幸せってなんだろう？ -32ページ目

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09Jul
- あなたの気持ちはよくわかる。
  お見合いパーティーに参加して、少しづつ気が付いたことがあります。パーティーで会う異性は大体自分よりも５～６年上の方が多い。そして初めましてから近況や趣味なんかを紹介しあうわけですが。年齢を重ねるほどみんな休日は一人行動なんですね。自分も含めて。☆昔は仲間とわいわいやっていたけど、みんな家庭に収まっちゃって仲間がいないんです☆休日はドライブやゴルフ、釣りかな？釣りは北あたりに独りでふらっとね。。。とかとか。わかる、わかるよその気持ち。痛いほどによくわかる。適齢期を逃してしまったいい大人は休日を一緒に過ごしてくれる仲間がいない。リア充になれなかった私たち。そんなことは痛いほどに理解できるのになんでカップリングしたくないのかな、っていうのを自分なりに考えてみました。私もおんなじ状況で、そしてその状況をなんとかしたいともがいてる。それは血反吐をはくほどに。だから必死で自分の好きなことを探して、探して、できることを見つけようとして泣きながら前に進みたいと切望している（けれどうまくいっていない）。そんな道半ばでもがいている自分だからこそ、現状で現実が止まってしまっていることをさみしそうに話してくる異性に対して心が動かないんだとおもった。反対に、その状況でもできることを探してもがいている人はなんとなく心が動くような気がした。なんだか最近は未来を考えるのが怖くなってきた。疲れるなあ。。。。
- (*゜Q゜*)
  無料以外にもちゃんと活動したくて有利の真面目な？サイトにも登録してみた。さっそく検索！☆年齢 40歳くらいまで☆年収 400万円～☆自分が住んでる周辺地域☆お互い同居なし☆初婚で検索検索✨なんと、０件。ゼロですよ、ゼロ。(;´д｀)(;´д｀)さすがに私もびっくりしたよ。3000円かえしてー。私が住んでるとこがど田舎だから？はたまた検索条件が高望みすぎるから？年収をあと100万円さげればヒット数が増えます！ていったってそれでは、すんません、無理！婚活ってこんなに自分の常識が通じない世界なんだな(;´д｀)
08Jul
- 勘違いと一目惚れ
  ネット婚活をやってみて二日目。色々と思うことがあります。自分が軽んじられているような感覚。年齢のジレンマ。そんなこんなで、たぶん勘違いの一目惚れをしました(*゜Q゜*)写真とプロフ見ただけでこの日とと会ってみたい、話してみたい、ドキドキ💓って人がおりましたねー。いいね！おしても返事かえってこないけど(;´д｀)でも、まだ私異性にドキドキできるんだって思ったら嬉しくなって。だって婚活パーティーだって、お見合いだって自分を棚にあげといて会い続けたいって思える人がいなかったんだもの。ドキドキ💓大事だね。でも、たまにね(ほんとは毎日)、ふとした瞬間に好きだった人を思い出すの。もうどうしているのか知るよしもないけどちゃんと伝えなかったことを今でも後悔している。私は結婚もしたいけど、もう一度こんな気持ちを一杯にして誰かと寄り添える日を夢見ている。これはきっと年齢とか条件とかを越えている。でも、現実は年を取るほどそういうことは難しくなることもとっくに知っているけどね😢
07Jul
- 春夏秋冬の思いで。
  春、花霞の中でひとりぼっちだった私はあなたの笑顔に恋しました。夏、紫陽花の花の色が今まで見た中で一番きれいでした。行ったことのなかった夏のイベントにも参加してなんとか生きていけると思いました。秋、金木犀の薫りはいつも寂しい感情を連想させます。大親友が結婚。当たり前に周囲にいた人達がポツリポツリといなくなっていきました。冬、好きな人が遠くにいくことを知らされました。そしてまた春、花霞の中で二度と会えなくなるであろうあなたにさよならしました。一年が回るのはとても早いけど最近は過去の楽しかった思いでがその時々の季節の香りを感じると思い出されます。そうすると自分の空っぽの心がとても苦しくなってワクワクするはずの青空を見ても灰色の感覚しかわきません。私の居場所がほしい。ここであっても、ここでないどこかでもいいからきちんと自分の足で踏みしめる居場所が。
06Jul
- 忘れないうちにね。
  立ち止まらない。迷わない。（私の今のテーマ）いつもと違う行動をする。もう、自分が選択していいもの悪いものの判断はつくからその範疇で選択していく。そのひとつとして気分転換にタロット占いをしてきました。この占い師さんはカフェを経営していてその片手間で占いをしてくれます。料金は飲み物代だけ。当たる、当たらないではなく、普段いかないところにいって、普段話さない人に会って、普段話さない話をすることは今の私にとってとても大事なことなんだ。そこで言われたことがなるほどな＝と思ったので忘れないうちに。（占いなのでね）タロットにはこんな風にでているよ。お金、性、常識的なことを３本柱としてみると、あなたは至極まっとうな感性をもっている。「変わり者」ではないと思うよ。ただし、周囲のカードでは、仕事、恋愛、生き方、女性（友人）に対してもうぐちゃぐちゃになっているって出てる。仕事は働き方に疑問をもってるし、生き方はどうしていけばいいのか途方に暮れてるし、女性に対しては上から目線だし、異性に対しては子供っぽい性格が濃厚に出ていて相手にされにくい。でも、心のどこかでなんとかなるでしょ、っていう根拠のない余裕ももってるみたい。あくまでも、占いですしたくさんの悩める女性を見ている占い師さんだから私の表情や話す内容や年齢性別なんかで大体のあたりはつくんだろうと思うけど、他人にそういって指摘されると悩んでいた裏側がストンと理解できるような。そして、じゃあどうしたらいいの？それは、「生き方を変える努力をすること」今は狭い狭い思い込みの中で物事を判断している。こう、あらねばならない、こうあらない自分や他人が憎いって。そうではなくて、もっと世の中にはいろんな事情の人やいろんな理由やいろんな生き方がある。それを受け入れること。好きなこと、やりたいことを探究すること。旅行にいくでもいい、知らない街に引っ越すでもいい、できるのなら転職するのでもいい。今もっている依存を捨てなさい。今もってるよくない人間関係を整理しなさい。もっと自分の好きなことに探究心をもちなさい。そうしたら、友人も、恋人も、結婚相手も現れるから。それ以上に自分の心が落ち着いて豊かになって生きていくことができるようになるから。わかりますか？依存するのはおやめなさい。とのアドバイスをいただきました。あと何年後かに結婚相手が現れる、とかここに行けばよい出会いがある、とか胡散臭いことではなく今の躓きと今後の生き方について方向を示していただけました。不思議と、漠然と悩み苦しみながらも自分もそうしなくちゃだめだよなと思っていたこととおんなじだったのでびっくりしました。悩み苦しんでもがいているときは、案外もう自分で決めた答えは心の中にもっているもの。昔から私の生きグセで、気が付いているのに躊躇してなかなか現実に実行しないで時間だけが過ぎていくのです。それを誰かやさしい人に引き出してもらって、死ぬ気で一歩を踏み出す。今回もそんなパターンかな。そんなに簡単なことじゃない（と思っている）からこそ、乗り越えたら素晴らしい未来がまっている（はず）。
- 音を追って思いをつなぐ。
  私は音符を追うのが好きです。けして、音楽的な勉強をしてきたとかその道の世界と関わりがあるとかではないです。むしろ全くの普通の人間が習い事程度にかじったレベル。だけど、音符をおうと落ち着くのです。そして、その音を紡ぐと心が動くのです。文章では紡げない、言葉ではいいきれない、どうしようもないこともちゃんと具現化できるから。好きなものを好きとちゃんと認める癖をつけていこう。
04Jul
- 私という人間。
  ここ最近、出会いとか婚活とかをやっとこ本腰を入れて始めたのですがそこで気が付いたことがあります。私という人間について。私は昔から自分のことが信用ならなくて、何事も人の意見を聞いてから行動するような人でした。だから自分が主役をはるよりも、裏方で人目に触れないけどコツコツと仕事をするような職人のような仕事にあこがれていました。でも、これがあだとなって３０を過ぎることから自分のアイデンティティーが崩壊して死ぬほどの苦しみを味わうこととなるのですがその時は気が付くことができませんでした。そんな陰気な私だけど、人付き合い（特に異性に関して）はまったく逆の性質がありました。そう、私は人の好き嫌いが本当にハッキリしている人なのです。好きな人は熱烈に好き。嫌いな人は本当に受け入れられない。。。はい、お見合いには致命的。そして物事に意味を過剰なまでに求める。たとえば私はヨガが好きだけれど、なぜヨガが好きかといえば自分を内観できるから。心が砕け散りそうで、イライラしてどうしようもないときにヨガをするとやっとこ自分を踏みとどまることができる。（唐突だけど）私は荒川弘のマンガ「銀の匙」が嫌い。なぜなら、自分が高校時代に本当はやりたかった友達との青春がまったくなくて、あの漫画にはまさに青春とこれからの輝く未来が描かれているから心が苦しくなって読むことができない。みたいに、好きなものにはそれなりのとことんの理由。嫌いなもの、苦手なものにはそれなりのとことんの理由を持っている人なんです。だからお見合い相手が○○を好き、というとなんで？なんで？って。うーん、なんとなく？とか。今の自分の楽しみとか悩みとかをそれとなくはなして、相手のそういったことも聞きたい、そして相手の感情を知りたいと思うけどなかなか、１回、２回あったぐらいではわからないし、わからないと私は怖くて手を引いてしまう。感情が動かない。昔好きだった人はそこがとても豊かな人だった。人見知りだけど自分が好きなものがはっきりしていたし、そういった話題になると熱くそれを語れる人だったっけ。自分の価値観、興味とまったくおんなじものを他人に求めることは不可能だとは思うけど、根底の価値観が似ている人が私はいいなと思うなあ。私が癖のある人間だから、結婚できないし、相手に対して好き嫌いばっかり言ってる最低なやつなんだろうけどどうにも、自分はこういう人間なんだってことが分かってきた気がします。わかってから、どうするんだろうね？
03Jul
- お見合いと婚活パーティー
  今現在に絶望した私は毎日が不安で、結婚とか婚活とかいうワードに過剰なくらいに敏感です。でも、とりあえず、頭がおかしくなってもいいから35歳まではガムシャラに、誰に迷惑をかけようとも、自分に絶望しようとも婚活しようと心に決めました。そしてお見合い。やっぱり好きでない男は気持ち悪い(すみません)女子高女子大育ちの特徴でしょうな。でも必死で会話をしました。自分の自己紹介から始まって少し打ち解けてきたら仕事に対する考え方とか好きな本とか、思っているでこぼこした不安とか楽しみとか。でも、お相手との波長が合わなかったのかな。ふーん？てな。最初っから自分全開の猪突猛進の私ではやはりだめ。もう少し人間力を磨かなくちゃ。ご縁は紡げなかった。で、せっかくおしゃれもしたしと婚活パーティーを申し込みました。ですが時間ギリギリに電話がかかってきて開始時間が一時間以上おくれますので、とイェーイ系のお兄さんから電話が。一時間て、今後の予定とか明日の仕事とか考えたらないなーって。そしたら一時間遅れることなんてよくありますよだって。予約する意味ないですよね。近所ならまだしもおちらは車で一時間弱の時間をかけてきているのに。なんだか嫌な予感がしたので今回はお見合いを頑張ったごほうびに婚活は打ち止め。また来週末がんばろう。あと、本格的にネット婚活をはじめよう。
28Jun
- 婚活をして、私は。
  世論は私を疲弊させる。好きな人を探して何が悪いの？容姿が、とか年収が、とか年齢が、とか条件をつけるとどれだけ上から目線なんだよ！と言われる。または、言われなくても周りはそう思ってるんだろうなという気がして自分を責める。でも、どんなに自分を責めても自分の中から出てくる嫌悪感とか、ブレーキを止めることはできない。そもそも、結婚てそうやって目をつぶったり、無理をしたりしてまでしなくちゃいけないものなのかな。婚活で出会う人はいい人も、受け入れられない人も色々いるけどその人と一生一緒にいたいと思えることがない。私を色眼鏡でみる。私が相手を色眼鏡でみる。狸のばかしあい。ねえ、結婚てそうしてまでするものなの？しなくちゃ幸せになれないの？そう思いながら婚活しているとどんどん私は自分一人で生きることができなくなる。誰かに依存して、結婚さえできればさえない現実をリセットして充実した自分の家族と新しい自分としてリスタートできると考えてしまう。自分で自分をどんどん満たすことができなくなる。だから、婚活現場で条件つけて、それに沿わないと腹を立てて、そして腹を立てている自分にだいぶ失望して、それでもそれを変えることができなくてどんどん自分が嫌いになっていく。そして空虚に毎日が過ぎていく。五体満足で仕事もあって住むところもある。そんな小さな幸せも、幸せとは思えず毎日息ができなくなるくらいの不安と、嫉妬と、焦燥感でいたたまれなくなる。私は自分の足でちゃんと立てなくなってしまった。
- 最近思うこと。
  結婚しなくちゃ、結婚しなくちゃ。今のままの自分では居場所がない。職場も若い子がほとんどになってきた。実力が伴わない自分。友人たちもほとんどが結婚して出産して子供も大きくなってきている。自分の持っているものはありあまる空虚な時間だけ。誰かのためにもならないし、何かをはぐくむわけでもないし、なんのために生きてるのかわからない。昔漠然と思い描いていた自分の家。好きな人と結婚して、親がそうしてくれていたように自分の夫と子供とたまには近場を小旅行したりして。運動会の写真をとったり。たまには小さな手を愛おしく思い過ぎて涙がでたり。自分の家を居心地よく整えたり。そんなことを当たり前に得られると思っていた。思っていたのにちっとも現実にはならず、どんどん自分の女性としての価値は下がるばかり。結婚しなくちゃ、１秒でも早く。結婚、結婚しなくちゃ。自分は人間として、女性として劣っている。この先はどんどん、どんどん劣っていくんだろう。怖い。助けて。でも、寄りかかれるひとも、愚痴れるひとも、泣きつけるひともいない。自分の闇は完全に自分一人でなんとかするしかない。結婚しなくちゃ。そんな思いで、活動したところで本当に自分が幸せになれるとは到底思えない。生きている価値は、自分で自分を充電できるくらいの自分でないと。でも、どうしたらいいんだろう。
23Jun
- 自分について
  私は、変わりたい。だから、新しい人達と出会えるように色んなことを始めようと思う。内面を静かに見つめたいからヨガを。みんなでワイワイしたいから趣味の集まりを。地域の繋がりをいかしたいから地域の活動の輪を。そこには必ず人がいて、そしてそこにはつながりがある。婚活ばかりではなく、人と人との繋がりを。同年代の友達がいなくて寂しいとかじゃなくて、もっと周りの人との輪をちゃんと紡いでいこう。これが私の35歳までの目標です。
20Jun
- 誰かのそばにいたいと思うこと。
  好きだった(ことにしたい)人に対してどんな気持ちだったか振り返ってみる。あの人が独りで寂しそうだったら寄り添ってあげたい。あの人がつらそうにしていたら大丈夫だよって言葉をかけてあげたい。あの人が路頭に迷っていたら私も一緒に考えるよって言ってあげたい。例えばあなたがタバコを吸ってても、剥げていても、年収が低くても、不細工でも、脇あせかいていても、ぜんぜん気にしない。ええかっこしいしてない？って言われるかもだけど心からの本心でぜんぜん気にならない。孤独なあなたによりそって、私があなたの家族になってあげる。そんな気持ちがある。でも、お見合い相手には到底持てない。好きとは、こんな感情。
19Jun
- ぷんぷんはお互い様。
  ちょっと前にしたお見合いで、とても考えさせられることがありました。結局ご縁はありませんでしたが…。はじめまして、からすぐに結婚したら私語とはやめる意思はある？私と休みは合わせられる？価値観はあうの？家の事情はどうなの？と聞かれるのはどうなんだろう。お見合いなんだから最終的にはそういう話をするんだろうし、それだけ真面目に考えているととることもできるとは思うけど。初対面だったらまず、お相手の仕事はどんなの？お休みは何してるの？好きな食べ物は？とかそんなことを聞いてくれたらいいのにな。私はまだ、お見合いに恋愛感情を持ち込もうとしてるから上手く行かないのかな？でも、私とさほど違わない年齢で自分ももういい歳でここら辺が年貢の納め時だから割りきってます、って失礼じゃない(>_<")でもね、よく考えたら年収がー、とか年齢がーとか、まだまだ若いしー(勘違い)とか条件つけてふんぞり返ってる自分を見ているようで。根底はどちらも同じだね。私は結婚出来るのかな…。
17Jun
- 中谷美紀に思うこと。
  私も例にもれず、はやりの婚活ドラマをみておりました。色々と思うところはありますが、自分よりもずいぶん年上の方たちも私たちとほとんど変わらず、婚活業界でもがいているんだと思うと悲喜こもごもであります。ドラマの中にとても印象に残ったセリフがあります。「結婚するとかしないとか、そんなのどうでもいい。ただ、ずっと気になる人のそばにいたい。ただ、それだけ。」（セリフは裏覚え）それを聞いたとき、なんだかスカッとしたんです。世間では妊娠年齢がどうとか、女性は少しでも若いうちに婚活しろとか、３５歳をすぎたらもう色々なことが難しくなってくるとか。そして、自分史上もっとも若い現在から少しでも早く結婚しなくちゃ。そしたら少なくとも自分ではどうしようもない時の流れの息苦しさから解放される。結婚した先でたとえ苦労をしたとしても、それは自分のペースト努力で立ち向かえばいい。でも、年齢だけはどうにもならない。どうにもならないことを世間に突きつけられる。だから結婚しなくちゃ。今すぐにでも。そう思い込んではストレスをため、２０代ではなくなってかつての自由奔放な感情からもいつの間にか見捨てられて空っぽ（だと思い込んでいる）自分を見つけては絶望しておりました。だからいくつになっても、好きな人のそばにいること、それを望んで何が悪い！と言い放った中谷美紀に私はよくいった！と喝采を送る思いでした。早期の結婚を目的に相手を探すことができる人もいる。でも、未知のそれにしり込みして、結婚したいけど現実的にそうなるのは怖い。だから条件とか年収とかそんな基準をどうしても重要視してしまって相手をみることができない。人間的に未熟でまだ結婚を受け入れられないのかもしれない。でも、年月は過ぎていく。結婚してなくても、婚活してなくても、結婚してても、世の中にはいろんな人がいて、結婚相談所にいる人間が異性のすべてではない。結婚しても、しなくてもいい。一緒にいたいと思える人を探すことはいくつになっても望みたいこと。私は結局その感情が一番強い。結婚ありきで割り切ってお相手を探すことはできない。けど、それでいい。その出会いを探す場が日常だろうと婚活パーティーだろうと、そして相談所だろうと。私は一緒にいたいと思える人を探す。ただ、それだけ。
- 心のつぼみ。
  婚活パーティーで出会った彼は一度ご飯にいったけどその優しさに心が暖かくなります。こちらがメールしたらちゃんと返してくれてちゃんとお礼を行ってくれて。昔のわたしだったらそれは当たり前でしょ？私は尊重されて当然なんだから。と思ってたと思う。でも、ひとつの出会いと別れを乗り越えてこんなにも人の暖かさを感じることができるようになった。そんなあなたにちょっと恋をしてしています。この先どうなるか分からないけどすがり付かないように、相手のことをちゃんと考えながら関係性を育てていけたらいいなあ。でも、先に組んでしまったお見合いがこの先2件あるんだよね。どおしよう。でも経験だし、失礼のないようお会いしよう。
11Jun
- あたし、頑張ってるよ
  お見パで出会った彼と１回目お食事。とても物静かで礼儀正しくて誠実な人(たぶん)初婚なのかなー。お見合いでないからそこんとこ聞くのは勇気がいるな。でも、あたし、頑張ってる。また、会ってくれるって😃
09Jun
- 人のことばに揺さぶられる。
  いい言葉、悪い言葉、どうでもよい言葉、色々あるけど私は人の言葉に揺さぶられやすい。どうでもいいし、って気にしなければいいのに気にしてしまうのは悪い癖。それだけ他人に依存したいって思っているのかな。このblogも私が自己満でやってるのだから人のコメントなんて気にせずに自分らしく続けていくのだ。
07Jun
- 若者との心の距離。
  最近は若者との心の距離を感じます。私はなるべくお局様にならないように謙虚に、仕事をしたり若者に接するようには心がけています。でも、外から見たらどうだろう？最近感じることは、若者と話すとひとによっては「めんどくさいなー。私に意見を求めないでよ。」とか「よけいなことまた言ってるよ、対して仕事できないくせに。」とか心の中で思ってるんだろうなーと思うときがある。言葉を選び選び丁寧に対応されてはいるけど要は私に意見を求めないでよ、上なんだから勝手にやってよ、と言ってるもどうぜん。笑ってても笑顔、引きってるよ君ー、と言いたくなっちゃう。そんなに自分たち20代のテリトリーって大事なの？上は目の上のたんこぶだからたまに影で上の愚痴をいって団結力を高めているの？そんな風にみえる。私は転職組で、同年代でつるむことがなかったからよく分からない。でも、そんな風に扱われているってことは私の仕事に対する姿勢とか、やり方とかを若者にいいなと思ってもらえていないからともとれるね。これが、じり貧ってやつか。つらい世代ですな。
05Jun
- 婚活を考える
  しばらく休会していた相談所を再開しました。仲人さんに私はどのように変わったらご縁が来ますか？と聞きました。仲人さんが言うには、変わる必要はないよ。あなたが好きだった人を思い浮かべてみて。その人はダメだったかもしれないけどそのときにわいた感情を忘れないで。これから会うであろうたくさんの人達のなかで好きなひとに感じたような感情を持てるようなひとを探してみて。きっと、いるから。だから変わる必要はないけれど足は止めないこと。お休みの日にいごごちのいい友達やソファーでダラダラするのも大事だけど、心が引っ掛かるなら頑張らなくちゃ。大丈夫。明るく過ごして。といっていただきました。お見合いパーティーにもいったけどあんまり上手くいかない。でも、それでもがんばること。それを教えてもらいました。ありがとうございます。
04Jun
- 震える。
  寂しさに震える。私は私をぶつけるひとがいない。寂しさに震える。