる。想像以上に幸せ。つらいけど、幸せ。ああ、好きな人だとこうなんだ。ただの妄想が膨らんだ実りのない片想いだとしても、婚活で味わった訳のわからない不安と、怒りと、自己嫌悪からしたら！このまま独身でも、子供をもてなくても、そうするしかできなかった自分を認めてあげることが………うーん、まだできないけど、出来るような気もしてきた。

自分のこと。

これまでダラダラしていた時期もカウントすると、はや4～5年は婚活していた私。でもうまくいかなかった。だけど今回を越えてなんとなく自分にたいして見えたことがある。私は継続して人と関わらないと結婚や恋愛を考えることが出来ない段階だということ。刹那的な出会いの場では、自分が好感をもてる見た目や印象でないと関わる努力ができないこと(最低！)独りが案外好きなことが分かりました。うん、お見合い無理だね！あとは好きになれば見た目とか背景とかあんまり気にならないことも分かりました。やっぱり前に好きだった人が好きなんだね。最近は婚活してたのでその人に関してグルグル悩むことしないようにしてたんだ。けど、チョコチョコと関わりは途切れないし、たぶん友達とは思ってくれていることが分かってまだ好きな気持ちがあることを確認しました。継続的に関わりを持つ人って存在が大きいな。彼がずっと独身で、ちょっと痛い話を横で笑って聞きながら数年たっても、そんな自分は案外満たされている素敵な独身でいられるような気がしてきたよ。無理なく、扉は完全に閉めないでぼちぼち自分を好きになれるような努力をしていこう。

伸び伸び。

私は婚活がめちゃくちゃつらかったんだなあ。今は、なんにもないのですよ。お見合いの予定も、ネット婚活も、なんにもない。普通だったらクリスマス前も手伝って落ち込んだと思う。でも心がものすごく軽い。好きな服を選んで、好きな予定をたてて、会いたいと思える人に会って、自分を取り戻す。ああ、なんて息がしやすいのだろう。私は本来人が怖い。わからない人が怖い。婚活は、よくわからない人から品定めされ、自分も同じことをされ。お相手を自受け入れられなくて見た目や条件で人を切っていく自分に嫌悪感を抱き、でもそれをうまく割りきったりコントロールできなくて落ち込んだり。成長しなくちゃ、こうあらなくちゃと、もがいてもがいて心が限界だったのかも。私は私らしく、今この時を楽しもうと思う。

アメンバー申請について。

基本的にあまり限定はしていませんが、申請してくださる方の希望をのせてみます。①婚活している女性で、定期的にblogを更新している方②コメント、いいね等でちゃかしでなくちゃんと交流してくださる方③業者でないかたでお願いいたします。ここは、ただ、私が思ったことを書きつらねる場所です。発するという点である程度の責任は承知しておりますが。たいしたblogでもないのですがそんなわけでよろしくお願いします。

自分の愚かさを知る　③

⑶はネット婚活。一か月くらい、ゆるくメッセを交換してから会いました。ここで私の人間力の低さが発揮されます。そう、見た目が生理的に受け付けなかったです。（写真と違う人・・・）あとは品定めするように私を見る目線が受け入れられなかったです。でも、人としては普通にいい方なはずなんです。話題も探していただいたし、色々気を使ってお店を探してくださったり。でも、見た目とか、服装とか、雰囲気とか、そんなところが受け入れられなくて、たぶんお相手なりのおちゃれや気の使い方だったのだろうと思いますがその場１時間程度を楽しく過ごすという人間として当たり前のおもてなしが私にはできなかったのです。まあ、普通の世間話なんかはしましたけど、こんどどこ行きましょうとか、趣味はこんなです、とか仲良くなりたいという気持ちから出てくる質問に心からお答えすることができなかったんです。よく友達にあなたはすぐに顔にでるからわかりやすいね、と言われていたことを思い出しました。私は自分自身を、社会人経験もそれなりにあるし、当たり障りなく他人を数時間くらいならもてなせるスキルは持っているだろうと過信していました。でも、生理的に受け入れられない、というたった１点のみでここまで他人にシャッターをおろした対応しかできないのかと自分にとても失望しました。そうして、干物というか化石状態だった私は、３人にかかわらせていただき、お断りされ、自分のちっぽけさを知りました。そして以前好きだった人がいかに自分にとって魅力的だったのかに気が付きました。もう、自分の好きなことにお金と時間を使って明るく楽しく生きることにシフトチェンジしようかなと思いました。真剣に婚活している人に対してとても失礼だし。でも、失礼を承知でも、自分のこの難解な滞りから抜け出したかったんだもの。でも、さんざんもがいてみたけど抜け出すことができないなあ。出てけ、BBA！！！と言われてるよね。

自分の愚かさを知る　②　

⑵　自治体のサポートセンター正直⑴が重すぎて、その最中に組んでしまったものだから気乗りしませんでした。でも、これは決まった仲人さんがいるわけでなし、自分たちに任されている形式なのでそんなに気負いはありません。が、お会いしてみたらとてもいい方で、家族は大事にしているし、近場にお住まいだし、お話ははずむ（と私は思っていた）ので、ぜひまたお会いしたいと思っていました。ここで私は重大な失態をおかします。お見合いは午前中でした。せいぜい３０分くらいしか時間がとれないもので、大体は外に出てお茶をして話しをするといった流れが多いです。でも、今回は⑴の案件を抱えていて、午後に仲人さんと会う約束をしてしまっていました。お見合い終了したのが正午なので、すぐにお別れして向かわなければ仲人さんとの約束の時間に間に合いません。お相手の方に昼食を誘われましたが、用事があるのでまた今度ぜひお会いしたいのでよろしくお願いしますと伝えて早々に切り上げてしまいました。あとから考えればお相手の方はとても気を使ってくださっていたし、服装もちゃんとスーツで、しかも新しそうな清潔感あふれるものでした。私とお見合いするためにきっと頑張ってくれたのでしょう。それなのに私は自分優先で、そのことにすらも気を遣うことができませんでした。結果、お相手からお断りのお返事を受けることになります。わがまま、ですね私。誠意が感じられません。

自分の愚かさを知る　①

今回は、私の人間力のなさ、腹黒さ、汚い部分が中心なので、コメントはつけない方向でいきます。チキン野郎なので。今までのらりくらり、ゆるーく婚活してきた私ですがこの一か月ほど本格的に婚活をしてみました。たった１か月ですがかなり濃く、とてもつらい一か月でありました。その案件をば。⑴　結婚相談所経由のガチお見合い⑵　自治体主催のサポートセンター⑶　ネット婚活の３つで活動してみました。ガチのものは、初めての本格的お見合いなだけあってホテルラウンジでお仲人さん立ち合いのもとのもの。なんというか、印象はよくも悪くもなく。ただ、私はそれまで自分の中の非常識ぶりに気が付かずにおり、なんにも考えておりませんでした。印象がよくも悪くもないならば次回もあってみでは？とお仲人さん。私は、正直言うともう、終わりにしたかったのです。ガチのお見合いというものを経験してみたかったので。どんなものか。それに、もしかしたらそこでピンとくる人と出会えるかもしれないしね♡くらいの意識でいました。だから色々考えてしまいました。お相手が普通の人であればあるほど。このまま流されて、この人と会って、話していくと３回あったらお付き合い、３か月で結婚前提。うまくいけば半年で婚約？今この人には私はなんの感情もありません。そして私は「結婚」をいち早く、短距離走で、出来ればすぐにでも！！という意気込みがありません。（これはお見合いして気がついた）。その人をゆっくりと知っていって、好きという感情が芽生え、自分の中で納得がいったとき結婚をしたい。その願望があるかぎり、３回、３か月、１年以内に結婚というのが目の前に最初からぶら下がっている状態だと、目の前の人もそのつもりで（ええ、みんなそのつもりで活動しているのですよ。おかしいのは私）関わりをもってくるのです。私は抱えきれませんでした。究極のところ、そこまで感情が育つまでに期限を設けられていると自分がそんなに結婚に対して深く考えていなかったことに気が付いたのです。そしたら急に怖くなりました。自分にはそんな決断できない。自分にはそんな判断込でお見合い相手に向き合っていくことはできない。できない、できない。。。。そう考えだしたら考えが止まらなくなってしまって、お相手に会うことも、仲良くなれるように努力することもできなくなってしまいました。当然、お断りされる形になりました。私は自分の感情を優先して、お見合い相手をもてあそんでしまったんですね。そんな迷惑野郎はお見合いをそもそもしてはいけないです。迷惑なだけですよ。自分はここまで落ちてたか、と愕然としました。

勘違いも甚だしい

私は大きな勘違いをしてました。婚活して、真剣にお見合いをしている人がいるのに自分はこんなあやふやで。それで人を傷つけることがあることを忘れていました。そして傲慢になって自分はそんなに悪くないのかもなんて思ってしまいました。婚活は、自分の気持ちがきちんとしていないと周りにもお相手にも迷惑です。だけど、それでも、活動してみて自分の考えや真価を問いたいと思うのは間違いなのでしょうか？お見合い、お断りされました。

楽しいことを考える②

あまりにも悩みが深くて、仕事も失敗続きで、どうにかなってしまいそうで手相占いにいきました、これはね、運勢とかじゃないの。色んな人を日々みている占い師さんたちは話をしてみるととてもいいことをいってくれるし励ましてくれる。だから2000円くらいなら手相鑑定がてら悩みを聞いてほしいと思って行って来ました。そしたら、言われたことはあなたはもう嫌なことを我慢して我慢してどうしようもなくなっている。まだ若いし、人生にはいろんな事がある。もっと楽しいこと、わくわくすること、好きなことにどんどん打ち込んでみなよ。もう若くないって、いってるけど結婚してたってしてなくたって色んな思いを抱えて生きてる人はいっぱいいるんだから。もっと、楽しいことをしな。つらいならやめるなり納得できるように交渉するなりしてみるといいよ。つらいなら、ずるしたっていいし、やめたっていいし、もっと汚くなっても大丈夫だよ。と言われました。そうか、私は辛かったんだ。自分は結婚できなくて、人間的に未熟で、だからダメだし周りにも迷惑かけるとんでもない人だと思ってグッと我慢して婚活してたけどいよいよ限界なんだと。限界でいいんだと。楽しいことをして、自分の生き方を肯定してもいいんだと。なんだか泣いてしまいました。行って良かったなー。占いは、占い師さんの人間的な器がどこも大きくて私は話を聞いてもらいにたまに行きます。あ、あとは私は考えすぎで不思議な！人だねとも言われました。イレギュラー。でもいいや。だから変でもいいんだなとなんとなく思えたから。

楽しいことを考える。

私はたぶんお見合い業界にいては行けない迷惑野郎なんではないかな。先日相談所経由でお見合いをしました。よくも悪くもない。そういうときは次もあってみたら！と仲人さん。私はとても重要なことを忘れてしまっていたのです。私はよく知らない男が苦手。どんなにイケメンでも、お金持ちでも感情がプラスに動かないと強い表現を使うなら、好意を向けられると気持ち悪い。お見合いには致命的。ちょっとでもいいなあ、とかいう感情がないと本当に無理です。これに今まで散々苦しめられてそれをなんとか直して人と関わりを持とうとしてたんだっけ。でも、お見合いだと条件とか結婚とかもうスタート時点で存在するのでそのフィルターごしにしか相手👀を見ることができなくなる。そう、私の価値観はズバリ、「探し物はまずは恋なんです。」でも付き合うなら結婚が最終的にはほしいと思う。端からみたらなんか矛盾してるし、なんて迷惑で、いい歳をして余裕だな😅とか言われるでしょうね。でも、それは本人もよくわかっていて、乗り越えることができなくて苦しいんです。お見合い、無理。

それでもいい。

婚活はしなくちゃいけなくて、自分を変えなくちゃいけなくて、人とちゃんと、向き合わなくちゃいけなくて、自分を改革しなくちゃいけなくて。そーんなこともないよ。だって私の人生だもの。そう生きなくても大丈夫。そう生きても大丈夫。こうあらなくてはあなたは成長しない、それでいいならそれで生きればいいじゃない(見棄て)そんなこともない。そう、高らかに宣言している人たちもいることを知って私はとてもすっきりした。そして、嬉しかった。久々に、自分を見つけた気がする。婚活くそくらえ！でも、まだもう少し頑張るけどね。もう、ブッツンするくらいまではね。

自分と、そして生きがい。

上司に不機嫌な顔をされて、落ち込む。後輩に独身なのを暗に気を使われて、落ち込む。仕事のモチベが上がらなくて後輩に煙たがられて、落ち込む。婚活が嫌で、でもやめられなくて、落ち込む。本当は伸び伸び婚活なんてしないで、年齢なんて気にしないで、後輩の冷たい目線なんて気にしないで、自分の気持ちに素直に笑顔で生きていきたい。好きなことを探して、旅行して、好きなことにお金を使って伸び伸びと。でも、出来ない。家族で微笑む友達のfacebook。素敵な結婚式招待状。出産お祝いを包むとき。妹が姪っ子をつれて帰省したとき。不安で不安で、悲しくて眠れなくなる。だから婚活を手放せない。だけど、なにかにゆっくりとしかし確実に首を絞められている気がする。