幸せってなんだろう？

やっぱり

やっぱりあなたに会えなくなったことはとても寂しい。あなたに会いたいな。そう簡単には忘れられないよ。

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全身サイボーグ。

友達がよかったよって言っていたので脱毛エステにお話を聞きにいってみました。まあ、女性としてはわきは今から気になるので悪い気はしませんでした。でも、全身脱毛は私は抵抗あります。あんなとこも、こんなとこも全身レーザー当てまくり。猿から進化したはずの人間が無理やりレーザーであらゆるものを、そぎおとす。なんだか不自然。それで悩んで深くコンプレックスに沈んでしまっている人なら話しは別だけど。なんだか、気持ち悪いと思ってしまった。

あなたに出会えたから。

前にとても好きだった人がいました。もう、私の手の届かない遠い土地に行ってしまったけれど。その人は地元を遠く離れて孤独の中に生きていました。私は地元を離れたことがなくてそんな悲しみを理解すること、想像することすらも出来ませんでした。でも、あなたに出会えて他人のそういう心のうちを想像することが出来るようになりました。そういう気持ちを理解出来る人間になれました。ありがとう、あなたに出会えてよかった。

おデート

おデートにお誘いいただきました❗普通にお出掛けして、お買い物や映画なんか観ちゃったりして。好きかと言われたらよく分からない。でも、嫌いでもない。あなたがよくわからないからあなたと、関わってみたい。それでいいんだと思う。

違和感。

あまりやらないほうがいい婚活。友達と一緒にパーティーへ行く仕事が忙しすぎて一人で行く気力がもてず、歳上の独身の友達とパーティーに行って来ました。結果、芳しくはなかったのですがそのあとのそのお友達とのお茶会にて。参加してどうでしたか？結婚についてどう思ってますか？仲良くしたい人はいましたか？楽しかったよ、みんな普通の人だったよ、そこで会話は終わり。なんだかむきになっているように感じました。そのあと仕事についての話題をふって、30代になって自分の立ち位置について悩んでいることをお話しました。彼女のほうが歳上だからきっと似たようなことを通過してきたのかなと思って。けれど、明確な言葉はなかった。そして私は違和感を覚えたのです。心の内側が見えない。彼女とはとある婚活パーティーで意気投合したところからのお友達です。たまーに会ってとりとめのない話をしてみるくらいの仲。そしてすこし仲良くなってきて今回私の思いを少し話してみました。でも、彼女の内面がぜんぜん見えてこない。ポジティブに生きればいいんだよ、ってしきりに言っていたけれど、それも大事だけど根本的などろどろした汚い部分を見ないようにしてポジティブ気取ったってなんの解決にもならないと私は考えている。こういったひとつひとつを異性に対しても繰り返していくことが大事なんだろう。婚活パーティーでは、需要がなかったけどね😢

自分の器の限界を知る。

自分は人並みで、もっと言ったらほんのちょっとは人よりも努力できる前向きな明るい将来のある人間だと、若い頃はおもっていた。少し歳をとって、どうやら自分は平均だということにうっすら気がついた。もっと歳をとって、自分が平均以下だということに気がついてしまった。ネガティブ。周りを見れない。この性格はどうしても治せない。自分の言葉に責任をもって、自分が発信源になって人を巻き込んでいくことができない。人の評価、人の目線、が怖い。怖いから自信がなくて人のしいたレールの上の決まりごとを慎ましやかに実践していくしかない。歳だけとって、人に頼ることでしか仕事ができない。自己判断て動いて攻められたり、失敗したりすることがとても怖い。私の意見は反映されない。そんな思いで日々仕事をしている。

私たちのリアル。

出会いと別れの季節、春。一足先に別れを交わした同世代のリアル。結婚し、今が幸せだから仕事よりも家族を選択した彼女。とても、強く、美しい。寂しさを抱えて、生まれ故郷に帰る決断をした彼。寂しさ、想像して心がチリチリする。大きな病気が見つかって、そして独身で、不安だっただろうに必死で前を向いている彼女。頭が下がる。ずっと自分をごまかして、強がって独りで生きていこうとしている彼女。他人事でなく気持ちわかるよ。仕事を潔く辞めて、やりたいことにチャレンジするって決めた彼女、かっこいい。今の自分自身の生き方を胸をはって、それでいいといえるかな？悩むとうことはきっとするべきすべてをやっていなくて迷いがあるということ。でも、これまで生きてきた中で周囲（自分も含めて）こんなにみんな悩みながら、さみしさを抱えながら、それでも現実を一生懸命に生きているんだなって肌で実感したことはない。生き方の、多様性。少し前までは、歳をとったら普通に結婚して子供や家族を作っていくって親を見ていて疑いもしなかった。でも、そんな道を例えば歩んでも歩まなくてもみんな悩んで、自分の人生を自分自身で決めて生きていることに違いないんだと思った。別れは悲しい。別れはさみしい。どうしようもなく寂しい。でも、自分自身がどうなりたいのか、それを忘れてただたださみしいと言っていることは、今を頑張って生きている同世代のみんなに対して失礼かもな。

その先へ。

ひとり、またひとり。砂がこぼれ落ちるように大好きな人たちはいなくなっていく。どんなに仲良くしていても、どんなに恋い焦がれていてもみんな自分の人生を選択してあっという間にいなくなっていく。私はどうしたい？私は踏み込める他人の存在が欲しい。狂おしいほどに。人は永遠ではないからどんなに望んでもいつかはいなくなっていく。でもその短い刹那にも、踏み込んで必死で一緒にいるようなそんな泥臭い人間関係が私は欲しい。だから、その手段として恋愛とか結婚がしたい。人生を独りで歩いていける人もいるけど私はそうではないと思う。独りで生きる人生は心が張り裂けそうだ。生まれ故郷に住んでいても、親が元気でも、それでも私は独り。それは嫌だ。ごはんを誘ってくれたヒトがいました。私はちゃんと向き合おう。ちゃんと前に、進む。

故郷に恋して。

私は産まれた土地を基本的には離れたことがありません。だから生まれ故郷が遠くて同級生や親戚家族など自分の身体を育んでくれたような濃い関係性をもつ人たちと遠く離れて暮らしている人の気持ちは何となくでしか想いを馳せることができません。このまま、自分のルーツのない土地で独りで歳をとっていくのかな、そう考えたとき生まれ故郷に近い土地に帰ろうと思った。そう、言ったヒトがいました。私はその寂しさを想像してみて身震いしました。なんという寂しさ！なんという孤独！私は故郷が今の土地なのでこの底冷えするような寂しさはないのかも知れないけれど日々感じる自分の孤独感もこれと似たようなものなのかもしれないなと思いました。みんな、さみしいんだよね。

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私は私。

私は３０歳を超えてから、婚活病にかかっていました。結婚しないで３０歳を迎えるなんて思ってもいなかったのと、結婚を具体的にイメージしたり巷の噂を調べたりして、焦ったり落ち込んだりしていったのです。３０歳を超えて独身なのは、変わっているから自分と向き合っていないから仕事をちゃんとやってないから年齢がいくと男性に相手にされなくなるから出産にはリミットがあるからだから早く結婚しなくちゃ、私は「普通」として生きてきたんだから。普通よりも少し上のポジションになりたくて一生懸命勉強したりいい子でいることを自分に課してきたのだから。そんなことを思って、追い詰められて、ずいぶんお金もかけて、自分を否定する材料を増やしていきました。実際リアルに同年代の友達も次々結婚していくし、子供も産んでいくし、身内たちも当然のようにそうしていくからどんどん自分を否定する材料は増えていきました。自分の生き方を自分で決められなくて、年齢的に限界が来ていたのに、それを結婚できないからだとすり替えていったのだと思います。でも最近は、ちょっと考え方が変わってきました。私はよくブログやコミックエッセイを読みますが、今まで婚活ネタばっかりでした。最近はいろんな視点を持ってみようと、たかぎなおこさん、森下えみこさんなど一人でもちゃんと自分のやりたいことをもって生きている独身女性（たかぎさんは最近ご結婚されたみたいですが）のエッセイを読んでみたのです。なんだかキラキラしていて、片意地張ってなくてとても楽しく読んでいられます。彼女たちは表現する才能をもっていて、それをかなえるべく努力していてその姿がステキだからです。自分の人生をちゃんと受け止めているからです。私に足りないのはそのでした。勉強が必要な職業であるにも関わらずそれを放棄して、努力せず自分は一人ぼっちなんだと一人でひねくれて中途半端に婚活しては自分を否定していたんです。その日々はすでに４～５年に及んでいました。でも、それはなんか違うような気がするなあとなんとなく気づくことができました。私は、いわゆるカツカツの婚活はしばらくはしません。出会いのドアは開いておくけれど、どうも私の人生の中でガツガツ婚活するのはどうしてもできない気がする。それよりも自分の人生をちゃんと引き受けて生きていく立て直しを図ること。それが今の私には優先事項として必要なんだ、そんなことを思いました。とても、とても好きだった人に恋をしたあのサクラの森に行ってみました。まだまだ開花は先ですがつぼみはもう準備万端の装いのように見えました。だんだんあたたかくなってくると思いでに心が苦しくなるけれど、私はもう妄想を抱いては後ろを向いて生きているようなあのころの私を卒業しなくちゃ。さみしさを胸に、少しでも前に進みたいと思います。

アメンバー限定記事母親と私。

遠くから思いをはせて。

今日はずっと好きだった人がくる最後の飲み会。でも、私はどうしても仕事で参加することが叶いませんでした。無理してでも、ひんしゅくを買ってでも行けるように計らえばよかったのかな。でも、先行きどうにかしたいと思えるほどのエネルギーはなかったんだ。どうにもならないんだと。遠くから想いをはせて。あなたが好きでした。きっともう、二度と会うことはないのでしょう。桜が咲く少し前にきっと永久のお別れです。さようなら。もう、何度も繰り返した身の回りのお別れ。何度経験しても慣れない。………さみしい。

新年度。

私は今の時期が一年のうちで一番嫌いです。先でなぜなら、身の回りのみんながいろんな意味で去っていってしまう時期だから。私の知らないうちに、私の知っているうちに、どんどんどんどん。そして、若い世代のキラキラした未来の始まりの予感を感じて(こんなこといっていいのか分からないけど)嫉妬に似た感情をもってしまう。好きだったあの人も儚い夢だったように。一緒に働いていた同僚は新たな世界へ。ともに過ごした友人は新たな土地へ。さようなら、さようなら。自分から動かない私が悪いのです。変化が怖くてしり込みして自分の世界を私が守っていても、どうあがいても世界は容赦なく変わっていってしまう。そんな時期が私は嫌いです。

うーん。

どうやらご縁を大事に育むことはできなそうです。この間色々妄想してしまいました。私でも結婚して家庭を持てるのかな？私でももしかしたら子供とかもてるのかな？なんだか幸せな未来かも…なんて痛い未来を。現実問題今の年齢までこんなだったのに美味しい話を期待してるあたりが自分としても痛すぎます。以上！！

今までなにやってたの？

彼氏になるかも？しれない異性とうまく人間関係を結んでいきたいのにうまくいきません。今までほとんど片思い生活だったからね。それでいて自分から発信しない私だから、あいまいなやり取りが耐えられません。また会う気があるの？ないの？私について質問しないの？興味ないの？あ、メールに感謝の文字を入れるの忘れた。（送りなおしたいーー、でもできない）あ、絵文字入れるの忘れた（かなり可愛げがない）まだ、好きとかそんな感情は全くないので関わりをもってみようという段階なのですが、私は今までの経験不足によりかまってちゃん化しつつあり、それではいけなかったとメールを送ってから気が付いたりします。ブログでみなさんが言ってたことはそういうことだったのか。。。なんで色々思ったりやきもきしたりしてます。自分の至らなさでぶち壊してしまうことももしかしたらあるかもしれません。ですが、自分の年齢を受け入れてくれて、自分に興味を示してくれた異性とのかかわりを大事にしていきたいと思う私です。まだ会って１回目くらいのとき、そっけなくじたばた（と私は思ってる）メールを送られると男性はどんな気持ちになるのかな？いろいろへたくそだということもまだカミングアウトできていないし、心配です。

新しいつながり。

婚活なのか、どうなのか分かりませんが会ってお茶を飲む異性ができました。でも、付き合う？とかどうとかの話しはまだまだ先です。というか私でよかったの？今後会う関係になれるの？はたして疑問ですがこのご縁が続くのならば大切にしていきたいとは、思います。ちなみに婚活の場で出会った人ではないです。

通り過ぎる人たち。

学校に通っているころも、入学とか卒業とかで友達と出会ったり別れたりというものはあった。でも、近所に住んでいたり、生活圏内にいたりしていたし、みんな環境に大差はなかった。でも、社会人になると本当に状況はさまざまで、一度道を別ってしまったらきっともう二度と会うことはないのだろうな、という人はたくさん出てくる。就職、転勤、結婚などなど。通り過ぎるひとは数知れず、別れる状況になってさみしく思ったのも一度や二度ではない。別れることは、もはや当たり前の出来事。仕方がないと思いつつもどうしようもなく寂しくて仕方がなかった別れは今までで２つ。きっとこれはずっと忘れられない。他人なのに、自分の中に深く深く根を下ろしてしまった人たち。そして自分に取り残された感がただよう理由は、私は自分で道を選択してその結果、別れがきたということではないから。受け身だから。これでいいはずはない、これではだめだ、本当にこれに気が付いたのはごくごく最近なのだ。もっと早く気が付けばよかったのにな。

サクラ色の恋心。

思えば去年の４月頃、お花見の満開をちょっと過ぎたくたびれた桜色の絨毯の中、私はあなたに恋をした。恥ずかしくてラインすらも聞けなくて、人伝いに教えてもらったっけ。日に日に思いだけは募っていったけれど、いろんなことがへたくそな私は直接好きですと伝えることができなかった。回りくどいやり方で、回りくどいしぐさで、あなたに好きですという念を送ることしかできなかった。あなたや優しくて、私をよく見てくれていて、みんなに愛されていて、そしてすこしだけネガティブで。そんなところが本当に大好きだったけど。仕事の関係で、４月から遠くへいってしまう。自分で決めて、行ってしまう。私はあなたの何物でもないので、今までありがとう。体に気を付けてね、いつかどこかで会えることもあるといいね。その程度しか言えない。その程度しか聞けない。もう、あなたと季節をぐるっと巡ることもできない。なんでもう少し早く、なんでもう少し勇気をもって、あなたとかかわってこなかったのか。そうしたらあるいはあなたは、外へ移っていかなかったのかな。あなたについていくほどの関係性も築けていないし、あなたについてこの地を動くことも私にはできない。さよなら、お世話になったね。みんなによろしくね。私をちゃんと理解してくれた異性はあとにも先にもあなただけだったよ。桜色の季節にあなたに恋をして、再びサクラが咲く季節にあなたはもう、この地にはいない。