幸せってなんだろう？

本当は好きになりたかったんだよ。

本当は好きになりたかったんだよ。そして私はとても頑張ったけど相手をちゃんと見ることができなかったんだろう。無理矢理にでも好きだと自分に思い込ませようともがいたよ。だからかな。関係性が終わってから少しして心が苦しくなってお風呂場で泣いた。私も人並みに恋をして、もしかしたら人並みに結婚できるかもしれない。この思いを握りしめて、この思いだけにすがっていたから今は毎日不安と寂しさでどうにかなってしまいそう。だれかに大丈夫だよっていって欲しいけどそんな人がいるほど私は特別な人間ではない。寂しいなあ。

迷走中。

そんなに好きではなかったけど、ここ数か月は土日のどちらかはデートの予定が入っていた私。毎回毎回モヤモヤはしていたものの、誰か異性とデートの予定があるということは心の安定剤になっていたように思う。そんな予定がぽっかりと空いてしまって、週末が怖い。今までは、無理して婚活して、無理して相手に合わせて結婚するのか。いやだなあ、でも歳だし。というスタンスだった。でもね、今回のことを通して思ったの。いまだに好きで好きで仕方ないあなたに恋焦がれていたときはそんな心配一切なかった。会えるだけで幸せだったし、あなたなら信じられるから、みたいに心がホカホカした。現実、あなたについて遠くへ行けなくて（というか告白もできなかった）そこまでだったけれど。そして受け入れられない人もいていいんだということもわかったから。だから、私は私の心が求める人を探したい。無理に、ではなくたくさんの出会いを通して探したい。断ることを考えているようだけど、断られることもあるんだからね、と先輩に釘を刺されたけれど。人を傷つけることもあるけれど。今年から２年間は天中殺で、引っ越し転職結婚はタブーだそうだけれど。でも、それでも。なので、私は迷走して、婚活パーティーにたくさん申し込みしてしまった。勢いあまって、参加できなくてキャンセル料を支払ったりと大馬鹿をやったりもしてるけど。でも、動きたいんだもん。あなたを吹っ切るために。君を吹っ切るために。私のために。

今回の恋？で学んだこと。

もう、答えは出たの。私は喜美を好きになれない。君は少しも悪くないし、少しも間違ったことはしていない。でも、私は君に分かりやすい愛情を求めていたし、じんわりとした暖かみを感じたかった。本当は君は必死で頑張ってくれていたのかもしれないけどそれでも私の心はどんどん空っぽになっていった。そもそもの価値観が合わなかったの。でも、この関わりの中で私は濃厚な人間関係を必死で作ろうと努力した。努力したら、少しだけ自分が見えてきた。クールに、大人に生きれていると思っていた自分は大分甘ったれだし踏み込んできて欲しい人には自分を抱き締めて欲しい。愛情が欲しいって思ってる。私がこんなに失礼なことをぶつけて全力で自分をさらしても、ちゃんと受け止めるなり一緒に喧嘩をしてくれるなりしてくれる人がいたらいいな。いままでは漠然と、見た目だったり穏やかなひとがいいな、とか優しい人がいいなとかぼんやりした理想のあなただったけど、そうではなくほとばしる私の感情をバカにするでなく、見えないふりをするでなく受け止めてくれる人に出会いたい。そうしたら私は私の出来うる精一杯であなたを愛して大切に守っていきたい。高校生がたどるような陳腐な恋愛を今、始めたばかり。でもね、本当に好きなひとがいたこと、その時の心の心地よさを知ってしまって、そしてどんなに頑張っても心を受け入れられない辛さをしってしまったから。もう、なんにもない、ひとりぼっちに戻りたくない。そう、気がつかせてくれたのは他でもない遠くのあなたと近くの君。ありがとう、私の人生に踏み込んできてくれて。

あなたに会いたい。

あなたに会いたいな。顔をみて話を聞きたいな。なんでもっと早く勇気を出さなかったんだろう。

紹介の責任。

友人に、誰か紹介して欲しいな(^_^)とお願いしたことがある。でも、返ってきた答えはもし、上手くいかなかったときに私の立場やその紹介に関わった人に迷惑がかかるから紹介はしない。もし、上手くいかなかったときのフォローとかを自分で責任を引き受ける覚悟があるなら私以外の誰かに覚悟をもって頼んでみたらいいよ、といわれた。もう、紹介一つをお願いするにしてもここまで覚悟をもって望まなくてはならない年齢なのかな、と悲しくなった。人と地域との縁を繋ごうとしても今はそんな理由でおいそれと人にお願いすることもできません。ましてや自分は平均よりも歪んだ人間だからなおよこと。

愛情不足のひねくれもの。

お相手がいたら、愛情を欲しい欲しい欲しい、と渇望する相手がどう思おうと関係なく愛情が欲しい。自分は特別だと思われたい。自分に注目して欲しい。欲しい欲しい。なのにどうして私が欲しいだけの愛情をくれないの？どうして？くれないのならあなたを私が好きになる価値なんてないよね。私の望む通りにしてよ。愛情をちょうだい。こんな思いしか抱けない歪んだ自分を乗り越えられない。スマートに生きられない。

自分の常識と非常識。

女性として大事にされていないと感じたこと。1 初デートのとき、遅れてきた。私が彼のもよりの街に30キロの距離を越えて出向いたのにお気遣いがない。その時の飲食は珈琲一杯、割り勘。モヤモヤ。2 誘うのはだいたい私から。いつも彼の最寄りの街に。お会計がレジ前の割り勘なので細かいお金がめんどくさくてざっくりと多目に出してしまう自分。彼は拒まない。モヤモヤ。3 私の最寄りの街にはお誘いしても乗り気じゃないのかいらしていただけない。モヤモヤ。4 私からメールしないと連絡事項以外の他愛ないメールはまったくこない。私がメールしなかったら自然消滅するのだろうか？モヤモヤ。5 それでも、メールでは私を好みだという。まとめ 私はおごり問題の先に、私を女性として大事に思ってくれている確証が欲しかった。お試し交際的な段階で一生懸命にお相手を好きになりたいと頑張ればがんばるほど独りよがりで相手に大事にされてない、してくれない、というマイナス感情がつもりに積もってどうしようもなくなる。でも、自分の年齢とか、大親友の妊娠とか、からっぽの自分の心とかを考えるともったいなくて完全にこのご縁をたちきることができない。ちゃんと付き合ってもいない女に女性として大事にしてくれないとか、割り勘に気持ちを感じられないとか言われた相手の気持ちを想像してみようとした。でも、それでもお相手を好きになることが出来ない。ちょっと覚めた目で考えてみる。お相手が友達で私も空いても友達の感情しかなかったとしたら。お相手の行動もまったく違和感もなければ私がモヤモヤする理由もなくなるな。そうか、お互いに好きじゃないんだな。とも思うけど結婚できないプライドの高い30女の典型的な失敗例ともとれないのかな。あらゆるパターンを考えて考えて客観視しようとしたけれど答えがでない。

世の中の娯楽。

お休みのひに、ちょっと出掛けて目につくもの。可愛い洋服、おいしそうな食べ物、楽しそうなアトラクション等など。最近はそんなもろもろは本当に若いひとたちのものだなあと思う。自分はもう、それらの対象ではないんだなあって、それよりは、自分のいるはずのない子供だったり家族だったりに楽しんでもらったら、つれてきてあげたりしたら本当に幸せなのになあと思う。そんな現実をもっていない自分が堪らなく寂しい。

そしてフラれたかも。

飯ともを一生懸命に好きになろうと向き合おうと頑張ってみた。でも、出来ない。そのうちに、ご飯もドタキャンされるし、最初は私も誠実に私が会ってもらってるからと予定や場所やいろんなことを決めたり提案したりしてたけどたまには委ねてみたいとワガママ言ってみたらめんどくさくなってきたみたいね。最初からなんだか大事にされていない感じがしてずっとずっと不安だったの。だから、好きになりたくても不安が邪魔して気持ちが傾かなかったの。でも、これをまだ伝えてないな。ちゃんと伝えてからお別れしたいな。飯ともはフェードアウトを狙ってるみたいだけど私はきちんと向き合ってからお別れしたい。もう、大好きなあの人の住む街に行ってしまおうか…(T-T)なんて。

もう会えないあなたから。

もう会えないあなたへの想いを頑張って吹っ切ろうとして、もうそろそろ大丈夫かなと思ってた。なのにそんな絶妙なタイミングでいつもラインをくれる。そうするとまた気持ちがぶり返して何度となくもらったラインを読み返したり。今、現実目の前にいる人を好い人だと思ってもなかなか好きという感情を確認できないのはきっとあなたに対する私の想いのせい。もう二度とリアルには会えない可能性が高いのでどんどんいいイメージだけが残ってきてしまう。

世界の中心。

もう、自分がいろんな物事の中心にいられない年齢になっていたことを唐突に理解した。今まで普通にいられた場所は、新しい若者にバトンタッチされていた。少しも変わらないと思っていた街並みは、どんどん新しいものに変わっていく。同じ考えだと思っていた友達たちは、新しい家庭や新しい環境に順応していって気が付いたらそうそう簡単に会える人でなくなっていた。やばい、私も変わらなくちゃ、という気持ちになれればいいんだけれど私は変化が怖い。変わりたくないよ、といっても周りはどんどん変わっていくので自分もそれなりに変わっていかざるを得ないんだけど、自分で選択して変わるというより周りに流されてなんとなく変わっているので手ごたえがない。。もう、自分が世界の中心で、みんなに注目されて、まだまだかなえ切れていない夢があって、先の道がキラキラ輝いていたころは終わってしまった。どちらかといえば、後世を見守り、育てる人が多くなった。それは年齢的に当たり前のことなのだけど、心と体の年齢が一致してない私はたまにその現実がうけれられなくて、そして受け入れるだけ自分が成長していないのだと自覚して絶望的になる。この自信のなさだったり、空虚感だったり、さみしさだったりは、自分で望んで変化を起こさないからなのはよく理解してる。でも、できない。こわい。リスクが怖い。

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アメンバー限定記事気持ちの整理。

GWとさみしさ。

連休で世間はお休みモード。でも、私は遊ぶ人がいない。飯カレは、GW関係なくお仕事。なんにもすることもなく、実質誰からも必要ともされず、ただただ１日が過ぎていくのはこの上なく寂しい。誰かに必要とされたくて、誰かを必要としたくて、でもそれができないことがとてもとてもむなしく寂しい。自分の外側と内側があやふやでこのまま消滅してしまいそう。今でこれだけの孤独感なのだから将来もっともっとさみしくなるのかな？そんなことを想像したら独りでは抱えきれなくて胸がきりきりと痛む。こんな孤独感をなんとかしたいっていう下心を恋と勘違いしているのかどうなのか、とてつもなく疑問ですが、ここ最近は飯カレのことが気になって仕方ありません。私を私としてちゃんと見てくれる人。いつ、他人に戻ってしまうかわからないあやふやな関係だけど、危なっかしいぶん愛おしい。ん？愛おしいって？あれ。気持ちが傾いてる。これは打算か、焦りからくるものか。皆目自分が分からない。

アメンバー限定記事桜と、そしてあなたと。

あなたはどっち？

そもそもテレビを見ない私がめずらしくドラマを見ています。中谷美紀さんの「私、結婚できないんじゃなくてしないんです。」そのなかにこんな言葉がありました。「好きな男か、それとも結婚してくれる男か、どちらを選ぶのか？」ドラマはあくまでドラマだから、やっぱり好きな男を選ぶわけです。そこで私は思いました。前提として、みんな結婚がしたくて、その延長線上で人を選んでいる。好きな男でも、結婚してくれる男でもどっちにしろ最終的には結婚がしたいのです。なのでどっちでもいい。多少傷ついても、好きで、多少遅くなっても好きである男と結婚したい。それは女性にとっては永遠のテーマです。前記事「レモン、うむもん」でもありましたが妊娠出産はきっと想像を絶する作業です。そのほかにも女性に課せられる結婚したからこそ起こってくる数々の課題。それは、ほんの少しでも、「好き」という感情があって自ら選んだと思える人でないときっと耐えられないと思うんだ。これは私の個人の考えだけど。そう考えたら私の場合は、好きな人を求めてる。だから、好きでもない人、お見合いで無理やり感情を作りこむ婚活、そんな活動で結婚したいとは思わない。好きでない人と結婚するのなら私は独身でいいと思います。あくまでも私の考えだけど。だけど、一度誰かとちゃんとかかわりたいと思ったら全身全霊でかかわって、自分にとって大切な人にしていきたいと今は思います。

レモンうむもん。

そろそろそろーっと再開予定。最近レモンうむもんというエッセイ漫画を読みました。これは妊娠出産、新生児期育児のあたりのお母さんの叫びです。この先自分に関係あるのか分かりませんが同じ女性としてとても衝撃的でした。

しばらくお休み。

ここでは、私が普段言えないことや、考えることをまとめるために好き勝手書いてきました。私が書くことが好きで、そして婚活をしてみようと思ったとき、同じ思いを抱えている人たちのブログを拝見させていただきたいなと思ったからです。見ていただくのも、見るのも自由。でも、何度注意書きしても心無い人から勝手にアメ友申請や、メッセージを送ってこられると自分の気持ちがマイナスに傾きます。反応するのは自分の心がそちらに傾いてしまうから。自分の考えが幼くてもっと広い視点で物事を見られないからだと思います。なので私の日常の思いをここに綴るのは少しおやすみしようと思います。自分の気持ちは自分の中で処理する。ネット上のモヤモヤは、気になるならやるな、気になるなら見るな、そういうことです。しばらくお休みします。他の方のブログは遊びに行かせていただきますね☆

人とかかわるということ。

飯カレは、連絡無精です。何を考えてるのかいまいちわかりません。（それは自分もそう思われているだろう。）そして、もう会えない過去の好きな人とどうしても比べてしまいます。でもわかったことがあります。私は、家族でも、女友達でも、うすーい関係しかもっていないと思います。なので、自分の内からあふれ出す自意識過剰をよくもてあまします。私を見てよ！私とかかわってよ！あなたの心を開いてよ！私の存在を認識してよ！と日々どうでもよい戦いを続けています。でも、空回りでむなしい日々。その中で飯カレがちゃんと私を見てくれて、私もちゃんとカレを見ることができてお互いの存在を少しでも認識しあえたらうれしいなという思いが芽生えました。でも、飯カレは連絡無精、遅刻魔、そして無口。そして本当に申し訳ないけれど、見た目にはあまり惹かれない。（何様だっていう）家と仕事の往復で、漠然と将来の不安が現実味を帯びてきたいまだからこそ、他人に縋りつこうとして無理をしているのではないのかとふと思ったり。かと思えば、けだるい毎日の中で私という存在を気にしてくれる異性がいることに少しだけ心が弾むような気がしたり。ごちゃごちゃと心の中は忙しいです。

飯カレと私。

飯カレができました。付き合ってはいません。色々と違和感とか、共感とか、思います。自分が想像以上にいわゆるもてなしを求めていたことに驚愕したり。人は人。人だからこそ。どうしたいんだろうなあ。