幸せってなんだろう？

アメンバー限定記事さようなら。

エピローグ　３０代になって私が思うこと。

きっかけは婚活でした。周囲が結婚して、自分自身の家族を作っていく。結婚式に呼ばれては、非日常の二人にあこがれ、今は自分の問題として考えられないけど、それなりに婚活（お見合いパーティーやコンパなど）してればいつか好きになれる人が現れて自分の結婚していくんだ。。。。本気でそう思っていた。そして、その頃の私はなんだか自分が自分でないようなふわふわと地に足がつかない感覚を常に感じていて、当時やってたmixiとかにもよくそういった類のことを書いたりしていた。ふわふわと自分がない。その不思議な感覚は３０歳を超えるころには実際に心に切り込む鋭いナイフに変わっていた。自分がない。自分の人生を生きていない。変われない。変わりたくない。でも、変わりたい。２０代のころは王様で、そんなわがままな自分でも周囲はなんだかんだ若者のやることだから、と大目に見てくれたり、助けてくれたり、してくれた。今はたくさんチャレンジして、たくさん失敗する時期なんだから。たしかにそうなんだけど、その過程でいつしか自分をちゃんと作り上げて、ちゃんと大人になってかなくちゃいけなかったんだ。ちゃんと、チャレンジして、ちゃんと失敗すればよかったのに私は逃げてばかりいた。人の機嫌を気にして、自分は２番手以下でよしとして、そうして誰かの影に隠れて自分を守ってきた。傷つかないためにでも、そうしていられる２０代はあっという間に過ぎ去って、もう誰も助けてくれない。もう、誰かを支えなくてはいけない３０代に入ってしまった。こころが成長してない私はどうしても自意識過剰で、職場の意地悪な先輩に嫌味を言われても、陰険なことをされても、自分が傷つけられた、侵害されたとそんな意識から脱しきれない。私は私になるために、世間よりはだいぶ遅くなってしまったけれど今の心の傷口が、今の自分を作り上げている黒雲が、どんな風に出来上がってきて、そして今後どんな風にしていきたいのか少し掘り下げて書いてみようとおもった。好きなように。

やわらかな風に包まれて。

最近考えることがある。それは、現在の自分の外見と中身について。ふと、周りを見渡せば、自分よりも年若い人たちが、家庭を築いたり、やりたいことを極めつつあったり大人として、自分の人生としての現在を生きている。幼いころ、大人は絶対で、頼もしくって、自分の世界をちゃんと生きている人に見えた。私もいつかあんな風に・・・。私は案外特別で、将来はきっとほかの人とは違う何かを成し遂げられるはず・・・。そんなことをひそかに信じて疑わなかったときもあった。でも、私が妄想の世界に生きている間に残酷にも確実に時間は流れていた。いつの間にか夢を追う若者の時期は過ぎ去って、今はもう次世代へとバトンを渡す途中の世代に突入している。いつまでも、やわらかな風に包まれて、自分は守られていると勘違いして。そして守られていることが心地よ過ぎて、その世界から連れ出してくれたはずのやさしい人たちをないがしろにして。そして、すべては自分の責任による現在がある。私は自分がいつの間にか立派な中年になり、次世代を育てなくてはいけない立場になってきているということをなかなか受けれることができないでいる。でも、最近はひしひしと、ひたひたとその自覚が自分にわいてきた。でも、中途半端なんだけれど。見回してごらんなさい。自分と同世代の友人たちを。芸能人たちを。立派に自分の人生を生きているから。私は自分の人生を生きていない。自分を引き受けていない。まだ、誰かが助けに来てくれるって思ってる。まだ、自分は若くて下でに出れば誰かは私に注目して愛してくれるって思ってる。でもね、そんな時代はとっくに終わっていたの。それに気が付いていなかったのは、、、、、私だけだったんだ。中途半端に婚活～なんてやってたって、自分で自分を引き受けられない私にそんなことができるわけがないんだよ。さあ、これから、どう生きていくんだろう？

お見合いパーティー。

お友達と、ひさしぶりのお見合いパーティーに行ってきました。案の定、心は動かないけどそのあとのお友達との反省会でいろんなことをお話しました。本当に結婚したいと思っているのか？そんな質問しつくされた質問はもはや愚問。なによりも最優先とはいかないかもしれないけど思ってはいる、そこは認めよう。私たちが今この現状にあるのは、柔軟性がないから。ちょっとでもいいなと思ったら会ってみる。自分の世界に固執しない。柔軟性をもつ。自分を変えることに躊躇がない。そんなものが足りないから、否、そんなことにこだわっているからだめなんだよね。痛い女なのは認めよう。頭ではわかっているけど、心がついていかないんだよね。でも、現実を見てみよう。私たちの市場は確実になくなりつつある。現段階で独身だということは、世間はなにか問題があって独身なのだろう、とかバツイチなのか、子供がいるのかという目で見られる。これはどうしようもない事実だし、そんな年齢になっているのだということをまず認めなくてはならない。オファーもほぼほぼなくなっていることも自覚しなくてはいけない。そんな現実を踏まえて、心がついていかないだとか、結婚願望がそこまでないだとか、そんなことをぐちゃぐちゃいっているなんて私たちって本当に痛い女だよね。結婚する気はない、ってピシッと決めて人生を生きるのなら中途半端に婚活や愚痴の言い合いなんてしてないでそのほかでの自分の人生をちゃんと生きるべきだよ。そうでなくて、結婚という希望をわずかでも捨てられないのなら、カッコつけてないで死にもの狂いでできることをやらなくちゃ。私たちはもう、少女でも、うら若き乙女でもない。まぎれもない中年女。私たちが思ってることは、男性たちも思っている。自分を棚に上げることほど痛いことはない。中年女なら中年女らしく、自分の生き方くらいそろそろ、自分の意思で決めていかなくちゃ。そんなことを話しました。

嫌なこと、嫌な人は自分の合わせ鏡。

仕事でも、プライベートでも、オンラインの世界でも、自分にとってどうしようもなく嫌な存在の人物っています。でも、それを引き受けるのはよくない。そんな発想を学びました。→「嫌われる勇気」アドラー心理学はすごい。これまで、自分をありのままに受け入れろ、とか探すのをやめたら幸せがやってくる云々とかの啓発本を何冊か読んでは、その時だけやる気になってまた戻るの繰り返しでした。でも、アドラー心理学は根本から自分の心のありようを考えるものでした。すべては自分。他人に期待しない。これはとりようによってはとても冷たく聞こえるけれど、他人に期待するということは他人に自分を尊重しろと強制しているとも考えられるわけで、それはなかなかに傲慢だなあと納得しました。だからオンラインでもオフラインでも、自分でもやっとしたり、嫌だなと思ったりしたことは自分で引き受けることを意識します。他人がどうしようと、どう思おうと関係ない。私は私を引き受ける。

アメンバー限定記事素晴らしき一瞬の出来事。

私の10年。

10年前って覚えていますか？10年間の出来事を覚えていますか？きっとたくさんの出来事があったはずなのに鮮明に覚えていることと、おぼろげなことがある。たくさんの人と会ったけど、たくさんの人も通りすぎていきました。通りすぎていった人のほうがなんだか多くなってきたような気がする。昔のようには生きれないけど、それをどこかで私は受け入れきれていないような気がします。私はどこに向かっていくのだろう？

嫌われる勇気。

最近は対人関係で悩みます。職場の人間関係があまり上手くいってない。なので「嫌われる勇気」という本を購入しました。ちょっと前に流行ったみたいだけど気にならなかった。その頃は私は今ほど鬱ではなかったんだろうな。アドラー心理学をベースにした本でとても読みやすい。哲学者と対話する青年の言い分が今の私とおんなじでびっくりしました。自分が頑張ってやってみたことが、まだまだ足りないし逃げてると評価されると、事実そうなのかもしれなくてもとてもつらい。なんだか自分ばかりが罵りのターゲットにされているように感じてつらい。今の現状は辛いと思っているけどほんとは自分が望んで出来上がった現実だからほんというとこれはすべて自分のせい。そんなことを考え出すときりがなくて夜眠れない。昔は甘えて許されていたことが、今は許されなくなってきていることをひたひたと感じてしまう。まだ全部読んでないけど、読むたび発見はあるけど苦しい。

アメンバー、アメ友について

現在、アメンバーおよびアメ友の受付はしておりません。私のブログに気をとめて、読んでくれた方々には大変感謝しております。今は私は闇の時期で、ブログネタもどちらかといえばネガティブよりになってしまっています。ただ、文章を書くのは好きなのと、リアルではなかなかこんなことを聞いてくれる人もいないのでなんとなくの心のよりどころとして使っています。なので、何度も申請してくださってもお受けすることは致しません。ちょっと偉そうなことを書いてしまってすみません（これも自意識過剰ですね）がご理解のほどよろしくお願いします。敬具。

大人になると。

子供の頃は、たぶん一般的に間違いなこととか、悩んでいることがあったりとかすると周りの大人や友達が助けてくれた。だから一人ではない気がしたし、自分は間違った方向には行かないだろうという予感もあった。自分はたいしたやつだと勝手に思っていた。でも、淡い日々は一瞬で終わる。本当に許された短い日々にわたしはみんながちゃんとすべきことをしなかったんだ。いつしか十分すぎるほど大人になってしまって、もう誰かが助けてくれて、自分の希望的未来が必ずやってくるなんてことはない。もっといえば自分は全然たいした奴ではなくてとんでもないロクデナシだった。絶望。この絶望はいつまで味わえばいいんだろう。色々もがいたし、本も読んだし、やってみたりもしたんだよたぶんまだ、足りないと誰かはいうのだろうが。今自分は最高に独りよがりで傷ついている。でも、他人はそんなこと、知ったこっちゃない。だからかな。踏み込める人が、欲しいのは。でも、もう。

アメンバー限定記事ご縁。

細胞壁

あれ？これはじめは婚活ブログだったのに、いつのまにかなんだか違う方向に行ってる気がするまあいっか(*_*)自分の枠が定まりません。毎日空虚で、胸がきゅうっとなります。このまま中身がとけだしてどろどろになって自分という形を保てなくなりそう。どこにいても、なにをやっても、少しも満たされない。寂しく、暗い。わたしは私の形をたもてない。

新年の。

新年のごあいさつ。わたしは年末年始関係なくお仕事ですのであまりお正月の感じがしません。年末にきがついてしまったことについてが今年度の課題です。自分がどうしたいのか、この一言につきます。やりたいことをちゃんと見つける。そのなかに婚活も入ってます。完全に婚活をやめることはしません。逃げません。でも、自分に合った方法を模索します。そう、模索してやってみて、逃げないこと。傷つくことから逃げないこと。それをやってみようと思います。失敗を繰り返しながら。去年はとりあえずやってみた。今年はとりあえずやってみて、逃げないこと。一歩ずつ、少しずつ。

年末にて⑶

私は自意識過剰を認識したけれど、その先のやり方は人によって色々あると思う。向き不向きがあると思う。自分が傷つくのは怖い。だからといって、丸腰で物事に挑めと言われてもすぐに実行できる人とできない人がいるとおもう愛されたい、たよりたいとみじんも思ってはいけないのでしょうか？泣いてはいけないのでしょうか？痛い女ではいけないのでしょうか？そいういうところを見せられることもある意味強さではないのでしょうか。自分は大事にされる資格があって、だから結論を他人任せにして、傷つかない高みから傷つかない範囲でしか人と距離をとることができない私。それが分かったからどうだというの？それが分かったからどうだというのだ。これが私の来年の課題。

年末にて⑵

でも、それは自意識過剰だから。そのことにやっと、大きな気づきとして腑に落ちました。今日ラジオを聞いていたら、今時SNSやブログなんかがはやっていて、自分が更新を滞ると「みなさん、少しの間更新が滞ってしまってごめんなさい。」と書く人がいるけれどどんだけ自意識過剰なんだよ？芸能人でもない一般人が少し更新滞ったって知らねえよ、と思うね。とパーソナリティの人が言ってました。私はあわあわと恥ずかしくなりました。そのようなことを言ったことがあったから。好きな人がいても、自分からなんにも具体的なことはせずに傷つかない方法だけで高みの見物をしていました。婚活も、自分が傷つかないように逃げていました。少しやってみただけですべてをわかって傷ついた体を装っていました。自分は大した人物で、それなりに頑張っているふりをしていれば誰かが助けてくれて、誰かが振り向いてくれて、彼氏や結婚も近づいてくると思っていました。過分に自意識過剰でした。私という一個人なんて、芸能人でも、秀でた才能をもった人物でもない私なんてだれも注目していないのが通常であるのに自分は特別だと思っていました。

年末にて。

去年の１１月、こっぴどい失恋をした私。友達もみんな結婚してしまい、自分自身はなんだかふわふわと地に足がつかないどこにも行きようのない不安感にさいなまれていました。結婚相談所に見学にいって、ぼろ泣きしたり、サークルに入ったり、コンサルを受けたりした一年でした。そして、彼氏ができたかというと、、、できない。できませんでしたヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉそう、私は一年もかけたのに自分を超えられなかったの。ふわふわは悲しみと絶望に変わって、毎日不安でマイナスな考えにさいなまれる日々を送ることになりました。常にさみしくて、さみしくて、うつろな日々になりました。でも。続く。

心境。

なんだか最近は心が凪ぎの状態です。あんなに血眼になって婚活してたのが嘘のよう。お相手が見つかったとかでは全くないのですけど。それは、もう自分であらゆるツ-ルを使って婚活してみて自分の問題に気がついてしまったから。自分はどんなにいい人でも、どんなに条件がいい人でも品定めされたり、したり、本当に結婚するためという前提でくる男性が死ぬほど嫌だということ。自分だって結婚はしたいし、彼氏も欲しいとは思っているのにこの多きな矛盾に目も眩みそうになりました。結婚ありきで、私は婚活できない。自分が好きだなって思える段階まで行かないと恋愛の可能性をもって人と接することが出来ない。だから婚活で嫌悪感をもってしまうのです。だからか、ああもうダメなんだなって気持ちになったら心が凪ぎの状態になったんです。寂しくて、悲しくて、この先の人生に目が眩むこともまだ多いけど私はもう婚活の世界には身を起きたくない。心から疲れました。自分の人生はこんな世界で判断されたくないとやってみてやっとこ思えたのです。この想いを文字にしてみたいなと今は思っているところ。

お誕生日と三十路。

自分の誕生日の日ってみなさんはどんな気持ちですか？年齢を重ねることの悲哀もあるけど、なんだかその日は世界中のひとに、今日は私の誕生日なんだよーって知らせてあげたいような、そんな自分だけにとって特別なひではないでしょうか？だからか、他人にその日に御祝いしてもらうと嬉しいですよね。私も友達になにかしら御祝いの言葉なりなんなりを厚かましくも期待しておりまして。でもね、悲しいことにみんなはもっともっと遥かに高い次元の人になってたの、いまさら、自分達の誕生日もなにもないよね！今は旦那さんや子供のことの方が大事だしね。御祝いなんてね…そんな精神。ああ、そうか。もう我々は誰かになにかを与える世代。自分が自分が、という次元からは抜け出さなくちゃならないんだ。私は自己承認欲求のかたまり。だれかに気に止めてもらいたい🎵誰かに愛してほしい😡誰かに必要とされたい。そんな思いが強すぎて、他人をおもんばかる余裕さえない。だって、ひとりでいると寂しいんだもの。ひとりでいると自分の枠が曖昧になって、自分を保てないんだもの。私をみてほしいんだもの。守るものがある人は強い。守るものが自分だけの私は脆い。だから、私はお誕生日を祝ってほしいの。でも、今年のお誕生日もひとりで、特別になにもせずにただいつも通りに過ぎていきました。

休会。

結婚相談所、休会することにしました。なぜか、自分の中でそいった活動をすることに嫌悪感がぬぐえなかったからです。活動をすればするほど、お相手が見えなくなって、自分が嫌いになっていくのです。どんどん、どんどんと。なので、休会という選択をしました。はじめはとても、息が吸いやすくなったのですが今はほとんど、心が凍りついてます。諦めきってしまった、わけではけしてないのですがよしんば自分にも大事な人が出来て、付き合って、プロポーズされて満面の笑顔で結婚するという現実がある可能性をかたく信じてしたのです。しかし、生涯そんなことはないのだとリアルに想像ができてしまってからは心が凪の状態になりました。寂しさと、諦めと、若干の清々しさと。まだ、たまに夜に泣きますがこれでよかったんだとも思います。私は他人がどうとか以前に自分の中の何かに絶望したのです。自分を変えるとかよくいったもので、もがいてもがいてもがいてみたけどどうにもなりませんでした。

根なし草。

昔の友人に会った。彼女はすでに結婚している。最近の自分の状況を報告したところ、結婚だけがすべてじゃないよ、なにか、打ち込めるものをもってみたら？価値観は人それぞれだし、一概に結婚することが正解とも限らないかもよ？とアドバイスしてくれました。そしてこう質問されました。ぽんたはなんでそんなに結婚にこだわってるの？と。その時は上手く言葉に出来ずにつまってしまいましたが帰りの電車の中で反芻して言葉になりました。まずは、寂しいから。友達はほとんど家庭をもっていままでのような付き合いができる人がいなくなった。毎日家と会社の往復で、自分の形をとどめるものがなくて寂しいから。自分の帰る家がほしいから両親も健在だし、仕事もまあある。でも私は私のためにしか生きていない。私は私の家族をもって、家族になにかを与えていくことで自分の存在意義をみいだしたい。自分で作った家族のために生きたい。根なし草で、仕事しかしてなくて、全部自分の時間だけどそれだけだと寂しい。それだけだと自分の形が保てなくなる。自分のこの感情や、他人の思いや、そんなどろどろしたものを共有できる存在がないと私は苦しく寂しいから。私は人より感情が表に出やすい。出やすいがゆえ、上手く行かない。出やすいがゆえ、生きにくい。誰かとてを取り合って生きていきたい。